Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
Но он не прикалывался.
Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
«Моя псина всё понимает!»
«А моя тапочки носит и газеты!»
А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
– Один мой троян ночью подтверждение сбросил, – Вик говорит довольно. – Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и…
– Ты что, собрался его угнать?!
– Не, я с тебя тащусь… – Вик ухмыляется. – А на фига у него лапы, если не для этого?
– Но это же противозаконно!
– Чего?
– Противозаконно!!!
– Чего-чего? – Вик щурится, словно не расслышал.
– Противозаконно! Слова такого не знаешь?
– Нет, ну что вы за люди такие, англичане! – Вик раздраженно языком цокает. – Законы для людей, а не люди для законов! – выдает с самой серьезной миной. – Учись, студент!
Вроде уже полгода с ним – но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он – или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно…
Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
– А что за статья?
Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет… Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам… На своих лапах, во всяком случае.
– Если поймают, придумают, – утешаю его. – Не переживай.
– Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, – Вик головой качает.
Я офигел. Он угоняет чужую собственность – а я эгоист?!
– Ты только о своей заднице и думаешь, – Вик говорит с упреком. – А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
– Не-а, – честно головой мотаю.
– Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины – а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
Н-да… А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
А тут я ещё некстати на плакатик взглянул – тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит… А уж перед девчонками…
В общем, уломал он меня.
Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире – надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
Ох и толстосум же нам попался… Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
– Уф… – выдыхаю облегченно. – Наконец-то!
Но Вик меня не поддержал. До двери добрались – а что дальше? Как её открыть?
Попробовали дотянутся лапой до замка – ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
– Ничего не выйдет, Вик, – говорю. – Жаль… Не будет у нас своего епчика…
– Ну ты, оптимист недоделанный! – Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик – упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк – а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
Но Вик и тут не отчаялся.
– Придется через окно, – говорит невозмутимо.
Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами…
– Блин!!! – выдыхаем дружно.
Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно – толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями…
Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
Хлопнули по банке холодненького «Гиннеса» – и тут Вика осенило.
– Слушай, Дик! – по плечу меня лупит. – Я понял, почему у нас ничего не выходит!
– Ну и почему?
– Мы предали наши идеалы.
– Чего? – говорю подозрительно. – Ты переутомился или пива перепил?
Но Вика уже понесло:
– Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
– Не понял, – говорю честно.
– Эх, ты!
Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает – да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался – и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
– Ну и что ты сделал?!
Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
– Ну и на фига?! – я на Вика набрасываюсь. – Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял – и дохлым бараном прикинулся.
Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
– Йи-и-иху!!! – Вик ревет.
Пальцами над клавой вспорхнул – и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
– Ну, пошли заберем нашего песика, – Вик говорит.
Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
Через час добрались до парка.
Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать… Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал – какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! – Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу…
Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась – тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный – но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это… это… слов нету, какая прелесть!
Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить – епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
– Как-кого… – Вик шипит очумело.
Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
Я на Вика смотрю – но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело – да некогда. Народа кругом – до… много, в общем.
Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали – но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака…
А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает…
Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах – встал, и всё. Ни шажочка.
– Чего он? – я не понимаю.
– Чёрт… – Вик бормочет. – Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его…
– Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
– Точно! Молодец!
Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки – камеры зачехлил, если без романтики, – расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
Переглядываемся мы победно – и к щенку.
А он, зараза, глазки открывает – да как взвоет!
Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
– С-собака… – Вик шипит.
– Он что, полностью не отключается? – до меня дошло.
– Наверно… – Вик плечами пожимает. – Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин…
Сели мы на скамеечку, думаем.
Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
– Пошли, Вик, – я его за рукав тяну. – Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
Но Вик себе в голову если что-то вбил – всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
– Идея! – пальцами щелкает.
Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал – и епчик побежал. Да не просто побежал – а начинает вокруг нас круги нарезать.
– Ты чего? – говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! – Зачем ты его кругами гоняешь?
Но Вик только отмахивается.
– Если чат не ломается, он флудится! – выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ – фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели – и вот дозрели. Идут!
Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение – «не я это, не я!», глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё… Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
– Это ваша электрическая собака? – полисмен спрашивает.
А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
– Наша, – говорит спокойненько.
– Зачем вы привели её в парк? – второй полисмен вступает.
– Выгуливаем, – Вик нагло заявляет.
Помолчали полисмены, переваривая.
– А зачем вы заставляете робота бегать кругами? – первый снова спрашивает.
Ну, всё… Сейчас они до нас точно докопаются!
И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
– Ну, вы даете! – в лицо полисменам ухмыляется. – Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
Я замер.
Полисмены переглянулись.
На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили – и отошли в сторонку, от греха подальше.
– Ну ты, Вик, даешь…
– Наглость – это не только бесплатные «форточки», – Вик говорит невозмутимо. – Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее – а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа…
Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать…
И тут привратник, чтоб его!
– Доброй ночи, джентльмены, – на Вика глядит зло. – Что это вы несете?
Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
– Щенка! – говорит.
И к лифту.
Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
– Нет, джентльмены, – говорит, прищурившись. – Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
Вик мигом набычился.
– Какие правила? – рычит. – Это же электрический щенок!
Но привратник только головой мотает:
– Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
Вик словно подвис малость.
Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что…
Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги – еп дороже иной машины стоит…
Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
Во рту – пивной перегар, в душе – помойка. Столько стараний, и всё зря!
– Это всё из-за твоего пива! – говорю в чувствах. – Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
– Ты на пиво не наезжай! – Вик огрызается. – Пиво – это такая штука… А в правильных дозах… Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь – и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
– Ну да! – говорю. – Протащить в общагу ящик пива, например!
Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
– Не… – Вик обороты сбавляет. – Ну, иногда на поворотах заносит, конечно… Бывает. Тут главное – подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй… Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати… Видел, у меня на мониторе липучка висит? «Mode: seriously drunken.» Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить…
Наш угон всё-таки отследили.
Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит… И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас – бабах!!!
У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась – так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.
А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой – ну а дальше дело техники.