- Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила - мой! Никому не отдам! Не нужен, ему, значит, Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравится начал, гад!
- Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! - успокоил меня Альбус.
- Он меня не любиииит! - я уже начал реветь в голос.
- Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? - предложили собутыльники.
- Как? Ик!- заинтересовался я.
- На ромашке!
Ромашку не нашли… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
*Прошло ещё, ещё, ещё...*
- Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, - успокаивали меня всем скопом собутыльнички.
- Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! - сказал Альбус и куда-то уполз.
Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся.
Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!
Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.
Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:
- Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!
Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.
Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась.
Повезло! Сюрприз будет!
23dd
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю!
Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь…
Выставив впереди себя букет и мурлыкая незатейливую песенку под нос, двинулся к своему извращенцу. Услышав шум, подошёл к закрытой двери. Интересненько… Пристаканив ухо, прислушался:
- ... за что я вам деньги плачу! Не можете найти мальчишку! Завтра на хрен всех уволю, если не найдёте! Вы что, не можете мобильный пробить? … А до этого сами додуматься не могли?! … Я за вас должен делать эту работу?! … Жду.
Через минуту я услышал, как что-то разбилось об стену, потом ещё что-то, а после последовал глухой удар, опять же, в стену. Да уж, с такой грубой физической силой он может собирать матрешки не по порядку.
Ещё через минуту раздался звонок.
-… Как на кладбище?! На каком?! - взревел извращенец.
-… чтобы перекопали там всё, но нашли! Если с ним что-то случилось, я вам головы пооткручиваю…я сейчас приеду…
Гы! Чего там копать-то?! Вот он я! С цветами! Хотя, пусть копают! Альбус хотел там себе огородик сделать.
-… вот засранец! Пусть только найду…
За дверью разбилось ещё что-то.
Это вот только что, о ком он говорил? Явно, обо мне!
Ик! Ик! Ик!
Да кто ж меня так вспоминает?!
Ой-ё! Прикрыв рот ладошкой, чтобы громко не икать, сделал пару шагов назад. Ну, вот я убедился, что он меня ищет, не изменяет, так может домой, пока не поздно, а то что-то он сегодня очень злой. Приду, когда добрее станет.
Где-то глубоко в душе начали скрестись кошки: всё же он меня ищет, беспокоится, наверное … Только вот я боюсь его, до дрожи в коленях, в то же время он мне нравится.
Нравится?!
Завтра подумаю, а сейчас кошки, что на душе, пусть закопают насранное. И вообще ноги пора делать, я хоть и с букетиком, но его рычание мне не нравится.
Тихим сапом, попятился на выход. Услышав звук приближающихся шагов, я сиганул в первую попавшуюся дверь.
Знакомое местечко! Ик! Вот и шваброчка по лбу мне прилетела, и пылесосик тут как тут. Ик! Родные мои! Я так скучал!
Мимо двери пронёсся извращенский слонопотам, и я услышал звук закрывающейся двери. Пронесло! Покинув свою полюбившуюся каморку, попробовал выйти из квартиры. Хрен!
Закрыто, и замков с ключами нигде не наблюдается!
- Не ссы, Федька! Ик! Ибо как гласит древняя китайская мудрость: "НИ СЫ!", означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Ик! Вот сейчас отсидимся до прихода Виталика и тихонечко домой слиняем.
Ик! У меня уже от икоты всё болит! Ик!
- Икота-икота, перейди на Фёдота …
- Бля! Ик! Тут точно это не подойдёт! Надо пойти попить.
На кухне нашлась бутылка с чем-то зелёненьким. Понюхал. Ммм… тархун! Обожаю!
- Такс, теперь надо выпить одиннадцать стаканов. Ик! Бля! Или глотков?! Ик! Бля!
Стаканами надёжней будет. Первый я даже не почувствовал. На втором я заподозрил что-то алкогольное в тархуне и решил прочесть надпись на бутылке. Ик! Не получилось. В глазах всё двоилось.
Фиг с ним, главное, чтобы помогло!
- Маслу кашом не испортишь! Ик! - я залпом допил третий. В голове стало так легко-легко, весело-весело, а моя парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа, захотели повеселиться!
А какое веселье без танцев и песен? Правильно - никакое.
- Надо найти музло! - сделал я вывод и поплёлся на поиски.
То, что надо! Комната с огромной плазмой, кучей колонок и огромным белоснежным диваном. Прищурив один глаз и высунув кончик языка от усердия, я принялся щёлкать пультом. Через минут десять пыхтения мне удалось нащёлкать музыкальный канал.
- Ура! Я король танцев!
Сделав на всю громкость, я залез на диван и начал танцевать народные танцы папуасов.
Музыка закончилась как-то резко. Не понял?!
- Так вот какая звезда решила меня посетить! - прорычал извращенец с пультом в руках.
- Ты где был?! Я тебя уже час жду! Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось, – наехал я в ответ на него.
- Где я был?! На кладбище я был!
- Что, кто-то умер? - сделав удивлённые глаза, cпросил я.
- Не поверишь, Мышонок, там все умерли! - взревел мой маньяк и начал доставать ремень из брюк.
- Меня нельзя бить! Знаешь, какие у меня ловкие ягодицы, я даже у мамы в детстве ими ремень отбирал! Вот! Так что можешь меня забодать, – выдал я, но услышав рычание и узрев глаза, налитые кровью, решил исправить ситуацию:
- У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец, а у людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Ага! - с умным видом сказал я и закивал головой.
- Самка говоришь… Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.
- Нет, ты неправильно понял! И вообще до свадьбы нельзя! - заверещал я, отходя в угол. Мамочки, меня сейчас изнасилуют!
- До свадьбы заживёт! - ответил этот маньяк, приближаясь ко мне.
- Может не надо? Ну, хочешь, я минет тебе сделаю? - ляпнул я.
- Хочу.
- Ээээ...
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
24+
Голубым у нас дорога,
Голубым у нас почёт.
Но я с ними очень строго
И даю им только в рот!
- Давай в следующий раз... - решил я отмазаться. Подозреваю, прошлый вариант с ним не прокатит.
- Почему? - приподняв одну бровь, спросило чудище.
- Нууууу, я не очень хорошо умею его делать.
- А к следующему разу научишься?! - поинтересовался бугай.
- Конечно, научусь! На курсы запишусь, репетитора найду и через полгодика … - договорить я не успел.
- НЕТ! - гаркнул так, что я аж подпрыгнул.
- На "нет", и минета нет! - отчеканил я.
- Тогда снимай штаны, - подойдя ко мне вплотную с ремнём в руках, сказал маньяк.
Что ж делать-то?! Попец жалко… Может, и правда сделать? Ааааа!
- Виталюсисечек, а может не надо? А? - сделал я последнюю попытку.
- Нужно, мышонок!
Я бухнулся перед ним на колени, пока не передумал, вцепился ему в ширинку и начал расстёгивать. Замок не поддавался, и я рванул посильнее. Естественно, собачка слетела нахрен!
- Мог бы и помочь! И вообще, хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам! А то, понимаешь ли, сразу Федька виноват, а то, что замки китайские понатыкают в брюки, я виноват опять, - бухтел я, пытаясь расстегнуть пуговицу, которая тоже упорно не подавалась мне. Пуговичка, почему-то решила тоже оторваться.
- Иголка с ниткой есть? - подняв глаза на извращенца, спросил я. Мой кошмар смотрел на меня и довольно скалился.
- Мышонок, а тебе зачем?
- Пришивать буду, тебе ж завтра на работу идти как никак, а как ты без пуговки пойдёшь? - с умным видом спросил я.
Кошмарище вздохнув, стянул с себя рубашку и штаны вместе с бельём. Я даже зажмурился, увидев перед глазами эрегированный член извращенца: большой, подрагивающий, с выступающими венами, крупной красной головкой и капельками смазки.
Бля! Как у него на их двоих крови-то хватает?! Если бы у меня такой был, я бы каждый раз падал при эрекции. Представив эту картину, я захихикал.
- Мышонок, как ты себя чувствуешь? - спросил обеспокоенно маньяк.
- Как будто я хочу торта, и вообще... не отвлекай меня, – ответил я.
- Так, Федька, соберись! Соберись, я сказал! Разобрался… - начал я говорить вслух, успокаивая себя. - Вдох-выдох. Нет тут ничего страшного, подумаешь, минет? Он же мне делал, и ничего. Чем я хуже? Тоже смогу, это же лучше, чем … даже не думай, хорошо, что я пьян, надеюсь, завтра не вспомню. Тэк-с приступим-с! – обхватив его член правой рукой и сделав пару движений вверх-вниз, услышал сверху стон.
- В правильном направлении движемся, товарищ! - подбодрил я себя и стал ему дрочить.
- Мышонок, это не минет, - через стон раздался голос сверху.
- Сам знаю, но вдруг прокатило бы?! – обиженно сказал я.
- Ладно, Федька, теперь приступим к самому процессу, - перестав дрочить, я уставился на член уже истекающий смазкой. - Вот и как мне его … того? Может, и правда репетитора найти? - сверху раздалось рычание.
- Не рычи, а то минета не будет, - подняв голову, я встретился со злобными зелёными глазищами. - Примета такая. Продолжим. На чем мы остановились? А! Да! Забыл совсем, я же тебе цветы принёс! Сейчас сбегаю, принесу.
- Либо ты делаешь, либо… - пророкотал этот изверг.
- Понятненько, чего ж не понятного? Сейчас сделаем как в лучших домах Парижа и Лондона! – не дав ему договорить, я уже двумя руками вцепился в его орган. Главное не оторвать бы как пуговку, а то назад могу и не пришить. Я снова уставился на член извращенца.
- Это как чупа - чупс, Федька, только в чупа-чупсе прочитаешь состав, и лучше сосать что-нибудь другое. И вообще, пока не попробую, не узнаю, - закончил я тираду и, собравшись с духом, лизнул головку. Ну, ничего так, нежная кожица, немного солоноватая, не противно даже. Я попробовал ещё раз и посмотрел на моего извращенца. Он смотрел на меня затуманенным взглядом, тяжело дыша. Неужели я при минете выгляжу таким же нариком обкуренным? Не отвлекайся, Федька! Раньше сядем, раньше выйдем! Мысленно дав себе затрещину, я лизнул ещё пару раз, взял полностью головку в рот и начал её посасывать. Стоны извращенца наполнили комнату. Да я король минета!
Его руки зарылись мне в волосы и начали нежно массировать кожу головы.
- Ммммм… - если бы не был занят рот, я бы заурчал и задрыгал ногой, как кот. Не знал, что у меня там такая эрогенная зона!
От такого массажа мой «предатель» встал по стойке смирно и потребовал к себе внимание. Внизу живота всё уже скручивало в тугой узел от возбуждения, а ширинка очень сильно начала давить. Кто я такой, чтобы отказывать своему «предателю» в удовольствии, он же и обидеться может.
Отстранившись от извращенца, расстегнул джинсы и достал своего «вредину». Провёл большим пальцем по головке, сжал у основания и начал усиленно работать над собой.
- Мммммммррррр... – от удовольствия я прикрыл глаза и заурчал. Сверху раздалось недовольное рычание. Я поднял глаза на извращенца. Вид потряс мой мозг: обнажённый, с бронзовым загаром и накаченным телосложением, на груди блестящие бисеринки пота, возбуждённый подрагивающий член, почти касающийся кубиков пресса на животе, прикрытые глаза и тяжелое прерывистое дыхание. От его вида у меня перехватило дыхание, а возбуждение накатило на меня новой волной и выключило мне мозжечок. Облизнув губы и нарастив темп рукой, я непроизвольно застонал. Глаза извращенца открылись, а его руки снова зарылись мне в волосы и притянули мою голову к его члену. Его сочащаяся головка уткнулась мне в губы, и я непроизвольно облизнулся. Стон-рык последовал незамедлительно, а в мой приоткрытый рот снова ткнулся его член. Вобрав его плоть в рот, я начал его облизывать и посасывать.
- Мой, - хрипло сказал извращенец.
Сделал ещё несколько движений рукой по своему «предателю», и меня накрыло обжигающей волной оргазма, и я кончил. В глазах потемнело, заплясали звёздочки, и мир закружился. Извращенец рыкнул, притянул мою голову, насаживая меня на свой член. Я даже пикнуть не успел, как мне в горло ударило горячей струёй его спермы, и, чтобы не захлебнуться, я всё проглотил. Виталик опустился на колени и впился мне в губы.
- Только мой, – отстранившись, сказал он. Схватив в охапку моё почти бессознательное тельце, куда-то поволок.
- Не думал Мышонок, что ты так боишься ремня, что даже согласишься на минет. Знал бы раньше, давно попробовал бы, – довольно сказал Виталик, заходя в ванную.
До моего пьяного мозга не сразу дошли его слова.
- Ээээ… я вот сейчас не понял? Так ты меня не трахнуть хотел, а всего лишь дать ремнём по заднице?! - решил уточнить я.
- Да, - довольно ответил этот гад.
- Пиздец, бля!
25>
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Пиздец!"
Вот как я так лоханулся?!
Сделал минет мужику! Ещё мне кончили в рот! Нет, я, конечно, понимаю, член не нос - назад не шмыгнешь, но бля! Позор! Как я Дику в глаза посмотрю после такого?! Да он меня из дому выгонит! Стоп! Дик! Я совсем про него забыл, а он там один, голодный весь, неумытый, обка…
Мозжечок художественно нарисовал мне жуткую картину. Горе мне, горе! Шакал я паршивый! Мне стало так стыдно и жалко моего Дика, что глаза непроизвольно наполнились слезами, а в горле встал ком. Первая горячая слезинка скатилась по щеке. Извращенец смахнул её, потом нежно провёл большим пальцем по моему носу.