- У тебя веснушки на носу - тебя солнышко поцеловало, - тихо сказал Виталик и улыбнулся.
- А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! - ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась.
Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести?
- Федь, когда ты бегать от меня перестанешь?
- Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! - ответил я на его вопрос.
- И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? - решил завалить меня вопросами этот растлитель.
- Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега.
- Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, - ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке.
- Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! - почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще - отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я.
На пол поставили меня уже в ванной.
- Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! - попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал:
- Апчхи!
- Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я.
Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду.
- Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! - кричал я.
- Тише мой сладкий, - прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло.
Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову.
Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал.
- Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… - еле ворочая языком, проговорил я.
- Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, - где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца.
- Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, - последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло.
Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл.
- МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! - заорал я во всё горло, закрыв глаза.
Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки.
- Мышонок, ты чего кричишь?
- Тттттам, - только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза.
- Федь, что там?
- Темно там.
- Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты?
- Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! - проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех.
- Мыш, глаза открой, я свет включил.
Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика.
- Дик! - завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. - Пусти меня, извращенец!
Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким.
- Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? - зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы.
- Мммм... Дик отвали!
- Мой сладенький мальчик проснулся?! - раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь.
- Мммммм… Женись сначала, а потом приставай!
- Хорошая идея мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! - ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?!
- Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж - такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! - закончил я.
- По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. - Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, - договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался.
- Ты же пошутил по поводу свадьбы?! - заорал в истерике я.
Только мой вопль никто не услышал.
26?
Под разливы деревенского оркестра,
Увивался ветерок за фатой,
Был жених серьёзным очень, а невеста
Ослепительна была красотой.
И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли,
Широкой этой свадьбе было места мало,
И неба было мало и земли….
Убиться веником и накрыться тазиком!
- Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! - я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан.
- Так Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца.
Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка.
- Дик! Ищи! - попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать.
- Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! - обиженно сказал я.
Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь - тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком - те ещё спиногрызы.
Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову!
О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась.
Хм…
Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом:
Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик!
Второй вариант:
Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея!
Третий вариант:
Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно - толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я - ёж, птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью!
Красота!
Только надо объединить второй вариант и третий!
Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела…
- Краснопяточный грядкоторчатель! - пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп.
- Ну ты, Федька, и козепопец! - обругал я сам себя, ставя бутылку на стол.
Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец.
Немая пауза.
И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол.
- Всё… завещаю… Дику… - прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа.
Жаль, его выражение лица не увижу.
27?
Лежу. Дышу через раз. Скоро посинею от нехватки кислорода, а ему хоть бы хны!
Тут наследничек мой прицокал, видать, за наследством. Конечно, бутерброд мой остался-то! Мёртвому Федьке он не нужен, а извращенец его кушать точно не будет, он же типа горем убит! Тут слышу, извращенец проходит мимо меня, подходит к столу и что-то там берёт.
- Федечка, если ты не поднимешься с пола до того момента, пока я доем твой бутерброд, то ты не встанешь с него… ммм… плюс, минус… часа полтора,
- жуя мой(!) бутер, сказал тиран. Этот гад мало того, что мой бутер хомячит, так ещё и что-то со мной на полу делать собрался! Надо, и правда, подниматься, а то голодный останусь, да и план нужно воплощать в жизнь.
- Ой! Виталюсисечек, а я тебя не заметил. Вот бутерброд делал и пальчик себе порезал, - подымаясь с пола, просюсюкал я, и для вида облизнул кетчуповый палец. - Но ты не переживай, я сейчас всё уберу! Пердосей, ой, «персилом» с «досей» всё отмою, кухня блестеть будет!
Извращенец перестал жевать и посмотрел на меня каким-то уж сильно голодным взглядом. Меня даже передёрнуло.
- Боюсь вида крови. Ага! Как увижу так в обморок хряпаюсь, - выдал я и сделал пару шагов к выходу. Что-то мне не нравится этот взгляд.
Кошмар медленно начал подходить ко мне. Все движения текучие, плавные и грациозные, видно, как перекатываются под рубашкой его мышцы. Завораживающее зрелище. Всё это время он не сводил с меня своих зелёных глазищ. Да он двигается как хищник!
Он хищник?! А я значит добыча?! Аааааа!
Я сделал ещё пару шагов назад. Ой, я дебил!
Мои движения стали для него спусковым крючком, и я сразу оказался в стальных объятиях.
- Мой мышонок любит пошутить, - прошептал этот неандерталец мне на ушко.
Сейчас меня съедят! Что делать-то? Не хочу быть жертвой!
- Ещё как! Мой Тигрище, - томно ответил я, подпрыгнул, обвил ногами его за талию и впился в губы извращенца. Что я творю? Почему мой мозг уходит в отпуск рядом с ним? Хотя он вообще ушёл от меня.
Зато это стоило того! Зелёные глаза удивлённо распахнулись, но этот гад быстро пришёл в себя и взял инициативу в свои руки. Его язык проник в мой рот, стал исследовать его и ласкать. Целуется он просто суперски, правда опыта у меня почти нет, но мне понравилось. Оторвался он от меня только тогда, когда я начал крутиться в его руках и синеть от нехватки кислорода. В попу мне недвусмысленно упёрлось что-то твердое, и явно не бейсбольная бита. Пора смываться, пока он меня на кухонном столе не оприходовал.
- Ой, какой я неловкий! - всплеснул я руками. - Рубашечку вымазал! Давай постираю, а ты пока в душ сходи и переоденься, – как настоящая женушка засюсюкал я. В кого я превратился? Но план - есть план!
Извращенец прищурился, подозрительно на меня посмотрел и поставил на пол.
- Ну, так сними её сам, - спокойно произнёс этот тиран и развёл руки в стороны.
Неужели заподозрил что-то? Нас, Мурзиковых, голыми руками не возьмёшь!
Я вцепился в ткань и быстро начал расстёгивать пуговицы. При попытке стянуть с него рубашку, он схватил меня за руку и ласково так спросил:
- Мышонок, ты случайно не собираешься снова от меня удрать? - прищурив глаза и приподняв одну бровь, спросил Виталюсюсичек.
- Нет! Ваня, я ваша на веки! Я всё осознал, поэтому ты должен понять и простить! - как всегда ляпнул я. Этот гад только хмыкнул, стянул с себя рубашку и пошёл в душ. Умный, сука!
- Мышонок, не хочешь мне спинку потереть? - как бы невзначай, на выходе, спросил этот упырь.
- А можно? - невинно хлопая ресничками, спросил я.
- Нужно.
- Ну, тогда я вот кухоньку приберу, рубашечку постираю, обед приготовлю, Дика выведу, накормлю его, пылюку вытру и… - протараторил я. - И приду к тебе, мой страстный тигр, - игриво закончил я, щёлкнув зубами.
На мою тираду он только хмыкнул и вышел.
- Ха-ха-ха! Всё идёт по плану! - рассмеялся я и принялся убирать кухню губкой для посуды. Всё херня! Думаю, многие это делают, пока никто не видит, успокоил я себя.
Так-с, Дик накормленный, я точно знаю, не зря ему палку колбасы без хлеба скормил, осталось в туалет вывести. Сделать мы это не смогли, ибо кто-то закрыл квартиру, а ключи отсутствуют, поэтому я ему показал, где ковёр поволосатей.
Трудяжка я! Жаль, ниток нет, я бы ещё и за вышивание сел, как примерная жена восемнадцатого века.
Услышав шаги и схватив первую попавшуюся тряпку, я начал вытирать пыль, напевая весёлую песенку:
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене…
- Мышонок …
- Да, мой котик! - ответил я, поворачиваясь к моему ужасу.
- Ты не хочешь одеться?
- Очень! Только, вот беда, мои вещи какой-то бомж уволок! - надув свои зацелованные вареники, ответил я.
- Тогда я с радостью тебе помогу, мой мышонок, - счастливо, как стервятник прям, ответил Виталюсисечек и, схватив меня в охапку, потянул в комнату.
Даже не возмутишься. Пришлось натянуть улыбку и молча скрипеть зубами.
Как я одевался под взглядом этого извращенца - отдельная история.