Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня - "Alinkina" 19 стр.


Моё пьяное тельце поставили около ближайших кустиков, а извращенец, как ни странно, просто встал недалеко.

- Дик, фу! Выплюнь эту гадость, а то глисты заведутся! – сказал я Дику, а сам, мурлыкая под нос песенку, стал расстегивать ширинку. Пива сегодня я высербал очень много, и держать всё в себе больше не было сил.

- Помочь? - снова за спиной раздался незнакомый голос.

- Только попробуй! – раздался рык извращенца.

- А вы, собственно, чьих будете? - спросил я, закончив все дела, и обернулся наконец-то посмотреть на того оленя, который постоянно вставляет свои пять копеек.

Посмотреть, конечно, было на что: рост примерно как у извращенца, комплекция, правда, подкачала, далеко ещё до кошмарища, короткие каштановые волосы, торчащие в разные стороны, пронзительные серые глаза, прямой нос, немного пухлые губы, и одет с иголочки, короче - весь из себя.

- Никита …

- Точно! Никита! И как я сразу не узнал, – это ж ты в кафе «Солнышко» всегда за всеми доедаешь! – довольно перебил его я.

Ой, как я соскучился по таким офигевшим моськам! Эх, жаль пора отсюда

сваливать, а то я бы ещё полюбовался.

- Ладно, спасибо, что довели до туалета. Ик! Пойду творить добро! Чао, крошки! – махнув им рукой, я подозвал Дика и ломанулся в кусты.

- Мурз! – рявкнул извращенец, а мне, как назло, попалась коряга под ногу, и я рухнул в колючие кусты.

- Ух ты ж, бля! – только и смог сказать я.

- Мыш! Ты как? Что болит? Где? – схватил меня на руки подбежавший извращенец и стал заваливать вопросами.

- Ну почему мне так не везёт-то?! Ик! То одно, то другое, то извращенец на мою голову с гаремом! – стал причитать я.

- Вит, ты когда это гаремом успел обзавестись? Поделись, а? Я тоже себе такого Мурзика хочу… - спросил Никита у извращенца.

- Протянешь к нему свои ручки, не посмотрю, что мы друзья! – рявкнул на Никиту кошмар так, что он и я благоразумно заткнулись.

- Набери Алексея, пусть едет сюда, срочно. Поедем в больницу, - дал указания извращенец Никите, а сам усадил меня на лавку и стал осматривать.

Тут-то на меня просветление и нашло...

- Всё! Хватит с меня! Я не хочу в больницу и не поеду туда! Упал я вообще-то из-за тебя, и жить мне теперь негде тоже из-за тебя, и куча всех остальных бед – из-за тебя! Иди лучше к своему «любимому» и его осматривай, а от меня отстань! - зло рявкнул я и отвернулся.

- Мыша, почему ты мне сразу не сказал, что видел, кто мне звонил? "Любимый" - это он, - весело сказал извращенец и указал на Никиту.

- Гениально! Ты ещё и любовника своего притянул! А чего ж ты жену свою не зацепил, пятерых детей и десять внуков? – ядовито поинтересовался я.

- Вообще-то «Любимый» это моя фамилия, а этому «извращенцу», как ты выразился, я прихожусь давним другом. Если не веришь, вот паспорт, - влез в наш спор Никита и сунул мне под нос паспорт.

- И что? Это ничего не доказывает! С вашим баблом паспорт легко подделать!

- А зачем? – спросил недоумённо Никита.

- Затем, что спор с вами превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. У меня нет ни того, ни другого, поэтому давайте, до свидания! - высказался я и попытался встать.

Извращенец меня опередил, молча поднялся и ушёл.

41 ?

- Это вот он взял, просто встал и ушёл?! Или я галлюцинирую? – спросил я вслух сам у себя, пребывая в шоке. Я даже немного отрезвел и икать перестал.

- Не верю! Я вот сейчас досчитаю до десяти, и он точно вернётся! – сказал я, прикрыл глаза и принялся считать: - Раз, два, три, четыре, пять, …. девяносто девять, сто! - чтоб уж наверняка... Открыв один глаз, я никого не увидел. Вообще никого. Я сидел один на лавочке, а рядом лежал Дик и странно на меня смотрел. Может, мне всё спьяну приглючилось?

- Ну, вот, всё в порядке – никого нет! И не было никакого извращенца и Никиты! И в кусты я упал сам! Ага! За кудяпликами погнался, споткнулся и упал. Хи-хи-хи-хи! Эт ты, Федька, напился или на солнышке перегрелся, или нервный стресс получил, вот у тебя крыша и тю-тю! - весело сказал я себе под нос и нервно захихикал.

На улице уже стало смеркаться. Оглядевшись по сторонам, я не увидел компании Дарика. Встал вопрос: где я теперь ночевать буду? Выхода нет, придётся домой ехать. Ключей от квартиры нет, но ломик у Семёныча точно есть.

Пошарив на всякий случай по карманам, я там ничего не обнаружил, кроме чупа-чупса. И откуда он? Пофиг! Главное, есть, а то мой желудок урчать начал.

- Пойдём, Дик, - пробормотал я и, закинув конфету в рот, поплёлся в сторону остановки. Вечером не должно быть кондукторов, может, повезет, и доедем зайчиками.

И вот, стою я на остановке, никого не трогаю, конфетку сосу. Тут сзади раздаётся мужской голос:

- Я сегодня джентльмен!

Перед моим носом сразу появляется дорогая зажигалка…

Если я и был ещё пьяным, то, увидев горящую палочку от чупа-чупса у себя во рту, стал трезвым как огурчик. Вся беда в том, что смотрю я на неё, глаза к переносице съехали, а достать конфету, не могу, бля! Хвостик-то горит, а рот жадный - не хочет конфету выплёвывать.

Так и стоял бы, пока мне кто-то по спине так не треснул, что вышиб весь воздух из лёгких и конфету заодно.

- Нуептыбля! Ах, ты ж, пельмень контуженный! Морщерогий ты кизляк! Ты только что лишил меня моего ужина! – заорал я, как только восстановил дыхание. Дик тоже времени зря не терял и грызанул этого джемпельменя за задницу.

- Эта собака прекратит сегодня меня кусать?! – раздался за спиной знакомый голос.

Обернувшись, я увидел Никиту, а сзади Дика, рвущего его модные штаны.

- Эээээ… Это ж глюк был? Или нет? – в растерянности произнёс я.

- Федя, мать тебя за ногу! Убери эту зверюгу! - завопил Никита.

- Когда просят, говорят так: «Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку?» - а в конце обязательно нужно добавить: "ПОЖАЛУЙСТА", – с умным видом выдал я. Да, я вредный и мстительный, особенно когда меня лишают ужина всякие глюки!

Никита заскрежетал зубами и стал крутиться волчком, пытаясь самостоятельно сбросить Дика. Ага! Наивный!

Я уже не мог спокойно наблюдать за этой картиной и стал ржать.

- Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку? Пожалуйста! – прорычал от безысходности Никита.

- Нет, - спокойно ответил я, рассматривая свой корявенький маникюр.

О! Какая мимика! Какие прекрасные, налитые кровью глаза! А губы! Они такой изящной прямоугольной формы! Нос заслуживает отдельной похвалы: меня чуть не снесло от его злобного сопенья! А это рычание! До извращенца ему далеко…

- Ладно, что ты хочешь? – прорычал Никита.

- Мммм… дай-ка подумаю… - сделав задумчивую моську, произнёс я. Тут как всегда мне в голову пришла гениальная идея.

- Думай быстрее! – рявкнул Никита.

- Работа!

- Что работа?!

- Мне нужна новая работа, то есть приработок, и ты мне её найдёшь! – довольно сказал я. Молодец я! Думаю, на автосервис мне теперь дорога закрыта.

- Без проблем! – быстро согласился Никита.

- Дик, выплюни ты эту гадость! – сказал я Дику и продолжил уже шепотом: - Ты же не знаешь, вдруг у него прививок от бешенства нет, или ещё хуже - у него блохи и глисты!

Дик выплюнул штанину и фыркнул.

- Забыл! За испорченную конфету ты отвезёшь нас домой и вскроешь нам квартиру, – выдал я с невозмутимым лицом. Наглость - второе счастье.

- Ну, ты и нахал, Федька! – восхищённо ответил этот джемпельмень, потирая свою пятую точку.

- Но-но! Попрошу без оскорблений! Это компенсация за моральный и физический ущерб.

Никита только недовольно фыркнул.

- Пошли уж. Я тебя и так собирался подвезти, только ты быстро смылся из парка, – ответил Никита и пошёл к машине, стоявшей за углом.

- Ааааааа! Это же Ламборгини Диабло VT 6.0! – голосил я, бегая вокруг ярко-жёлтой машины. - Коробка передач - механическая пятиступенчатая с синхронизаторами на всех передачах. Электронная система многоточечного впрыска Lamborghini L.I.E.; головка блока цилиндров из алюминиево-магниевого сплава. Вентилируемые 355 мм дисковые тормоза на всех колесах! – продолжал я рассказывать про машину, нарезая круги вокруг неё и иногда попискивая от одной только мысли, что домой меня повезут на этой красавице.

- Да, теперь понимаю, почему Вит убьёт любого, кто к тебе подойдёт, - тихо сказал Никита.

- Что ты там бормочешь как кед старый? Слушай, а ты мне дашь порулить? А? – состроив самые умильные глазки, на которые был способен, и похлопав ресничками, спросил я у Никиты.

- Нет, - ответил, как отрезал Никита, а его глаза стали серьёзными, а взгляд колким.

- Жлоб! Тебе, что жалко?

- У тебя нет прав, но даже если бы и были, то всё равно не дал бы, - ответил он на моё нытьё.

- Откуда ты знаешь, есть они у меня или нет? – прищурившись, поинтересовался я у этой жадины.

- Я бы тебе их точно не дал! Садись, поехали, - сказал Никита, снял с сигнализации красавицу и открыл мне двери. Делать нечего, пришлось садиться. Дик первый, чуть не сбив меня с ног, впрыгнул в машину, следом уже сел и я. Когда, охая и шипя ругательства на Дика, садился Никита, я не смог сдержаться и стал хихикать. Молодец Дик, хорошо постарался, теперь не у одного меня попа болит, что не может не радовать!

- И где ты только такого волкодава взял? Его без намордника на улицу нельзя выводить, - бухтел этот жлоб.

По городу мы ехали со скоростью беременного енота, соблюдая все правила дорожного движения и пропуская всех и вся. Для этой красавицы тут тесновато, да и не разгонишься по такой дороге, но всё равно я сиял как медный самовар. Когда ещё получится прокатиться на такой машинке?

Выпитое пиво дало о себе знать, и терпеть уже больше сил не было, поэтому я сидел и ёрзал на сиденье.

Никита всю дорогу молчал как рыба, сосредоточившись на дороге, только изредка бросал на меня какие-то странные взгляды.

- Не смотри так, а то не доеду до дома! - не выдержал я.

- Почему? – недоуменно спросил он.

- Потому что мой мочевой пузырь не резиновый! Я и так уже ноги узлом завязал! Едь давай быстрее! - рявкнул я.

До дома мы не доехали.

Остановились в каком-то тёмном дворике.

- И? – спросил я у этой жадины-говядины.

- В туалет иди.

Долго упрашивать меня не пришлось. Выбежав из машины, я бросился к самому тёмному местечку. Небольшая будочка оказалась самой подходящей и была недалеко от машины, к ней я и пристроился. Пока я искал место, мне в обувь попал камешек, и почему я не удивлён? Короче, опёрся я одной рукой о будку, другой «предателя» направляю и ногой трясти начал, чтобы камушек выпал. Не разуваться же мне, в самом деле, да и в процессе я! Не прошло и тридцати секунд, как слышу топот сзади. Оборачиваюсь и вижу, как на меня с битой несется Никита.

«Пиздец тебе, Федька! Найдут твои останки в этой злачной подворотне, да ещё и с расстёгнутой ширинкой! А извращенец на меня всё же обиделся…» - была последняя мысль перед ударом.

42 ?

В комнате с белым потолком,

С правом на надежду.

В комнате с видом на ...

Очнулся я от запаха нашатырного спирта, в комнате с голубыми стенами.

- Ну что мне за гадость опять под нос сунули? Только отдохнуть приляжешь, так сразу и норовят мне пакость сделать и переместить меня в непонятное место! – стал возмущённо бухтеть я.

- Очнулся, голубчик? Давай-ка проверим твои реакции, - сказал пожилой мужчина в белом халате, убрав ватку с нашатырём, и стал меня осматривать.

- Где я? Что произошло? – спросил я.

- В больнице, в приёмном покое. А что произошло, у брата спросишь. Повезло тебе, ожогов нет. Просто сказочно повезло! - ответил доктор и продолжил осмотр.

- Ээээ… Я вот сейчас не понял? Какой брат? Какие ожоги? - в ахуе спросил я.

- Тот, которому... кхм... на ягодицах десять швов наложили. А ожоги оттого, что тебя током ударило, - ответил доктор.

- Каких швов? На каких ягодах? Каким током? – не понял я.

- Крестиком! И не на ягодах, а на ягодицах! Током из трансформаторной будки, – уже теряя душевное равновесие, ответил врач.

- Скажите, только честно, я в дурдоме? – шепотом спросил я у врача, оглядываясь по сторонам.

- Нет, молодой человек, вы в больнице! Про то, как вы тут оказались, спросите у своего родственника, а сейчас немного полежите, скоро придёт медбрат и наложит вам тугую повязку. Перелома у вас нет, только сильный ушиб предплечья. Недельку на руку нагрузку не давать! А, в общем, до свадьбы заживёт! - ответил доктор, а затем встал и быстро вышел.

Вот гад! Оставил меня в неведении, а своими непонятными ответами только ещё больше загнал меня в тупик!

Кстати о руке. Я только сейчас почувствовал, что она сильно болит, и шевелить я ею почти не могу.

Охренеть! Да чтоб я, хоть когда-нибудь, с кем-то малознакомым куда-нибудь пошёл или поехал?! Да ни в жизнь! Кругом одни маньяки!

А что там доктор Айболит нёс про свадьбу? Даже и не знаю, я один такой везучий, или есть ещё такие же неудачники типа меня? Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно - пословица про меня.

Тут с соседней койки, а я даже и не заметил, что тут не один, раздался приглушённый голос:

- Сестра, сестра, утку мне!

- И мне кусочек! - попросил и я. Я ж до сих пор голодный, а тут, оказывается, кормят на халяву.

- Кого тут током шандарахнуло, и кто утку в собственном соку заказывал? - раздался весёлый мужской бас, и в помещение зашёл медбрат, неся под мышкой металлическую непонятную ёмкость и лоток со всякими бинтами.

Нет, даже не так. МЕДБРАТИЩЕ. Я аж дар речи потерял. По ходу, он бодибилдингом увлекается и криминалом на досуге.

А я точно не в дурке?

- Ну? Чего молчим? Или мне начать допрос с пристрастием, мои юные партизаны? – снова раздался бас.

От такого вопроса у меня шерсть на загривке дыбом встала. Мамочки! Я не хочу с ним играть в партизана на допросе! Лучше сразу во всём признаться!

- Я! – в один голос крикнули мы с соседом по койкам. Видно, не один я решил сознаться во всех смертных грехах.

- Хм… ладно, пойдём другим путём! – хлопнув радостно в ладоши, возвестил нам медбрат.

Ой! Что-то мне не хорошо… Может, сбежать пока не поздно?

Став между койками, он тыкнул сначала на меня пальцем, от чего я покрылся испариной, а мой глаз стал дёргаться, а потом на моего соседа.

- Раз, два, три,

четыре, пять.

Вышел зайчик погулять.

Что нам делать?

Как нам быть?

Надо зайчика ловить.

Кто же будет догонять?

Будем снова мы считать:

Раз, два, три,

четыре, пять.

Ну, попробуй только, Мурзиков, не сознаться, что именно тебя током шандарахнуло! – громко закончил он и снова тыкнул в меня пальцем, улыбаясь, как крокодил.

- А кто тут утку заказывал я и так знаю, Петров! – добавил он и, глянув на моего соседа, кинул ему ту металлическую фигню.

- Меня не било током! – возмутился я. Откуда они все взяли этот бред?

- Мурзиков, сколько тебе лет? – поинтересовалось это протокольное лицо.

Назад Дальше