- Скучала, говорю, милый, - почти шёпотом проблеял я, обдумывая ходы отступления.
Валить надо срочно, а то попу выпятил и лежу тут перед этим извращенцем, как гусь с яблоками. Бери, мол, кушай прямо тут. Щаз!
Дверь заблокировал гад своими плечами широченными, не проскочишь. Придётся через окно.
- Задержите его, я огородами уходить буду! - закричал я друзьям, которые до сих пор стояли, как суслики перед удавом. Сам же попытался рвануть к окну.
- Стоять! - ну и рык.
Маньяк ловко вернул меня на место. Зафиксировал так, что не дёрнуться и положил ещё свою клешню мне на… пусть будет поясница.
- Я ещё раз спрашиваю, что тут происходит? - уже более спокойно пророкотало чудище.
- Ой, да мы тут Мурзика лечим, но потом можем и вас полечить, - кокетливо произнесла пришедшая в себя Лилька, накручивая прядку волос на пальчик.
- Лиля! В девушках должна быть изюминка, а не изюм вместо мозга! Ему лечение уже не поможет, только кастрация и усыпление, – зашипел я, не хуже гадюки. Неужели до неё не дошло, что меня сейчас убивать и насиловать будут?
- Уважаемый, а вы, собственно, кто? По какому праву крик поднимаете и лапаете Мурзикова? - подал голос Артём, сидя почти в раковине с тюбиком мази.
- Зовут меня Виталий, я парень вот этого чуда и лечением его теперь буду заниматься ЛИЧНО, - безапелляционно ответил маньяк. - Скажи, Феденька?
- Чего?! Какой парень нафиг?! Поклёп! Наглый поклёп! - заорал я, пока мне в рот шокированная медсестра Лилька не ткнула стакан с «анестезией» и не начала его вливать в меня. Сопьюсь.
- Интересно, Федя, и когда ты нам собирался рассказать о своей ориентации и что ты встречаешься с парнем?! - спросил обиженно Артём.
- Да, когда? - поинтересовалась следом подруга.
Я аж пивом подавился и закашлялся. Боже, храни меня в сухом прохладном месте! Что эти люди курили и со мной не поделились? Почему прежде, чем начать дружить с ними, я не спросил справку об их психическом состоянии?
- Я с вами повешусь скоро, честное слово! - откашлявшись, сказал я.
- Федя, я тебя всё-таки накажу! - устало сказал извращенец, выхватывая у офигевшего Артёма мазь. Выдавил себе на лапу и начал мазать мою многострадальческую попку. Мазаньем это сложно назвать, скорее уж поглаживание и массажирование с эротическим подтекстом. Попытался дёрнуться - куда там!
- В угол перевесишь, что ли? - ехидно спросил у бугая. - И вообще, оставь мою многофункциональную пятую точку в покое!
- Вот потому что она у тебя такая… ммм… и не оставлю в покое, – закончив «лечение», этот маньяк чмокнул меня в копчик, надел штаны, хлопнул легонько по попе и пошёл в ванную руки мыть.
- Пипец! – прокомментировали друзья, наблюдая за всем этим дурдомом глазами по блюдцу и с открытыми варежками.
- А чё я? Я ничё! Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Мои ноги, как и язык, сработали без участия мозга. Подорвавшись, я кинулся наутёк. Мой деспот расслабился, видать подумал, что не сбегу из своей квартиры. Ага, щаз! Облизнёшься!
Вот же закон подлости! Целый день входная дверь открыта была, ходили все кому не лень, а сейчас какой-то мудак на замок запер. Вроде и собака злая в доме есть, а толку никакого. Пока открывал, дверь ванной с грохотом открылась.
- Вот засранец! Куда собрался?!
Замок поддался моим трясущимся рукам, и я выбежал из квартиры.
Итог дня - жизнь херня, зато спасся от маньяка!
Что-то последние сутки моей жизни никакой логике не поддаются. А про места моего пребывания вообще молчу. А кому сейчас, Федька, легко?
Сижу вот теперь на чердаке, хорошо, что открыт был. Меня здесь точно никто искать не додумается. Бу-га-га. Отсижусь в своём новом убежище, пока враги не освободят мою жилплощадь, или бомжи местные не выселят, и вернусь. Жаль, вещей и припасов не захватил. Надо будет завести себе тревожный чемоданчик, лучше рюкзачок, на нём спать сподручней, а то с этим рогатым извращенцем не знаешь, где будешь через пять минут.
- Тоже мне, придумал! Парень я его! И это при живой-то жене! И ляпнул же такое при друзьях, хитрожопый звероящер! А эти уши растопырили, слушают и верят! Ну их всех, обиделся я! Вот пойду завтра в универ и займусь поиском девушки. Пусть знает гад, что я не гей, а натуральный натурал! Вот!
Усталость и «успокоительное» сделали своё дело, и уже в который раз я отключился незнамо где.
8?
Сквозь сон чувствую на своём лице что-то влажное, шершавое и тёплое.
- Уйди извращенец, мне и так холодно, а ты ещё и слюнявишь. Иди, вон, лучше мелок купи и сгрызи, - с закрытыми глазами пробормотал я, пытаясь перевернуться на другой бочок.
- Какой мелок и зачем его грызть? - раздался насмешливый голос кошмарища.
- Мелок «Машенька». Затем, что вдруг и вправду тараканов меньше в твоей голове станет, - через секунду меня во что-то тёпленькое завернули и куда-то поволокли.
Выспался я просто великолепно! Один, на своём стареньком диванчике и в своей комнате. Вообще я жаворонок, но в последнее время, судя по моему ритму жизни - скорее, зомбяк. Внутренние биологические часы показывали половину шестого. До будильника минут десять, можно и поваляться, всё равно до универа недалеко добираться.
- Мой мышонок проснулся, - мурлыкающе откуда-то сверху произнесло моё личное рогатое проклятие.
- Я сплю, я сплю, это дурной сон, вот сейчас открою глазки – и никого. Это воображение моё разыгралось, не может его тут быть. Вообще, я ничего не помню, никого не знаю, склерозом болею. Да у меня в жизни белая полоса! Не важно, что это туалетная бумага,- я даже глаза зажмурил посильнее, авось обойдётся.
- Ну-ну, конечно, это твоё воображение, Феденька, – от шёпота на ухо, я аж дёрнулся.
Мои руки сразу были схвачены и заведены за голову, а мои бёдра оседлал извращенец.
- Ты когда бегать от меня перестанешь?!
- Никогда. Я не гей, извращенец рогатый! И слезь с меня, раздавишь!
- Ты же не пробовал, - продолжал шептать змей-искуситель.
- И не хочу ничего пробовать! - заорал я.
Рот мне сразу закрыли властным поцелуем. Язык бугая был везде, и сколько бы я не вертел кумполом, это не помогало. Маньячила перехватил руки, удерживая теперь мои запястья одной лапой. Второй накрыл мой пах и стал гладить мой член через трусы. Этому предателю хватило доли секунды, чтобы встать по стойке смирно. Стон непроизвольно вырвался из горла. Внизу живота всё скрутило в тугой узел от возбуждения. Бёдра сами стали приподыматься за рукой, дарящей наслаждение. Губы этого гада опустились на шею, вырисовывая непонятные узоры. Я даже не понял, в какой момент оказался полностью обнажённым. От такого у меня окончательно снесло крышу, она помахала мне черепицей и улетела на Таити, а извращенец продолжал сладкую пытку. Губы с шеи перешли на грудь. Прикусывая зубами нежную кожу и сразу зализывая, маньяк языком прошёлся по моему соску, очерчивая розовый ореол, от чего я выгнулся почти дугой. Никогда не думал, что мои соски такие чувствительные. Рука извращенца уверенным движением обхватила мой член и стала дрочить, а его большой палец прошёлся по чувствительной головке. От всего происходящего перехватило дыхание, а по комнате разнеслись мои всхлипы-стоны.
Издав горловой рык, моя зверюга прекратила все свои действия, но через секунду я был в раю! Он взял мой член в рот и стал сосать. Ох, как он это делал! Только сейчас заметил, что мои руки никто не удерживает, не раздумывая, вцепился в чёрную гриву.
По телу прокатилась обжигающая волна оргазма, пальцы на ногах свело судорогой, в глазах потемнело, и я с протяжным стоном кончил.
- Хочешь, - проурчал довольно этот маньяк и поцеловал меня в губы. Я даже не мог сопротивляться, тело было таким лёгким, как будто я парю в невесомости, а на губах чувствовался терпкий солоноватый вкус моего семени. Облизнувшись, довольное чудовище чмокнул меня в губы и ушёл в ванную.
- Дрочила рогатая, - вслед упырю сказал я, но он уже скрылся за дверью. Ахренеть! Вот сейчас главное ни о чём не думать и не копаться в себе, а то моя расшатанная нервная система рухнет.
В руку ткнулся мокрый нос Дика.
- Плохой я у тебя, не выгулял, не покормил, - Дик укоризненно посмотрел на меня и лизнул руку.
Это я чего-то не понимаю или что? С утра обычно он сталкивает меня на пол и тянет, чуть ли не в трусах на улицу. Мне подменили собаку, или кто-то добрый его покормил и выгулял?
От мыслей отвлекла незнакомая мелодия. На столе разрывался чей-то телефон. Не успел протянуть руку к телефону и …
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и..." окончательно ломает мою неокрепшую детскую психику к ебеням!
Ладно, ноги не кривые и не хромой. Довольно-таки красивые, длинные, мускулистые ноги с шикарным накаченным торсом в придачу, и с большииим такииим «агрегатом» между ног.
Челюсть моя встретилась с полом, а глаза стали по ананасу.
Эксгибиционист-извращенец, не обращая на меня внимания, взял трубку и начал мило на кого-то рычать.
Мой мозжечок заработал в усиленном режиме. Не будем отрицать очевидные факты.
Первый факт: минет в исполнении этого гада мне понравился, потому как мне его до этого никто не делал. Возможно, кто-то и получше делает это, я просто не знаю.
Второй факт, самый страшный: он мужик и извращенец!
Третий немаловажный факт: я не гей!
Четвёртый факт: насколько знаю, геи «предпочитают» анальный секс. Чует моя многофункциональная часть тела нависшую угрозу. Минетом чудище вряд ли обойдётся.
Пятый факт: такой «кувалдой» можно убить человека, если случайно по темечку зарядить!
Последний и самый важный: Я СЕГОДНЯ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ НАХОЖУ СЕБЕ ДЕВУШКУ! Ну и как всегда - надо делать ноги!
Медленно, без резких движений, пока тиран орёт в трубку, собираем вещички, одеваемся, о, и рюкзак с конспектами нашёлся. Бочком, бочком, и в коридор. Фух! Теперь кеды, главное не шуметь, вот так. Я настоящий сапёр!
Был - сапёром, стал - пленным.
- Мурзик! Куда намылился?! – чудовище сгреб меня по-хозяйски в охапку.
- На учёбу опаздываю, сегодня – лабораторная работа, подготовиться надо, – хлопаю невинно глазками.
- Двадцать минут на сборы и завтрак, я тебя подвезу, - ухмыльнулся этот гад и поволок меня в ванную.
С горем пополам, умыв меня, причесав и накормив, мы всё-таки покинули мою квартиру.
- Ну, спасибо, что заскочил, был рад видеть, до следующего нового года! - хлопнув по плечу извращенца, направился в сторону остановки.
Упаковали в машину меня быстро и без разговоров. Машина, конечно, потрясла до глубины души, огромный черный джип, размером с мою квартирку, я такие только в журналах видел. На танк, что ли, денег не хватило?
Усадили, пристегнули, дверь заблокировали.
- Завтра переезжаешь ко мне, - приказным тоном сообщили мне.
- Ээээ... Извините, вам не тяжело? А то я на вас xyй положил!
– завопил я не хуже сирены.
- Не ругайся матом, - спокойно, как будто о погоде беседу ведём.
- Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Никуда я не перееду! Останови машину, тиран! Я пешком пойду! – опять заголосил я, но меня нагло проигнорировали. Если криком не помочь, нужно пустить слезу, подсказал мозг, спинной.
- Может, ты себе кого другого найдёшь? А? – в ход пошли печальные глаза и дрожащий голос.
- Нет, - сказал, как отрезал.
- А как же Дик? Ему же за квартиру платить нечем будет?
Останется совсем один, без семьи, без хозяина, без средств существования, в сорокаградусный мороз, на улице, - сам проникся и захлюпал носом.
Изверг остановил машину, поднял меня за подбородок и впился в мои губы. Кому что, а лысому расчёска. Упираться бесполезно, поэтому расслабился и получал удовольствие, может, целоваться хотя бы научусь. Оторвавшись от меня, чудище всунул мне в руки рюкзак, какую-то коробку и отстегнул.
- Веди себя хорошо, Федечка, и только попробуй ещё раз от меня сбежать - мало не покажется, - этот гад хищно улыбнулся, открыл дверь и мягко подтолкнул на выход.
Машина сорвалась с места, а моя челюсть второй раз за день упала на пол.
Пока я слёзы лил, не заметил, как мы подъехали к самому крылечку универа, а толпа курящих студентов с интересом наблюдала мои пылкие поцелуи с извращенцем в машине.
- Пиздец!
9?
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Убью этого извращенца! Так опозорить!
Я и одного упыря убедить-то не могу, что не гей, а тут половина универа! Да уж Федька, твоя попа без приключений - это так, унылые булки.
Теперь главное - пройти с гордо поднятой головой, ведь как говорится: если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Подумаешь, мужик какой-то в машине поцеловал? Со всяким может случиться! Возможно, это брат мой? Старший, соскучился, сильно, ага, очень сильно, не виделись с трёх лет. А не похожи? Так у нас мамка с папкой разные были. Успокоив себя и свою совесть, потопал сосать гранит науки, так как грызть его сегодня уже точно не смогу.
- Федька, ну ты даёшь! – с крыльца сбежала Лилька, схватила меня за руку и поволокла в здание. - Ты куда сбежал вчера? Хорошо, парень твой сказал, чтобы мы не переживали, он сам тебя найдёт.
- Мурзиков, да ты настоящий подпольщик! Мало того, что ориентацию свою скрывал, так ещё и такого парня от нас прятал. Некрасиво поступаешь с друзьями, - нарисовался за спиной Артём, хватая меня за другую руку.
- Вы в своём уме?! Он же рогоносец! - крикнул я, пытаясь вырваться от этих двоих. От услышанного они резко остановились и выпустили меня, а я хряпнулся на пол. - Ууу! Точно порчу навёл, гад!
- Мурзиков, даже я от тебя такого не ожидала! - зло проговорила подруга.- Как ты мог ему рога поставить?! Он же так за тебя переживает, волнуется, а ты, неблагодарный, налево побежал!
- Я же вам вчера рассказывал, это он меня застал со своей женой!
- Ты ему изменил с его же женой?! - удивлённо спросил Артём.
- Вам двоим, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали... Вот горшочком-то по голове и настучало. Вы чем слушали вчера? Ладно, идём на пары, по дороге расскажу вам всё во второй раз.
- Да Федь, попал ты, - посочувствовал Тёма, когда я закончил рассказывать им второй раз свои приключения.
- Вот я подумал, что мне срочно нужна девушка. Желательно сегодня.
Тут меня посетила очередная гениальная мысль. Чего далеко ходить?
- Лиль, а давай с тобой встречаться?
- Нет, Федь, ты не в моём вкусе, а вот если бы Виталик твой предложил, я бы не отказалась, - подруга мечтательно закатила глаза. - К сожалению, мне ничего не светит. У него на лбу написано, что ты ему очень нравишься, а такие как он - жуткие собственники, и тебя он точно никому не отдаст.
- Спасибо, подруга, утешила! И что мне теперь делать?
- Федь, а что тут? - поинтересовался Артём, выхватывая коробку из рук.
- А хрен его знает, это извращенец всунул.
- О! Нифига се! Лилька глянь-ка, что Мурзу подарили!
В коробке лежал новый навороченный мобильный телефон, студенческий и кошелёк.
- О! Потеряшки нашлись! Только мобильный не мой, надо будет вернуть извращенцу рогатому, а то ещё рассчитываться за него заставит.
- А тут записка есть, - довольная Лилька схватила листок и зачитала, громко с толком, с расстановкой, на всю аудиторию:
"Мышонок, прости, твой телефон случайно ударился об стену, три раза, поэтому возмещаю ущерб пока этим. Целую, Виталик."
Кровь прилила к моему лицу, и я стал весь пунцовый, как рак. Убью заразу! Хорошо, что не так много студентов ходит на первые пары. Вот как я теперь себе девушку найду?! Вот сука! Как назло всё делает!