- Федь, ты такой лапочка на этой фотке, скинь мне, я на твой звонок поставлю! - Тёма сунул мне под нос телефон.
- Я в порядке, я в порядке, я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… Дыши, Федька, вот так, - бормотал я себе под нос, глядя на фото.
Конечно, там был я, голый, с улыбкой до ушей, обнимающий всеми конечностями моё личное чудовище.
- Это не я! - выйдя из ступора, заорал. - Это фотомонтаж! Такого не было!
- Ну, чего ты так кричишь? В наше время к людям с нетрадиционной ориентацией нормально относятся, - примирительно гладя по плечу, успокаивала меня Лилька. - На вот, конфетку лучше скушай. Сладкое успокаивает и увеличивает мозговую активность.
Подруга, особо не заморачиваясь, запихнула мне в рот огромный чупа-чупс.
Артём ковырялся в «моём» новом телефоне, когда зазвонил этот чёртов мобильник.
Конечно, он снял трубку.
- Алло? Нет, Федя не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит, – ответил на автомате Тёма, нажал на сброс и дальше продолжил копаться в телефоне.
Минуты две мы сидели и переваривали, что сказал Артём и кому?
- Артёмушка, а скажи, пожалуйста, кто только что звонил Мурзику? - ласковым голосом спросила Лиля.
10¦
Что я знаю об Антарктике? Почти ничего - там холодно и живут пингвины. Маловато знаний, а жаль.
- Лиль, а пингвинятина вкусная? А то на одной рыбе далеко не уедешь, - достав изо рта наконец-то конфету, спросил я.
- Наверное, как курица, а тебе зачем?
- Ну, как зачем? Жить там буду. Слушай, а в своей куртке зимней я не замёрзну? Или ещё носки с собой прихватить шерстяные? - подруга только отмахнулась от меня и принялась терроризировать Тёму:
- Если ты сейчас же не ответишь, кто звонил, я куплю дагестанских блох, посажу на тебя и включу лезгинку! Пусть тебя затопчут на хрен!
- Да чего вы расшумелись, мужик какой-то звонил, спрашивал Федьку, - спокойным голосом вещал Артём, продолжая ковыряться в телефоне.
- Сказочный дебил! Чего рот раззявил, звони на этот номер и объясни всё, иначе у меня станет на двух друзей меньше! - закричала подруга.
- Я не понял, а что я такого сказал-то? - удивился Тёма.
- Лилька, а у тебя есть ледоруб и санки, одолжи, а? Интересно, Дик ездовая собака? - заваливал я вопросами подругу, которая в подробностях описывала Артему, ЧТО он сказал по телефону и Кому.
-Теперь, я надеюсь, мой тупоголовый друг, ты понимаешь, что тебе оторвут? – поинтересовалась Лиля у замершего Артёма.
Когда набрали номер, механическая тётка ответила: "Абонент временно не доступен и вам пора паковать вещички".
- Федя, а на Марсе есть жизнь? – судорожно сглотнув, спросил друг.
- Не знаю, но думаю, скоро будет.
- Лиль, как ты думаешь, сколько у нас времени? - спросил я, всё-таки женская интуиция как-никак.
- Предполагаю, минут семь у вас в запасе есть, - с умным видом просветила нас подруга.
- Лилька, а давай ты его задержишь, грудью! Возьмёшь удар на себя, а мы за это время билеты купим до Аляски? А? - жалобно спросил Тёмка.
- Боюсь, Тём, тебя разочаровать, моя грудь - не Федькина попа, поэтому надолго не задержу.
После этого мы, не сговариваясь, направились к выходу.
- Ээх, когда ж, Мурзик, ты поймёшь, чем больше бегаешь, тем больше привлекаешь своего извращенца. Мужики… - вздохнув, с улыбкой маньяка произнесла подруга. Жаль, мы этого не слышали.
- Фееееедь, твоя черепашка-ниндзя в Коробчонке уже приехала и скачет сюда. Что делать будем? Может, всё же попой твоей отвлечём, пока я билеты куплю? - глядя в окно из мужского туалета, спросил друг.
- Ага, уже! Она дорога мне как память! Давай выбираться отсюда, пока нам хоботок и жужжалку не оторвали.
Без приключений добрались до выхода, но удача - женщина непредсказуемая и любит делать сюрпризы, особенно в моём случае. У самой двери стояла компания питекантропов-третьекурсников, наверное, каждый может найти таких в своём учебном заведении. Заводила у них – мудак редкостный и «любит» меня, как собака палку, почему - до сих пор не знаю.
Каким местом я думал - тайна покрытая мраком, явно не мозгом, даже не спинным, само как-то вышло. Подбежав к этому мудиле, благо он стоял спиной, со всей силы зарядил ему пендаля.
-Блин! Ногу отбил!
Секунд десять стояла гробовая тишина. Очухались быстро, схватили меня за шиворот и приподняли над полом.
- Тебе не жить, сучонок! - проорали мне в лицо.
- Чё ты веточками машешь, сквозняк создаешь?! Быстро, дупло прикрыл и корешками пошевеливай отсюда! - проорал я в ответ.
Фурор я произвёл, да ещё какой! От моей наглости завис даже Артём.
Кулак мне в глаз прилетел незамедлительно.
Больно! Но что не сделаешь ради друга и себя!
Замечаю одним глазом на горизонте своего извращенца. Вовремя.
- Пожалуйста, не заставляйте меня больше! Я не хочу! – завопил я, прикрывая лицо руками.
- Ты о чём? - спросил шокированный мудак.
- Сейчас узнаешь, - мстительно сказал Артём.
11?
Та-да-да-дам!
А вот и он! Принц на белом коне, скачет спасать возлюбленную из лап злобного монстра. Ай, какой я молодец! Так хитро придумал, и овцы целы, и волки сыты. На моей моське расплылась довольная улыбка.
Что такое не везёт, и как с этим бороться?! Вместо принца прискакал белый конь и спасать начал почему-то монстра от меня.
- Ты зачем на людей бросаешься? Или ты испытываешь мои нервы на прочность? Подумай, захочешь ли ты меня видеть в гневе? - очень ласково поинтересовался мой извращенец, поднимая меня с пола.
- Не виноватая я! Он сам ко мне пришёл! А ещё, они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты ешь лягушек! Да-да! Артёмка подтвердит, ага, - друг стал белее полотна, но закивал. Ну почему при этом чудовище рогатом мой язык ляпает всякую фигню?
- А это что за крендель тут нарисовался?! - отвис мудила.
- Этот крендель, как Вы выразились, с этого дня - спонсор этого замечательного заведения. Дальше объяснять надо? - процедил тиран, высокомерно глянув на эту гоп-компанию.
Объяснять никому и не пришлось, они быстро ретировались с места событий.
- Пошли и мы Тём, а то препод нас по попе не погладит, сделает нам ата-та-та и в угол поставит. Сам знаешь, ничто так не украшает унылую аудиторию, как красиво расставленные студенты по углам, - с умным видом сказал я, отходя от своего белого коня.
- Кстати, на Аляске я бы вас тоже нашёл, - усмехнулся извращенец. - Хорошо, что мне ваша подруга Лиля всё объяснила. Ты, Артём, иди на занятия, а своё горюшко я в медпункт отведу.
Тёме повторять не пришлось, его как ветром сдуло. Предатель! Бросил меня на растерзание этой дыбре*. Меня схватили за руку и как маленького повели в медпункт.
- Отпусти, я уже не маленький, сам могу идти! И вообще, я - мужик! Я даже умею расправлять трусы через карман брюк! - завопил я на весь коридор, вырывая руку из его лапищи. Меня как всегда проигнорировали и руку так и не отпустили. Эх, бедный я бедный, радует, что моя чёрная полоса скоро закончится, потому как с моим везением жить мне недолго.
В медпункте меня усадили на кушетку, обработали ссадину и отправили выполнять завещание Ленина: учиться, учиться, учиться.
Только я вышел из кабинета, как меня схватил этот извращенец и опять куда-то потянул. Достал уже меня таскать!
Я даже пикнуть не успел, как мою тушку заволокли в туалет и пригвоздили к стене, прямо под надписью:
«Уважаемые студенты! За последний месяц участились случаи приставаний девушек к молодым мужчинам в туалетах. Будьте бдительны! Не посещайте туалеты в одиночку!» (прим. автора. Такое объявление реально существует.)
А если ко мне мужик пристаёт?! Мне что, с девушкой в туалет теперь ходить что ли?! Вот Лильке повезло, без неё теперь по нужде не пойду.
Извращенец прижал меня к кафелю и зафиксировал так, что не дёрнуться: расставил руки напротив головы, колено просунул мне между ног и немного приподнял. Закрыв глаза, носом провёл по щеке, шумно вдыхая.
- Мышонок, ты просто сводишь меня с ума, - от его шепота у меня волосы застыли в жилах, и ноги сжались в кулаки. – Не делай так больше, иначе я могу не сдержаться, – ещё раз, шумно втянув воздух, этот изверг наклонился к моим приоткрытым губам и провёл по ним языком. Нежно, почти невесомо поцеловал и слегка прикусил. Закрыв глаза от удовольствия, я заурчал как мурзотрактор. По телу растеклось тепло, а на душе стало так спокойно и уютно…
Всё резко прекратилось. Освободив меня, он отстранился, и последнее, что я услышал - хлопок двери и удаляющиеся шаги.
Я вот сейчас не понял?! Только я вошёл во вкус, почувствовал себя кому-то нужным, решил попробовать встречаться с мужиком, и меня кинули?! Вот сука!
Все мужики - козлы!
Со звонком я ворвался в аудиторию, схватил чертов мобильник и со всей силы шандарахнул его об пол. Собрав рюкзак под офигевшие взгляды друзей и одногруппников, покинул помещение.
*Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
12?
Я ему покажу Кузькину мать! Я ему устрою! Извращуга, готовь должок, подробности утюгом! Превратил мою жизнь непонятно во что и смылся, типа я не я, и лошадь не моя?!
- Точно! – озарило меня. В моей деревне Кузьмич живёт, его мать вроде гадалки или бабки-повитухи, к ней даже из города приезжают! От радости я аж себя по лбу треснул и зашипел от боли. Шишка с таким темпом у меня никогда не пройдёт.
- Поеду к ней, порчу сниму, заодно маму проведаю, а то давно дома не появлялся. Вот сейчас на квартиру заскочу, Дика хапну и рванём на вокзал. На электричке всего-то четыре с половиной часа ехать - для бешеной собаки не кросс. Жаль, конечно, друзей не предупредил, но это, может, и к лучшему. Вдруг их пытать будут, а разведчики из них не очень, расколются сразу же. Ну да я всего на два дня еду, по приезду всё им объясню, и с пропусками занятий, думаю, можно будет вопрос решить.
Пока я вёл сам с собой высокоинтеллектуальную беседу на тему бытия, незаметно дошёл до остановки. Нужный мне автобус уже отъезжал, так как ждать другого долго, то решил его догнать. Догнал. Перед самым автобусом я споткнулся и шлёпнулся в лужу.
- Думаешь, вплавь быстрее? - полюбопытствовал пьяный мужичонка, обнимавший столб на остановке.
- Срочно к Кузькиной матери! - взвыл я.
Водитель злосчастного автобуса попался жалостливый: остановился и открыл двери. Хоть на этом спасибо!
Ненавижу час-пик. Меня зажали со всех сторон так, что дышать было тяжело, хорошо, успел из рюкзака достать свой старенький плеер, с музыкой оно веселей будет. Еду, никого не трогаю, тут какая-то крупногабаритная тетка, протискиваясь на выход задела шнур, и один наушник выпал. На ощупь нашёл его, тяну - застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо… Через секунд десять до меня доходит, что в наушниках играет разная музыка, а рядом стоит бритоголовый парень в полном ахуе.
- Извините, я не виноват, правда, это у неё зубы просто хорошие, поэтому так вышло, - залепетал я в оправдание.
- Причём тут зубы? - в недоумении спросил парень.
- Ну, как же! Если бы у неё были плохие зубы, она б такую жопу не наела, следовательно не вырвала бы шнур. Вот, возьмите, - протянул я его наушник, пытаясь пробраться на выход, а то сейчас мне тоже зубы испортят.
- Бабушка вы выходите? Если нет, пересядьте, пожалуйста, на другую шею и авоську не забудьте, - вежливо попросил я старушку с огромными сумками, которые она очень удобно устроила на мне, протискиваясь к самой двери.
Дверь открылась, и это спасло меня от неминуемой гибели от рук бабульки-божьего одуванчика.
В квартире царили беспорядок и Дик. Н-да, прибраться всё же не помешало бы.
Вот живёшь, и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть, так, блядь, словно пентхаус драишь. Тряпку для пола я выбрал шикарную - не пропадать же добру. Теперь мою пол дорогой рубашкой, каждый раз вспоминать буду извращенца рогатого, что б его.
Квартиру убрал, Дика покормил, тару пустую после нашей гулянки собрал, аж два пакета больших получилось, теперь переодеться и на вокзал.
Оказалось, все мои нормальные вещи требуют стирки. Вот африканские женщины точно не заморачиваются по поводу одежды, как я. Бусики нацепили и всё. Мне же пришлось нацепить самые нелюбимые вещи: светло-голубые джинсы в облипку и ярко-оранжевую футболку с дурацким принтом. Чем я думал, когда Лильку брал с собой в магазин за вещами? После покупки эти вещи были тщательно заархивированы в шкаф до сегодняшнего черного дня.
Поохав и повздыхав, втиснулся в ненавистные шмотки и решил проверить свой баланс в кошельке, ехать-то за что-то надо.
- Вот полуночный лампосос! - достав из кошелька пятьсот долларов, швырнул их на стол. На душе стало так мерзко и противно, как будто меня использовали и в грязи вываляли. Ну, про грязь может и правда, в луже-то я сегодня повалялся, поэтому вдвойне обидно.
- Надеюсь, я тебя, гад, больше никогда не увижу! А если увижу, то устрою тебе Варфоломеевскую ночь! Скотина!
В ногу носом ткнулся Дик. В зубах у него был ошейник, поводок и намордник. Опустившись на колени, я сильно его обнял. Как говорится: если вам плохо, сильно-сильно обнимите кого-нибудь - теперь плохо не только вам, но и тому, кого сильно обнимаете.
Смахнув набежавшую слезинку, я забрал пакеты с мусором, и мы с моим верным Диком выдвинулись в путь.
На лестничной клетке курил Семёныч.
- Федь, ты что переезжаешь?
- С чего это вы взяли?
- С кучей пакетов идёшь.
- Да нет, мусор выношу, - удивлённо ответил я.
- А разоделся куда?
- На свидание, - ляпнул первое, что пришло в голову, и постарался пошустрее смыться, избегая дальнейших расспросов.
-Ээх, молодость, - мечтательно закатив глаза, сказал Семёныч, очередной раз затягиваясь сигаретой.
До вокзала мы добрались без приключений. На почти последние деньги приобрели билеты, один для меня, другой для Дика, и потопали к платформам.
Людей в вагоне было немного, понедельник как-никак. Я удобно устроился около окна, а Дик лёг возле ног. Монотонный пейзаж за окном и стук колёс убаюкивали, и я заснул. Проснулся я вовремя - на улице уже стемнело, а через пару остановок нам выходить. На последней станции к нам подсела какая-то тётка с баулами и стала косо поглядывать на мирно спящего в наморднике Дика. Душа её не выдержала, и она заявила:
- Молодой человек, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
- Дик, пошли отсюда, не видишь - у женщины блохи, мало ли, на тебя ещё запрыгнут, – с ужасом в голосе выдал я и потянул Дика на выход, всё равно следующая остановка наша, а мы не гордые и постоять можем.
Мама обрадовалась нашему приезду и вкусно нас накормила, а потом стала проводить допрос:
- Сынок, ты чего не позвонил что приедешь? Почему ты не на занятиях и весь в синяках и ссадинах? Только, пожалуйста, скажи мне правду, я всё пойму. У тебя что-то случилось?
После последней фразы я понял, что врать я буду много. Мама у меня - золотой человек, но не рассказывать же ей правду!
- Понимаешь мам, я девушку спас, ага. На неё в переулке маньяк-извращенец напал и пытался изнасиловать, вот я и вступился за честь девушки. Да, именно так. А не позвонил? Так телефон мне этот рогатый извращенец разбил. Про универ не переживай, подумаешь, выгонят - возьму в руки веник с лопатой и стану ландшафтным дизайнером, - пошутил я, но увидев, как мама схватилась за сердце, решил её успокоить: – Да больничный я взял на пару дней, но ты не переживай, ничего серьёзного, только синяки и ушибы.