Тиран довольно улыбнулся, хлопнул меня по мягкому месту и подтолкнул к парилке.
С такой скоростью я никогда не мылся. Его голодный взгляд преследовал меня везде, даже за веником и тазиком, за которыми пытался укрыться. Пару раз я даже делал попытки пробраться к двери, только вот этот гад меня ловил, предлагал помощь и лапал где только можно.
- Если уж и пожираешь меня глазами, то хотя бы не чавкай! - не выдержал я.
Маньяк ухмыльнулся, но соизволил всё же отвернуться. Намылив волосы, я с закрытыми глазами потянулся за ковшиком с водой и случайно уронил мыло. Так как мозг мой, пристукнутый шваброй не работает, а спинной мне сегодня отбили некоторые неандертальцы, когда хлопали по спинке, я естественно стал на четвереньки и пополз искать мыло. Опомнился я только тогда, когда меня со спины обхватили сильные руки, а в попу упёрся явно не пистолет Макарова.
- Мышонок, ты так давно сводишь меня с ума, - проурчал маньяк и провел языком по ушной раковине.
- Ой ё…
*Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию! (перевод с Ф.М.) - Отпусти скотина рогатая! Мама! Спаси! Насилуют! Дик! Хоть ты вываи ииию(непереводимая игра слов:)).
16?
Отпустите меня в Гималаи
В первозданной побыть тишине,
Там раздеться смогу догола я,
И никто не пристанет ко мне.
Отпустите меня в Гималаи,
Отпустите меня насовсем,
А не то я завою, а не то я залаю,
А не то я кого-нибудь съем...
Аааааааааа!
Моя любимая, единственная, замечательная, неповторимая, нежная, ранимая, красивая попка, популечка!
Извращенец, удерживая меня двумя руками за бёдра, впился мне в загривок, как вурдалак и слегка прикусил кожу.
- Ммм… мой сладкий мальчик, - прошептал маньяк, прикусил кожу на плече и сразу же зализал, - три месяца я просто бредил тобой... - снова укус-поцелуй, - но теперь ты только мой, ммм... - опять укус, только намного сильнее.
- Аааааааааааааааааааааа! Спасите! Меня едят! - заорал я.
Что за бред он нёс? Или у него крыша черепицей помахала и улетела? Ладно, подумаем
над этим бредом позже, главное - спасти свою любимую часть тела.
На мой вопль души он даже не отреагировал, наоборот, стал немного раскачиваться, от чего его член упёрся мне между ягодиц и стал тереться о мою дырочку. Попробовав отодвинуться от его фрикций хотя бы на сантиметр, услышал угрожающий рык. При этом он даже не прекратил целовать спину, и к поцелуям добавил язык и зубы. Мой «предатель» на такую ласку отреагировал моментально.
Мамочки! Чё делать-то? Он же сейчас, как кролик во время спаривания, думает не той головой!
Если сейчас ничего не сделаю, хана мне! Лишат девственности, даже подорожник потом не спасёт, прикладывай, не прикладывай - не поможет! Да и грустной попой радостно не пукнешь, как говорит Лилька.
Идея по спасению моей популечки озарила меня в тот момент, когда этот гад раздвинул руками мои ягодицы и языком прошёлся по моему анусу.
- Ааааааааааааа... ооооооооо... не надо! Ооооооооооо... аааааа...
Едва попытался свести ноги и отстраниться от такой стыдобы, как снова услышал гортанный рык, и мою многофункциональную попку укусили, а горячий язык вернулся и принялся с усердием вылизывать мою дырочку.
- Ааааааааааааа……… мне уже попку отгрызли!!!!!!!!!! - заголосил я.
От моего очередного крика, язык этого извращенца, раздвигая мышцы сфинктера, проник в меня.
Всё, если сейчас не воплощу свою очередную идиотскую затею, то меня точно выебут, высушат и съедят.
Вскрикнув и замерев, постарался расслабить тело под этим бугаём, что было не так-то просто, колени сразу же разъехались, и я, упав на холодный пол, начал дёргаться, имитируя судороги. Издав напоследок хрип, закатил глаза и вывалил набок язык. Как хорошо, что в школьном спектакле меня заставили играть эпилептика, а за язык отдельная благодарность Дику. Жаль, посинеть по желанию нельзя.
Маньяк не сразу догнал, что со мной что-то случилось, но бревно - оно и в Африке БРЕВНО.
Теперь главное - тихонько лежать, дышать через раз и не заржать.
Когда до него дошло, что Федечка в глубоком ахуе и не подаёт признаков жизни, что тут началось!
- Федь? – ой, а голос-то, как дрожит... - Мышка, что с тобой? - ага, вот взял и ответил!
Меня окатили водой, хорошо, что не холодной, а теплой, похлопали по щекам. Мало он мне спинной мозг отбил, так сейчас ещё и челюсть свернёт, бугай рогатый.
Не услышав ответ на свой дурацкий вопрос, мою тушку схватили и опять куда-то поволокли. Притянули в дом и уложили на мягкую кроватку. На шум прибежала мама, и они уже вдвоём стали носиться вокруг меня, как
курицы-наседки. Вот реально, стало бы мне на самом деле хреново, я бы до приезда "скорой" не дожил.
- Виталик, а ты бы не мог одеться? А то отвлекает… - очухалась мама. - Заодно принеси нашатырный спирт из аптечки, она на кухне. Извращенец спохватился и полетел одеваться и за нашатырём. Как только закрылась за ним дверь, мама присела на краешек кровати и зашипела на меня:
- Ну и чего разлёгся? Хреновенький из тебя актёр, и язык спрячь, а то похож на муравьеда бубонного. Я помню, кого ты играл в школьном спектакле, так что меня не обманешь.
- Ээээ, а что сразу я?! Он меня чуть не изнасиловал! А ты вообще с ним заодно. Вообще другая бы родительница рвала и метала от того, что сын - гей, хотя я и не гей, а ты так нормально всё восприняла, – открыв глаза, решил устроить маме допрос.
- Ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай. НЕ СТОИТ БЕГАТЬ ОТ СНАЙПЕРА… УМРЕШЬ УСТАВШИМ!!! Запомни! - рявкнула мама так, что у меня уши заложило.
- Забыла совсем, к Кузькиной матери можешь не ходить, она и так уже давно мне всё рассказала. И ещё, кто тебе сказал, что я не рвала и не метала? Две грелки ухайдакала и сервиз бабушкин расквасила, а как Виталика увидела, и он мне рассказал о … Ой. - Запнулась мама, закрыла рот рукой, потом спохватилась и выдала:
- Короче Федь, я тут замуж решила выйти по залёту, ты не против?
- Аааа эээээ уууу … - звезда в шоке!
- Шучу! Ладно, хватит тут имитировать приступ эпилепсии, а то… - договорить мама не успела. В дверях стоял извращенец, скрестив руки на груди, и прожигал нас с мамой убийственным взглядом.
- Ой, сынок я, наверное, пойду к бабушке схожу, пирожков отнесу, - протараторила мама.
- Маааам, так бабушка ж вроде умерла лет пять тому назад?
- Да? Тогда просто пойду! Не шалите, мальчики,- весело отмазалась маман, встала с кровати, подмигнула маньяку и скрылась за дверью.
- Я тоже хочу к бабушке пирожков отнести!
17¦
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Ой, как мне не нравится этот взгляд.
- О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! - сделал страдальческую моську и застонал: - Там еще осталась капелька варенья? - копируя голос Карлсона, спросил я.
- Значит симулируем, - через минуту произнесло злое кошмарище.
- У меня дома завелась говорящая голова, - испуганным голосом пробормотал я.
- Я тебе сейчас покажу говорящую голову! - извращенец начал медленно подходить ко мне.
- Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! - проорал я, спрыгивая с кровати. Вдруг и правда покажет говорящую голову, и неизвестно ещё, как отразится на моей психике этот просмотр.
- Ты мне Карлсона тут не цитируй, притворщик хренов!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Прости, Христа ради! Прости! Не за себя прошу, за детей наших! - вцепившись в штанину монстра, начал причитать я.
Меня как всегда оторвали от штанины и сгребли в охапку.
- Федь, ты понимаешь, как меня напугал?!
- Давай, я сейчас в туалет сбегаю, а потом мы с тобой обсудим появление пятен на твоих штанах и седины в твоей прическе, и методы лечения испуга народными средствами? Ась? А то, ну очень хочется! - сделал глаза а-ля, лемур обыкновенный, бровки домиком, губы бантиком и поёрзал для вида.
Подумать мне хочется, обмозговать всё произошедшее, причесать мысли, а то от кучи информации не расфасованной, у меня полки в голове обвалятся скоро, заодно и подальше от зверюги рогатой. А думается лучше всего где? Правильно! В туалете! Уютный маленький домик в конце участка, свежий воздух, птички поют, пару журналов Playboy - красота! Я вообще считаю, что правильно подобранная литература в туалете может дать неплохое образование.
- Мыш, если ты опять убежишь, я тебя наручниками к своей руке прицеплю и выпорю! Понял?!
- Понял-понял, чего не понятного-то? Придётся руку отгрызть. Тебе. И не выпорешь, и наручниками цеплять не к чему будет.
- Я предупредил, - тяжело вздохнув, тиран поставил меня на землю.
Одевшись, я поплёлся в домик раздумий. Найдя в нычке сигарету с зажигалкой, припрятанную ещё со школы на всякий пожарный случай, уселся поудобнее и стал думу думать.
Итак, что мы имеем?
Извращенец рогатый - одна штука, который бегает за мной по пятам, или за пятой точкой? Причина? Нет причины, либо я не знаю.
Хотя что-то он в бане плёл про три месяца и бред, или бредил? Или бредил мной? Или бредил сам?
Хрень какая, но надо у него вызнать про это обязательно, тогда может и причину узнаю, а узнаю причину - смогу отвязаться от него. Фуух с этим разобрались.
Теперь мама. Что она там плела про Кузькину мать? Что она ей что-то сказала, и Виталик что-то сказал, а потом она стрелки перевела. Хм. Надо ей допрос устроить с пристрастием.
Сделал ещё одну затяжку, у меня закружилась голова. Конечно, курю очень редко, да ещё на голодный желудок.
- Надо лучше питаться… - выбросив сигарету, вслух произнёс я.
- Ты там что, жрёшь что ли?! - раздался под дверями туалета возмущённый голос мамы. - Я что зря обед готовила?
- Ты знаешь, некрасиво подслушивать под дверями! Тебя бабушка не учила?! Кстати, как там бабушка? Ей пирожки понравились? - спросил я.
- Понравились, тебе привет передавала, - заявила маман. Приколистка, блин.
- Мамочка, а ты мне ничего не хочешь рассказать? Добровольно? - вовремя родительница появилась, сейчас у неё и выпытаем всё.
- Сыночка, ну понимаешь, я давно уже с Валерой встречаюсь, и мы давно хотели расписаться, а беременность, ну, так получилось, - протараторила быстро маман.
- Ахренеть! – вот и задавай после этого вопросы.
- Ты извини, Федька, я давно хотела всё тебе рассказать, но как-то всё боялась, - виновато произнесла мама. - Валера хороший очень, работящий, не пьёт, снимает у нас домик в деревне, а работает в воинской части по соседству.
- Мам, подожди! Давай ты мне потом об этом расскажешь, сейчас расскажи, что тебе Кузькина мать говорила? - перебил поток инфы я, тут с одной бы проблемой разобраться.
- А, ну пришла неделю тому назад и говорит, что видение у неё было. Федька твой, судьбу свою встретил. Я-то и обрадовалась сначала, только она потом добавила, что мужчина это, вот так я и порвала три грелки, - покаялась маман.
- Ахренеть!
Видение у неё было! Она, бля, грибочков вкусных покушала, на радуге покаталась, с гномиками познакомилась, с единорогом поцеловалась и меня с моей судьбой извращенской встретила! Вот нормально, да?!
- Не хочу я судьбу такую, от укуренной Кузькиной матери! - открыв дверь, закричал я.
- Федь, сам знаешь, от судьбы не убежишь, и видения её всегда сбываются. Виталик хороший, да и ты тоже неровно к нему дышишь, только разберись в себе. А я тебя и голубеньким люблю, – тихо проговорила мама и поцеловала меня в макушку. - Иди, успокой извращенца своего, а то этот конь тыгыдынский мне все клумбы стопчет во дворе.
- Не разобрался! Я вообще разобранный с вами стал! - фыркнул я.
И не голубенький я, и не факт, что стану! Есть у меня пару идеек, осталось узнать ещё у извращенца нужную информацию, для полной картины, так сказать. Спокойствие, только спокойствие!
- Ты чего это так гаденько, сына, улыбаешься?
- Да так…
- Федь, может, сходи покушай, а то питаешься фигнёй всякой, а я тебе сумочку соберу.
- Какую сумочку? - удивлённо спросил я.
- Сумчатую! Сегодня с Виталиком уезжаешь, а завтра на занятия пойдёшь, я уже попросила его присмотреть за тобой. Рот закрыл и пошёл обедать! - рявкнула маман и дала пенделя. Добрая она у меня.
- Ну, мам, я не хочу с этим маньяком ехать!
- Федь, ты сейчас заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и вывихом руки! Бегом я сказала!
Покушал я знатно и впрок! Пузо наел такое, что грёбанные узкие джинсы чуть натянул, и то, пришлось напяливать их лёжа и втягивать живот. Родительница упаковала сумочку, да такую, что если бы не маньяк, я бы не доволок до машины.
Дик прибежал перед самым отъездом, весь в грязи, колючках, довольный и сразу вскочил на заднее сиденье, выпачкав там всё. Я злорадненько захихикал, только вот бугай в ответ расплылся в довольном оскале. Ну да, Федька тормоз, мне же теперь с ним рядом садиться придётся! Гррррр…
Машина, вообще танк! Чтобы залезть в неё, надо ногу задрать как балерина. Первая попытка закончилась неудачно, джинсы подозрительно затрещали, а пузо потянуло к земле. Только я приготовился ко второй, сзади нарисовался рогатый извращенец, обнял меня за талию и зашептал мне в ухо:
- Может, я помогу?
- Я сам! - запротестовал я. Он отпустил меня и отошёл на шаг назад, сложил на груди руки и с улыбкой наблюдал за моими потугами. С гордо поднятой головой я задрал ногу и подпрыгнул. Раздался треск ткани и на джинсах сзади, прямо по шву появилась дырень.
- Даёпжештвоюматьблять!
- Откормила я тебя, Федька! – всплеснула руками мама, чуть не падая от смеха.
- Ммммм... мне так даже больше нравится! - проурчал довольно маньяк. У кого что болит!
18?
Ну за что мне одному столько счастья!
Я покрылся бордовыми пятнами от злости.
Этот гад, подхватив меня под попу, закинул на сиденье, подмигнул и захлопнул дверцу машины. Грррррррр...
Мама отсмеявшись, помахала нам ручкой, и машина рванула с места.
- Мыш, не переживай, в городе заедем в магазин и купим тебе новые штаны,
- примирительно сказал извращенец.
- Нет! Мы заедем в сельпо и купим мне штаны там. Деньги я тебе потом верну, - сказал зло я. Нефиг! Денег у меня нет, а его спонсорство мне не нужно. В сельпо дешевле будет.
- Федя, может, всё-таки в городе…
- Нет! Если не хочешь, останови машину!
- Как хочешь, Мышонок, - тяжело вздохнув, сказал монстр.
Соседняя деревня Косяковка встретила нас пустыми улицами. Магазин находился в самом центре села. Небольшое одноэтажное здание с облупленными стенами и вывеской, написанной явно от руки: «У нас есть всё».
То, что нужно!
- Тормози! - закомандовал я. Бугай послушно остановил машину около входа, а сам уставился на меня, скалясь как маньяк.
Около магазина, на лавочке сидели бабульки, поэтому встал вопрос: как мне идти в таком виде? Все знают, что самые злобные существа в мире - это бабки на лавочках! Они даже круче интернета - и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след кинут…
Призадумавшись, я даже губу закусил. Что делать? Одного гада не стоит отправлять в магазин, купит мне шортики какие-нибудь или халатик. С него станется!