Штаны с него, что ли, стянуть? Я плотоядно посмотрел на его джинсы. Великоваты будут, а жаль. Хотя… если подкатать, подвязать, немного подтянуть… на груди….
Я, больше не задумываясь, вцепился в пряжку его ремня и начал расстегивать.
Насобираю денег и обязательно фотик себе куплю! Такое выражение морды лица я ещё у него не видел.
- Что смотришь?! На мне ромашки не растут! Штаны снимай!
- Не знал, что моему мышонку нравится доггинг, - отойдя от шока, довольно проурчало чудище.
- Чего мне нравится?!
- Заниматься сексом в общественном месте.
- Озабоченный! – убрав руки и отпрыгнув к окну, крикнул я. Да, мозг мой со мной в последнее время не дружит. Додуматься до такого! Лучше голову тигру в пасть засунуть.
Улыбнувшись, этот маньяк начал стягивать с себя футболку.
- Ааааааа! Бабулечки, милые мои, вызывайте милицию! - завопив, я принялся стучать в стекло.
- На, надень. Она как раз прикроет твою сладенькую попку, - сказал этот гад, всучив мне футболку в руки. Скотина!
Быстренько одевшись, я выпал из машины и поплёлся в магазин, пока этот извращенец ставил танк на сигнализацию.
У прилавка стояла габаритная продавщица с повязкой на голове и щелкала семечки. Подойдя к самому прилавку, офигел. Это не повязка оказалась, а брови!
- Тебе чего? - грубо спросила продавщица, не прекращая щелкать семечки.
- Ээээээ… - глядя на её брови, даже забыл, что мне надо. - Мне бы штаны, - вспомнил я.
Глянув на меня оценивающим взглядом, она полезла куда-то под прилавок. Пошуршав там, вылезла и протянула мне джинсы, женские, со стразиками и бусинками.
- Так они же женские!
- Какая разница?! Размер должен подойти, - сплёвывая очередную скорлупку в руку, возмущённо произнесла эта хамка.
- Какая разница?! Я вот сейчас достану эту разницу и по губам кому-то нашлепаю! - заорал я.
- Что тут происходит? - холодно поинтересовался мой кошмар, войдя в магазин и встав у меня за спиной. Вот его тут и не хватало!
Продавщица перестала щелкать семечки, поправила своё «гнездо» на голове, нацепив самую приветливую улыбку, заворковала:
- Да так, хамит один. А вы чего желаете?
Трындец! У меня челюсть на пол упала. Со мной, значит, можно хамить, а увидев этого, любезничать начала. Обернувшись, хотел сказать гадость этому упырю, только моя челюсть снова упала на пол. Обнажённый торс, загорелая, гладкая кожа, широкие накачанные плечи, красивый, упругий, подтянутый живот с кубиками пресса, аккуратный пупок от которого вниз, под ремень брюк, уходит темная дорожка волос. Мечта любой женщины воплоти! Ещё бы штаны стянул и хобот свой показал! Теперь понятна любезность этой хамки.
- Федечка, ты себе штаны выбрал? Или, может, в городе купим? - отвлёк меня от разглядывания голос извращуги.
- Да, выбрал. Вот эти! - гордо вскинув подбородок, ткнул джинсами под нос рогатому.
- Уверен? - насмешливо приподняв одну бровь, поинтересовался кошмар.
- Уверен! – не соглашаться же на его предложение! Облизнётся! А что женские? Подумаешь, мода сейчас такая, а мне только до дома добраться.
- Где тут примерочная? - спросил я у хамки.
Примерочной кабинки, естественно, в наличии не оказалось. Пока я думал, где мне переодеться, маньяк, быстро рассчитавшись, схватил меня за руку и поволок в машину.
- Счастливой дороги, - пожелали адские создания – бабульки, этому монстру. Обычно они приезжим вслед сплёвывают, а тут такая любезность! Кошмар! Он, наверное, их повелитель!
Моё тельце усадили в машину и пристегнули ремнём безопасности.
- Сейчас отъедем подальше, в лесок, и я тебе помогу переодеться, если захочешь, - интимно зашептал на ухо извращенец.
Через минуту машина стартанула, и мой крик о помощи никто не услышал.
Дверь предусмотрительно заблокировали, но я упорный малый! Рванул ещё раз со всей силы ручку на себя, она поддалась… И осталась у меня в руке…
Одного взгляда рогатого хватило, чтобы понять - сейчас меня будут бить!
- Виталюсисечка, извини меня, я не специально, я всё сделаю, так что будет, как и было! Вот приедем, я супер клей куплю и приклею, будет даже лучше, чем было! И крепче! Вот увидишь! - быстро затараторил я, услышав с соседнего сиденья рычание. Да, Дику надо бы у него поучиться!
- Ты меня простишь? - жалобно спросил я, тихонечко пряча ручку под сиденье.
- Минет.
- Что минет?
- Минет сделаешь, прощу.
- Ох, ты ж, бля, какой обидчивый! - возмутился я.
Через минуту я понял, что влип по самое не балуй! Этот извращенец съехал с дороги, остановил машину в леске и начал расстёгивать ширинку.
Капец тебе Федька, допрыгался!
19?
- Скажи, что ты пошутил, - спокойно попросил я.
Кричать бесполезно, никто не услышит, из машины не выбраться, могу еще что-нибудь сломать. Накупят барахла китайского, а бедненькому Федьке теперь думай, как спастись от лап маньяка-извращенца. Танк бы купил, проблем бы не было! Минет ему подавай, мне бы кто подал!
Спокойствие, Федька, только спокойствие! Да чтоб тебя в место, откуда является неусвоенное, разымело из ракетницы так, чтоб тебе вечно тридолбополосатый лингамомет снился!
- И вообще, в рот тянуть всякую гадость! Сначала отмыл бы, медом намазал и орешками грецкими посыпал, тогда может быть…
Тьфу ты! О чем я думаю?! Кстати, пока я тараканов по коробочке своей гонял, пропустил ответ этого извращенца.
Рогатый сидел, уставившись на меня, видимо, наивный чукотский парень ожидает ответа. Интересно какого? Ну и ладно, сейчас придумаю, как говорится: не так страшен черт, как его малютка!
- То есть, я беру за щеку, а ты мне прощаешь отломанную ручку и отстаёшь от меня навсегда? Правильно? - так же спокойно поинтересовался я. Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Фотоаппарат мне надо срочно!
Глазки выпучил, рот открыл, похож на самку утконоса в период кладки.
- Да. Три дня, максимум. С мёдом и грецкими орешками? - спросил тиран.
Ох, ты ж, ядрёна вошь! Я что ли вслух это сказал?! Моё лицо залилось краской, и я сразу стал похож на помидор. Надо будет себе по приезду гарнитуру на ухо купить, неважно, что телефона нет, зато типа с кем-то общаюсь, а то сдадут меня добрым дяденькам в белых халатиках, если начну в общественных местах мысли свои вслух высказывать.
Ладно, оставим это на потом, лучше вернёмся к нашему барану, а то сидит и смотрит прифигевшим взглядом на меня. Три дня мне дал, хм, думал, он вообще не просечёт эту фишку, но три дня лучше, чем ничего, можно что-нибудь придумать.
- Обещаешь? - решил уточнить я.
- Да.
- Не обманешь? А то в последнее время все только и делают, что обманывают бедного Мурзика, - жалобно проговорил я.
- Я своё слово всегда держу, Мышонок, но только три дня, не больше.
- Ладно, я добрый сегодня, как фея, поэтому если захочешь, исполню ещё самое заветное желание любого мужчины, - обрадовал я извращенца. - И я попробую это сделать без мёда и орешков, - тяжело вздохнув, сделал страдальческую моську.
Самка утконоса вернулась ко мне!
Пока не очухался этот гад, я переполз к нему поближе, эротично провел рукой по груди, подушечкой пальца дотронулся до соска, обвёл его, спустился вниз к животу, очертил кубики пресса - давно руки чесались потрогать. Сделав глубокий вдох, как перед прыжком в воду, зажмурил глаза, опустил вспотевшую ладошку извращенцу на пах и несильно нажал.
Реакция последовала незамедлительно. Под рукой почувствовался каменный стояк, а из горла извращенца раздался рык, переходящий в стон.
Вот это реакция!
Не время сейчас Федька восхищаться всякими, пора действовать!
Убрав руку с паха зверюги, я схватил его за щеки и начал трепать, приговаривая:
- Ой, ты мой котопупсик сладенький, такой большой и в сказки веришь, но слово не воробей…
Услышав рычание и узрев «задорные» светящиеся глаза, как будто ему в ухо кто фонариком засветил, я еле успел отдёрнуть руки и забиться в угол под приборной панелью и сиденьем, благо рост и комплекция мне позволяют.
- Мурзиков! Засранец! Вылезай оттуда! - зарычало чудище.
- Нет! Ты мне сам пообещал, и вообще, ты согласился, я выполнил! Теперь ты будь любезен выполни своё обещание, - сказал я. Наглость - второе счастье.
- Следующий раз обязательно буду точнее формулировать требования. Вылезай давай, - устало проговорил изверг. Подозрительно это…
Выглянув из убежища, убедился, что опасность миновала, а извращенец вообще смотрит в окно и скрипит зубами. Глисты у него что ли?
- А ты мне дверь откроешь? Мне переодеться надо, - опустив глазки в пол, аки мальчик-колокольчик, тихо попросил я.
- Могу окно открыть или перелазь через меня, - нахально ответили мне.
Нашёл дурачка через него перелазить, разбежался! Пришлось лезть на заднее сиденье, где разлёгся довольный Дик. Извращенец на это только хмыкнул. Из машины я, как обычно, чебурахнулся. Быстро переодевшись в жуткие джинсы, заполз обратно в машину, подвинул Дика и уселся на заднее сиденье, прямо за пассажирским. От греха подальше!
- Трогай, ямщик, да без остановок! – махнув рукой, закомандовал я.
Только вот, меня наглым образом проигнорировали. Этот гад сидел с прикрытыми глазами, расстегнутым ремнём и приспущенными штанами, и подозрительно пыхтел. Присмотрелся. Лучше бы не смотрел! Одной рукой он обхватил свой возбуждённый член и дрочил, на красной головке выступила капелька смазки, и он большим пальцем её стер. У меня даже дыхание перехватило, и я не мог отвести взгляда от такого зрелища. Мой «предатель» зашевелился и тоже потребовал к себе внимания. Вот как он, блядь, видит! У него же глаз нет! Завистник хренов!
Через минуту, с протяжным рыком извращенец кончил себе на живот, а я начал дышать.
- Тебе понравилось, Мышонок? - отдышавшись и посмотрев на меня из-под опущенных ресниц, томно спросило это чудовище и улыбнулось.
Вот что мне ему сказать?! Это было феерично! Да, понравилось, и у меня встал на тебя, может, повторим?! Черт!
Покраснев и отвернувшись к окну, я включил игнор. Через минут десять маньяк привёл себя в порядок, и мы наконец-то поехали. Укачало меня быстро, сам себе сурка напоминаю, и, обняв Дика, я заснул.
Сквозь сон почувствовал, как кто-то пытается разжать мои руки и отобрать подушечку, фигушки, не отдам! Я даже заворчал во сне. Подушечка тоже стала возмущаться и скулить, пришлось разжать руки.
Потом я плыл на мягком облаке, которое очень вкусно пахло. Мррр…
- Мыша, ты обещал исполнить моё самое заветное желание, – раздался где-то вдалеке знакомый голос извращенца.
- А… да… я фея… заветное желание любого мужчины… член до пола… Дик, откуси ему ноги…- пробормотал я.
- Три дня, - последнее, что я услышал, проваливаясь в сон.
20d
Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи,
Спи и ты скорей, малыш!
Проснулся я в одиннадцать вечера, в своей квартире, на своём любимом диванчике. В квартире царила тишина, а это значит, что моего извращенца тут нет.
Не понял? Когда это он стал моим? Не понимаю, и это бесит!
Меня бесит, когда меня бесит, и это бесит меня ещё сильнее! И вообще, пойду поем, всё равно выспался. Кстати, те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда нужен свет в холодильнике?
В холодильнике нашлась пачка пельмешек, ням-ням. Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать…
Достав пачку, обнаружил на столе злосчастные баксы, новую мобилу, связку каких-то ключей и записку:
Мышонок!
У тебя «случайно» сломался замок в двери, поэтому замок и дверь новые, связку ключей я тебе оставил. В телефоне твоя сим-карта, там есть мой номер, на всякий случай. Рекомендую(!), телефон всегда держать включенным(!), или три дня очень сильно сократятся. Не появишься на занятиях в универе или сбежишь, найду и вы… мало не покажется!
P.S. До скорого, мой сладкий мальчик.
- Эээээ что за нах?! Почему до скорого?! Где мои обещанные три дня тишины и спокойствия? И что значит, случайно сломался замок?!
Рррррррр… В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Нужно собрать совет старейшин, то есть поговорить с Лилькой и Тёмой, вдруг чего умного посоветуют. Ведь лучшие друзья, прямо как войска специального назначения - придут на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
Включив компьютер, по скайпу набрал Тему.
- Да.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет, – на автомате ответил сонный Артём.
- А почему в трусах?
- Мурзиков, ты где был?! Охренел?! Ты куда тогда смылся? Знаешь, как мы заволновались, когда в аудиторию ворвался твой Виталик, чуть не выломав дверь?! - заорал друг, проигнорировав мою шутку.
- Теперь понятно, откуда у меня новая дверь и замок, - пробормотал я.
- Понятно ему, - передразнил друг, - нам непонятно, что с тобой происходит. Давай Лильке звони, будем тебе грехи отпускать.
Вовремя мне телефон этот гад рогатый подогнал. Набрав Лильку, включил громкую связь:
- Алло, это прачечная? - весело поинтересовался я у подруги.
- Хуячечная! Это министерство культуры! Мурз, ты охренел?! - уже орала подруга.
- Ещё как охренел! - присоединился друг.
- Эээээ, я сейчас, в туалет быстро сбегаю, потому как лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах, – выдал я и смылся. Пущай пока покричат, пар выпустят, а там глядишь и успокоятся.
Возвращаюсь - картина маслом: компьютер с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Ну и как? - спросил Тёма.
- Никогда не читайте слово «унитаз» справа налево - страшно будет на него садиться.
- Федечка, это ты о чём? - ласково спросила Лилька.
- А вы о чём?
- Ладно, рассказывай давай, в подробностях, и нефиг тут умничать.
Пока рассказывал всё в подробностях, понял, что такое реальная боль… Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, задираешь ноги на стенку, и тут…слетает тапок прямо в глаз.
- Бля! Шестиглавый восьмихуй! - заорал я.
- Федь ты чего? - спросила Лилька, а Тёма ржал как жеребец недойный, ему-то видно было.
- Ничего!
- Федь, я вот одного не пойму, почему ты не спросишь напрямую у Виталика про все, что тебя интересует? - спросила Лилька.
- Ага, а он мне так взял и рассказал! И вообще я его боюсь, он же извращенец рогатый и хочет от меня только одного!
- Болван ты, Мурзик! Если бы он хотел только одного, то не бегал бы за тобой! И у тебя встал на него, так может, попробуешь, прежде чем бегать? Один раз - не пидарас, - заявила подруга. - И вообще! С таким темпом у тебя вторая половинка появится, когда тебя товарняком переедет!
- Лилька, да у него ни разу секса с девчонкой не было, а ты его сразу в геи записала! Федь, вот тебе нравятся блондинки или брюнетки? - спросил друг.
- Мне сиськи нравятся, - буркнул я.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
- Ладно, спросим по-другому. Если бы тебе предложили трахнуть Машку Голубеву из параллели один раз, или Извращенца твоего, но два раза - что бы ты выбрал? - не успокаивался друг.
- Ну, Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза! - не задумываясь, брякнул я. - Только не светит мне извращенца оприходовать, скорее, он меня.