Ненавижу Новый год.
Казалось бы красивый праздник: новогодняя ёлка, свечи, украшения - если у кого то есть желание всем этим заморачиваться. И в то же время блядский праздник. Неправильный.
Я жду чуда.
Каждый год, под воздействием всей этой пидорастической пропаганды про Деда Мороза, жду, сам не зная чего.
Деда мороза.
Хули.
Впрочем, я вообще не очень люблю праздники. Всю эту раздражающую хлопотливую суету, когда ты не знаешь, куда себя деть и чем заняться; используемый в качестве подручного средства женщины. Мешающийся, бестолковый, никчемный и бесполезный. Тебя гоняют в магазин, матери и жёны, затем что б сорвать на тебе досаду по поводу того, что ты обязательно купил, что - то не то, что - то забыл или делаешь всё не так.
Впрочем, это ещё не самый худший вариант всего того, что выпадает на обе стороны в процессе намечающихся приготовлений.
Когда я был женат, в праздничные дни наши с Маринкой ссоры достигали наибольшего апогея. Почему? Казалось бы, праздник и в то же время столько этого ненужного изматывающего напряжения, что я даже не удивлялся, когда мы начинали собачиться между собой и огрызаться друг на друга. Маринка вечно опаздывала и в итоге начинала портить настроение мне и ребёнку, дёргала каждую секунду, придумывала идиотские поручения, превращая меня в мальчика «подай - принеси». В лучшем случае. В итоге моему огромному терпению приходил предел, и я срывался в ответ.
К нашей чести следует сказать, что мы никогда не выясняли отношений при Лизке. Так зовут мою дочь. Ей уже пять лет, и Маринка разрешает мне видеться с ней. И даже закидывает удочки на предмет возвращения.
Она сожалеет о разводе. Всё произошло на эмоциях: идиотски, импульсивно - как часто случается у молодых. Но я не хочу возвращаться. Не хочу начинать всё сначала, с женщиной, чья любовь давным - давно стала безразлична. Я не успел привязаться к «Нам». И единственное о чём сожалею, это о собственном одиночестве. Я хотел, что бы у меня была семья. Хотел бы вернуть Лизку. Но не с Маринкой. От таких самоуверенных амбициозных дамочек, красивых и знающих себе цену, меня всегда воротило за километр. Однако Маринка сумела меня зацепить, и всё. Я безнадёжно влип, как муха в паутину. На долгие четыре года. И может быть бы побарахтался там ещё дольше, если бы Маринка не нашла себе мужчину, который её устраивал больше чем я. А точнее деньги которого…
Впрочем, закрою эту грустную ноту. Благодаря тому оленю, нас и развели столь стремительно и неотвратимо. Он, видите ли, хотел отвезти её на Мальдивы. Не знаю - отвёз ли. Я как - то не интересовался их жизнью.
В общем, мы развелись на Новый год. В канун этого светлого и прекрасного праздника. Вот такая вот суровая, правда, жизни на фоне всеобщего пряничного волшебства.
Интересно, почему я до сих пор, верю, сам не знаю во что? Логически я же ведь всё понимаю. И тем не менее подсознательно чего то жду. Как и в день рождение. Случиться чудо. Случиться обязательно.
Но всё будет как обычно.
День 31 декабря и знаменательная новогодняя ночь, которая должна стать особенной, но ничем не отличается от всех предыдущих дней и ночей. Пьянка, стандартный набор уже тысячу раз пробованных салатов, в лучшем случае клубешник с трясогузкой на танцполе, и сексом, который веселит и будоражит кровь, но оставляет осадок на душе…Осознание некоей душевной пустоты, и своего собственного больного одиночества.
Как говорит мой друг Пашка, люди не умеют себя развлекать. Для этого надо обладать особым сознанием. Быть, так сказать выше обычного бытия. А я не выше. Это Пашка может быть особенный. А я? Я такой же, как все. И может быть, поэтому ненавижу этот праздник. Он вскрывает правду. Правду обо мне самом. О нас самих. Людях, серых и ничем не примечательных. Людях которые живут, сами не зная для чего, которые не умеют жить, не ценят того единственного неповторимого мгновения времени «здесь и сейчас», которые верят в деда мороза и думают, что обязательно появится какой - то добрый фей, или фея которая взмахнёт волшебной палочкой и всё измениться. Как в сказке. Удивительное дело. Отрицая настоящее, мы вроде бы взрослые люди, живём в будущем. Мгновением, которое вот - вот случиться и уж тогда…
Этот бесконечный самообман души. Который, проходит с возрастом, напоминая нам о себе, бесконечными разочарованиями и болячками. Тысячей безвозвратно упущенных мгновений, которые мы не ценили, но о которых ностальгируем с нерациональной детской тоской. Казалось бы, нужно спохватиться и что - то изменить. Но время имеет свойство так удивительно быстро проходить, словно смеясь над идиотами, решающими начать всё с начала. Вот только наступит этот понедельник.…А за ним… Незаметно придёт Новый год… В котором обязательно будет всё по другому…
Эту песенку можно продолжать до бесконечности.
Идиотская философия, людей, которые не умеют жить. Не потому что не умеют, а потому что слишком лениво. Оказывается для того что бы «быть», надо прилагать усилия. Поставить перед собой цель, пробиваться, или же барахтаться в собственном болоте, безоговорочно приняв его и полюбив в нём каждую захудалую кочку. Но ведь это тоже надо уметь…
Вот вроде бы всё знаю, всё чёрт подери, давным - давно знаю. Но каждый раз, всё будто бы впервые. Кажется что именно сегодня, вот сейчас….
Новый год. Этот идиотский, праздник, придуманный жизнерадостными романтичными оптимистами, которые в любой сосульке способны увидеть солнце. Всегда презирал таких.
Моё мужество не нуждается в романтике Нового года. Я взрослый, мужик, реально смотрящий на вещи. Чуть усталый, чуть разочарованный, но отнюдь не склонный к депрессиям и суицидам.
Скорее наоборот. Жизнь кипит во всём своём ключе, и я буду радоваться всем твоим внезапным эскападам. Вот только почему их бывает так удивительно мало?
Пашка заходит в квартиру, даже не удосужившись снять ботинки. Сука. Ну, хоть бы раз обратил внимание на то, что я живу один, и у меня нет жены или заботливой девушки, которая тут будет лихо шуршать со шваброй или пылесосом.
Делаю ему замечание.
Пашке похуй. Как обычно. Интересно есть ли в его жизни хоть что то святое или значимое?
Смотрю на него краем глаза, наверное, чуть более выразительно, чем следует. И в итоге он нехотя снимает обувь и закидывает её в коридор. Как попало. Пашка всё делает через жопу. Иногда я начинаю всерьёз задумываться о том, что руки у него растут именно из этого места. Думает он тоже как обычно исключительно им.
Во рту неизменная жвачка, на башке тающие сосульки волос. Придурок, вышел из душа и сразу же попёрся на мороз.
Был бы я его матерью, удавил бы в младенчестве, что б не мучитцо. Двадцать лет бля. Аборт уже однозначно не сделаешь. Вот только у Пашка нет матери. Это единственное что я о нём знаю. У меня родители есть. Живут в Томске. И отец и мать. А я сам вот обосновался здесь. В этом городе встретил свою будущую, теперь уже исключительно бывшую супругу Маринку. Познакомились ещё в студенческой общаге, потом купил квартиру, не без помощи предков, ну женился на Маринке, заделав ей ребёнка по неосторожности. Развёлся тоже здесь. Жизненная проза банальной семейной неслажёнки. Я и сам знал десятки таких.
Пашка откупоривает пиво и начинает трещать с порога. Охуеват по поводу моей хаты. Придурок. Как будто это не он заставил меня украсить её. Если бы не он, я бы не стал заморачиватцо абсолютно…
Но в этот раз…
В этот грёбанный раз, я украсил гирляндами каждую грёбанную фиговину в этом грёбанном доме. Словно от этого, что - то измениться.…
Изменилось. Я сижу и жду чуда.
Да какого чёрта?
Смотрю на Пашка. У него в руках новогодний сувенир - мышка на футбольном мяче. Ставит её незаметно на полку, словно думает, что я не вижу.
Сердце сжимается. И там, словно пружина болит. Так происходит каждый раз, когда я вижу его.
Пашка несет, какую - то ерунду. Иногда он совершенно не думает о чём говорит. Слова летят сами собой, словно в его горле отвинчен неуправляемый болтливый краник словесного поноса.
А я молча приняв пиво из его рук и буркнув нечто приличествующее ситуации, снова втираюсь в монитор компа, почти не слушая что он там тараторит.
Через пять минут по моему телику идут сплошные мультики.
В самом прямом значении этого слова. Парню двадцать лет, и он смотрит мультфильмы. Ну не даун ли?
До прихода Пашка, я в пол уха слушал «Смех без правил» и краем глаза периодически пялился, на мельтешащий экран, забавляясь остротами, как обычно говнистого сверхмеры ведущего. Второй глаз, как обычно устремлён на монитор, в котором тоже нет ничего интересного, если не считать выкопанного из недр бытия какого то древнего трактата по философии. А хуле. Я же умный.
Пашка переключает на мультики. Нет, я не против. У меня только один вопрос: Ну набуя ему эти дебильные мультики, если у меня все полки заставлены кассетами на любой вкус? Выбирай - не хочу. Кое - что осталось от ребёнка. Кое - что, я прикупил после знакомства с Пахой, в чём никогда не признаюсь ему.
Что такое опекать? Что такое заботиться о ком - то? Переживать, сходить с ума, стараться незаметно сделать, что ни будь приятное?
Из меня вышел хуёвый муж, и не менее хуёвый отец.
И вот надо ж тебе. Пашка. Ненаписанная страница моей жизни. Страница, в которой я не хочу признаваться даже самому себе.
Пашка любит Новый год. Не просто любит, а влюблён в этот праздник с упоением моей пятилетней Лизки, который вот вроде бы уже понимает, что подарки под ёлку кладут папа с мамой, но, тем не менее, старательно пишет письмо деду Морозу и изо всех сил старается не уснуть, что бы увидеть, как он придёт.
Пашка сам покупает себе подарки. Закупает их десятками, что бы заботливо и трепетно украсив это колючее зелёное дерево, положить их «под ёлочку» и утром типа найти. Когда до меня дошло что базой очередного Новогоднего домика в стиле Пашка станет ещё и моя многострадальная хата, я чуть не двинул кони. Намылился бы в бега и даже прикинул реальные шансы успеть уехать к родителям. Но Пашка появился раньше и глядя, как он со счастливой идиотской мордой носится по моей квартире, что бы навести в ней безвкусный хаос, гордо именуемый украшением жилища, я как то внезапно понял, что остаюсь. Хуже того, когда этот малолетний дебил ушёл, потому что ему надоело, я сам,добровольно, занялся оформительским дизайном. Ну, если бы я им не занялся, моя психика бы однозначно не выдержала подобных метаморфоз. У Пашка, напрочь отсутствует вкус. Впрочем, чего у него только не отсутствует, начиная от недоразвитого интеллекта в младенчестве.
И когда я начал готовится к Новому году, я как - то неожиданно увлёкся. Хуже того я обычно рационально подходящий ко всем вещам, словно и сам заразился от Пашка. На душе царило, тупое непривычное ощущение праздника и самое гадское: ожидание чуда. Которое естественно не произойдёт.
Пашка обладает удивительной способностью, заражать своей энергетикой все, что находилось в радиусе нескольких метров от него. Иногда мне начинает казаться, что у меня даже стены пропитаны присутствием Пашка. Хотя это полный бред. Он больше не живёт у меня в квартире. Да и появляется в ней довольно редко. Даже этот его внезапный залёт с обязательным очередным заскоком по Пашку, начинает казаться чем - то из разряда чудес.
Мы познакомились в подъезде моего дома. Спустя два дня после Рождества. Можно было бы сказать, что в некотором роде он стал моим рождественским подарком, если бы его присутствие не причиняло мне столько геммороя.
Я встретил его почти год назад. Голодного, измученного, оборванного, в переносном смысле. Одет этот крендель кстати был на удивление прилично. Может быть, поэтому я пустил его в квартиру, а потом уже просто не смог прогнать. Он удивительное дело. Позвонил в мою дверь и попросил.…Нет не пожрать. И не водички. (Просьба, которой до установки домофона, меня вполне часто донимали местные нарки.) Пашка попросил разрешения сварить себе макароны. Я ахуел. Однако вместо того, что бы послать этого казачка куда подальше, почему - то посторонился и позволил ему войти. Было нечто такое в его глазах. Нечто, что не позволяло ему отказать. Это странное выражение, сохранилось в них до сих пор. Я очень не люблю замечать его. Потому что от этого мне становится не по себе.
Пашка поссорился с родителями. Я никогда не пытался выяснить у него причину этой ссоры, потому что стоило мне начать расспросы, как глаза его сужались, и он уходил в себя, вместо приветливого и обаятельного, в общем, то пиздобола, становясь колючим и озлобленным ежом, готовым сорваться и психануть с каждого моего слова.
Но как я выяснил, Пашка вырос в благополучной семье. Более того, семье обеспеченной. Правда вместо матери у него была мачеха, но вытянуть из него подробности было возможно, разве что клещами. Пашка никогда не отзывался дурно о своих родителях. Просто он о них не говорил. Вот и всё. В общем, я пустил его к себе жить. Идиотизм? Возможно. Но в тот момент я как - то неожиданно проникся к нему сочувствием. Да и у кого из нас, в подростковом возрасте не было проблем? Ну что с того, что парень чуток подзадержался в детстве?
Через некоторое время я начал ощущать, что из нас двоих, в своём так называемом детстве, безнадёжно застрял разве что я сам.
Мне не приходило в голову, что этот выросший на всём готовом крендель, окажется способным зарабатывать деньги. Я сам научился зарабатывать их только в двадцать пять лет, когда вместо того что бы работать на чужого дядю, рискнул открыть свою собственную фирму, по установке окон и дверей, которая приносила мне небольшой, но достаточный доход.
Пашка оказался способен. На второй день, отъевшись и отоспавшись, он ушёл, а когда вернулся, оказалось что у него уже есть деньги. Я даже подумал, что он обворовал кого - то. Пока не навёл справки и не выяснил, что он действительно работает.
На двух работах днём и охранником, на какой - то навороченной фирме по ночам.
Очень остроумно придумал. Респект. Я пытался предложить ему работу у меня. Любой нормальный человек должен был бы согласится. Но когда бы это Пашка был нормальным? Он отказался. А я не настаивал. В конце концов, нянькой я не нанимался. Хватит с меня и того меценатства, что я запустил незнакомого, в общем, то парня в свою квартиру.
А летом Пашка укладывал асфальт. Потому что ему надо было срочно подзаработать, а с работой наметился аврал. Когда я увидел его в оранжевой робе, уставшего, мокрого от пота и красного от напряжения, раскидывающего горячий асфальт с погрузчика. Во мне впервые, что - то щёлкнуло. Во мне и раньше щёлкало, но как то незаметно, неощутимо. Например, когда я понял, что за свои грёбанные копейки он действительно пашет, а не пинает хуи и, приползая, домой никакой, принимает душ, что бы наспех поесть и снова уйти. Просто тогда это было как - то незаметно. Типо каждый крутиться как может и кому - то например этому язвительному пиздоболу не повезло. Тем более я же ему предлагал помочь. Но что - то изменилось. Я и сам не мог понять что. Я хотел схватить Пашку, пиздануть ему по морде, затолкать в машину, прямо в его рабочей робе и увезти…Но я молча сел и уехал, и никогда не заговаривал больше о том, что видел его. Просто спросил ещё раз не хочет ли он поработать у меня? Паха вежливо сообщил, что не хочет, вот и всё. Страница перевёрнута.
Когда через полгода он съехал от меня, я понял, что скучаю по нему. По его несмолкающей трескотне на кухне, по его идиотским шуткам и детским закидонам. Оказалось, жить с другом( через три дня общения, я его уже не воспринимал иначе), это как то по особенному здорово. Удивительно напомнило мне студенческие годы в общаге. Пашка приходил поздно. Я не ложился, всегда ждал его, даже когда уставал как собака. Мы пили пиво и курили напару, травя друг другу байки и анекдоты. Я не так разговорчив, как он и предпочитаю просто слушать и в отличие от него, я не умею так развлекать кампанию. А Пашка был центром кампании. Когда у нас выпадали выходные, дома бывало шумно. Пашка не спрашивая моего согласия, наводил целую шоблу каких - то левых друзей, посторонних баб.