- Масик! Какой дресс-код? Тебе же нравилось, когда я летом надевала короткую юбку, - удивленно вскидывает вверх красивые бровки Леночка.
- Лен, не строй мне глазки! Это уже домогательство!
- Макс, охренел? У меня муж и ребенок. Какие домогательства-то?
Я не говорил разве? Да, у Ленки есть муж и ребенок. Еще грудь третьего размера и дли-и-инные ноги. И пальчики на руках такие… М-м-м… Блин! Я НЕ ДУМАЮ О СЕКСЕ!!!
- Ну, что у тебя с компом-то? - это наш айтишник. Чтобы было понятно, какой он, представьте жирафа из мультика «Мадагаскар». Представили? Ага, Мартин. Вот именно так выглядит наш компьютерный гений. У него даже пятна есть на лице, конопушки.
- Во, глянь! Я тут кнопку жму. О! Видал? И пиздец.
- А за каким членом ты ее вообще нажимаешь?
- Ну чтобы в окно это войти!
- Пальцем в экран не тыкай, - стонет айтишник. Вообще насчет чистоты компьютера у него пунктик. Первым делом перед проверкой он тщательно протирает экран салфеткой, - это что за пятно на экране? Я его еле оттер.
- Не помню. А-а-а… это у меня из сосиски брызнуло.
- Ты что? Жрешь за компом? - он так это сказал, как будто я надеваю джинсы через кроссовки. Или даже нет. Как будто я в церкви чертыхаюсь.
- Ты это… Давай побыстрей, а то мне еще нужно заполнить договора и сбросить их в бухгалтерию.
- Господи… наберут на работу бу-бу-бу… му-му-му…
Я убираю руки от клавиатуры, над которой нагнулся «Мартин», и тут… меня накрывает недотрах. Передо мной дли-и-инная, краси-и-ивая, мужская шея. Такой красивый изгиб… острый кадык… а запах! М-м-м… цедра и ром. Я вдыхаю его носом, и мои глаза стекленеют, а на кончик высунутого языка накатывается слюна.
- Бу-бу-бу, дебил! Ты слышишь меня?
- М? - вздрагиваю я и громко сглатываю.
- Я говорю, есть нужно не над клавиатурой, дебил. Не нужно плевать на экран и тыкать в него грязными пальцами. И мышку сальными руками нехер цапать!
- Чё разорался-то? Я говорю ему, что комп не работает, а он мне лекцию по гигиене читает, - ворчу я.
- А то, что кнопка у тебя тупо залипла от того, что ты на нее чем-то капнул, это ничего?
- Это комп Жаргала, а не мой. Может, это он на него кетчупом капнул из хот-дога?
- Во-первых, Жаргал Бамрович никогда не ест ту дрянь, что жрешь ты. Во-вторых, он ест в столовой, а здесь он максимум может позволить себе выпить кофе. И то, стаканчик с ним ставит на подстаканник. И, в-третьих, ты дебил.
- Последнее вообще не аргумент! - машу рукой я, сбивая со стола пустой пластмассовый стаканчик из-под кофе.
- Ой, все! - отмахивается от меня «Мартин» и уходит из кабинета.
Думаете, мне стыдно? Нет, сейчас стыдно, конечно, но тогда я думал только о жирафьей шее айтишника.
- Макс, ты куда? Сейчас будет звонить Ксения Викторовна. Макс!
- Я сейчас, Лен! Чё-то живот прихватило!
Утром мне уже «прихватывало живот», но это нормальное явление. Когда дома Женька, меня это особо не беспокоит. Сейчас это отнимает немного времени от моего утреннего моциона, поэтому на работу я прихожу минут на пятнадцать позже.
Самое тяжелое время - это вечер. Поэтому я стараюсь один не оставаться, хотя мне и есть чем себя отвлечь. Кукл, которого я леплю, не вызывает у меня особых желаний. Он страшненький и совсем не сексуальный. Я стираю до мозолей пальцы, шлифуя детали наждачкой, только бы НЕ ДУМАТЬ О СЕКСЕ!!!
- А пожрать у тебя есть чего? - это Славка выполз из моей ванны. Он недавно приехал ко мне, чтобы «блюсти мою нравственность». Проще говоря, он приезжает жрать и пить водку.
- Глянь в холодильнике. Тока пироженки не трогай!
- Ой, это те, которыми я завтракал сегодня?
Ну, вот как так-то? Я купил себе эклеры, чтобы отвлечься от мыслей о сексе хотя бы на несколько минут.
Я поднимаю укоризненный взор на Славку и тут вижу… красивую мужскую спину… Позвоночник ровной полосой спускается от шеи до поясницы и медленно уходит вниз, в белое облако полотенца. М-м-м… Я НЕ ДУМАЮ О СЕКСЕ!!!
- Я нашел мясо и картошку вчерашнюю. Я доем? Ты чего? - Славка проводит рукой по своему плечу, по которому бежит капелька воды с волос.
- Что? - прихожу в себя я.
- Ты сейчас смотришь на меня, как будто привидение увидел.
- Я сейчас. Что-то у меня живот того… - говорю я и скрываюсь в ванной.
Мда… Теперь вы понимаете, как мне тяжело? Но и это не так страшно. Больше всего я боюсь автобусов. Нет, у меня нет автобусофобии. Просто в час-пик там много народа, и все ко мне, как нарочно, прижимаются. Единственное, что меня радует, так это то, что сейчас холодно: во-первых, все достаточно плотно одеты. А во-вторых, никто не увидит того, как сильно я соскучился по Женьке.
- Маленький! Как ты там без меня? - у Женьки сейчас восемь вечера, а у меня - двенадцать ночи. Я уже успел уложить разбушевавшегося Славку спать, спев ему на ночь «Ду хаст» Рамштайна.
- Мне плохо, Жень!
- Что-то случилось? - в голосе Женьки тревога.
- Мне без тебя плохо. Я скоро на стену лезть буду.
- Малыш. Когда мальчик становится мужчиной, его детородный орган становится больше, пах покрывается волосами. Бывает, что член реагирует на внешние возбудители, и тогда…
- Жень! Издеваешься? - обрываю его я.
- Ну, немного, - я чувствую в его голосе улыбку и представляю ее. Узкие глаза, уголки рта чуть приподняты, сквозь розовые губы тонкая полоска белых зубов. М-м-м… сейчас можно думать про секс. Вернее, не про секс, а про Женьку! У меня хватает сил только выдохнуть:
- Я с ума схожу, как тебя хочу, - и уединяюсь со своим Женькой в ванну.
А вы знаете, не все так уж и плохо. Осталось всего лишь каких-нибудь семь дней, и Женька будет со мной. Всего семь дней, и я почувствую тепло его рук. Семь дней, и я буду просыпаться от его поцелуев. Всего семь дней… СТОП! Я НЕ ДУМАЮ О СЕКСЕ!
- Масимка! Я не буду каклетку! - Славка привез ко мне еще одного маленького обжору. Узнали по голосу? Да, это Санька.
- Сань, сначала котлету с картохой, потом сладкое.
- Ну-у-у… - ноет мелкий.
- Ты ешь, а я сейчас тебе сок сделаю. Фреш. Тебе банан с чем?
- Банан и два яблока. Вот, - говорит Санька и выкладывает фрукты на столе в эротическую композицию. Конечно, я не подаю вида, что банан и два яблока мне напомнили про Женьку. Я смело беру со стола фрукты и подготавливаю кухонный комбайн.
- И сё ты делаись? - лезет мне под руку любопытная мордаха Санька.
- Сань! Не мешай! А то я тебя тоже в соковыжималке прокручу.
- А ты счас бабантик в эту дылотьку сунись? - от этих слов я начинаю медленно краснеть. - Не! Ты ниплалильно делас! Надо банансик ме-е-едленно вводить в дылоську. Ме-е-едленно! - при этом Санька делает совершенно неприличный с моей точки зрения жест руками, и все… У меня перед глазами уже не банан, а детородный орган вполне взрослого мужчины с густой растительностью в паху. Я НЕ ДУМАЮ О СЕКСЕ!
- Масимка! - я слышу смех Саньки и прихожу в себя,
- Чего смешного-то?
- У тебя ухи класные и на сётьках пятныски класные. Ты болеись?
- Да, Санька. Я очень сильно болею.
- А кто тебя смозет вылисить?
- Женька! Вот он скоро приедет, и все пройдет.
- Он тебя быстло вылисит, - кивает Санька.
- Надеюсь, он будет лечить меня о-о-очень долго! - говорю я в сторону так, чтобы Санька меня не услышал и не стал задавать глупых вопросов.
Спасибо, что выслушали мое нытье! Конечно, на самом деле я жду Женьку не только потому, что мне не хватает секса. Конечно, нет! Мне не хватает его не только физически. Я привык, что он всегда рядом и что с ним всегда можно просто поговорить или просто помолчать. А еще к нему можно прижаться и почувствовать через домашнюю футболку мышцы пресса… Почувствовать его сильные руки, сжимающие мои плечи. Почувствовать, как… Я НЕ ДУМАЮ О СЕКСЕ!
Вы идите, ладно? А то у меня живот прихватило… опять!
========== Пи... и первое апреля ==========
Я стою у стены возле кровати, где спит Санька, и чувствую, как пол подо мной мерно раскачивается. Опираюсь рукой о стенку, чтобы не упасть, но не тут-то было: стена легко принимает мою руку внутрь, и я начинаю медленно падать в нее.
- Масимка! Ты так смисно на миня хапись, - слышу смех мелкого. Я громко всхрапываю и просыпаюсь. Санек смотрит на меня, не поднимая голову с подушки, и громко хохочет.
- Не смешно, - говорю я ему серьезно, пытаясь отлипнуть от стены.
- Смесно, - громко ржет мелкий гаденыш, - ты счас хапел мою юбимую песинку.
- Какую песенку, Сань, - машу я на него рукой, - вставай, а то опять в сад опоздаем, и мне придется с тобой на работу тащиться.
- Ты хапел песенку маматёка из мутика. «Пусь мама усысыт, пусь мама пийде-от…» - напевает Санька и явно не торопится подниматься.
Я старался побыстрей собрать Санька в детский сад, одной рукой надевая на него все это сложное обмундирование, а в другой держа чашку кофе, одновременно попыхивая в сторону сигаретой. Для скорости чай с лимоном я вливал в Саньку, уютно сидящего на толчке. В результате моих стараний мы вышли из дома вовремя.
- Э-эй! Открывайте, - ору я через забор охраннику, - мы пришли.
- Вы опоздали, - спокойно отвечает мне молодой симпатичный парень.
- Как опоздали? У вас тут детский сад или тюрьма? Мы опоздали на две минуты. Совсем что ли офигели?
- Вы опоздали на один час две минуты, - спокойно отвечает мне парень.
- Да как… ой-й-й!!! Блин! - выдыхаю я и бью себя по лбу.
- Блин, - повторяет мое движенье Санька и ржет.
Сейчас объясню: я вчера в телефон вставлял другую симку и для этого вынимал батарейку. А телефон имеет особенность самостоятельно переставлять время. Вот он мне и переставил его на час вперед, а я этого не заметил.
- Что? Доволен? - зло зыркаю я в зеркало на Санька, сидящего на заднем сидении. Хотя спрашивать глупо. Я вижу, как счастье просто брызжет розовыми струями из его темных глазок.
Пока мы толкались по пробкам на работу, я сквозь свои мрачные мысли слышал громкое пение Саньки и чувствовал спиной, как он в такт песни бьет ногами по моему креслу. Почему у меня мрачные мысли? Я просто устал, и мое чувство юмора сначала превратилось в сарказм, а потом и вовсе покинуло меня. Ну и еще я пытаюсь быть серьезным и подавать Саньке хороший пример.
- Масимка! Ну давай вместе, - со всей дури бьет по спинке мелкий и орет: - «Ой ё-ё-ё… Ой ё-ё-ё… Никто не усысыт…»
- Сань! Я слежу за дорогой. Если я буду отвлекаться и петь, мы можем нарушить правила дорожного движения. А правила нарушать не хорошо! Вон видишь, дядя идет через дорогу? - и тихо себе под нос: - Олень, - и снова для Саньки: - Он нарушает правила и переходит дорогу в неположенном месте. А если бы я сейчас пел, то мог бы не заметил его и сбить.
- Еси бы ты счас пел, то он бы тибя усысыл и испугася. И не стал бы пилиходить далогу.
- Нет, Сань! Я взрослый человек и не буду делать глупости!
- Ты скусный, - делает вывод мелкий и замолкает до самой работы.
- Ле-ен! Никифоров звонит? - я влетаю в офис, одновременно снимая с Санька шапку, а с себя - куртку.
- Да. Я сказала, что ты сейчас на другом телефоне. Он ждет, - отвечает Ленка, прикрыв трубку рукой, - Макс, ты где испачкался-то? У тебя спина в белой краске, - делает она испуганное лицо и тычет в меня пальцем.
- Вот черт! А у меня сегодня встреча с Милой. Лен! Посмотри там очень заметно? - кручусь я на месте, стараясь посмотреть на свою спину.
- Макс, - Ленка начинает громко смеяться, - с первым апреля тебя!
- Да хрен с ним! Что там со спиной, а то… Погоди! Это что, шутка была? - доходит до меня.
- Макс, этой шутке столько же лет, сколько этому празднику, - отвечает она, - ладно, беги. Никифоров на проводе.
Я по дороге вытряхиваю Саньку из куртки, хватаю трубку, прижимаю ее плечом к уху и начинаю развязывать шнурки на сапожках мелкого.
- Здравствуйте, Николай. Извините, что пришлось подождать.
- Здравствуйте, Максим! Не страшно! Не дождался я Жаргала Бамровича, ну да ничего. Я хотел просто сообщить, что мы расторгаем с вами договор. Мы нашли другого поставщика и заключаем более выгодный контракт на поставку продукции.
- Николай! Да как же так? - я с перепуга чуть не роняю трубку. - Вы с нами уже не первый год работаете. Я думал, мы друг друга вполне устраиваем. А могу я узнать условия контракта? Возможно, мы сможем пересмотреть некоторые пункты договора и составить… - я не зря так разнервничался. Эта фирма - наш самый большой и доходный клиент, и, потеряв его, мы можем потерять и большую часть прибыли.
- Максим! - я слышу, как на том конце провода Николай давится от смеха. - С первым апреля вас!
- Что за шутки, Николай? - возмущенно пищу я. - Я уже мысленно стал собирать нищенскую котомку, - мне реально становится очень обидно.