- Максим, что с вами? Где ваше чувство юмора? Ну, хорошо. К делу: мы перечислили деньги вчера. Счет я перекинул в вашу бухгалтерию по скану. Когда можно ждать поставку?
- Я сейчас вас соединю с логистом. Он вам точнее скажет сроки.
- Счастливо, Максим! Да, и привет от меня Жаргалу.
- Удачи! Обязательно передам.
Ну, как вам мой новый образ? Да, я взрослый и деловой мужчина в полном расцвете сил. Чего смешного? Да, я мелковат. Но мелковат я для солидного, а для делового вполне ничего! Заметьте! Сегодня на мне белая рубашка и галстук. Почему галстук в дырке между пуговиц? Нет, это не мода! Это я перед уходом Санька в него высморкал. Ну, не спрашивайте зачем. Так получилось.
- Макс, на вас с Санькой Хот-дог брать?
- Да! И мне с терияки!
- Будет сделано, шеф! - рапортует Ленка и скрывается за дверью.
Еду мы всегда заказываем в одном небольшом кафе неподалеку. Что мне нравится - там можно себе взять стандартное блюдо, например, Хот-дог, с любыми наполнителями и соусом на выбор, даже с такими нестандартными, как терияки.
- Макс! Горячие собачки прибыли. Пошли есть!
В принципе, я не удивился, что меня так упорно звали перекусить в общую столовую. Я в хороших отношениях со всем коллективом, и мы едим вместе, пока нет Женьки. Я не заметил того пристального внимания, с которым все пять человек смотрят, как я открываю маленькую пластмассовую баночку с соусом, как я вдохновенно намазываю соус на сосиску, как кладу туда же кусочек помидора, тонкий ломтик сыра и прикрываю все это листом салата. Как я, чуть прикрыв глаза, тяну такой желанный бутерброд в свой широко раскрытый рот. Как мои зубы…
Ускорю процесс. Я кусаю бутер и только когда начинаю его жевать, наконец, поднимаю глаза и вижу, с каким интересом за мной наблюдает весь наш коллектив.
- И чо? - интересуюсь я.
- Ничего, Макс! Ты кушай, - говорит Ленка нежно и шепотом добавляет на ухо Сереге: - До соуса, видимо, еще не дошел.
Я эту фразу пропустил мимо ушей. А зря. Как только я дошел-таки до соуса, то сразу выплюнул кусок сосиски и громко выматерился.
- Что за дрянь? Они вообще знают, чем терияки отличается от карамели? - начинаю орать я.
- Макс! - Ленка смеется и пытается взять меня за руку.
- Нет, я сейчас позвоню в эту столовку и разнесу их к ебе… - кошусь на Санька, - к бабе Шуре разнесу их лавочку, - я вынимаю из кармана мобильный и набираю номер кафе.
- Макс! - Ленька пытается меня остановить.
- Они что думают? - продолжаю я, вырываясь из ее рук. - Люди дураки и не знают вкус терияки? Да я сейчас…
И тут я вижу, как все вокруг смеются. Я замолкаю на полуслове и пытаюсь понять, что происходит.
- Макс! Мы тебе вместо терияки сгущенку вареную заказали. А наклейки поменяли, - говорит бухгалтер Оля.
- С первым апреля тебя! - добавляет Ленка.
- Да идите вы… - говорю я, кладу сосиску со сгущенкой на тарелку и выхожу из кухни, уволакивая с собой Санька.
Мне реально обидно! Почему-то чувствую себя шутом! А я, между прочим, их шеф. Я им зарплату рассчитываю. Я закрываю глаза на то, что они опаздывают. Я отпускаю их, если им нужно уйти пораньше. Я думал, меня любят и уважают. А оказывается…
- Маська! Ма-а-ась… - это в дверь сунулась Ленка, - ну, ты чего, обиделся что ли? Ты всегда такой веселый и юморной, а тут вдруг вот… Ну, Мась!
- Лен! Ну, сколько можно всех веселить? Мне уже двадцать четыре года! В таком возрасте люди добиваются уже чего-то. Становятся взрослее и серьезнее. А я все как щенок лопоухий. Только веселю всех.
- Вот дурашка! Да мы любим тебя за то, что ты именно такой!
- Какой?
- Веселый! Маська! Не сердись на нас, ладно?
- Не сержусь. Извините меня. Я просто устал очень!
Наконец, я приступаю к работе. Наблюдая, как Санек точит очередной карандаш и разговаривает с точилкой, жду, когда загрузится Женькин компьютер. Как только загорается монитор и заставка Виндуса заканчивается, я в ужасе замираю: посреди экрана широкая красная полоса, на которой из всей информации мои глаза выхватывают слово «Троян».
- Ленка! Срочно айтишника!
- Что случилось? - волнуется секретарша.
- У меня вирус в компе. Бли-и-ин… Ленка, там же договора готовые и счета выписанные.
Я думал, что от смеха упаду под стол, когда в мой кабинет вошел «Мартин». Вы точно помните жирафа из «Мадагаскара»? Прикиньте, наш айтишник пришел с перевязанной шарфом шеей, точно как герой мультика.
- Чо с горлом? - спросил я.
- Болит, - прошипел «Мартин», - что там у тебя с машиной?
- Прикинь. Я включаю, а там во… - тыкаю я в экран пальцем.
- Руки от экрана, - морщится айтишник, - ну, все… Доигрался.
- Что там?
- Троян подцепил. Да еще какой. Боюсь, жесткому диску трындец.
- Слушай! Только не это. Там договора. Там куча документов. А почему так вышло-то?
- Ну, видимо, кое-кто тут лазил по порносайтам, - серьезно заявляет «Мартин».
- Ну, Жаргал! Ну, Бамрыч! Такой взрослый солидный мужик. А тут такое.
- Макс! Тут гейские сайты в истории.
Вот тут я напрягся. В принципе, я всегда удаляю всю историю. Неужели забыл? Никто в фирме не знает про мою ориентацию, и вот так глупо спалиться на гейских потрахушках…
- Да, ладно! Не поверю, что Жаргал, - пытаюсь я перевести стрелки.
- А я не про Бамрыча. Жаргал - мужик интеллигентный и совершенно натуральный. Так что не надо тут мне заливать. Ну, что будем делать, противный? - «Мартин» делает такое неприятное лицо, что у меня сводит зубы.
- Слушай! Ты это… Ты ведь не…- тихо блею я.
И тут айтишник заржал. Вы когда-нибудь слышали смех постуженной гиены? Я слушал его, вытирая трясущейся рукой мокрый от пота лоб, и не мог понять причину веселья. Наконец, «Мартин» закашлялся и просипел.
- С первым апреля тебя, дебил!
Представляете мое состояние? Я был на грани того, чтобы признаться этому идиоту, что я гей, предложить ему денег за молчание. Я даже был готов пообещать ему увеличение зарплаты, благо Женька меня бы, конечно, поддержал. Что за пидорский праздник? Ненавижу!!!
Я молча кормлю Саньку супом, а сам вилкой ковыряю котлету. Настроения нет вообще. Да еще и эта Мила обещалась подъехать. Как подумаю, что и ей взбредет в голову надо мной пошутить, даже мурашки по спине.
- Максим! Вы слушаете, что я вам говорю? - Мила недовольно морщит длинный нос.
- Разумеется, Мила! Продолжайте.
- Так вот, проведя анализ, я пришла выводу что… буль-буль-буль…
До чего у нее противный голос. Мне сейчас совсем не интересно, к каким выводам пришел ее обожженный перекисью водорода мозг. Мне сейчас хочется, чтобы открылась дверь и в нее вошел Женька и сказал мне…
- Масимка! Я какать хосю, - дверь действительно открылась, и на пороге нарисовался Санька со спущенными до коленей штанами.
- Ой, Максим! За ребенком следить нужно, - Мила брезгливо морщится.
- Сань! Нужно было войти и громко пукнуть, а уже потом сообщить о своих планах на будущее. Чтоб Милу вообще перекосило, - говорю я, неся мелкого в туалет.
- С певым паеля тибя, - смеется Санька, - во как я тибя зыглал.
- И ты, Брут? - вздыхаю я. Мелкий смешно морщит носик и хихикает. Я так устал, что у меня даже нет сил злиться на него.
Последней каплей в этом первоапрельском марафоне был Женькин звонок.
- Жень, еще немного, и я либо сорвусь, либо стану импотентом. Тебя что больше устаивает? - я стою у окна кабинета и ковыряю пальцем подоконник.
- Малыш, ты сейчас только не психуй, но я в воскресенье не приеду. Мне придется задержаться еще на неделю, - и такой тяжелый вздох, что у меня сжимается сердце.
- Жень! Ты это… ты там не расстраивайся. Я потерплю. Я буду ждать тебя столько, сколько нужно. Я очень соскучился, но если нужно, я завяжу там себе все узелком, а в попу суну затычку. Я очень тебя люблю и буду делать все, что скажешь. Хочешь, я буду самым серьезным на свете? Хочешь, я не буду пить и косячить? Я…
- Малыш… Я не знал, что ты так среагируешь. Меня все в тебе устраивает, - растерянным голосом говорит мой Женька. - Я приеду, как и обещал, в воскресенье, просто хотел пошутить и поздравить тебя с первым…
- ЖЕНЬКА-А-А!!! ПРИЕДЕШЬ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!
И вот тут я решил, что с первым апреля меня уже поздравили все, кто только мог. Теперь была моя очередь.
- Всем минутку внимания, - выхожу я к коллегам по работе. - Мне только что звонил шеф. Он очень доволен нашей работой в этом квартале. Мы получили хорошую прибыль и в связи с этим вот… Прошу ознакомится и расписаться, - и я кладу листок бумаги, распечатанный с компа за подписью Женьки.
- Девочки! Премия! - восхищенно вздыхает Леночка.
- Стопроцентная, - вторит ей Костик, наш менеджер.
- Квартальная, - радостно ставить подпись на листе ознакомления бухгалтерша Оля.
- Всех поздравляю, - говорю я, тоже расписываюсь и добавляю: - с первым апреля!
Знаете, оказывается, получить в глаз скомканной бумажкой - это больно. А еще оказалось, что я дурак и шутки у меня тоже дурацкие.
Домой я ехал с чувством выполненного долга. Правда вот, машину я смог открыть только после поздравлений с первым апреля от нашего охранника, который вынул батарейки из пульта сигнализации.
- Макс! Полотенце принеси, - это Славка. Он снова приехал ко мне, видимо, до его холодильника добрался-таки кризис.
- Слав! М-м-м… какой ты… м-м-м… мокрый… сексуальный… У тебя такие руки… М-м-м… - я стою с полотенцем в руках в ванной и нагло разглядываю голого друга.
- Макс! Охуел?
- Слав! Ну, ты же мой друг. И ты должен мне помочь.
- Нет, Макс! У тебя есть Женька, а у меня… ну не важно. Не выдумывай!
- Слав! Ну чего ты ломаешься? - я начинаю раздеваться. - Мы по-быстренькому. Скинем напряжение и все такое, - я снимаю с себя почти все и остаюсь в одних трусах и тапках, - ну, давай. Помоги другу избавится от недотраха!
- МАКС! ОТЪЕБИСЬ! - взвизгивает Славка и прикрывает свои причиндалы и грудь руками на манер Венеры.
- С первым апреля тебя, Слав! - ржу я, кидаю в него полотенцем и выхожу из ванной.
Ненавижу этот праздник. День дурака! Придумают же… Хотя, если бы не моя усталость, я бы тоже посмеялся над розыгрышами. Да и вообще, может, действительно лучше оставаться самим собой? Ну и пусть я всем напоминаю веселого и лопоухого щенка! Может, в этом и есть моя изюминка. А быть серьезным - это скучно, Санька прав! Всех с первым апреля!
========== Пи... Жизнь налаживается 1 ==========
Как же давно я тут не был. И ведь удивительно, что ничего не изменилось: тот же охранник у двери, Валюша, как всегда при полном параде и в боевом раскрасе, сидит за барной стойкой и играет с Геночкой в крестики-нолики, перед каждым «ходом» смачно облизывая мелок напомаженным ртом. Вон четыре парня за столиком режутся в карты, явно на щелбаны, а тому блондинчику с голубыми глазами и с трехдневной щетиной явно не везет, судя по его красному лобешнику.
- Тебя все ждут уже. Чего так долго? - подваливает ко мне знакомый бармен и тащит в сверкающую темноту танцпола.
А вот диджей, видимо, поменялся. Странно смотреть на пары, танцующие под «Утреннюю гимнастику» Высоцкого. Я попал в рай! На площадке азиаты, один краше другого. И их лица мне почему-то знакомы. Особенно одно: наглая такая рожа, но с очень сексуальной улыбкой.
Наконец, все рассаживаются, в центр зала выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас то, чего вы все так долго ждали: стриптиз в исполнении нашего приглашенного гостя. Встречайте! - и, подняв руки , ведущий уходит, освобождая место… розовому лягуху. Как так-то? Это ж мой розовый лягух! Он не может танцевать стриптиз в гей-клубе в центе Москвы. Во-первых, лягух - натурал, что неоднократно доказывал в мультике, а во-вторых, он чисто физически не может быть в Москве.
И тут до меня доходит, что это сон. Я не хочу видеть, как мой любимый герой будет низко падать, и поэтому пытаюсь проснуться, для чего щипаю свою руку. С третьей попытки я, наконец, открываю глаза.
Я лежу на кровати, а надо мной навис Женька.
- Жень, ты чего не спишь?
- Я писать хочу, - плаксивым голосом говорит он.
- Последнее время ты хочешь только в туалет, - обижаюсь на него я.
- Ну почему только в туалет? Я еще тебя хочу, - при этом Женька неприятно чмокает меня в нос открытым ртом.
- Ой, фу, - говорю я, вытирая обслюнявленный нос.
Женька не унимается. Он тянет руку к моему соску, потом нажимает на него указательным пальцем и гнусаво тянет:
- Би-би-и-ип…
- Чо за херня, Жень? Это вообще не возбуждает.
Женька зачем-то начинает хлопать мне по животу раскрытой ладошкой, при этом глупо смеясь. Я снова понимаю, что сплю. Мне очень хотелось увидеть Женьку во сне, но не так. Мне нужен секс: страстный, горячий и нетерпеливый, хотя бы во сне, а не это дебильное извращение. Я снова пытаюсь проснуться и для этого бью со всей дури ногой по стене.