Милый друг
[3 декабря 2005 г.]
Мама улетает домой, в Россию.
Кто бы мог подумать, что мне, бесконечно взрослой тетке, будет так больно с ней прощаться? Две недели мы не расставались – болтали, смеялись, спорили. Со временем разница в возрасте стирается, и мама как-то незаметно превратилась из личного божества в лучшую подругу.
Мы пьем дрянной аэропортский кофе и говорим друг другу обычные слова.
Мамочка, родная, зачем ты уезжаешь? Ты нужна мне!
Я завалила ее подарками. Я хотела подарить ей весь мир, а она смущалась и отказывалась: «Да зачем, да это же бог весть сколько стоит…» Глупыш, мне ничего для тебя не жалко! И это не благодарность: благодарность – это когда ты за что-то платишь. Это просто тебе – просто так.
Баловать маму – лучшее из удовольствий. Привести в Диснейленд, купить шикарную шляпу, в которой ей некуда выйти, но которая так ей идет…
Она сжимает мою руку: «Знаешь, почему я горжусь тобой? Потому что ты умеешь воплощать мечты в реальность». А я целую ее в ответ: «Знаешь, почему я горжусь тобой? Потому что благодаря тебе у меня есть мечты».
Регистрация на рейс, очередь, человек в форме желает маме счастливого полета. Она идет к турникету. Мы не можем жить вместе: у меня гнездо здесь, а у нее – там. Но все равно мы до сих пор связаны пуповиной. И ничто в этом мире нас не разделит.
Непристойное предложение
[6 декабря 2005 г.]
Кевин сделал мне предложение. Все было в лучших традициях жанра: уютный ресторан, вино, свечи…
– Мардж, от тебя одной зависит мое счастье.
Голос у Кевина был непривычно тихий. Он смотрел на меня поверх бокала – смущенно, как жених-новобранец.
– Ты всегда выручала меня в трудную минуту, на тебя всегда можно было положиться…
Кевин с нежностью коснулся моей руки.
– Выйди, пожалуйста, замуж за одного моего актера! Понимаешь, он из Новой Зеландии, и у него виза просрочена… Его того и гляди из страны вышлют, а у нас еще работы невпроворот. Можно, конечно, попробовать надавить на службу иммиграции, но на это уйдет время.
Я молча переваривала сказанное.
– Его зовут Зэк, двадцать лет, выглядит как принц. Вот увидишь, через пять лет он будет звездой мировой величины.
С фотографии, подсунутой мне под нос, смотрел дивный юноша: бритая башка, золотая цепь поверх майки, на бицепсе татуировка – две титьки, перевязанные подарочным бантиком.
Зэк, стало быть… Захарка по-нашему.
А что? Дармоед у меня в мужьях уже был, маньяк-летописец был, разводила тоже имелся. Только Зэка для полной коллекции не хватает.
Кевин преданно заглянул мне в глаза:
– Мардж, я тебе за это все, что хочешь, сделаю!
Вот теперь сижу дома, пью абсент и размышляю, что бы мне с этого «Гудвина» слупить: мозги, горячее сердце или смелость послать его подальше?
Незнакомка
[7 декабря 2005 г.]
Я разглядываю ее уже двадцать минут. Худые руки в кулинарных перчатках, перепачканная мукой футболка, шорты. Сегодня она занимается крайне несвойственным ей делом: печет ореховый рулет.
У нее большие глаза, за которые ее в детстве дразнили лупоглазой. Если их накрасить так, как у Вивьен Ли, а брови выщипать, как у Анджелины Джоли, то 30 процентов мужиков будут думать, что она красива. А если глаза не красить, то 100 процентов мужиков пройдут мимо и даже не оглянуться.
Треугольное лицо с подбородком, за который можно ухватиться. Маленький аккуратный нос. Узкие губы.
Я знаю ее всю жизнь, и она не перестает меня интриговать. У нее нет вкуса, и потому все наряды и дизайны она подглядывает у других. Она не умеет быть начальником и разводит панибратство даже с прислугой. Собственно, потому она сегодня и готовит: домработница выпросила выходной и упорхнула на свиданку.
Спит голая. Даже когда не с кем спать. Перед тем как вымыться, тщательно себя рассматривает – ищет признаки старости, не находит и с облегчением лезет в душ.
Носит шляпы – они ей идут.
Любит строить из себя умную. Голова ее набита обрывками тысяч книг, но среди них нет ни одной научной. Она не отличает стамеску от долота и не знает, кто такой косинус.
Подруг выбирает очень скрупулезно. Следит за каждым словом и не доверяет до последнего. Зато с мужиками у нее полный бардак – может связаться за пять минут, а потом расхлебывать пять лет.
Танцевать не умеет. Я один раз видела на видео, как она изображает стриптиз, – хохотала до слез.
Она транжирит деньги, не глядя на ценники, а потом спохватывается и долго переживает.
Не смотрит телевизор, считая это пустой тратой времени. Зато читает желтую прессу, стоя в очереди в кассу.
По– английски говорит с чудовищным акцентом. Иногда забывает русские падежи.
Ест, сидя за компьютером, – потому что на еду тоже жаль времени. Говорит по телефону, проглядывая новости, – по той же причине.
Мечтает выиграть в лотерею, но никогда не покупает билетов. Мечтает в реальности встретить крутого мачо, но из Интернета не вылезает.
Я смотрю на ее руки, быстро скручивающие рулет. Смотрю ей в глаза… А она смотрит на меня. Она – это я. Мое отражение в черном окне напротив.
Маленький принц
[11 декабря 2005 г.]
Я позвонила Кевину и велела присылать жениха.
– Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что, если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесенные ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.
Ликованию Кевина не было предела.
– Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!
– Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщенной.
Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.
А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что, если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвертом павильоне, со съемочной группой.
Вообще идея четвертого замужества мне нравится все больше и больше. Устрою себе шикарную свадьбу: жених – Зэк, музыка – «Радио-шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых – разве плохо? А Кевина не позову.
Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чем встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку во всем этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» – тут-то он со смеху и помрет. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актера. Что тоже неплохо.
В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы, как приспущенный флаг, в ушах – наушники. Наверное, ровесник моему жениху.
– Ты мне нужен как мужчина, – сказала я. – Зайди на минутку.
Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.
– О’кей.
– Вот, – показала я ему недра шкафа. – Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только патологоанатому.
Я пересказала суть моей Личной Драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причем у нас все закручено похлеще, чем у Шекспира: на моем замужестве настаивает не кто иной, как Ромео.
– Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?
Разносчик почтительно загрустил:
– И что вы собираетесь делать?
– Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.
Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.
– Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?
– Нет, но у меня есть топор.
– Хм… А что, если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а-а, ужин пришел!»
– Сильно! А еще?
– Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще – уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус – бесплатная кофеварка.
Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.
– Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».
Я перевела взгляд на разносчика.
– А ты что принес?
– Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.
Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.
Это ни фига не любовь: все-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.
Краткая история времени
[12 декабря 2005 г.]
Сегодня достала из гаража коробку с надписью «Грехи молодости». Мне ее мама привезла в прошлом году. На самом дне обнаружила тетрадь в клеенчатом переплете – «Дневник друзей». В 5-м классе у всех наших девчонок были такие.
Вопросы космической важности: что ты любишь? Чего хочешь от жизни? Только в 10–12 лет человек способен ответить на них.
Мы мерялись, кто соберет больше анкет: это было показателем нашей успешности. Помню, на каникулы я ушла вся в слезах: у меня было на одну анкету меньше, чем у Ковязиной. И никто не соглашался мне помочь.
Я взяла ручку и написала ответы самой себе:
1. Твое любимое блюдо? – Семечки. Только их я могу есть в неограниченном количестве.
2. Твой любимый актер? – У меня их три: великий слепой Гердт, великий немой – Чарли Чаплин и великий глухой – Ронский-Понский.
3. Кто из учителей тебе больше всех нравится? – По литературе – Лев Толстой, по истории – Уинстон Черчилль, по природоведению – Иисус Христос.
4. Твоя любимая машина? – Стиральная.
5. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Я уже могу вырасти только в объеме. Хочу быть стройной газелью.
6. Если бы у тебя был миллион рублей, что бы ты сделала? – Ремонт в ванной.
7. Опиши, какой мальчик тебе нравится. – У него бритая башка, татуировка на бицепсе и хорошая улыбка.
8. Твое пожелание хозяйке анкеты. – Ошибки считай за улыбки. И все будет хорошо.
Ребенок и уход за ним
[13 декабря 2005 г.]
В мои свадебные планы вмешалась мировая закулиса. Двоюродная сестра Зэка, Агнесса, укатила на театральный фестиваль и оставила на него трехгодовалую дочку Памелу Пайпер, в просторечии именуемую Пи-Пи.
Утром в субботу меня разбудил телефонный звонок:
– Это твой жених. Что получится, если ребенок налопается туалетной бумаги?
– Ребенок с самоподтирающейся попой.
– Да-а, тебе смешно! Чё делать-то?
– А я откуда знаю? Спроси Кевина.
Через десять минут Зэк снова перезвонил.
– Кевин велел сдаваться властям. Мардж!
– Что?
– Приезжай ко мне!
– Да чем я-то тебе смогу помочь? Я вообще в детях ничего не понимаю.
– Лучший друг – не тот, кто вытащит тебя из тюрьмы, а тот, кто сядет вместе с тобой.
На том конце провода послышался грохот и животный вопль.
– А-а-а! – заорал Зэк. – Пи-Пи кошку пылесосит!
Зэкова племянница оказалась прелестным кареглазым существом: взрослая футболка до пола, в руках – банка сгущенки.
Сгущенка также имелась на паласе, на кошке и на всей мебели.
– Пи-Пи отказывается есть что-либо другое, – вздохнул Зэк. – Пришлось дать.
– Я люблю дядю! – проворковала Пи-Пи и щедро полила его ноги сгущенкой.
Совместными усилиями нам удалось ее отмыть, причесать и нарядить в приличное. Браться за кошку мы не рискнули: она забилась за унитаз и истерично шипела.
– Пошли на пляж, – предложила я. – Так хоть квартира останется целой. А кошку запрем в ванной: она успокоится и вылижется сама.
– А что будет с кошкой, если она нажрется сгущенки? – спросил Зэк.
– Попа слипнется. Заодно у Агнессы решится проблема кошачьего туалета.
…Сначала Пи-Пи бегала по пирсу, потом каталась на качелях, потом лепила куличики.
– Все-таки детям нужен воздух, – сказал Зэк, блаженно обмахиваясь бейсболкой.
Пи– Пи зачерпнула пригоршню песка и посыпала себе на голову.
– А-а-а! – взвыла я. – Прекрати сейчас же!
Зэк сунул мне бутылку воды.
– Надо ей голову промыть!
Полностью очистить ребенка от песка нам не удалось.
– Ты коза! – бушевал Зэк. – Привели тебя на пляж, хотели тебе океан показать… А ты…
– Кушать! – перебила его Пи-Пи.
Мы расположились у линии прибоя. Зэк усадил ее на полотенце, я достала ложку и яблочное пюре.
– На, ешь!
Пи– Пи смотрела на меня доверчивым взглядом.
– Давай, за маму, за папу! Тебя что, как маленькую покормить?
– Ага!
Пи– Пи открыла рот, как галчонок, и закатила глазки. Я попыталась сунуть ей ложку пюре, не попала и капнула на кофту.
– Блин! Да что ты делаешь?!
– А что я – специально, что ли?
– Ы-ы-ы! – Услышав наши слова, Пи-Пи зарыдала и аккуратно сложилась пополам: лицом и грязной кофтой в песок.
…– Ты знаешь, кажется, я придумала, где нам взять няньку, – сказала я, когда мы подошли к машине.
Под дворником на ветровом стекле лежала реклама фитнес-центра:
· современные тренажеры;
· индивидуальные и групповые занятия;
· детский клуб.
Первое посещение бесплатно.
– Детский клуб – это такое место, куда можно сдавать ребенка на время тренировки, – пояснила я. – А тренироваться можно до-о-олго.
Мы сходили на все занятия – от аэробики до танца живота. Пи-Пи тоже была довольна: она научила детей в клубе плеваться. Когда мы ее забирали, у воспитательницы был такой вид, будто она пережила наводнение.
– Нам у вас очень понравилось, – сказал Зэк. – Мы обязательно придем еще раз.
Великий Готфри (мемуары)
[1993 г.]
Муж № 2 завелся у меня в 1993 году.
В сентябре я получила письмо от бабушки Вероники Захаровны:
«Я собралась помирать, у меня все готово, только тебя нет».
Ниже мне повелевалось прибыть на ее день рождения.
…Москва изменилась, как меняются люди, пришедшие с войны.
Деньги исчислялись в тысячах. В переходах расцвели ларьки. По улицам ходили деловитые батюшки в болоньевых куртках поверх подрясников.
Несмотря на твердое намерение помереть, бабушка заказала мне кучу таблеток от ее любимых заболеваний.
– Если что, завещаю их Таисье Петровне. Таечка мне тоже дает свою гомеопатию попробовать.
В бабушкину квартиру уже понаехало огромное количество родни, и мне пришлось остановиться в гостинице. Я понятия не имела, что подарить, – идти с одними таблетками было неудобно.
– Купи что-нибудь вкусное, – посоветовала мама. – Сейчас в Москве с продуктами напряженка – вот и побалуй старушку.
С утра я отправилась на рынок, где мне удалось раздобыть синюю птицу счастья – прекрасную курицу-аскетку. До метро «Баррикадная» я добралась безо всяких приключений. Вышла на свет божий… И тут меня остановил дядя в каске и с автоматом.