1.
О сьомій ранку в одному звичайному помешканні пролунав несамовитий жіночий вереск.
Тато перелякано підхопився з ліжка, однак молодший син зі свого ліжечка заспокоїв його:
- Не пелезивай, тату, це мама знову стала на ваги!
Водночас із ванни заторохтіло:
- Господи! Як мені все це набридло! Я - нещасна жінка! Я - мати-героїня! Хочу бути старою дівкою! Хочу сидіти собі в своїй хаті, у своєму ліжечку, пити каву і читати детективи! І щоб мене ніхто не чіпав! А тут ці діти сидять на голові! Ці три ІГявки! Не дають жити! Господи! За що мені такі тортури!
Тим часом у квартирі все поволі заворушилося.
- Ма! Шо їсти?
- Як шо їсти? Там каша була вівсяна від учора!
- Вже нема!
- Як нема?! Господи! Ну шо це таке! Ці діти, І і хробаки: хрум, хрум, хрум! Усе поїдають, усе пожирають! Оце мені нема чого робити, як за п'ять хвилин до виходу з дому варити вам кашу!
Ма! Я не хочу в садочок!
Я теж не хочу в свій садочок! Запам'ятай,синочкув цьому житті немає слова "хочу", е лише слово "треба"! Зрозумів?
Мамочко, а де моя краватка?
Таточку, твоя краватка там, де вона має бути!
Мамочка, ледь-ледь застібуючи ґудзики піджака на грудях, стала особливо агресивною:
Ну ти подиви. Ця хімчистка обнагліла! Все збігається після неї.
Мамусю, може, справа не в хімчистці? - хотів був пожартувати тато.
Мамуся оскаженіла. Тримаючись за свої верхні округлості, вона заверещала:
- Ну й що? Ну то й що? Що ти на мене дивишся? Ну що я можу зробити, що воно росте, як на дріжджах! Якби я тобі не народила і не вигодувала оцим місцем трьох дітей, то була б струнка, як билиночка. А ці діти... Господи, хіба це діти? Це ж п'явки! Вони п"ють мою кров, п"ють, п'ють...
Тату, сьогодні твоя черга вести малого в садок! Моїнерви вже не витримують! Все, я побігла! Па!
Вона забігла в ліфи натиснула кнопку і тут відчула, що зачепила портфелем колготки. Закотивши очі під лоба, вона просто вилаялася. Довго і смачно. Правда, подумки. Проте, здається, трохи ПІДЛЯГЛО.
Заходячи в автобус, а потім у метро, вона про себе бубоніла: хоч би не зустріти когось із знайомих, щоб не бачили її без макіяжу, хоч би не зу-стріти когось із знайомих, хоч би не зустріти, хоч би... Слава Богу, здається, не зустріла.
її все дратувало навколо. Водночас вона заздрила всім і всьому на світі. Вона заздрила людям, які в метро читали газети і детективи, бо після купи паперів на роботі друковані літери викликали в неї алергію. Вона заздрила тим, хто не мав проблем із верхніми ґудзиками піджаків. Вона заздрила рибалкам, які могли собі дозволити розкіш годинами висиджувати на льоду. Вона заздрила дітям, які могли на повний рот сміятися, не боючись, що хтось помітить пломби на їхніх зубах. Вона заздрила стінам Києво-Печерського монастиря, які могли століттями незворушно дивитися у воду, думаючи про вічне і духовне. Вона заздрила поїздам метро, яким не треба було думати про те, куди їхати і з якою швидкістю.
Робочий день почався не найкраще. Кабінет викликав огиду. Дірка на колготах заважала сконцентруватися на роботі. Раптовий телефонний дзвоник пронизав від кінчиків волосся до кінчиків нігтів на ногах. Господи, треба зробити педикюр1
- (Що за сполота дзвонить так рано?) Алло,слухаю! Доброго ранку! Іду!
Шеф знахабнів. Зараз скаже, що й нього дві новини, одна хороша, а друга - сама знаю яка... І запряже...
Ну що, Марю, піджачок збігся п хімчисітці? - замість привітання пожартував шеф.
Дуже смішно!
Так і гримай! До речі, в мене дві новини: одна хороша, а друга... ну. сама знаєш яка... З якої починати?
- Із самазнаешякої.
До нас приходять дідові партнери. Треба зробити проектик. Такий собі акуратненький, елегантненький маленький проектик. Ти зрозулеська. Шо я маю на увазі?
Конешно.
Не конешно. а єс оф кос. шефе.
Єс оф кос, шефе.
Проектик маг бути о четвертій. Ясно?
Ге, сер.
І щоб о четвертій верхні ґудзички на піджачку і на блюзечці були розстебну ті.
- Ну досить, досить уже...
- На десерт новина: маєш колегу у свій кабінет.
Мужчина?
Мужчина.
Ви попередили, що я мати-героїня і муже ненависниця?
Можеш не переживати: приставати не буде: одружений. жона-модель. ноги від шиї. синочок-вундеркіндик, тобто ввесь джентльменський набір.
- Чекайте, а на яку це він посаду йде?
Шеф промовчав.
- Ні. ви цього не зробите! Зроблю. Марго. зроблю.
-Я пахаю 10 років, а йому відразу заввіділом на тарілочці з золотою кайомочкою!
Ти ж знаєш, це не від мене...
Та чхати я хотіла від кого!
Марго влетіла в свій кабінет. У ніс ударив запах "давідова". За сусіднім столом сидів мужчина із зовнішністю з хвостиком ззаду... (Ненавиджу!). Ллє довелося знайомитися. Він. виявляється. Ан-дибер. Чогось більш ідіотського придумати важко.
Марго сіла за комп'ютер і почала писати витвір мистецтва під назвою "Проектик".
Марго вийшла з роботи, почуваючи себе вичавленим лимоном. Подивилася вгору. Повний місяць. Усе ясно звідкіля агресія і неспокій. Захотілося смачно, на всю вулицю завити на місяць: "Ау-у-у-уГ "Ау-у-уГ. Поряд хтось запіпікав. Якась "Антилопа Гну випуску 1940 р." Відкрилися дверцята. "Невже ця нахабна пика думає, що я сяду до нього в машин)?!" Думає. З огидою згадавши переповнене метро, вона сіла в машину зі словами: "Тільки ні слова!" Андибер кивнув і гонорове виконав свою обіцянку.
Вибираючись із машини з усіма своїми торбами і клунками, вона почула вслід: "До завтра, моя королево!" Марго на мить спинилася і відчула, як ЇЇ мозок щось ошпарило. Однак вона не обернулася, а поплила до під'їзду.
Увечері всі удома запримітили, що їхня мамуся була підозріло тиха. Вона тихо зготувала вечерю. Тихо перемила посуд. Тихо запустила пральну машину, тихо вийняла з неї білизну, тихо розвісила па балконі, тихо прийняла ванну. Всі про всяк випадок теж поводилися тихо і чемно. Хто його зна. що не означає.
І І і хто не бачив, як вона прискіпливо розглядала себе в дзеркало.
Вона із здивуванням відзначила для себе, що дуже давно не розглядала себе в дзеркало. Не І е. щоб зовсім не дивилася в дзеркало, а саме не розглядала. Брівки підрівняти, пушок над губкою повисмикувати, пошкробатискрабом шкіру, заштукатурити березневі веснянки, намалювати поки. -це все робилося регулярно і автоматично. А щоб розглядати себе... Ні. Ніколи.
Господи, що це значить?... Це що? Що це? Іронія? Сарказм? Комплімент? Що таке "Моя корово"? Що це означає? Щоб ти сказився!
Моє обличчя,.. Моє обличчя дивне. Воно мені незнайоме. Я не впізнаю не обличчя. Ану. розгляну очі. Око. Цікаво, а якого воно кольору. Бачу якусь воду, ріка не. чи що? Вода прозора, вода.
Ледь-ледь струменить, розчісує якісь річкові рослинки, водорості, бульбашки, комашки, рибки... Хлюп-хдюп... буль-буль... Плюсь-плюсь...
- Ма! Туалетний папір кінчився!
- Візьми серветки на поличці!
А ніс? Дай-но гляну па тебе, мій хороший хлопчику! Ану-ну! Повернися боком! Ну, будь ласка. О! Ти диви, який ти! Хоч викарбуй на монеті.
- Ма, шо ти робиш?
- Нічого. Зовсім нічого?
- Я можу побути дві хвилини наодинці?
- Можеш!
Гак. а далі справи гірші. А може, не все так поганоо? Що це? Купальниця Ренуара?
Живії... Животик... Жінка без живота. Ідо квітка без запаху... Лоно... Продірявлений глобус, помережаний ріками і горами...
Господи, де вихід звідсіля? І Ідо це за кімнатка Карлсона, що живе на даху? І не одна. Боже, який безпорядок! Чайники з ідилічною картинкою селянського життя: хатка з мальвами, дворик із моріжком, курки, півники, індики, песик, корівка... Золотий пінцет... Чоловічі краватки на дверях. Цікаво, що за чоловік їх носить: на них африканська савана - жовті трави, зебри, леви; тропіки з ліанами і величезними метеликами; пустеля з верблюжими колючками... Мисливський ніж... роги оленя замість люстри чи це канделябри... якісь шовкові штори... картинка на столі в золотій рамці, на ній щось написано... Що на ній написано?... Аз єсмь жизнь... Морський бінокль... Жіночі прокладки - рожеві й ароматні, як пелюстки троянди... А ось і троянда засушена, чорно-бордова троянда... Маслини, чорні маслини... Дай з'їм одну... Холодна маслинка в роті... Це так приємно... Боже, який безпорядок... Під ногами якісь ноти... Сто років не грала... Я щось шукаю... Я щось повинна знайти... Конче... Господи, як тут щось можна знайти... В цьому хаосі... Ось засушена бджола в павутинні... Ось намисто, коралі, справжні коралі з дукатом.... Розсипалося... Як прикро... А ось моя діамантова сережка, що я її загубила, коли була вагітною Андрійком.., Добре, що знайшлася, але зараз не вона мені потрібна... А що ж? Що я шукаю? Боже, хіба можна тут щось знайти? Якісь шматки матерії, шовки турецькії, китайка, оксамит... Ой! Усе попливло, закрутилося... Шовки-ок-самити обплутали руки, ноги... Оливки напхали повний рот... Тупотіння коней, іржання... Запах кінського поту... Свист нагайки... Ой полем, полем килиїмським, битим шляхом ординським... Через плече рубець... Від шаблі? Обличчя не видно. .. Не можу роздивитися - дим очі застилає. По жилах потекла лава... Знайоме відчуття...
- Мамо! - Вона підхопилася з ліжка. - Що я скажу чоловікові! Тьху! Та це тільки сон! Куди ніч. Іуди й сон!
Однак заснути їй не вдалося. Сон як рукою зняло. З нею щось сталося. Вона немов уперше з "явилася на світ.
Хотілося чогось яскравого, екзотичного, незвичайного. Вона прийняла ванну із сіллю. Вона вдягла свій китайський халат з драконом. Вона намазала нігті криваво-червоним лаком. Вона зварила кави з кардамоном і випила, запиваючи маленькими ковтками крижаної води. Вона замісила тісто і накрутила різних химерних пундиків (хробаки сьогодні не зголодніють). Вона, готуючи рис з овочами, напхала туди конячу дозу спецій кері, імбиру, чорного перцю, коріандру. Вона сіла у вітальні на дивані.
Першим устав Максим найстарший син. Він, як завжди, безшумно ходив по квартирі, щоб нікого не розбудити, трохи накульгуючи. Він зайшов у вітальню і здивувався, побачивши там маму. Марго, немов уперше в житті, розглядала Максима. Довготелесий, тонкокостий, хворобливий підліток з материнським виразом очей, - він єдиний у цьому світі ставився до неї по-материнськи, намагаючись її оборонити від різних проблем, передусім побутових.
- Привіт, мамусю! А що ти тут робиш?
- Привіт, синку. Нічого, так, щось не спиться...
Він хотів був вийти, однак не втримався і сказав:
- Ти така красива, ма.
Марго посміхнулася. Він часто говорив їй це. А зараз, цього ранку, їй особливо хотілося це почути. Бідний мій хлопчику! Як тяжко ти мені дався-ми з тобою стояли одною ногою на тому світі. Але вижили. Зробити тобі каву? - посміхнувся Максим.
- А тобі?
І вони тихенько засміялися.
Двері "хлопчачої" з шумом відкрилися і гупнули об стінку. Це встав середній син Марго - агресивний, нахабнуватий. безумно красивий і самовпевнений Сергій. Якщо він уставав - ніхто вже не мав права спати. Він наче навмисно гупав дверима, брязкав посудом на кухні, голосно розмовляв. Він теж здивувався, побачивши маму о цій порі в китайському халаті на дивані у вітальні. Однак він нічого не спитав.
- Ходімо побігаємо! - запропонував він матері.
- Сьогодні ні.
Сергій підстрибнув до Марго, міцно обхопив за шию і повалив на диван. Вона зарепетувала:
- Іди ти зі своїми телячими ніжностями!
- Ну, я пішов!
І за ним голосно гупнули вхідні двері. Однак через дві секунди він повернувся.
- Ма, шо з тобою?
Майже водночас в кімнату ввійшли "близнюки''. Так Марго називала свого чоловіка і найменшого сина. Обидва Андрійка схожі один на одного, як дві краплі води; вони стояли в дверях, сонні, розпатлані, з волоссям кольору соломи, в однакових шжамках з ведмедиками, в однакових капцях-собачках. Це було так зворушливо!
Вона розглядала усіх з ніжністю і здивуванням. ''Мої мужчинки, - думала вона. -- Мої дітки..."
Прийшовши на робочу, вона побачила на столі червону троянду. Взявши її в руки, вона помітила, що її колір абсолютно такий самий, як колір її нігтів. І її це не здивувало. Вона подивилася на нового колегу і спитала:
- У вас випадково немає на плечі рубця? Він, здається, теж не здивувався.
-Є.
- А від чого?
- Від яничарської шаблі,- пожартував він дуже правдоподібно.
Нарада в шефа була довга і нудна. Всі особливо терпляче й уважно слухали шефа, адже в нього сьогодні деньнародження. Марго дивилася- на абсолютно лису блискучу голову шефа, і їй у голову почали приходити непристойні думки. Кажуть, що його коханка - референтка Леська любить облизувати цю бездоганно рівну площину. Фе, яка гидота! Що це мені сьогодні в голову лізе. Так, так, що він каже? Ага, зосередитися на роботі з клієнтами. Скільки можна пережовувати те саме! Бездогапно-дзеркальна поверхня. Як це йому вдалося? 11і, це йому просто пофортунило. Дуже сексуальна лисина. Тьху ти! Ну що це зі мною сьогодні робитися! Що за напасть! Спокійно... Спокійно... Робота з клієнтами - на першому плані. Це ясно. Кажуть, він робить манікюр і педикюр. Може, він і брівки вищипує? Ану-ну-ну! Ближче, ближче підійди! Так і є. Вищипує. А Леська, до речі, не вищипує. Принципово. Принципово не кладе макіяж. Каже, що красиву полюбити - раз плюнуть, а от нехай її занедбану люблять. Ось так. 1 люблять. От молодець. Чим же вона їх бере? Натурою, тобто природністю. Природою. Щось у цьому є. Міло, ану повернися до мене личком! Для візажиста — табула раса. За що її люблять? Що ж в ній таке? Наче нічого особливого. Але це "наче" оманливе. Вона особлива. А я? Он як на неї дивиться Свєточка. Повна протилежність: сауна, тренажерний зал, масаж, візаж, манікюр і байдужість чоловіків. "І аm Barby-girl!»- це про неї. А я? Хто я?
Здається, закінчилася нарада. Манікюрні жіночі пальчики почали активно нарізати бутерброди, намащувати маслом, ікорочкою, нарізати лимончик, апельсинчик, ковбаску, сирочок, прикрашати' "канапочки" зеленню і тертим вареним яєчком, розкладати одноразові тарілочки і виделочки і чарочки. А Іде що? А це зелені оливки і чорні маслинки (?!).
- З яких це пір у нас на святковому столі .оливки і маслинки?
- Андибер приніс.
Андибер приніс? Марго заплющила очі і пригадала забитий оливками і маслинами рот, і здригнулася.
- Ну як, Марго, тобі співкабінетник?
- Для сєльской мєсності сайдьот...
- Ну, не скажи! Він справжній мужчина,- дала свою оцінку Леська.
- Він такий сексуальний,- сказала Свєточка. "Хвесько Ганжа Андибер!"' - подумала Марго, але вголос сказала:
- Свєта, ну так займися ним!
- Ти мені його віддаєш? - засвітилася вона білозубою посмішкою.
- Ти ж знаєш, я нє по етім дєлам...
- Признаюся чесно, - довірливо почала Свєточка, - я собі вчора розклала карти і бачу: принц на білому коні...
- Тобто Андибер на червоній «Хонді»... - засміялася Леська.
- Не перебивай! Так от: козирний король ліг на козирну даму. Але масть різна - чорна і червона.
Не моя масть. Дама чорна. Трефова. А король -бубновий. Як Андибер.
- Як же вони обоє можуть бути козирними? -поцікавилася Леська.
- Ну, це фігурально. Круті, значить. Так от: бачу масть у дами не моя. Дивлюся - вроді Марго. Гак я і подумала...
- Іди ти... - лайнулася Марго.
- Ні, ти слухай, що було далі. Дальня дорога обом і приємна несподіванка. А далі трефовій любовні клопоти. А королю - сльози.
- Пророчиця ти наша... — нервово засміялася Марго, згадавши рубець від нагайки на чоловічому плечі і повний рот маслин.
* * *
*.
Шефове деньнародження відбувалося лише для "свити". Все було дуже благопристойно, за роками відлагодженим планом. Спершу виступила партія романтиків і підлабузників. Пролунало Свєточкине ритуальне голосіння з досить ефектним закочуванням очей під лоба: "Ми Вас так любимо, так любимо!.. Не покидайте нас ніколи!.. Хай Вам Бог дає здоров'ячко... Підкиньте нам на зарплату..." Потім Сидоренковий цап'ячий тенор завібрував, розхитуючи і без того розхитану нервову систему тих. хто мав більш-менш пристойний музичний слух: "Мно-о-о-гая лі-і-і-та!". Потім, коли шеф уже добряче випив, вступила партія скептиків і фаворитів. Ясська промовила тоном строгої цноти, однак за змістом дуже двозначний тост, завершуючи його фразою "За стійкість в і на наших лавах!", від чого шефова лисинка від задоволеніші почервоніла і вкрилася крапельками поту. Марго теж сказала тост, перефразовуючи слова відомого історичного діяча минулого: "Найпаскудніше , що може бути в нашому колективі, - це наш шеф, однак людство ще-досі не мало нічого кращого". Шеф галантно поцілував Марго ручку.
Тобто все йшло за сценарієм. Однак у переломний момент, який віщував плавний перехід до словесних оргій, у кабінет шефа зайшов Андибер. Німа сцена.
У нього був такий вигляд, наче він проскакав на коні чверть України, щоб втрапити на шефове деньнародження, порубавши по дорозі десяток турків, і тепер, смертельно втомленим, але задоволений від того, що таки встиг, не в змозі впоратися зі своїми ногами, що мовби продовжували обіймати конячий круп, переможно дивився на занімілу від подиву й обурення аудиторію. Тобто, одна частина свити здивувалася: що він тут робить у колі наближених, а друга обурювалася з тих самих причин.