— Занимаешься? Ну, молодец! Давай жми на полную катушку, а мы приготовим вам сюрприз!
Больше отец ничего ему не сказал, наскоро переговорил о чем-то с мамой и ушел. Вовка услышал, как ухнул лифт, потом во дворе завелся мотор папаниной служебной "Волги".
"Интересно, что за сюрприз? — стал соображать Вовка, быстро прогнав чувство стыда, возникшее из-за того, что отец принял книжку, не имеющую никакого отношения к занятиям, за учебник. — Коньки, что ли, мне хочет купить, что-нибудь крутое типа "Rollerblade"? Или, может, велосипед? Да нет, у меня уже есть один. Видак у нас тоже стоит. Аппаратура имеется… Да, и кто это — "мы"? В кино он нас, что ли, решил повести?" — картинно почесал Вовка несуществующую щетину, допил чай и решил больше не мучиться мыслями о сюрпризе, а набраться терпения и подождать, пока все само не разъяснится.
Подхватив замаскированную книгу подмышку, Вовка двинулся к себе в комнату. Однако продолжить чтение ему не давала мама, которая крутилась у шкафа, вынимая какие-то вещи и прикидывая их перед зеркалом на предмет соответствия с новой прической. Пришлось Вовке со вздохом достать из портфеля настоящие учебники и заниматься уравнениями.
Дело продвигалось, честно говоря, туго. Да и сами посудите — какие тут могут быть уравнения, когда в голове засело только одно — успеет ли начальник гарнизона взорвать мину и похоронить под обломками стены нападающих пиратов или нет? Вовка хотел было уже, сунув книжку под водолазку, закрыться на полчасика в туалете, но решил все-таки проявить силу воли и разделаться с уроками с тем, чтобы потом читать со спокойной совестью. Однако в школе, видимо, из них хотели сделать академиков, потому что не успевал Вовка справиться с одним заданием, как, обратившись к дневнику, выяснял, что его ждет очередное, не менее трудное.
— Попробовали бы эти пираты в средней школе поучиться, — бурчал Вовка, доставая из портфеля учебники. — Это тебе не "по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там". Это соображать надо. Да так, чтобы голова дымилась…
Начать он решил с математики, как с самого трудного.
— Ну-ка, что у нас тут, — в очередной раз пытался он собраться с мыслями. — Итак, одна бригада плотников делает в час сорок шесть стульев, а другая бригада плотников за это же время делает стульев в четыре раза больше… и, захлебнувшись в атаке, бросается на неприступные стены крепости еще и еще раз… Ой, что-то не то! — Вовка потряс головой, протер глаза и снова попытался углубиться в дебри науки. — Вопрос: за какое количество времени две бригады сделают тысячу стульев, если их производительность равна мощным ударам мачты, от которой выбитые дощечки из старинного дубового стула падают вниз, на камни, и в образовавшиеся щели уже пролетают стрелы арбалета… Блин, да какой арбалет, — Вовка со злостью захлопнул книжку. — Едет крыша на чердак, сядет крыша только так…
— Вова, не ругайся, — сделала ему замечание мама, которая уже вертелась в прихожей у зеркала. — Это нехорошо, некрасиво и некультурно.
— Да, а если в башку всякая дрянь лезет, когда уроки надо учить, — это красиво?!
— Ты должен уметь владеть собой!
— Да я-то собой владею, — обиделся Вовка. — Просто я сам по себе живу, а мысли в моей голове — сами по себе.
Покружив по комнате разозленной мухой, Вовка решил, что делать домашнее задание все равно придется, и в очередной раз, стиснув зубы и пообещав себе ни за что не думать ни о Фортецце, ни о Крите, ни о пиратах, ни о военных действиях вообще, попытался составить уравнение и решить его, но получалась, увы, опять какая-то белиберда.
Тогда Вовка, по отработанной схеме, чтобы решить задачку, решил пойти от обратного. То есть, перелистав учебник, посмотрел в конце ответ. Теперь он пытался проделать со вверенными ему цифрами различные операции — умножение, деление, — с тем, чтобы получить искомое. Однако проклятая задачка, словно заговоренная, никак не давалась — ответы получались какие угодно, кроме нужного.
— Нет, это просто издевательство какое-то! — рассердился Вовка, и учебник был тут же жестоко наказан путем отправки в полет в самый пыльный угол комнаты.
Еще попыхтев по поводу идиотских задач, кретинских учебников и невыносимых условий существования, Вовка попытался взяться за геометрию. Он открыл следующий учебник и, вздыхая, стал рассматривать рисунки, иллюстрирующие признаки равенства треугольников. Но белые треугольники тут же напомнили ему небольшие крепости, возведенные в неприступных скалах. Вовка с досады плюнул. Положительно, "Алжирский клинок" не желал выходить у него из головы. Полистав учебник, Вовка нашел нужный параграф и попытался вникнуть в суть теоремы под номером 3.5.
"В равнобедренном треугольнике медиана, проведенная к основанию, является биссектрисой и высотой".
Трижды перечитав эту фразу, Вовка недоуменно заморгал — так все-таки биссектрисой или высотой? Сообразив, что зря он пропустил первые три абзаца параграфа, он забрался выше и прочитал, что высотой треугольника, опущенной из данной вершины, называется перпендикуляр, проведенный из этой вершины к прямой, содержащей противолежащую сторону треугольника.
— Ну и бре-ед! — снова вскипел Вовка, но тем не менее продолжил штурмовать понятия высоты, биссектрисы и медианы.
В результате, когда он дошел до собственно задачи, некое просветление наступило.
— Докажите, — постукивал Вовка ручкой по столу в такт словам, попутно их коверкая, чтобы было не так скучно, — что биссектриса равнобедренного треухугольника, проведенная из вершины, противолежащей основанию, является м-ме-дианой и в-высотой.
Вовке доказательство показалось достаточно легким. Правда, было оно верным или нет — он не знал, но, быстро накатав свой вариант решения этой проблемы, с удовлетворением захлопнул геометрию и, не глядя, отправил ее в портфель. Теперь предстояло сражение с русским языком.
— Тэкс-тэкс-тэкс, — Вовка, почувствовав, что конец его страданиям близок, стал постукивать не только ручкой, но и ногой. — Уп-пражнение номер… Перепишите примеры, вставляя вместо точек-кочек нужные по смыслу слова и объясняя устно их значение. Ну ладно, та-ак… "Смеяться… смехом". О, блин, дают, а чем же еще можно смеяться? — хохотнул Вовка. — "Перенести … болезнь". Нужно выяснить, каким можно смеяться смехом и какой болезнью болеть — заразным или заразительным. "Смеяться заразным смехом". Та-ак. Точка. "Перенести заразительную болезнь".
Словосочетание — "заразительная болезнь" — показалось Вовке странным, но "Алжирский клинок" под обложкой учебника так и звал скорее раскрыть его на нужной странице, и Вовка решил не морочить голову, а переписывать примеры по очень простому принципу. Первый предложенный вариант должен был принадлежать первой фразе, оставшийся доставался второй.
"Искусственный мастер, — строчил он в тетради по русскому. — Искусный шелк. Стоять в эффективной позе. Принять эффектные меры против нарушителей дисциплины. Обидные женщина. Обидчивая слова".
На "обидные женщина" Вовка крякнул и понял, что перестарался. Конечно, ни "обидчивого слова", ни "обидной женщины" быть не могло. А потому Вовка, скептически посмотрев на почти уже законченное упражнение, перечеркнул его и решил подойти к выполнению домашнего задания более вдумчиво.
Наконец, полчаса поломав голову над проблемой: можно ли произнести в честь кого-нибудь здравницу или здравицу и был ли выведен в пьесе отрицательный персонаж или персонал, — Вовка поставил жирную точку и заорал благим матом:
— Ма, я все сделал!!!
На кухне грохнуло — мама от неожиданности уронила кастрюлю.
— Что ж ты так кричишь! — откликнулась она. — У меня от этого посуда из рук выскакивает!
— Потому что я свободен, свободен! — завопил Вовка, хватая книжку и бросаясь животом на диван.
Нужное место по закону подлости, конечно, не желало сразу находиться. Но вскоре Вовка отыскал необходимую страницу и снова с головой ринулся в чтение.
"…Инженер и канонир после некоторого пререкания нашли нужную точку, установили несколько бочонков с порохом, вставили фитили. Два человека с факелами должны были по приказу Паловеччини поджечь этот смертельный заряд. Теперь важно было выбрать момент.
Паловеччини снова взбежал на стену крепости. Битва шла жаркая. Ворота еще держались разве что стараниями крестов святого Марка. Наконец мачта вытолкнула одну створку, и та, закачавшись на уцелевшей петле, рухнула внутрь крепости. Пираты с диким воем ринулись в Фортеццу. Тут же от моря, что было сил, побежали на приступ не менее сотни искателей приключений.
Паловеччини поднял руку с белым платком и встретился глазами с канониром, который должен был поджечь фитиль мины. Как только Улуч-Али ворвался в пролом, начальник гарнизона опустил руку, и огонь, шипя рассерженной осой, стал пробираться по шнуру, смоченному в селитре, к бочкам с порохом. Взрыв взметнул вверх мелкие камешки, и белое облако сгоревшего пороха на несколько секунд окутало злосчастные ворота колышущимся саваном. Стены вздрогнули от мощного удара, щели между глыбами, скрепленными когда-то цементом, расползлись, и камни— один за другим — холодным беспощадным водопадом засыпали вопящих от ужаса пиратов…"
— Вова, поди сюда! — донесся из кухни мамин голос.
— А?! — очнулся Вовка, будто только что вынырнул со дна бассейна. — Чего?
— Поди сюда, я тебе говорю!
— Ну, сейчас, одну минуту! — Вовка поспешно перевернул страницу, стараясь побыстрее добраться до конца главы.
"…Сотня пиратов, которая надеялась, что их отважный предводитель вместе с самыми отчаянными людьми уже занял плацдарм для дальнейшего наступления, в изумлении остановилась, увидев, как их товарищей погребли под собой каменные глыбы.
Паловеччини утер пот и копоть с лица. Расчеты инженера и канонира оказались верными. Стена не рухнула целиком, а всего лишь завалила вход в западные ворота— вместе с осаждающими.
На стенах раздался радостный рев, и солдаты, которые еще минуту назад боялись высунуться за зубчатую стену Фортеццы, теперь вставали во весь рост и посылали во врага стрелы. Пушки, заряженные картечью, рявкнули, и волна огня и раскаленного металла в одну секунду сбила с ног треть наступавших.
Увидев, что их предводитель погиб, пираты с криками ужаса бросились обратно к морю и, побросав мешающее им теперь оружие, поплыли к своим галерам…"
— Вова, иди сюда немедленно! — снова услышал Вовка зов и, с сожалением захлопнув книжку, побрел на кухню.
— Ты очень мало поел борща, — безапелляционным тоном заявила мама. — Я налила тебе еще тарелочку. Будь добр, съешь.
Вовка картинно вздохнул и присел на краешек стула, всем своим видом показывая, что он здесь всего лишь на минуточку. Размазав по краям тарелки сметану, он медленно начал зачерпывать горячий борщ и смывать им белоснежную сметану в тарелку.
— Вова, немедленно ешь! — прекратила мама его эксперименты, и Вовка, еще раз тяжело вздохнув, словно раб на тех самых галерах, которые ожидали неудачливых пиратов, стал хлебать борщ.
Однако буквально через минуту он в изумлении застыл с поднятой ложкой: его посетила совершенно потрясающая мысль.
— Вова, прекрати паясничать и строить из себя клоуна! — снова набросилась на него мама.
Но Вовка и не думал паясничать. Просто… Просто у него возникла идея, которую срочно нужно было проверить. Тремя мощными гребками он метнул себе в рот остатки борща и, бросив наскоро сквозь набитый рот "Шашибо!", ринулся в свою комнату — к телефону.
Номер Лешки был занесен в память аппарата под цифрой "один". Вовка ткнул нужную кнопку, и телефон, весело помигивая светодиодом, быстро набрал нужную комбинацию. Чтобы о сути разговора ненароком не узнала мама, Вовка дотянулся ногой до двери в свою комнату, захлопнул ее и отключил разговор с монитора.
— Леха, это я! — с места бросился в карьер Вовка. — Леха, ты меня слышишь?!
— Да слышу, слышу, — ответил закадычный друг, — ты чего разорался? Клад, что ли, наглел?
— Ты не представляешь, как ты, блин, попал в точку! Я нашел клад!
— Чего клад? — кисло откликнулся Лешка. — Пробок от пепси-колы?
— Дурачина ты, я самый настоящий клад нашел! Сабля, из дамасской стали, украшенная драгоценными камнями — огромным алмазом, изумрудами, рубинами. По клинку гравировка золотом. Понял?
— Где?.. Я че-то не въехал, — Лешка даже запыхтел, лихорадочно, но туго соображая. — Ты же из школы домой пошел. Где ты ее найти мог? У мусоропровода, что ли?
— Да нет, я не то чтоб ее совсем нашел, но я знаю — где она лежит!
— А, ну это другое дело, — успокоился Лешка, сообразив, что Вовку пока всего лишь посетила очередная гениальная идея и никакой сабли в его руках в данный момент нет.
— Как бы тебе объяснить, — Вовка возбужденно взъерошил волосы на голове, — ты ж эту книжку не читал.
— А, вот ты о чем, — смекнул Лешка. — Это ты, значит, посредством этой книги клад нашел!
— Ну точно! — стал пояснять Вовка. — Понимаешь, тут описывается, как крепость Фортеццу атаковал один пират — Улуч-Али. При нем была драгоценная сабля. Во время штурма западных ворот комендант крепости приказал их взорвать, и все пираты оказались погребены под камнями вместе с саблей. Соображаешь?
— Так что же они потом ее не откопали, что ли? — поразился Лешка.
— В том-то и дело, что нет! — завопил Вовка. — Потому что комендант крепости умер на следующий день — от приступа малярии, это я не выдержал, в конец книжки заглянул. Понял? А в нынешней карте, которая есть в "Алжирском клинке", никаких западных ворот нет и в помине. Книжка-то историческая. Сечешь? В аннотации написано, что автор изучал кучу документов, касающихся истории этой крепости. Так вот, он утверждает, что сабля Улуч-Али не найдена до сих пор! А штука эта, оказывается, была уникальная, известная и в Венеции, и в Генуе!
— Ну-у, — разочарованно протянул Лешка, — мало ли чего он там насочинял.
— Да я ж тебе толкую, дурилка ты картонная, что автор не просто так из пальца это высосал. Это же все написано по историческим источникам!
Лешка, видимо, обидевшись на "картонную дурилку", уперся:
— Мало ли у кого какие догадки могут быть!
— Ничего себе, мало ли у кого! А вспомни, как над Шлиманом все смеялись, когда он утверждал, что мифическая Троя — вовсе не выдумка Гомера. Он ведь утер нос всем этим деятелям, когда Трою раскопал! А представляешь, так и мы — реконструируем по этой книжке события… План форта есть… Господи, даже известно, где копать! Там работы-то на полчаса — я уже все прикинул.
Аргумент насчет Шлимана Лешку не то чтобы убедил, но поколебал его скептицизм.
— Ладно, жди, сейчас приеду, — пообещал он и бросил трубку.
Через пятнадцать минут Лешка уже трезвонил в Вовкину дверь. Дверь открыла мама и, чувствуя вечную ответственность не только за свое чадо, но и за его друзей, подозрительно спросила:
— А ты, Лешенька, уроки все сделал?
— Все, все, — отмахнулся Лешка, — на год вперед!
— Я серьезно ведь спрашиваю, — Вовкина мама нахмурилась и преградила Лешке путь.
Вовка тем временем из-за ее спины делал страшные глаза и показывал знаками, что с его мамой шутить не следует, а нужно отвечать на полном серьезе.
— Я уже сделал все уроки, — отчеканил Лешка. — Алгебру, геометрию и русский. Но у меня остался один вопрос, по поводу которого я хотел проконсультироваться с Вовой, потому что он лучше меня знает этот предмет.
Грубая лесть подействовала на нежное родительское сердце, и Лешка немедленно был пропущен в комнату к Вовке: консультация — дело святое.
Как только дверь комнаты закрылась, Лешка коршуном, бросающимся на добычу, вцепился в книжку и принялся лихорадочно ее листать.
— Вот, вот это место! Читай! Вот, видишь, видишь! — тараторил за его спиной друг. — Они взорвали ворота вместе с атакующими, и сабля осталась там! А начальник гарнизона, который ее рассмотрел, может быть, ее и выкопал бы, да не успел. Понял теперь? А потом на этом месте никогда ничего не рыли. Просто прореху заштопали камнями и с тех пор не трогали. Смотри, здесь потом, когда крепость завоевали турки, была мечеть. Тут они взорвали церковь, вот тут вот стоял дом, вернее, палаццо коменданта. Оно было частично разрушено. Вот еще церковь. Здесь был оружейный и пороховой склад. Танкеры для воды — там держали припасы. Вот главные ворота. Вот здесь построили позже казармы для солдат. Потом крепость бомбили еще и немцы — во вторую мировую. Был там и немецкий гарнизон. Но они тоже ничего в этом районе не трогали — просто не знали обо всей этой истории. Понимаешь, эта сабля там несколько веков лежит и нас дожидается!