После похорон пошли слухи, что при вскрытии трупа миллионера не было обнаружено сердца. Никакого — ни большого, ни маленького, ни здорового, ни больного. Эта сенсация послужила якобы поводом для созыва конференции кардиологов, на которой одним из ученых, родственником Слямзеля, было высказано предположение, что в некоторых случаях функции сердца берет на себя желудок. Никто не посмел возразить родственнику столь могущественного человека, и случай был зафиксирован во всех документах как «Гымза-казус».
Щипчики для бровей
После похорон пана Гымзы друзья вновь столкнулись с коварным Шмельцем.
В их отсутствие кто-то сжег сарай, в котором они жили, и полиция объявила поджигателями обитателей сарая.
— Не сомневаюсь, что это происки Шмельца, — сказал пан Дыля. — Он оклеветал нас. Но пытаться доказать правоту тем, кто фактически владеет всей властью, — пустая затея. Надо бежать из города, пока мы не оказались за решеткой.
— Полиция только этого и ждет, — сказал Чосек. — Пока надо затаиться здесь и немного переждать. Самое безопасное место — то, где нас и не подумают искать. — Что же это за место?
— Бывший дом пана Гымзы…
Не теряя времени, друзья потихоньку перебрались в дом, в котором прежде работали, и устроились на одном из балконов, где стояло много всякого хлама.
Но прятаться — это было не в обыкновении пана Дыли.
— Раз мы здесь, — сказал он, — нужно хорошенько разведать замыслы наших противников. Я заметил, что по вечерам Шмельц собирает своих холуев в столовой, где сожрал сердце глупого пана, который мечтал, чтобы его избрали президентом какой-нибудь европейской лиги…
В столовой толпилось и гомонило странное общество. Некоторые были в масках, другие в париках и с накладными бородами и усами.
— Смотри-ка, — удивился пан Дыля, указывая на пузатого коротышку в пышном рыжем парике. — Это же новый мэр города… А вот тот — глава департамента образования. А тот — начальник полиции… Далеко пустил щупальца Шмельц!..
Наконец появился хозяин. Он властно махнул рукою, и тотчас установилась гробовая тишина.
— Наши люди приобрели в России сто тысяч щипчиков для бровей, — сообщил он. — На этой чепухе мы должны получить хорошую прибыль. Завтра в этом вонючем городе мы устроим ажиотажную продажу щипчиков по два доллара за штуку. Ваша задача — обеспечить участие своего актива. Первыми покупателями, как и прежде, будут наши люди. В установленных местах они смогут сдавать щипчики, и те вновь пойдут на продажу. Мы подожжем общественное безумие сразу во всех точках, пустив слух, что щипчики скупают по пять долларов в какой-нибудь Польше или Грузии. Все подготовлено. Я уверен, мы вытряхнем из обывателя последние накопления. Он соблазнится, а когда прочухается, поезд, как всегда, будет уже далеко… Население на этом этапе должно быть совершенно нищим, тогда его поведение можно будет прогнозировать с точностью до отдельного подъезда…
Когда друзья вернулись в свое убежище, Чосек сказал:
— Ничего у них не выйдет. Жители города не такие дураки, чтобы покупать всякую чепуху за валюту, и на что обыватели купят доллары, если им не на что купить еду?
— Именно потому они и будут покупать щипчики для бровей, — задумчиво произнес пан Дыля. — Это еще одна сторона дьявольской науки оболванивания. Тут все просчитано: из несчастных будут высосаны последние гроши, может быть, предназначенные для больных детей или отложенные на похороны.
— Неужели мы бессильны? — подал голос Гонзасек. — Завтра же поставим на ноги всю прессу.
— Если действовать, то только сегодня, сейчас, — сказал пан Дыля. — Кто за?..
К утру выяснилось, что ни одна газета не примет информации о щипчиках. Знакомый журналист, человек лично порядочный, посоветовал больше не стучаться в двери редакций, поскольку все они связаны с полицией.
— Так что же, народ будет подыхать, а мы не сумеем сказать даже о его стонах?
— Увы, — пожал плечами журналист. — Разве вы не знаете, что уже давно удушены газеты, которые пытались говорить правду? Их работников перекупили, а наиболее честные «сами ушли из жизни». И — ни звука об этом…
К середине дня город напоминал сумасшедший дом: всех и каждого интересовала только покупка и продажа щипчиков для бровей. Непостижимо, но люди клюнули на дешевку, будто пескари на дохлого червяка. Всюду толпились очереди, обыватели сновали как угорелые…
Чосек попытался образумить молодую женщину, которая встала в очередь за щипчиками, держа на руках двух маленьких детей:
— Гражданочка, вы же потеряете последние деньги!
— А что делать? Все равно все мы подохнем с голода! А это — надежда. Маленькая, слабенькая, но все-таки надежда: куплю здесь две пары щипчиков, а на соседней улице продам их по десять долларов, потому что, говорят, в Индии или Турции они идут еще дороже!..
Вечером, сидя на пустыре у костра, пан Дыля задал горький вопрос:
— Могут ли вернуться к полноценной жизни люди, которые весь смысл жизни видят уже только в выгодной купле или продаже? Не искажена ли уже их первоприродная сущность? Или поколения будут рождаться отныне только для взаимного обмана?
— Людей нарочно втянули в сумасшедший и губительный танец, — подал голос Гонзасек. — Они суетятся за рубли, а вокруг них делают миллионные состояния. И я согласен с тобой, Дыля: общество, в котором нормально работающие люди не могут сводить концы с концами и вынуждены постоянно ломать голову, где бы и как бы выкроить еще пару рублей, — это чудовище без мозгов и сердца. Если не сопротивляться, оно сожрет народ.
Ночью друзей арестовала полиция — как бродяг. Однако машина, в которой их везли, наскочила на столб и перевернулась. Воспользовавшись суматохой, арестанты бежали…
Не спасший душу не убережет головы
Пришел с работы Гонзасек и говорит:
— Сегодня чистил половики в доме пана Гымзы. Что там творится! Приехал его пятилетний внук из Америки. Это какая-то машина разрушения. Колорадский жук, разбойник: все ломает и портит. Мало того — норовит спустить в унитаз. Устойчивая мания. На днях раскурочил новенький телевизор и — в унитаз. Сегодня дворник застал его за разборкой холодильника. Еле-еле оттащил. Но мальчишка покусал ему руки.
— Я бы такое чадо лечил ремнем, — заметил пан Дыля, орудуя шилом и иглой с дратвой: чинил свои сапоги. — Конечно же, распустили, теперь унять не могут, а тому кажется, что весь мир создан для него лично.
— Точно, — кивнул Гонзасек. — Ты угадал. Пан Гымза прочит его в наследники и всячески пестует в нем самодура, полагая, что пестует настойчивость и волю. Его ждет горькое разочарование… Он привязал к себе мальчишку тем, что потакает его прихотям. Но так не может продолжаться до бесконечности. Пан Гымза теперь боится, что внук доберется до семейного серебра или архива… Миллионер в смятении и не знает, что предпринять.
— Вздуть хорошенько за проказы!
— Что ты, Дыля? Гымза никогда не станет перечить внуку!..
Друзья посмеялись над Гымзой, поговорили о превратностях судьбы и трудностях воспитания, особенно в наше время, и принялись варить картошку в мундирах.
Чосек, читавший газету, найденную в мусоросборнике, неожиданно оторвался и сказал:
— Я знаю, как помочь Гымзе.
— Ты бы лучше подумал, как устроиться на работу, — проворчал пан Дыля.
— А я об этом и подумал!
И Чосек поведал приятелям о том, что он имеет в виду. Они согласились, что идею можно обговорить с паном Гымзой.
Наутро Чосек постучался к миллионеру, который, подражая вольным боярам древней Руси, ежедневно принимал жалобщиков и добровольных советчиков и тем укреплял свой авторитет и оставался в курсе важнейших событий.
— Ах, это ты, Чосек?
— Я пришел помочь вам, хозяин. Случайно я узнал о том, что ваш внук шкодничает, а вы, любя его, не знаете, как унять шкоды.
— Это правда, если говорить между нами, — вздохнул пан Гымза. — Я бы хотел, чтобы мальчишка, получивший закваску за океаном, вырос самостоятельным, способным перекусывать чужие глотки.
— Есть план: не мешать мальчишке и в то же время контролировать его действия.
— Интересно, — Гымза отставил чашку кофе. — Я знаю, ты опять без работы, но я готов за хорошую идею накормить тебя обедом для рабочих приусадебного участка.
— Вы всегда были щедрым, — не без иронии ответил Чосек. — Но вы знаете, что я не сажусь за стол без своих друзей. Три порции обеда, и я выкладываю идею.
— Идет, — согласился пан Гымза. — Но только в том случае, если я приму идею!
— Итак, нужно поставить в детской нечто вроде второго туалета с широким трубоводом и замысловатым приводом. Внизу разместить пружинящую сетку с датчиком: при попадании какого-либо предмета должен включаться магнитофон, воспроизводящий шум мощного водостока… Ваш внук станет бросать отвинченное и разломанное именно в этот «туалет». Специальный дежурный соберет все предметы, а со временем вы сможете урезонить внука видом вещей, которые он обрек на гибель.
— Превосходно! — восхитился миллионер. — Завтра приходи с друзьями на кухню, где получишь обед, а послезавтра начнешь работать дежурным у этой самой пружинящей сетки! Я знаю твою честность и хочу доверить работу именно тебе! Условия: половина того, что я плачу Гонзасеку!..
Через день сделали «туалет». И тотчас на сетку посыпались фарфоровые статуэтки, карандаши, шлепанцы пана Гымзы, его очки и даже аквариум с рыбками…
Через неделю пан Дыля спросил у Чосека:
— Что это ты такой хмурый? Платят, конечно, жалкие гроши, но ведь безработица для того и придумана. Вопреки всему надо жить и радоваться тому, что нас еще не превратили в говорящий скот!
— Я бы радовался, — ответил Чосек, — но паршивцу-мальчишке очень понравилось слушать рев водного потока. Он не только сам использует мое изобретение в качестве туалета, но заставляет пользоваться им всех домочадцев. Мало того, что бьют по душе, — валят еще на голову!
— Но это как раз та «свобода», которую обещали народу! — усмехнулся пан Дыля. — Не спасший душу не убережет головы!
В поисках заработка
— Нашел, нашел! — закричал Чосек, просматривая брошенную Гонзасеком газету. — Вот сообщение: завтра в город прибывают на постой турецкий механизированный батальон и рота шотландских снайперов! Они проведут совместные с нашими полицейскими маневры. Переводчики им, разумеется, не потребуются, но кто же будет караулить грузовики с продовольствием?
— Стибрить или слямзить у них ничего не удастся, — предупредил пан Дыля. — Они нарочно будут провоцировать, чтобы учинить побоище. И постреляют голодных, глазом не моргнут… Вижу, вы, ребята, сделались совсем нервными, это мне не нравится. Будни засасывают, губят все высокие порывы. Но кто не умеет противостоять будням, тот вырождается в рабочий скот. А скотина только и ждет сена, пойла и бесплатного стойла…
Однажды в поезде
Чосек ехал в поезде. Рядом с ним на полке сидел какой-то рыжий тип в темных очках. Глядя за окно, рыжий ел мандарины.
Чосеку захотелось отведать хотя бы дольку. Он громко сказал:
— Самое главное — философия жизни. Она разделяет людей больше, чем то, что они едят и пьют… Вот вы, любезный сосед, какова ваша философия!
Рыжий снисходительно повернул голову:
— На этот вопрос я не ответил бы и прокурору. Но вам, так и быть, отвечу. Когда торжествуют мои интересы, это демократия и свобода. Если же верх пытаются взять интересы других людей, — это фашизм, диктатура, тоталитаризм и все такое прочее. Другие люди — это враги. Их надо относить к самой гнусной категории негодяев, высмеивать их, унижать, оскорблять, и тогда, выведенные из себя, они сделают ошибки, которые можно использовать против них.
— Гм, — удивился Чосек, видя, что рыжий не из тех, кто способен угостить попутчика. — Вы, кажется, забыли о правах человека.
— Бормочете чепуху, — нагло сказал рыжий. — Кроме себя самого и моих друзей, я не знаю человеков. Все остальные — люди. Они должны пользоваться не правами человека, а правами людей!
«Да, это большая разница», — подумал Чосек и потерял интерес и к рыжему попутчику, и к его мандаринам.
Король на приеме у пана Дыли
Рассказывают и такое: вскоре после своего изгнания из дворца король приходил в шалаш к пану Дыле и его друзьям.
— Народ думает, что король дурак и ничего не понимает, — сказал король. — А я не дурак и кое-что понимаю, хотя, если бы был умнее, давно знал бы то, о чем узнал только теперь, когда стал безголосым, как остальные люди. Облапошили меня просто, совсем просто… Приезжает однажды князь Мукедонский. Три дня за мой счет харчевался, а на четвертый говорит, прослезившись, будто от умиления: «Великий мудрец живет в твоем королевстве — Сэр Сэрыч Иванов. Скажу как друг: если возьмешь его в помощники, он разрешит все твои проблемы!»
Уехал князь Мукедонский, явился барон Хранцузский: «Ваше величество, просвещенный мир боится только одного человека — величайшего мудреца Сэра Сэрыча Иванова!»
Мне бы заподозрить неладное, учитывая, что оба гостя — мои недруги, да слишком далеко зашло дело. Какой журнал ни открою, везде написано: «Эту проблему более всех освоил Сэр Сэрыч Иванов… В этой области у нас только один толковый специалист: Сэр Сэрыч Иванов…»
Короче, задурили мне голову, и однажды я не выдержал: «Позвать Иванова! Кто таков?..»
Приводят. Плюгавец — метр двадцать, если с папахой. Никакой не Сэр Сэрыч Иванов, а Семен Семенович Семенов. Это по последнему паспорту, а он их с десяток поменял.
— Зачем маскировка? — спрашиваю.
— Устал от славы, ваше величество. Я для королевства славы хочу, а они все мне лично приписывают, вот и скрываюсь. Я, извольте знать, хотя академий не кончал и только курсы шахматной игры за плечами, тем не менее профессор околовсяческих наук. В какой науке ни выступлю, сразу эпохальные открытия совершаю. Гены у меня такие…
— А что, если я тебя ко двору призову? Сможешь сделать что-либо эпохальное для королевства?
— Непременно, — мерзавец встал на колени и облобызал мои туфли. — Я, извольте знать, патриот из патриотов. Вы меня сразу в штат не берите и денег не давайте, я согласен попахать простым консультантом. А когда увидите, что получается, что вам подходит моя работа, тогда подумаем о должности и окладе.
Вот так подъехал, пронюхав, что я экономлю на всем, даже на домашних шлепанцах, чтобы лишнюю копейку на нужды народного образования пустить. Не понимал я еще, что и здесь Сэр Сэрыч «попахал» и потому ничего расти не будет.
— Что тебе поручить? За что возьмешься?
— За что прикажете. Но хотел бы за самое тяжелое.
И называет, негодяй, самым тяжелым распределение средств из государственной казны, ссылаясь на то, что у него теща была бухгалтером. Мол, всех ублажу, лишнего не дам и сэкономлю, сколько необходимо. А это все, действительно, зубная боль в королевском деле. Мне бы спохватиться, что другому не перепоручают ни мочиться, ни обедать, ни на боку спать. Но я же каждый день, как угорелый, прорехи затыкаю. Некогда догадаться, что народ оттого беден, что в начальниках сплошь взяточники и проходимцы, а взяточники и проходимцы — для того, чтобы другим было вольготно обирать народ. Ну, я и согласился, потому что верных помощников у меня раз, два и обчелся.
И что же сделал прохвост, который орудовал со своей шайкой, о которой я и не подозревал? Подкупил на казенное золото придворных, говоря каждому: «Я тебе еще дам, но и ты помоги: когда король соберет Государственный Совет, говори, что Сэр Сэрыч — финансовый гений и требуй — во имя спокойствия подданных — еще и передачи Сэру Сэрычу всех газет, всех телестудий и всех радиопрограмм!»
Вот так заграбастал еще и все средства манипулирования мозгами, опираясь на продажную сволочь, содержание которой одно — побольше сожрать и поудобнее опростаться. Озабоченный своими болячками, я опять ничего опасного не разглядел. А болячки умножались, и я лишь теперь узнал, что и к этому приложил руку «Иванов» или «Семенов», сам черт не разберется в его родословной! Я и мысли не допускал, наивный дурень, что за моей спиной сложится заговор и заговорщикам моя справедливость сделается обременительной и не нужной.