Мама и папа Сары не были похожи на обычных родителей типа «пузырчатая упаковка», «газонокосильщики» или «вертолеты». Это были любящие и внимательные родители, которые хотели, чтобы Сара следовала своей, а не родительской мечте. Они думали, что делают все, чтобы подготовить Сару к такой жизни, расчистить ей путь к светлому будущему. Мама Сары Линн поддерживала спортивные пристрастия дочери и была против уроков игры на фортепиано и усиленных занятий математикой, которыми в свое время терзали ее. С шести лет Сара начала интенсивно заниматься различными видами спорта. Отец Сары, Роберт, сосредоточился на образовании дочери, которое в дальнейшем должно было помочь ей добиться успеха в карьере. Роберт, выросший в рабочей семье в провинции, был предпринимателем, и его дела шли более чем хорошо. Тем не менее он считал, что мог бы быть еще успешнее, если бы у него в свое время была возможность получить лучшее образование, такое, какое получает в своей школе его дочь. Родители предоставляли Саре огромные возможности и расценивали это как акт любви. Соответственно, они получали большое удовольствие от ее и своих достижений в разнообразных областях.
Но почему же тогда в тот момент, когда Саре удалось стать лучшей во всем, вокруг чего, по ее словам, «крутилась ее жизнь», у девочки начались приступы бессонницы, панические атаки, нарушилась концентрация внимания, появились проблемы со сосредоточенностью? Почему же Сара начала употреблять «Аддерал» (психостимулирующий препарат, который обычно прописывают для лечения синдрома дефицита внимания), чтобы всю ночь сидеть за уроками, а утром бежать на тренировки по плаванию?
Не нужно быть доктором, чтобы понять, что недостаток сна, усталость, нарушение концентрации внимания, сосредоточенности, панические атаки являются признаками болезни. Сара по прямой неслась к серьезным проблемам со здоровьем. И она это прекрасно понимала, но в ее загруженной жизни не осталось места для отдыха, сна и настоящей помощи. Она считала, что не имеет права отнимать время от занятий и тренировок, чтобы потратить его на то, чтобы кто-нибудь помог ей. Она думала, что если она серьезно решила добиться своей «цели», то у нее нет права на ошибку.
И вот, после того как она провалила квалификационный отбор для участия в соревнованиях по плаванию и приняла слишком большую дозу «Аддерала» с «Оксиконтином» (сильное обезболивающее, вызывающее привыкание, которое ей прописали, потому что из-за большой нагрузки у девочки сильно болело плечо), Сара оказалась в моем кабинете.
На первой нашей встрече присутствовали родители, и она сказала нечто важное, с чем мы все были вынуждены согласиться. Нечто важное, что проливает свет на то, каково это – быть ребенком родителей-«тигров», быть «тигренком». Я спросила Сару, почему она, по ее же словам, «готова на все», чтобы поступить в университет.
– Потому что, – ответила она, – если я не поступлю, то моя жизнь потеряет всякий смысл.
Сара была убеждена, что внешние обстоятельства (такие как университет, в который она должна была успешно сдать экзамены) в лучшую сторону повлияют на нее и ее жизнь. Ее родители замерли после этих слов. На мгновение в комнате повисла тишина. Потом заговорила мать.
– Сара, дорогая, – начала она, – мы никогда не заставляли тебя что-то делать. Сконцентрироваться на всем этом было твоим решением. Это все, чем тебе хотелось заниматься.
– Я знаю, что вы никогда не говорили мне об этом, – ответила Сара, – но все что вы делаете, все, что вы делали, и все, от чего вы получаете удовольствие, связано с тем, что я занимаюсь всей это чертовой фигней, чтобы добиться того, чего хочу. Вы гордитесь этим, вы чувствуете себя хорошими родителями. Вы можете хвастаться этим перед друзьями, и, между прочим, я тоже хочу, чтобы у вас была такая возможность, так что все нормально. Я не какой-нибудь неблагодарный подросток, просто почти с самого рождения я трачу свою жизнь на то, чтобы «перейти на новый уровень».
Сара продолжала говорить о том, что, будучи ребенком, она ясно поняла одну вещь, которая напрочь забила все остальные установки: она всегда обязана стараться изо всех сил. И вот к своим 16 годам она чувствует, что уже перегорела.
Сара закончила свой монолог, и в комнате повисла гробовая тишина. А что тут скажешь? Ведь все это правда. Она не винила своих родителей. Ее состояние не было результатом неблагополучия в семье. В ее истории не было ранней психологической травмы, нарушения привязанности, генетической предрасположенности или других факторов риска, характерных для возникновения тревожности и зависимости от употребления различных веществ. Передо мной сидела молодая девушка, испытывающая непомерное давление из-за необходимости постоянно соответствовать определенным стандартам, хотя на самом деле это даже не готовило ее к тому, к чему она стремилась. Чем больше она старалась, тем хуже себя чувствовала. Сара была молодой, яркой, способной, физический развитой девушкой, которая, несмотря на стремление родителей воспитать ее в заботе и любви, каким-то образом пропустила мимо все установки, кроме одной: твоя жизнь имеет смысл только в том случае, если ты делаешь все на высшем уровне.
Сара – одна из многих молодых людей, кто страдает от похожих проблем. В ее случае для того, чтобы полностью переменить стиль жизни, нам понадобилось два года интенсивной личностной и семейной терапии плюс периодический прием медикаментов для снятия депрессивного состояния и тревоги. Теперь Сара сконцентрирована на новообретенной уверенности в себе и на том, чтобы баланс между физическим, психическим, социальным и духовным здоровьем оставался на стабильном уровне. Этот баланс пригодится ей в нервозной атмосфере университета, где царит высокая конкуренция, но, что более важно, он поможет ей работать, учиться и воспитывать собственных детей в мире XXI века.
Несбалансированные родители
Каждый человек на нашей планете движим биологическими, первичными мотивациями или основными влечениями, которые заставляют нас собирать и накапливать что-то (нагружать себя делами), конкурировать друг с другом (особенно это касается детей), защищать кого-то. Мы действуем в этих направлениях интуитивно. Эти низшие, простые мотивации необходимы для выживания, и можно только пожалеть тех воображаемых родителей, у которых они отсутствуют. Если вам незнакомы чувства, благодаря которым родители обеспечивают своих детей всем необходимым, защищают их, благодаря которым они готовы пойти на все только ради того, чтобы помочь детям раскрыть весь свой потенциал, как, например, поступали родители Сары, тогда, возможно, вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями. Однако у всех наших, даже самых здоровых, влечений существуют ограничения. Человеку необходимо спать, есть, продолжать род, все это относится к нашим основным инстинктам, и довольно несложно проследить, как быстро формируется проблема, когда на пути к удовлетворению этих потребностей возникает преграда. Родительские влечения также относятся к категории первичных мотиваций. Отсутствие баланса в этой мотивации может сформировать различные типы поведения, характерные для родителей-«тигров».
• Чрезмерная нагрузка. Так же как на свете есть люди, которые собирают и собирают вещи, пока не забьют ими весь дом до потолка, есть и те, кто собирает у себя в ежедневнике кучу дел и заданий, которыми нагружает свою жизнь. И такая чрезмерная нагрузка является серьезной проблемой для родителей по всему свету. Нашим детям некогда продохнуть! Один лишь взгляд на детское ежедневное расписание на неделю, в котором есть все: от занятий по баскетболу до соревнований по шахматам и школьных дебатов, – может утомить кого угодно. Дети проводят огромное количество времени на различных кружках и внеклассных занятиях. Несложно понять, почему родители хотят дать своим детям все, даже если это «все» находится на грани их возможностей. Однако мы забываем о том, что человеку надо иногда развеяться, ему необходим отдых, сон, регулярное питание. Человеком движет естественное любопытство, благодаря которому он исследует окружающий мир, и в этот момент он получает новые знания. Если мы лишаем детей возможности удовлетворить эти потребности, то подвергаем опасности их инстинкт самосохранения и серьезно воздействуем на их мотивацию. Все родители прекрасно знают, что бывает, когда нас лишают возможности поспать. Только подумайте: кто на что может «замотивироваться», когда тебе даже не дают нормально отдохнуть?! Многие родители говорили мне, что они загружают детей для того, чтобы те не скучали. Эти родители дают своим детям пожизненную установку на то, чтобы те загружали себя всем подряд, лишь бы не испытывать скуку и беспокойство, а ведь это абсолютно нормальные явления в нашей жизни. Заниматься спортом, иметь хобби – это, конечно, замечательно, но когда у детей не остается времени просто на жизнь, это становится ужасным.
• Чрезмерная защита. Родители способны пойти на все, чтобы защитить своего ребенка. Они готовы ворваться в горящее здание, убить взглядом гризли и ринуться в ледяную реку ради спасения своего малыша. Однако многие из них не готовы разрешить своим детям рисковать. Они слишком сильно защищают своих детей от взлетов и падений, потому что хотят уберечь их от трудностей, ошибок и неудач. Да, мир может быть несправедлив, местами и временами он может быть и опасен. Однако мы забываем о том, что именно ошибки, испытания, несчастья, знакомство с настоящим реальным миром позволяют детям оттачивать жизненные навыки, которые будут необходимы им для самозащиты на протяжении всей жизни. Дети, которых слишком опекают и защищают, не смогут развить в себе гибкость и самомотивацию, которые необходимы для решения проблем, что в свою очередь и является обязательным условием достижения успеха.
• Чрезмерная конкуренция. Редко что в нашей жизни приносит большее удовольствие, чем победа, и тем более сильным эмоциональным моментом для нас является победа наших детей. Вы испытываете почти невыносимые по силе чувства, когда наблюдаете за тем, как ваша дочь плечом к плечу с другой бегуньей приближается к финишной ленте или когда ваш сын сосредоточенно смотрит на шахматную доску перед тем, как сделать следующий ход. Но если вы учите своего ребенка идти к победе любой ценой и его жизнь превращается в одно сплошное соревнование, разве есть от этого польза? Так просто забыть о том, что человек – существо общественное и нам не всегда нужно занимать «первые места». В обществе мы все равны, мы создали взаимоотношения, которые строятся на том, что мы в равной степени как отдаем, так и принимаем, а это значит, что мы осознанно взаимодействуем и сотрудничаем друг с другом. Мы стремимся к построению социальных связей, мы жаждем чувства сопричастности так же сильно, как хотим победы. Родители-«тигры», испытывающие сильную тягу к конкуренции, так же, как и их дети, зачастую живут одинокой и несбалансированной жизнью. Тигры по своей натуре не социальные животные, это одинокие хищники, движимые желанием убивать, и их взаимодействие с другими представителями вида сводится почти к нулю. Одиночество тигра хорошо для выживания в условиях дикой природы, но в человеческом мире, чтобы прожить успешную и полноценную жизнь, нужно больше, чем провести ее в одиночестве, думая только о том, чтобы всегда быть номером один.
Конечно, загруженность делами, защита, стремление к конкуренции до определенной степени нужны, но ключевое слово в этом предложении – «степень». Само по себе такое поведение не принесет вреда, но злоупотреблять им не стоит. Почему же «тигры» начинают вести себя настолько неестественно? Ответ один: страх.
Когда мы чувствуем, что подвергаемся угрозе, то интуитивно либо атакуем в ответ, либо замираем, либо пускаемся наутек. Когда «тигры» демонстрируют вышеописанные типы поведения, они таким образом отвечают на угрозу, но только делают это в современной родительской версии. Очевидно, что чрезмерная конкуренция аналогична «ответной атаке». Когда мы слишком сильно защищаем своих детей, «замораживаем» их, оборачиваем в защитную упаковку, то лишаем их возможности ответить на вызов, потому что считаем, что они не справятся, что они могут совершить ошибку. Когда же мы забиваем свои ежедневники многочисленными делами, то таким образом «убегаем» от давления, оказываемого на родителей XXI века, вместо того чтобы встретить проблему лицом к лицу, с высоко поднятой головой.
Многие современные родители функционируют в режиме страха, не полагаясь на свои инстинкты, и способны только атаковать, убегать или замирать. Мы перестали ценить значение настоящего выбора, мы ведомы своими страхами. Подумайте о последних пяти решениях, которые вы приняли как родитель и которые были приняты вразрез с вашей интуицией. Сколько из них были сделаны, потому что вам было страшно?
Результаты несбалансированной жизни
Первой реакцией на страх является усиление контроля. Нам как родителям проще всего контролировать выполнение детьми каких-либо заданий, поэтому мы устремляем свое основное внимание именно на это. Мы отчаянно следим за достижениями своих детей, и чем раньше они показывают результаты, тем лучше мы себя чувствуем. Это очень похоже на зависимость.
В Бостоне я работала в отделении психотерапии зависимостей Массачусетской больницы. С тех пор я многое поняла о том, что мотивирует нас на то или иное поведение, что движет нами и что приводит к возникновению зависимости. В медицинской практике мы определяем зависимость у человека по наличию у него следующих признаков: негативные последствия, неконтролируемое поведение, страстное желание по отношению к объекту зависимости. Более десяти лет я работала исключительно с зависимыми молодыми людьми и их родителями и обратила внимание на то, что и мое поведение, и поведение других родителей очень похоже на поведение зависимых.
Как и при наличии любой зависимости, компульсивное влечение родителей к контролю имеет под собой определенную причину – страх, который возник из смертельной комбинации старых как мир родительских стрессов и беспрецедентного давления, оказываемого на родителей в современном мире. Как и при любой зависимости, наше желание контролировать своих детей изначально очень притягивает. Давайте скажем честно – вы получаете удовольствие от осознания того, что у вас может быть такой «идеальный» ребенок. Однако большинство из нас, как и другие зависимые, ищет контроля, потому что он ослабляет неприятные чувства, в том числе и страх. И хотя контроль в состоянии только на время приглушить наши страхи, до поры до времени мы чувствуем себя неплохо, как и любые другие зависимые, но потом нас снова начинает одолевать страх. Наша интуиция, основные влечения, эмоции, логика, здравый смысл – все это может быть погребено под страхом и контролем. Вот тогда-то в нас и начинает проявляться «тигр», это происходит и со мной, и с вами. Многие родители то выходят из этой зависимости, то опять впадают в нее (например, так было со мной в первые годы материнства), а кто-то избавляется от нее, но без гарантии, что это навсегда (мои дети пока не достигли подросткового возраста). Но большинство никак не может из нее выкарабкаться.
Я видела родителей и детей, измученных стрессом, причиной которого стали взятые ими на себя обязательства. Этот стресс становился причиной тревоги, бессонницы, употребления веществ, вызывающих зависимость, депрессии. Я видела юношей и девушек, которые должны были бы быть на пике своего физического здоровья, но они болели и страдали, потому что каждую минуту своей жизни проводили за уроками и внеклассными занятиями. Я видела юные тела, покалеченные чрезмерными тренировками. У одной пациентки были стрессовые переломы в ногах, потому что ее родители были уверены в том, что она должна, несмотря на боль, продолжать тренировки на поле и на дорожке, и тогда тренер в средней школе обратит внимание на то, что у нее «правильный настрой». Родители другого пациента настаивали на том, чтобы он продолжал играть в хоккей, несмотря на два сотрясения головного мозга, потому что его вот-вот должны были взять в команду уровнем выше. Я видела молодых людей, страдающих от социальной изоляции, потому, что они проводили слишком много времени на домашнем обучении, а их родители заменяли им репетиторов, учителей и тренеров. Были и другие, которые постоянно участвовали в какой-то общественной деятельности (ведь это так прекрасно будет смотреться в резюме!), но при этом так и не устанавливали настоящих социальных связей. Однажды у меня был 17-летний пациент, который усиленно работал над тем, чтобы стать лидером, посещал разнообразные кружки и тренинги, однако у него не было настоящих друзей. Я работала с детьми, у которых в доме никто никогда не собирался ужинать вместе, потому что все были слишком заняты своими делами, слишком измотаны для разговоров и/или не в состоянии поладить друг с другом. Я лечила пациентов, которые уже добились того, о чем мечтали, – поступили в танцевальную школу, спортивную команду, колледж, который они «выбрали сами», – но чья жизнь была лишена радости. Они говорили мне, что чувствуют себя так, будто только идут по жизни, но не живут в полном смысле этого слова. Ну, если это все не негативные последствия, тогда я не знаю, что на самом деле можно назвать негативными последствиями, вызванными возникновением зависимости!