Мама держит на руках дочку, которой две-три недели от роду. Малышка активно ищет контакта с матерью, это видно по движениям ее тела и выразительности взгляда. Мама поднимает девочку так, чтобы их лица были на одном уровне, и достаточно громко говорит ей высоким голосом – так, как мы обычно говорим с малышами: «Привет, моя маленькая! Ты такая неугомонная! Тебе надо что-то рассказать маме, да? Ты мое маленькое сокровище, да? Ой, до чего же ты у меня милая!» Малышка сосредоточенно слушает и вдруг издает осторожный негромкий звук. Она вздрагивает, услышав собственный голос, и на какой-то момент как будто обращает взор внутрь себя, после чего издает еще один звук – все еще осторожно, но на этот раз более свободно. Мама немного подается вперед и говорит с еще большей теплотой и душевностью в голосе: «Да-да, ты говоришь с мамой! Это ты сейчас сказала, и мама тебя слушает! Да-да!» Мамина теплота и воодушевление «подтягивают» малышку выше – к уровню, где она может издавать звуки, – и вскоре у этих двоих завязывается оживленный диалог, в который голосок малютки тоже вносит свою лепту.
Такая настройка – не просто подтверждение и принятие того, чем ребенок уже обладает. Она помогает развитию имеющегося потенциала. Взрослый «выманивает» ребенка наружу, так что открываются новые стороны и возможности. Такое усиление, разумеется, применимо, только если речь идет о качествах, для использования которых ребенок уже достаточно зрелый. Мы видим, что настройка – это не просто зеркало, отражающее ребенка. Настройка подразумевает присутствие рядом с ребенком, и при этом нужно быть на шаг впереди – вести за собой, воодушевлять и поощрять развитие.
Другие культуры могут заставить нас задуматься о том, какого рода взаимодействие мы предлагаем детям. К примеру, представьте себе страну, в которой перед маленькими детьми преклоняются только потому, что они маленькие дети. Каникулы в Азии или Латинской Америке могут «подтянуть» маленького норвежского скептика к ощутимо большей открытости и доверию.
Семимесячный Маркус недоверчиво относился к чужим людям, что обычно для детей его возраста. Он предпочитал сидеть на коленях только у своих родителей. Но вот семья отправилась на два месяца в Мексику, где все просто сходили с ума от белокурого ребенка. Первые дни Маркус пугался повышенного внимания к своей персоне, поэтому родители старались его немного оградить от окружающих (например, сами несли мальчика на кухню, когда официантка хотела показать его повару). Но очень скоро Маркус освоился в новой обстановке. Спустя несколько дней он добровольно шел на руки к незнакомым и весело искал контакта с окружающими его людьми. Ему улыбались, с ним заговаривали, его целовали, обнимали и брали на руки разные незнакомые взрослые, он улыбался в ответ, смеялся и был доволен жизнью. На обратном пути в Норвегию, в самолете, он заснул на руках у незнакомой женщины, что было немыслимо еще два месяца назад, когда семья летела в Мексику.
Что произошло с Маркусом? Вероятно, его доверие к другим людям было стимулировано и усилено тем, что в чужой культуре так развито благоговение перед маленькими детьми. Окруженный взрослыми, которые преклонялись перед ним, потому что он маленький, он получил богатый опыт, говорящий ему, что люди желают ему добра, что его высоко ценят. Неплохой опыт для укрепления самооценки маленького мальчика!
В гости к Бенте зашли две ее подруги. Бенте держит на руках трехмесячную дочь и «разговаривает» с ней. Малышка полностью поглощена этим общением. Между ними возникает особый диалог, в котором Бенте активно настроена на дочку. Одна из подруг рассказывает забавный случай. Все начинают смеяться, в том числе и Бенте: она слышала сказанное подругой, хотя при этом и «говорила» с дочкой. Бенте откидывает голову назад и хохочет. Она комментирует услышанное, и все опять смеются. Младенец на ее руках сперва немного пугается, затем как будто гаснет и некоторое время лежит с отсутствующим выражением лица. Затем малышка начинает ворочаться, лицо ее выражает явное недовольство, она готова закричать: «Где ты, мама? Нам было так здорово вместе, но ты вдруг просто исчезла…» Бенте замечает недовольство дочки, склоняется над ней, ловит ее взгляд и возобновляет контакт: «Привет, солнышко, тебя бросили? Да-а-а, мама здесь, мама снова смотрит на тебя…» Разрыв быстро устранен, малышка снова включилась в общение, единство восстановлено. Чуть позже все повторяется – новый разрыв и последующее восстановление.
Чему это научило малышку? Тому, что потеря контакта не опасна, поскольку его можно восстановить, мама снова вернется. Девочка учится верить в то, что все опять будет хорошо. И если разобраться, вера в то, что все опять будет хорошо, очень важна для человека. Без такой веры мы все время были бы настороже, в постоянном напряжении, поскольку общение между людьми не бывает идеальным – в любых отношениях случаются неурядицы и недопонимание. Ребенок научается справляться с недопониманием и разрывом связи: он верит, что все восстановится и вновь будет хорошо и спокойно, – об этом говорит его опыт.
Ни один родитель не настроен на ребенка все время. Нормальное взаимодействие с младенцем включает смену моментов настройки и нейтрального присутствия, когда ребенок и родитель находятся в одной комнате, но не включены в процесс специфического общения друг с другом. Такое взаимодействие вполне нормально: если происходит что-то негативное, скажем, младенец пугается неожиданного громкого смеха матери, то взрослый исправляет это, увидев реакцию ребенка и успокоив его. Разрывы связи с родителями нарушают привязанность и наносят вред самооценке ребенка, если происходят постоянно и без последующего восстановления. О нарушениях привязанности мы поговорим в следующей главе.
Настройка не утрачивает своей значимости с окончанием периода младенчества, однако она естественным образом меняет свой характер по мере того, как дети подрастают. Когда ребенок начинает говорить, настройка чаще происходит посредством языковой коммуникации.
Настройка посредством речи – слышать по-настоящему
Суть настройки, направленной на детей постарше, остается той же – следовать за ребенком, быть рядом с ним, разделять его переживания. Таким образом ребенок будет постепенно узнавать себя все лучше и лучше, станет увереннее в выражении собственной личности во взаимодействии с другими людьми. Настройка посредством речевой коммуникации происходит следующим образом: мы облекаем в слова то, что улавливаем в ребенке, а кроме того демонстрируем, что мы рядом, при помощи интонации, мимики и языка тела.
Вы все так же должны говорить со своим ребенком естественным для вас образом. Но задумайтесь: стараетесь ли вы услышать ребенка? Или же вас в большей степени заботит, чтобы сын или дочь выслушали ваши слова? «Послушай меня сейчас же, я повторяю это уже сотый раз!» Многие родители в воскресенье вечером дают себе слово, что на следующей неделе не будут кричать на детей («Я буду держать себя в руках и говорить с ними спокойно»), чтобы уже с утра в понедельник увидеть, что извечное раздражение и недовольство выбираются наружу прежде, чем все расходятся кто куда – в детский сад, в школу, на работу.
Настройка через извинение
Все родители порой срываются и чрезмерно сердятся на своих детей. Я и сама взрывалась, в действительности не имея для этого никаких оснований. У меня были внутренние причины: конечно, в тот момент я чувствовала себя уставшей и вымотанной, однако дети были в этом не виноваты. Я понимала, что веду себя неправильно, но ничего не могла с собой поделать. Спасением стало решение попросить у детей прощения. Сказать им, что это я нахожусь в состоянии стресса, а они здесь ни при чем. Сказать, что я поняла, как несправедливо вела себя по отношению к ним, огорчила их. Показать, что я прислушивалась к их чувствам (во всяком случае, после произошедшего). Компенсировать свою ошибку искренними извинениями и в то же время попробовать извлечь урок и всем вместе научиться справляться с коммуникативными неурядицами, вернуть все на круги своя.
Появление ребенка означает всепоглощающую любовь
Одиннадцатилетний Юханнес: «А-а-а, у меня гора уроков, а еще на тренировку надо! И завтра у нас контрольная!»
Мама: «Похоже, надо сделать много дел одновременно?»
Юханнес: «Да. Думаю, я сначала перекушу, а после тренировки буду готовиться к контрольной». (
Во время активного слушания мы стремимся понять, что чувствует ребенок, что он пытается выразить. Мы облекаем его сообщение в слова и произносим их вслух, чтобы ребенок имел возможность подтвердить: мы поняли его правильно. Цель заключается в том, чтобы раскрыть как для самих себя, так и для ребенка то, что он чувствует, переживает и подразумевает.
Активное слушание может быть затруднено стремлением наставить на путь истинный или разобраться в проблеме (что случается весьма часто). Разумеется, мы хотим помочь ребенку разрешить проблему, но, как правило, эффективнее начать с активного слушания, поскольку это успокаивает ребенка («Меня видят и понимают»). Тогда проще помочь в решении проблемы – или же, как Юханнес, ребенок сам может найти решение.