Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лилиан Гласс 5 стр.

Одна из моих клиенток пользовалась огромным успехом на сцене. На ее концертах был аншлаг, а предложениям сделать теле- или видеофильм не было конца. Чуть ли не каждую ночь она проводила на вечеринках, где ее встреча­ли как королеву бала. Затем вышел ее новый альбом, ока­завшийся весьма посредственным, и люди вдруг стали не­доброжелательными и непочтительными. Банальность Голливуда заключается в том, что ты хорош настолько, на­сколько хороша твоя последняя работа. Люди не уделят вам и минуты своего времени, если вы потерпели неудачу. В «реальном мире» к вам также могут относится неспра­ведливо, если вы потерпите крах. После обиды за ваш успех от вас могут отвернуться из-за вашего провала.

Почему так происходит — когда человек терпит пораже­ние, окружающие могут запросто сделать ему еще хуже, переметнувшись на сторону победителя?

У Дональда Трампа было все — ум, независимость, бо­гатство, известность, завидный социальный статус и пре­красная жена. Пресса не уставала льстить ему — пока он не завел роман с Марлой Маплс. Роман не удалось сохранить в тайне: Марла и Ивана, жена Дональда, начали выяснять отношения друг с другом прямо на лыжном скате Аспена на глазах у Дональда и у всего мира.

После этого инцидента звезда Дональда как будто зака­тилась. Дар Мидаса покинул его. Он потерял свою репута­цию, миллионы долларов, а в конце концов потерял и же­ну. Ивана ушла как победительница, унеся с собой в новую жизнь немало того, что было накоплено за многие годы. Вскоре она встретила другого мужчину. И многие были на ее стороне.

Люди очень уважали Дональда за то, как он вел себя в жизни. Он был их героем. Хоть он и женился на «другой женщине», многие злословили, что Марла «захомутала» Дональда тем, что была беременна.

Почему общественность с готовностью порадовалась не­удаче Дональда и продолжала «колотить» его, когда ему и без того было плохо? Люди оказались втянутыми в мыль­ную оперу Трампа: Дональд был героем, который воплощал

Американскую Мечту, а затем взорвал ее. Он разочаровал тех, кто жил его жизнью и думал, что есть идеальная жизнь, к которой можно стремиться. Оказавшись не толь­ко идеалом, достойным почтительных взглядов, но и про­стым смертным, как и все остальные, он вызвал у окружаю­щих гнев и досаду. Ведь все хотели героя.

В сущности, люди не могут дать вам право на ошибку, поскольку ваша ошибка оживляет мысль о возможных не­удачах в их собственной жизни.

Ядовитые комментарии, которые люди отпускают по по­воду бездомных или страдающих ожирением, потерявших работу, свой дом, здоровье, или людей, перенесших целую трагедию в своей жизни, — произрастают из страха. Это так называемый синдром «То же самое может произойти и со мной». Вместо того чтобы отнестись с сочувствием и про­тянуть руку помощи, они начинают ненавидеть пострадав­шего или избегать проблемы в надежде, что она сама уйдет. Таким образом они подавляют ощущение уязвимости, ко­торое неизменно живет в них самих.

Почему они не любят вас, узнав поближе?

Есть такой афоризм: «Близкие отношения порождают не­уважение». Но по сути, близкие отношения должны поро­ждать любовь. Почему некоторые люди, которые хорошо вас знают, относятся к вам плохо? Почему часто люди ведут себя с незнакомыми гораздо лучше, чем с близкими? Все это из-за недостатка самоуважения.

Помните шутливое изречение Г. Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, в котором одним из членов был бы я». «Тот, кто захотел бы стать моим другом, — продолжал он, — наверняка плохо разбирается в людях!»

Хотя мы и смеемся над этой самоуничижительной шут­кой, на самом деле она вовсе не такая уж и смешная. Слиш­ком часто подобное отношение заражает дружеские и суп­ружеские связи в современном обществе.

Если вы плохо относитесь к самому себе или считаете се­бя недостойным быть любимым, как вы вообще можете ко­го-то любить? В своей практике я знаю несчетное количест­во случаев, когда люди в начале дружеских или любовных отношений были преисполнены любви, нежности и верно­сти, а затем вдруг становились буквально чудовищами.

Одна моя клиентка Долорес имела опыт общения с муж­чиной, который, пока они были помолвлены, обходился с ней как с королевой. Доминик баловал ее чудесными по­дарками. Он водил ее в самые роскошные рестораны и пота­кал всем ее прихотям. Он был очень нежен с ней, звонил ей по пять раз на дню только для того, чтобы признаться в любви, делал для нее ванны и устраивал прекрасные засто­лья при свечах.

После их женитьбы все изменилось. Доминик стал скуч­ным, эгоистичным и даже враждебным. И только после ин­тенсивной работы с семейным консультантом Доминик понял причину своей перемены — ему казалось, что он не­достоин Долорес. Он пытался расстроить их отношения, со­вершая ужасные и безжалостные поступки. Если раньше он старался изо всех сил, чтобы завоевать ее, то теперь, на­оборот, он старался изо всех сил, чтобы отделаться от нее. Только с помощью индивидуальной терапии Доминику удалось обрести уверенность в себе, повысить самооценку и перенести эти позитивные чувства на их взаимоотношения с Долорес.

Доминику и Долорес повезло. Они оказались теми счаст­ливчиками, которым удалось восстановить хорошие отно­шения. Однако в большинстве случаев люди, страдающие самоненавистнечеством или внутренней неуверенностью, никогда не могут действительно хорошо относиться к дру­гому человеку, независимо от того, идет ли речь об интим­ных отношениях, внутрисемейных отношениях или отно­шениях с коллегами на работе. Именно поэтому во многих семьях люди относятся к посторонним с уважением, дос­тоинством и добротой, а друг с другом ведут себя грубо, недоброжелательно и неуважительно. Они выплескивают на близких людей свою внутреннюю ненависть и нелюбовь к самим себе. А причина проста: недостаток самоуважения и самолюбия.

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигры­ваете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.

Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробо­вал вернуться на сцену в начале семидесятых и был бук­вально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не иг­рал своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хи­том сезона.

«Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», — говорилось в песне. Этим сло­вак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться раз­личными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

Ваша первая мысль о том, что некто для вас вреден

Несколько лет назад я проводила семинар для правитель­ственных чиновников в Сакраменто. В моем выступле­нии была такая фраза: «Если есть в вашей жизни люди, ко­торые вас не поддерживают и не относятся к вам с должным уважением и вниманием, гоните их от себя прочь. Не позво­ляйте им быть частью вашей повседневной жизни».

После семинара ко мне подошел высокий, красивый мужчина и со слезами на глазах обратился ко мне: «Как вы могли сказать, что таких людей надо гнать от себя? А если это друзья, которые были у меня на протяжении двадцати лет? Разве это не имеет никакого значения?».

Хотя я и была тронута его словами, я ответила: «Ни о ка­кой сентиментальности не может быть и речи, когда кто-то унижает вас, обижает и не позволяет развиваться лучше­му, что в вас есть. Теплые чувства всегда сопряжены с неж­ностью, любовью и нужны людям, которые делают вам доб­ро. Вы можете дарить их тем, в чьем обращении с вами сквозит доброта, уважение и достоинство, а не тем, кто под­рывает ваши силы и препятствует вашему личностному росту».

Мужчина же продолжал спорить, стараясь защитить свою точку зрения, что нет необходимости бросать вред­ных людей. Он цеплялся за свое убеждение, что нельзя уй­ти от человека, если он слишком долгое время занимал ме­сто в твоей жизни.

Я спросила: «Вы имеете в виду какого-то конкретного человека, когда говорите мне, что не можете покинуть того, кто плохо относится к вам?».

«Да, — тихо ответил он. — Что если этот вредный чело­век — моя жена? Значит ли это, что я должен избавиться от своей жены?»

Слезы потекли по его лицу, и он продолжал: «Во время вашей лекции я все время думал о жене. С тех пор как мы поженились двадцать лет назад, она постоянно изводит ме­ня. Она говорит, что я неудачник, что ничего не могу до­биться, что, мол, у меня две левые руки и две левые ноги. Она без конца кричит на меня». Он признался, что у них практически отсутствуют сексуальные отношения, так как она заявила, что он отвратительный любовник. Критика ее была нескончаемой, и даже когда он преуспевал в чем-то — например, получал повышение по службе или денежное вознаграждение, — она никогда не хвалила его. Зато она не упускала случая унизить его и охладить его пыл, когда он бывал чем-то доволен или счастлив.

Он сказал, что они пытались обратиться к психотерапев­ту за помощью, но она продолжала свои словесные издева­тельства. Я объяснила этому человеку, что, если он испро­бовал все возможности, чтобы спасти свой брак, ему стоит решить, готов ли он прожить еще двадцать лет, терпя уни­жения и обиды. Я уверяла, что не стоит ему больше играть роль жертвы. У него есть выбор, и необходимо попытаться изменить свою жизнь.

Через некоторое время он словно очнулся. Он понял, что его жена была для него не поддержкой, не другом, а той вредной личностью, что отравляла его жизнь, подрывала его и без того невысокую самооценку.

Впервые в жизни он был честен перед самим собой. Это стоило ему большого нервного потрясения. Быть честным перед самим собой непросто, особенно после стольких лет самообмана, отрицания или подавления горькой правды. Кто угодно мог упасть духом, взглянув этой правде в лицо и осознав наконец, что человек, которого ты любил, оказался для тебя вредным и даже опасным для твоего здоровья, твоего психического и физического состояния.

Кто вреден?

Вредным можно назвать человека, который пытается сло­мить вас. Вредный человек подрывает вашу уверенность в себе и достоинство, он отравляет всю вашу сущность. Он уг­рожает вашему благополучию и даже вашему здоровью. На таких людей нельзя опереться. Они видят в вас одни лишь недостатки. Завистливые и злопамятные, они никогда не радуются вашим успехам. Фактически они злятся, когда вам сопутствует удача. Ощущение неуверенности и собст­венной несостоятельности вынуждают их мешать вам жить счастливой и продуктивной жизнью.

Так же как они отличаются внешне, вредные люди и ве­дут себя по-разному.

Вредным может быть кто угодно. Социально-экономиче­ский статус, возраст, культурное наследие, религия или уровень образования не имеют значения. Не играет роли и интеллект. Вредной личностью может быть и гений.

Вредный человек может встретиться вам в жизни где угодно.

Его можно обнаружить и в семье, и на работе.

Одни будут говорить вам гадости в лицо, другие — рас­пространять клевету за вашей спиной. Одни могут расто­чать сладкие улыбки, говорить нежные, приятные, ласко­вые слова, но в глазах будет зависть, ненависть и злость.

Нам стоит прислушаться к великому философу Конфу­цию, чьи учения оказали влияние на Китайскую империю и цивилизацию Восточной Азии.

В пятом веке до новой эры он высказал краткую мысль: «Когда друзья требовательны, вероломны и своенравны, они вредны».

Как и многие другие высказывания Конфуция, его мож­но применить и к нашему времени, к нашей культуре. Вредные люди были опасны и две с половиной тысячи лет назад, и до сих пор опасны во всех отношениях.

Почему эти люди вредны?

По моему глубокому убеждению, настоящих злодеев на свете немного. Все мы родились невинными, прелестны­ми, счастливыми, открытыми, добродушными и милыми. Исследования показали, что младенцы не рождаются злы­ми и ненавидящими.

Мы не знаем, становятся ли люди вредными в результате воздействия окружающей среды (того, в каких условиях они росли), или своего биологического развития (обуслов­ленного генетически), или под влиянием обоих этих факто­ров. Мы не можем сказать с уверенностью, почему одни превращаются во вредных людей, а другие — нет.

Верни, продюсер в Голливуде, вырос в очень грубой се­мье. Отец бил его и в конце концов попал в тюрьму за убий­ство соседа. Его мать была жертвой, постоянно подвергае­мой издевательствам со стороны отца Верни. В результате Берни вообще перестал уважать женщин — да и кого бы то ни было.

Хотя он и стал весьма известной фигурой в шоу-бизнесе, но сторонился почти всех, отвратительно вел себя, надувал людей на десятки тысяч долларов и никогда не отдавал дол­ги. Он был плохим отцом своим детям и ужасным мужем своей жене, тираня их эмоционально и физически.

Когда Берни скончался от рака желудка, он оставил по­сле себя не только долги, но и врагов. В день его смерти сек­ретарша позвонила некоторым самым известным кинозвез­дам, знакомым с Берни, и попросила их сказать несколько теплых слов о покойном. Все отказались. Никто даже не пришел на его похороны.

Далее его дети не были сильно расстроены, узнав, что отец умер, в то время как религиозно настроенная вдова ра­довалась, что теперь он обрел покой. Его секретарша тоже почувствовала облегчение после его смерти, ибо не могла более выносить его чудовищных издевательств. Единствен­ным огорчением для нее была потеря работы.

Когда секретарша рассказывала мне эту историю, она поведала, что после того, как она сделала двести пятьдесят телефонных звонков и обнаружила, что никто не собирает­ся прийти на похороны ее начальника, она мысленно про­кляла его, и поняла, что ни один человек ни на минутку не вспомнит о Берни.

Когда человек умирает, о нем обычно тепло вспоминают, думая обо всем хорошем и добром, что в нем было. К несча­стью, все, что оставил после себя Берни, было ядом, отрав­лявшим жизнь каждого, с кем он имел дело.