Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лилиан Гласс 6 стр.

Но даже если человек стал вредным в результате ужас­ного воспитания и недостатка родительской любви, вас это не должно касаться. Все, что вас касается, это — является ли данный человек вредным для вас. Каково бы ни было его отношение к другим людям, единственное, что вас должно беспокоить, относися ли он с должным уважением к ВАМ.

Вредные люди и болезнь

Если вы долгое время имеете дело с вредным человеком и позволяете ему отравлять ваше существование, вы рискуе­те получить в награду психосоматическое заболевание.

Недоброжелательность со стороны других может нанес­ти серьезный ущерб вашему здоровью. Не защищаясь, по-, давляя свою злость и не вступая в борьбу с вредной лично­стью, вы можете заработать серьезное, иногда роковое заболевание.

Злость и раздражение вырабатывают гормон под назва­нием норадреналин. Постоянное напряжение или гнев вы­зывает переизбыток этого гормона, который в свою очередь приводит к повышению давления и образованию тромбов в сосудах, а это прямой путь к сердечному приступу или ин­сульту. Кроме того, исследования показали, что подавлен­ные негативные эмоции тесно связаны с риском возникно­вения рака и болезни сердца.

Д. Копра в своей книге «Тело без возраста, ум без време­ни» пишет, что случаи выздоровления раковых и сердечных больных значительно реже встречаются у людей, находя­щихся в состоянии психологического стресса.

Недавно я прочитала высказывание знаменитого Вуди Аллена: «Одна из моих проблем в том, что я все переживаю внутри себя. Я не могу выражать злость, она растет во мне как опухоль».

Эти слова открывали печальную истину, о чем я поведа­ла моей пациентке Маделин, бывшему косметологу. Я убе­дилась, что склонность Маделин подавлять гнев способст­вовала развитию у нее опухоли мозга. Маделин пришла ко мне, чтобы я помогла ей восстановить речь, так как после операции по удалению опухоли ее язык и голосовые связки были атрофированы. Во время одного из наших сеансов я спросила, какой была ее жизнь до того, как врачи обнару­жили опухоль.

Пациентка рассказала, что привыкла подавлять все свои чувства — она никому не признавалась, что зла или обиже­на. Она отрицала свои негативные эмоции, ибо испытывала чувство вины и не хотела обидеть других.

«Вы знаете, — сказала она однажды, — я наконец все поняла! Никогда нельзя носить в себе обиду на людей, скрывая от них, что они действуют мне на нервы. Я испы­тываю злость, и впервые в жизни я позволяю себе выра­зить это. Я не обязана быть хорошей, послушной девоч­кой. Теперь я предпочитаю вести себя, как Питер Финч из фильма "Сеть", где он орет, высунувшись из окна: "Я ло­паюсь от злости, и не намерен больше это терпеть!"»

Маделин продолжала: «Я вне себя от злости на своего от­ца, который никогда не заботился обо мне, никогда не по­казывал своей любви и ласки. Я сердита на свою лучшую подружку, которая возомнила, что она всегда должна быть лучше меня, побеждать меня, особенно когда на горизонте появляется красивый мужчина. И меня бесит мой друг, ко­торый совсем забросил меня, пока я была больна. Он думает только о себе, не обо мне».

Рыдания душили ее во время этой речи. Всхлипывая, она твердила, что никогда прежде не испытывала такого облегчения. Впервые в жизни Маделин смогла дать разряд­ку своим эмоциям, в первую очередь гневу.

Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помог­ло — только после болезни смогла Маделин осознать свои чувства к вредным людям в ее жизни.

Конечно, далеко не у каждого появится опухоль, но об­щение с вредным человеком может способствовать возник­новению целого букета психосоматических расстройств. Будучи рядом с такой личностью, вы можете приобрести головные боли, тошноту, ломоту в спине, потерю голоса, кожные болезни, астму, аллергический кашель. Вы можете отреагировать и такой «мелочью», как летаргия, и такой душевной болезнью, как депрессия. Чаще всего вам будет казаться, что ваша энергия медленно, но верно утекает по­сле общения с таким вампиром. В некоторых случаях эмо­циональное истощение может привести к различным видам саморазрушительного поведения, как, например, перееда­ние, обжорство (булимия), отсутствие аппетита (анорексия), злоупотребление алкоголем и наркотиками.

Возможно, вам не захочется поднимать шум или устраи­вать скандалы. Вы скажете себе: «О, это чепуха — меня это не беспокоит», а потом займетесь саморазрушением, чтобы справиться с терзающей вас душевной болью.

Роджер не виделся с родителями несколько лет, и вот на­конец вместе со своей невестой отправился навестить их на Рождество. После превосходного семейного Рождествен­ского обеда все семейство разместилось под новогодней ел­кой. Начался обмен подарками. Зная, что его отец обожает гольф, Роджер постарался и купил ему очень дорогой ка­шемировый свитер для игры в гольф.

Когда он вручил отцу подарок, тот разорвал обертку, взглянул на подарок и, протянув коробку Роджеру, холод­но бросил: «Мне он не нужен». Ошеломленный Роджер по­слушно взял его, и за весь вечер они с отцом не обменялись ни словом. Все проглотили этот эпизод молча, казалось, ин­цидент был исчерпан.

Позже вечером невеста Роджера Дарлен сказала: «Как ужасно поступил твой отец! А ты так странно реагируешь на это. Неужели ты не злишься, тебе должно быть жутко обидно, разве не так?» «Нет, — ответил Роджер. — Это ерунда, я не сержусь. Такой уж он человек. Меня это нис­колько не трогает». Дарлен была удивлена и встревожена. Постепенно ее гнев на отца Роджера перешел на самого же-. ниха. Дарлен не понимала, почему Роджер пытается отри-цать собственные чувства.

Увидев своими глазами, как жених подавляет эмоции, она на многое взглянула по-другому. Дарлен стала замечать, что во время любых выяснений отношений Роджер никогда не спорил, не обнаруживал своих чувств, предпо­читая просто уйти. Это заставило ее задуматься, стоит ли ей ныходить замуж за Роджера и вечно пробивать стену мол­чания. Она пришла в отчаяние, когда после нескольких ме­сяцев ее уговоров он отказался пойти с ней к психотерапев­ту, чтобы уяснить, как им быть дальше. Он продолжал отрицать проблему и уверял, что с ним все в порядке. Дар­лен наконец вышла из себя и заявила, что не намерена дальше продолжать их отношения. Она сочла его вредным человеком, ибо он отказывался открыть перед ней свои чув­ства.

Она не удивилась, когда Роджер — ему тогда уже испол­нилось тридцать восемь — позвонил ей и сказал, что попал В больницу с сердечным приступом. Его сердце, измучен­ное злобой и болью, умирало в прямом и переносном смыс­ле. Роджер был полон злости. Он злился на своего отца. Он злился на Дарлен за то, что она оставила его. Но больше все­го он злился на себя самого за то, что сумел выразить свой гнев только тогда, когда было уже поздно.

Подавление злости, боли, чувства унижения, неспособ­ность поделиться ими с окружающими может привести к серьезным проблемам со здоровьем.

Вредное настроение заразительно

Случалось ли вам непонятно почему быть в плохом настрое­нии?

Может, это произошло потому, что вы общались с вред­ным человеком? Люди, чувствительные к поведению окру­жающих, могут подражать голосу, позе и выражению лица вредного человека, а заодно и приобретать некоторые чер­ты его характера.

Помните, как ваша мать говорила вам, что, если вы ля­жете спать с собакой, непременно подцепите блох? Так же заразительно и плохое настроение. Если вы общаетесь с человеком, который постоянно дуется на весь свет, рано или поздно вы «заразитесь» от него. Вы тоже станете источни­ком плохого настроения, заражая им других людей, как это случилось с Алексом и его братом Уолтом.

Уолт, прежде преуспевающий бизнесмен, обанкротил­ся, и его жена ушла от него. Он решил уехать из Нью-Йорка в Калифорнию и жить с братом, пока снова не встанет на но­ги. Уолт привез в дом брата не только одежду и прочие ве­щи, но захватил также негативные эмоции и плохое на­строение.

«Все пошло наперекосяк с тех пор, как он поселился у нас, — рассказывал мне Алекс. — Теперь я всегда не в духе. Мы с женой постоянно ссоримся. Меня преследует необъяс­нимое чувство тревоги, я испытываю раздражение и, кажет­ся, впадаю в депрессию. Всегда сильный, я словно ослабел, стал подавленным, злым, усталым. Сплю плохо, чересчур много ем. Вчера я взвесился и обнаружил, что поправился на двадцать фунтов, с тех пор как Уолт здесь. А ведь прошло только семь недель».

Когда Алекс замолчал, я спросила, почему он не подыс­кал брату другого жилья. Он ответил, что не хотел обижать Уолта и чувствовал бы себя виноватым, если бы попросил брата уехать. Потом я спросила, как бы Алекс чувствовал себя, если бы он по вине брата расстался с женой, потерял работу, дом и все, ради чего он работал не покладая рук.

Он меня понял, воскликнул: «Действительно, почему я должен страдать?». После нашего сеанса он откровенно по­говорил с братом. Алекс дал Уолту кое-какие деньги и по­просил его уйти и жить самостоятельно. Очевидно, в конеч­ном итоге это не обернулось проблемами, ибо Уолт был рад и счастлив в свою очередь услужить брату.

Когда Уолт уехал, у Алекса упал камень с души. Он за­метил, что жена и дети повеселели. Дом стал светлее, ярче, будто изменилась энергетическая аура. С восстановлением сил Алекс стал увереннее. Он начал заниматься гимнастикой каждое утро и вскоре сбросил те двадцать фунтов, кото­рые приобрел, пока Уолт жил у него.

Тем не менее при каждом посещении Уолта настроение у Алекса падало, он раскисал на глазах.

Убедившись в заразительной силе дурного настроения Уолта, он принял сознательное решение свести до миниму­ма общение с братом, отныне ему не хотелось все время быть для него нянькой и вытаскивать из любой неприятно­сти, как он делал всю жизнь. В сущности, он решил, что не намерен становиться жертвой постоянного плохого на­строения Уолта.

Если вы, как и Алекс, обнаружили, что попались в сети плохого настроения находящейся с вами вредной лично­сти, в ваших же интересах удрать как можно дальше. Как и Алекс, вы станете спокойнее, веселее и вообще будете опти­мистичнее смотреть на жизнь.

Пробуждение худшего в вас

Общение с вредным человеком часто вскрывает ваши худ­шие стороны. Например, вы можете стать очень замкну­тым. Другая крайность — вы становитесь вспыльчивым, принимаете в штыки все, что вам говорят, произносите обидные слова или даже распространяете клевету.

Карла и Питер работали вместе. Они находились в одной комнате, и один всегда знал, что делает другой. Карла всегда была в приподнятом, хорошем настроении, кроме одного дня, когда ей позвонил ее бывший друг Ларри, весьма не­приятный тип, которого она оставила по многим причинам. Ларри пытался вернуть Карлу и проявлял в этом завидную настойчивость.

Она решила никогда больше не отвечать на его звонки и попросила свою секретаршу говорить, что ее нет на месте. Однако, периодически Ларри все же удавалось дозвониться до Карлы.

Всякий раз в таких случаях Питер знал, что на другом конце провода именно Ларри. Он видел перекошенное лицо Карлы, ее нахмуренные брови, морщинку на ее лбу, сжа­тые губы и раздутые ноздри.

Возможно, вам случалось наблюдать за кем-нибудь из своих друзей или коллег, разговаривающих по телефону с кем-то, кого они отнюдь не рады слышать и которого не слишком любят.

Хотя они могут говорить довольно любезно, вы видите, как напрягается у них лицо, бегают глаза, хмурятся брови, словом, весь их вид говорит о желании поскорее закончить неприятный разговор.

Иногда они даже передразнивают на ваших глазах зво­нящего, показывая, как неохота им вести эти переговоры.

Питер не верил своим ушам, слыша, как всегда милая и веселая Карла резко выговаривает своему незадачливому «бывшему», что тот законченный негодяй, которого она не в силах выносить. И совсем странно было слышать обороты типа: «пошел ты...», слетающие с ее милых губок. Слава бо­гу, она больше никогда ни с кем не разговаривала таким уничижительным тоном.

Ларри представился случай лицезреть в Карле ее худ­шие черты, стать свидетелем вынужденных реакций, ей не свойственных. Карла понимала, что такое поведение ни­чуть не украшает ее, что от этого может измениться отно­шение к ней окружающих, но ничего не могла с собой поде­лать: она была во власти гнева.

Вы можете быть замечательным человеком и считать се­бя добрым, заботливым, чутким, но, если вы общаетесь с вредным человеком, в вас могут появиться черты, о кото­рых даже вы сами не подозревали. Поэтому важно пом­нить: найдутся люди, которые могут и непременно вскроют все самое плохое, что в вас есть и которые заставят вас вести себя столь неприглядным образом, что вы сами же и усты­дитесь.

Друг для одного, враг для другого

Человек, вредный для вас, не обязательно является таковым для других. Вредность может быть особенной, связанной с определенным типом людей. Возможно, вы враждебно реа­гируете на тех, кто раздражает вас благодаря своему инди­видуальному складу. Например, вам неприятно находиться в обществе шумных, громкоголосых выскочек, а ваш луч­ший друг, со своей стороны, терпеть не может сдержанных, рассудительных людей; зато, в отличие от вас, легко нахо­дит общий язык с шумными и суетливыми.

Следующий пример прекрасно иллюстрирует, как по-разному воспринимается вредный человек в зависимости от собственной точки зрения. Я и три мои подружки — Сю­занна, Нэнси и Алиса — завтракали вместе, когда Сюзанна призналась нам, что с ужасом ждет предстоящего визита своей золовки. Я тут же откликнулась: «Она что, угрюмая и замкнутая? ». Алиса следом воскликнула: «Она шумная и противная?».

Нэнси спросила: «Она двуличная эгоистка?». Сюзанна ответила, что золовка именно «двуличная эгоистка».

Потом я не могла не поделиться своим наблюдением с на­шей маленькой компанией. Что с малых лет отталкивало меня («угрюмая, замкнутая»), то в корне отличалось от то­го, что так не нравилось Алисе («шумная и противная») и от тех черт, которые вызывали отвращение у Сюзанны и Нэнси («двуличная эгоистка»). Все принялись подшучивать над моим открытием. Хотя всем нам неприятны примерно одни и те же черты характера, каждому кажется, что некоторые из них более отвратительны, чем другие.

Как говорится, каждому свое. Что уязвляет одного, дру­гому доставляет удовольствие. Точно так же, как хлам для одного является сокровищем для другого.

Важно уяснить, что те особенности человеческого харак­тера, которые «вредны» для вас, совершенно не обязатель­но оказываются таковыми для других.

И Карлу, и Ларри все вокруг считали замечательными. Если бы вы спросили друзей Карлы, можно ли назвать ее вредной личностью, они скорее всего рассмеялись бы и от­ветили: «Ни в коем случае. Карла — самая милая, добрая и щедрая на свете женщина». А задайте этот же вопрос друзь­ям Ларри о нем — они скажут вам, что он «чудесный, про­сто классный парень, прекрасно относящийся ко всем, с по­трясающим чувством юмора».

Однако Ларри разбудил в Карле самое плохое. Карле ка­жется, что Ларри «настырный, грубый, вульгарный и заис­кивающий». Карла, в свою очередь, превратилась для Лар­ри в резкую и язвительную особу, которая заставила его вести себя наихудшим образом. Этим двум безусловно ми­лым существам отныне необходимо держаться друг от друга как можно дальше, дабы не поколебать уверенность в себе. Яснее всего я высказала мысль о чертах характера, кото­рые могут одних отталкивать, а других, напротив, привле­кать, во время моего пребывания в Австралии. Я читала там лекции о моей книге «Он говорит, она говорит: как за­полнить пробел в общении между полами».

После утреннего выступления перед тремя сотнями жи­телей Брисбена ко мне и к местной журналистке, которую мне порекомендовал издатель, подошла женщина. Эта женщина настаивала на том, что «все мужики козлы». При этом она бросала по сторонам колючие взгляды, держалась крайне напряженно, говорила почти не разжимая губ. Мо­ей первой мыслью было: «Какая натянутая, сердитая осо­ба». Мне хотелось сказать: «Дорогая, улыбнитесь, рас­слабьтесь! Может, если вы немного отдохнете и не будете держать себя столь надменно, то станете более привлека­тельной для мужчин и не захотите рассказывать о них та­кие страшилки».