Честно говоря, разозлился я на него, поддеть хотел. Но видно, такие сложные шутки до него не доходят.
— Понял! — ясными глазами на меня смотрит. — Так и скажу!
Входим, он за спиной моей сразу всем показывает — мол, ненормальный он, что с него взять, — рукой на меня машет, указательным пальцем около виска вертит.
Преподаватель удивился слегка:
— Ну и что же, — говорит, — ему здесь нужно?
Виктор говорит:
— Да он так просто сюда зашёл, а это я к вам пришёл поступать-то!
— А-а-а-а! — преподаватель говорит якобы с облегчением, но на Виктора всё равно с некоторым подозрением смотрит. — Ну, спой что-нибудь! — Виктору говорит.
Запел Виктор песню «Вьюга смешала», довольно громко.
— Стоп, стоп! — преподаватель кричит. — Парень ты неплохой, но слуха у тебя совершенно нет!
— Да есть у меня слух! — Виктор говорит. — Только я берегу его пока что, не трачу! Вот на концерте когда буду выступать — другое дело!
— К сожалению, — преподаватель говорит, — на слово поверить тебе не могу. Может, и есть у тебя слух, но мне кажется, в такой степени скрыть его нельзя!.. Может, вам в танцевальный пойти? Соседняя комната.
— Ну, — обрадованно Витька говорит, — а я и не знал!
С ходу после этого в танцевальный меня увлёк; там быстро нам натянули на головы картузы, на сцену вытолкнули, а там уже вовсю пляска идёт!
Пляшу я и думаю: «Куда меня ещё занесет? Правильно папа мой говорит: кто без цели определённой по жизни движется, сам не знает, где через день окажется!» Плясуном-то уж точно я не собирался быть, а пляшу! Хватит, — думаю. — Эту дурацкую пляску прекращать надо!»
Но тут все за руки взялись по команде, по кругу помчались, тут уже никак не уйти, не вырваться!
Кончился танец наконец. Преподаватель с меня картуз стал спрашивать, а я и не помню, где он, уронил в какой-то момент во время танца.
— Давайте картуз! — преподаватель говорит. — Что за отношение к театральному реквизиту?
Хотел я ему сказать, что никакого у меня отношения нет к театральному реквизиту, ни хорошего, ни плохого, но побоялся, что тоже обидится он, как тот шахматист.
Нашли наконец мой картуз.
— Всё! — Виктору шепчу. — Выбираться надо отсюда, пока не поздно.
Долго блуждали с ним в поисках выхода. Вышли неожиданно в какой-то зал. Заседание какое-то. Докладчик с трибуны посмотрел строго на нас, потом головой показал: «Проходите, быстро садитесь!»
Пришлось подчиниться, сели во второй ряд. Вслушались, оказалось — заседание общества рыболовов-любителей!
Доклад слушают: об изобретении гигантской рогатки, позволяющей забрасывать прикорм для рыб на многие сотни метров.
Да, очень нам нужна с Виктором эта рогатка. Представляю, какой скандал будет, если в школу её принести или домой!
Вдруг старичок, который рядом со мною сидел, нагибается ко мне, шепчет:
— Очень рады молодому пополнению!
— Ясно, — говорю.
А сам думаю: скорей бы доклад кончился, дальше идти!
Кончился наконец доклад, председатель поднимается, говорит:
— Так не забудьте, завтра в семь утра на Кавголовском озере!
Старичок спрашивает меня:
— Вы будете, я надеюсь?
— Не знаю, — говорю. — Думаю, что нет.
Старичок посмотрел на меня, как на какого-то редкого зверя…
— Что же вы хотите сказать?.. — еле-еле в себя пришёл. — Что вас не интересуют соревнования… по забрасыванию спиннинга на дальность?
— Нет, — говорю. — Верней, не очень.
— Может быть, — говорит, — вы скажете, что вас вообще не интересует рыбная ловля?!
— Скажу! — говорю.
Тут он встал даже, на меня уставился.
— Что ж вас интересует, молодой человек?! — вдруг закричал.
— Бежим! — Витька кричит.
Вскочили, побежали. Рыболовы долго за нами по коридорам гнались, спиннинги вслед закидывая, чтобы поймать. Выскочили наконец на какой-то бульвар.
— Да… — говорю, — дальше, наверно, похуже ещё нам придётся!
— Подумаешь! — Витька говорит. — Будет лето, к дяде поедем, таких вот лещей будем ловить!
…Не понял.
Идем уже по Невскому, видим — у Дома книги, у книжного лотка, огромная очередь темнеет. Витька врезался, конечно, в эту толпу.
— Что дают? — спрашивает. — Что дают?
— Неизвестно, — последние говорят. — Какую-то книгу.
— Встанем? — Витька говорит.
— А зачем?
— Ну… как зачем? Люди же стоят!
— Стоять, — говорю, — деньги тратить… не зная, какая книга даже! Нормально, считаешь?
Витя вперед посмотрел, потом вздохнул.
— Может, не хватит ещё? — с надеждой говорит.
«Зачем стоять-то, — думаю, — если хочется, чтоб не хватило?»
С отчаяния домой хотел уже пойти, но потом думаю опять: «Что сказать?»
Отцу вообще я все всегда рассказываю, он понимает… Вернее, то понимает, что можно понять. Но тут-то что можно понять? Что тут понятного-то?!
Конечно, если с целью куда-то идёшь, посмотришь на очередь эту и дальше пойдёшь. А если нет цели, обречен стоять, неизвестно зачем!!!
— Кончились! — вдруг кричат.
— Отлично! — Витя говорит (будто кто заставлял его за книгой этой стоять и покупать).
Пока шли, мы согревались ещё, но тут, стояли пока, замёрзли вконец!
— Идея! — вдруг Виктор кричит. Я вздрогнул даже.
— Знаешь, — говорю, — идеи твои последнее время как-то меня пугают…
Но оказалось, действительно неплохо придумал: в баню пойти! Впервые за все время ему действительно удачная мысль пришла!
— Точно! — говорю. — Согреемся хоть. И главное, будет что родителям сказать. Удивятся, конечно, слегка, но хоть поймут!
Спросили, где баня, пришли. Там огромные очереди оказались — за билетами и потом — в гардероб. Но мы ловко без билетов проскользнули, свободную скамейку увидели, разделись. Вошли в мыльную. Красота!.. Жара!..
Витя говорит:
— Только от воды подальше держись!
Я удивился:
— Это почему?
Он говорит:
— Ну, вытираться-то нам нечем!
— А-а-а, — говорю. — Это да.
Сели на скамейки, сидим греемся.
Рядом здоровый такой мужчина, нальёт таз воды, потом закричит так радостно и водой ледяной себя окатит. А брызги на нас.
Я говорю ему, между тазами:
— Пожалуйста, брызгайтесь потише. Нам нельзя мокрыми быть.
Он даже глаза выпучил:
— Что за чушь? Пришли в баню, чтобы сухими быть? Это ж абсурд!
— Абсурд, — говорю, — не спорю, но так уж вышло.
Он посмотрел ещё изумленно, потом ушёл от нас подальше, как от безумцев. Глядим, соседу своему новому на нас показывает, удивлённо переговариваются, плечами пожимают.
Уже не первый случай, кстати, когда нас за ненормальных принимают!
Говорю Вите:
— Давай все-таки мыться! Не может быть, чтоб у банщика не было, чем вытереться!
— Посмотрим, — Витя говорит.
Выходим в предбанник — действительно: в гардеробе на столе кипа простынь с чёрными печатями лежит.
Говорю:
— Дайте нам, пожалуйста, две простыни, мы заплатим.
Он говорит:
— Талоны давайте!
Мы спрашиваем:
— А где их брать?
Банщик говорит:
— В кассе!
— Но касса же во дворе, как мы пойдём-то туда?
Гардеробщик говорит:
— А это не моё дело!
Я говорю:
— Ну дайте нам за деньги, какая вам разница!
— Нет уж, — говорит. — Неприятностей я себе не хочу! Велено только за талоны давать.
Говорю:
— Ну дайте нам просто так, а мы талоны потом вам принесём!
Он только зевнул, отвернулся и стал что-то в шкафу своём делать.
Витя говорит:
— Пошли назад, я замёрз!
Пошли обратно.
Да-а… Правильно папа мой говорит: «Все, кто без чёткой цели идёт, в нелепейших положениях оказываются поздно или рано».
Вернулись мы снова в мыльную, сели.
А брызги со всех сторон так и летят!
Главное, хоть волосы не намочить.
Взяли из пирамиды тазы сухие, надели перевёрнутые тазы на головы и сидим.
Вокруг нас уже удивлённая толпа собралась.
Какой-то парень с соседней скамейки стал водой на нас брызгать. Брызнет — и хохочет, смех его, видите ли, душит! Брызнет — и хохочет. Тоже — шутник!
А нам не до шуток. Уйти отсюда не можем, и здесь дальше находиться тоже опасно.
А шутник этот всё брызгает, брызгает — не устаёт! У Вити вдруг терпение лопнуло — отбросил он со звоном свой таз, к парню этому подскочил, выхватил таз его и на себя вылил.
— Этого ты добивался?! — закричал.
Потом как закричал:
— Э-эх!!
Разбежался через всю мыльню и с ходу ласточкой в бассейн нырнул! Появляется голова его над водой:
— Давай, — говорит. — Замечательно. Освежает!
И я тут подумал: «Э-эх, если всего бояться, думать всегда: а что потом? — так никогда ничего и не сделаешь!»
Тоже крикнул я на всю баню, разбежался — и ласточкой в бассейн!
Остальные, понятно, сразу же вышли оттуда, а мы стали с бортиков прыгать, потом даже с плеч друг у друга!
Потом в предбанник выскочили, довольно бодрые, Витя к окну подбежал и быстро-быстро стал занавеской вытираться.
Гляжу, банщик побагровел. Но и оцепенел — с места сойти не может. Понял я — плохо сейчас будет — другую занавеску схватил, быстро-быстро стал голову тереть.
Наконец банщик сорвался, бросился, и с ним ещё несколько помощников.
— Возмутительно! — кричит. — Распустились! Хулиганье!
Прямо в занавески нас замотали и по коридору к директору повели.
— Вот, — банщик директору говорит, — занавесками вытирались, хулиганьё!
Директор говорит:
— Почему ж вы занавесками вытирались, они же для красоты!
Мы говорим:
— Нечем больше. Полотенца не взяли, а талоны на простыни забыли купить.
Директор говорит банщику:
— Что ж ты — не мог ребятам простыню дать?
Банщик:
— Очень надо мне — из своего кармана давать! Другие пусть дают, а я бедный!
Директор говорит:
— Знаем, какой ты бедный! Ребята же простудиться могли!
Открывает вдруг сейф, распахивает и достаёт два махровых красивых полотенца!
— Вот, — говорит, — из директорского фонда вам! Вытирайтесь!
Я чуть не заплакал, во всяком случае, щёки чем-то щипать стало. Схватил полотенце, быстро-быстро лицо стал тереть. Вытерлись насухо, потом вернулись в баню, оделись. Хороший человек — директор! Очень хороший! Вышли из бани.
— Хорошо, — говорю, — что директор хороший человек оказался. А то бы могли так и пропасть. Так в бане и пришлось бы жить, под скамейками прятаться.
— Ничего, — Витя говорит, — отличные люди везде есть!
— Отличные люди, — говорю, — везде есть, но дураков, как мне кажется, никто не любит.
Но главное, фуражки у Витьки-то нет, в люк упала, а ветер холодный дует, а волосы у него влажные!
— На, — протягиваю ему мою фуражку. — Прикинь!
— Спасибо! — говорит (даже слёзы у него вдруг блеснули). — Но тебе тоже она нужна! Пойдем у огня вот подсушу свою плешь.
Не далеко от Казанского собора строительство шло: частично канавы уже вырыты, частично огонь горел под железными листьями — землю прогревал.
Сняли мы один лист, огонь выше стал. Тени от нас огромные, до пятого этажа.
Потом вдруг чувствую — едкий дым!
Гляжу, рукав один у Виктора красный, словно наклеенный!
— Горишь! — кричу.
Витя рукав этот поднял, и из него язычки пламени вырвались.
Потащил я его к спуску, ледяную плёнку на воде рукой его разбил, утопил руку его, до самого плеча, а сам он словно в оцепенении каком-то находится!
Холодно всё-таки, особенно после бани!
Вытащил руку его, огонь погас, но вместо рукава — какие-то ошмётки!
— Ошмётки оторви, — хриплым голосом Витя говорит.
Упёрся я ногой в живот ему, дернул — и весь рукав вообще до самого основания оторвал.
Посмотрел Витя на рукав, моргая, потом в канал его выбросил.
К счастью, рядом тут огромные трубы лежали — для газа, залезли в одну трубу — хоть меньше дует!
Вдруг упали мы! Рабочие, оказывается, стали трубу эту в канаву катить!
— Эй! — в трубе гулко кричим. — Эй!
Остановилось кружение наконец. Заглядывает рабочий внутрь.
— Эх, — говорит, — чуть было вас не закопали! Чего это вы тут сидите?
— Греемся! — Сами дрожим.
— Да, — вздыхает, — я помню, в двадцатые годы тоже по трубам ночевал! Ладно уж!
Вынимает из сумки бутерброд с колбасой, ломает пополам, нам протягивает.
— Спасибо! — говорим.
У Витьки, я заметил, опять в темноте слёзы в глазах сверкнули. Дальше бредём в полном уже отчаянии. Вдруг Витя остановился.
— Слушай! — говорит. — Дай мне в глаз!
— Зачем?
— Ну, дай!.. Может, синяк будет!
— А зачем?
— Может, отец хоть пожалеет тогда, а так — побьёт.
— Побьёт, — говорю, — тогда синяк и будет. А может, ещё и нет. Зачем же заранее, за других, неприятности себе делать?
— Может, и правильно это, — Витя вздохнул… — Да-аа… А я ещё надеялся папе про баню рассказать! Думаю, что рассказ этот здорово бы его огорчил!
Идём по Невскому, вдруг Витька показывает на красивое здание.
— О, — говорит, — здесь же бассейн!
— Ну и что? — говорю. — Мало тебе одного бассейна, что ли? Ещё этот тебе нужен?
— Так это ж другой, — говорит. — Тот банный был, а этот спортивный!
Да. Ну и тип! Видно, жизнь его ничему не учит.
Пошли в бассейн.
Вахтёрша дремала как раз, беспрепятственно мимо неё прошли. Помылись зачем-то в душе — и в бассейн!
Действительно, бассейн прекрасный, не то что банный! И никого. Только крики наши, шлепки гулко отражаются от высокой крыши. Витя взял пенополиуретановый квадрат — на которых малышей плавать учат.
— А давай, — говорит, — кто глубже его утопит. У кого выше он выпрыгнет — тот и победил.
— Давай!
Стали засовывать эти поплавки огромные в воду, руками-ногами, нажимаешь, потом отпустишь, он выскочит, вверх взлетит, как дельфин, и шлёпнется.
«Ну, — разозлился я, — уж тут-то я своё докажу!» Засунул его изо всех сил, сам вынырнул, отдышался — гляжу, нет! Здорово я его утопил — сейчас выпрыгнет!
Вдруг что-то как даст мне в подбородок — зубы лязгнули на весь бассейн, в глазах помутнело. Гляжу — поплавок этот рядом со мной покачивается.
И тут ещё открывается крохотное окошечко под потолком, высовывается человек и кричит:
— Как вы здесь оказались? Здесь только спортсменам-разрядникам можно, а вы кто?
— Мы не разрядники, но мы хотим.
— Да нет, мы сюда только перспективных берём, а вы не перспективные.
— Почему это?
— Сразу видно.
Вышли мы наверх. Вытерлись в этот раз уже одеждой, раз уж мы не перспективные — кому нужны!
— Да, — Виктору говорю. — Как-то мы нигде с тобой не задерживаемся. Видно, потому, что собственных предложений у нас нет, идей!
Вышли, пошли.
Хоть и не перспективные мы, а мёрзнем!
Вдруг глядим — на скамейке шляпа лежит!
— О, — Витя говорит, — наконец нам счастье улыбнулось! Взял шляпу эту, надел. Всё-таки голове теплее!
Идём — Витя в огромной шляпе.
Гражданин один так и оцепенел. Долго шёл за нами — под шляпу заглядывал.
— Не пойму, — говорит, — лилипуты, что ли? Лилипуты, что ли, приехали, говорю?
Потом идём дальше, вдруг человек без головного убора догоняет нас, с милиционером.
— Вот, — говорит, — положил на секунду шляпу, а они украли.
— Бежим! — Витя кричит.
Помчались из последних сил уже.
Шляпу на урну положили, — может, отстанут. Идём — от погони уже оторвались — проходными дворами.
— Да-а, — говорю, — правильно, видно, мой папа говорил: «Путь, который к гибели ведёт, от истинного отклоняется сначала на один градус всего!»
Вспомнил я вдруг почему-то, как в автобусе с нашим учителем пения встретился. До четвёртого класса у нас пение было, потом кончилось, а он на пенсию ушёл.
Вспомнил я, как серьёзно он уроки свои проводил! Перед тем как начать петь нашему хору, достанет камертон — металлическую рогатку, — стукнет себе им по голове (все, кого не видит он, обязательно этот жест передразнят!). Тихий звук камертона — как комариный писк. Прекратится он — и мы начнём петь с этой же ноты, которая затихла.