Как дружить с таким человеком?
Никак.
Поэтому мы с ним общаемся, но не дружим. К тому же у него совсем отличные от моих интересы. Он любит рыбалку и летнюю и зимнюю. А я не люблю. Он себе машину хочет купить к восемнадцати, а я не хочу машину. К тому же он помешан на девчонках, а я к ним спокойно отношусь.
Так что мы не дружим с Вырвиглазом.
Его так зовут за то, что в третьем классе он поспорил с Гусечкиным. Сказал, что если он хоть раз в жизни, хоть одним глазом посмотрит в сторону девчонки, то он сам себе его вырвет.
Никакой глаз он, конечно, не вырвал».
Так я сочинил у себя в голове, а в тетрадке ничего вообще не записал. Ручка засохла, честное слово.
Потом я кое-что ещё вспомнил.
«Вырвиглаз — гонщик. Не вело или мото, а просто гонщик. Трепло, врун, короче. Сначала вроде ничего такого за ним не замечалось, хулиган как хулиган.
А потом уж не знаю, что с ним случилось, но стал он загибать.
Рассказывал, что когда они с отцом в Олений Бор за белыми ездили, то он там настоящего лепрекона встретил. И лепрекон ему подарил пуговицу. Вырвиглаз мне даже эту пуговицу показывал, пуговица как пуговица, железная, и никакие деньги искать не помогала, сколько мы с Вырвиглазом не пробовали. Нашли пару старых пятаков, но это, конечно, не считается.
Рассказывал, что у него в позвоночнике молибденовый штырь — что типа в детском саду он нехорошо ударился, и, чтобы не возникло искривление, ему в спину имплантировали самый современный протез, и он прижился. И теперь на этот штырь он может принимать разные радиостанции, но только ночью, когда воздух сухой и его проницаемость повышена.
Рассказывал, что через год его дядя привезёт из Аргентины щенка особой боевой породы; рассказывал, что его прапрадедушка служил на броненосце „Ослябя" и погиб в Цусимском проливе; что однажды он поймал гигантского ерша с тремя глазами.
Много чего рассказывал, мне, наверное, на несколько тетрадей хватило бы.
Сначала я верил, я вообще человек доверчивый — мне скажут, а я и побегу. А потом Вырвиглаз рассказал, как он на подводной лодке ходил, причём не на простой, а на „Князе Серебряном", да ещё когда они испытывали секретный подводный лазер. Тогда я и понял, что Вырвиглаз гонщик. Шумахер просто. Интересно, что с нормальным парнем должно случиться, чтобы он вдруг стал вруном?
А может, он всегда такой и был.
Ещё у него привычка, вернее, не привычка, а особенность поведения. Он говорит об одном, а потом резко перескакивает на что-то другое, иногда прямо посреди фразы. На первый взгляд кажется, что это оттого, что Вырвиглаз шизик, но потом, когда задумаешься, понимаешь, что это он специально всё делает. Чтобы казаться оригинальным. И наверняка всё это выработано путём длительных упражнений».
Это я тоже в голове. На бумаге не могу, сочинение больше чем на «четыре» у меня никогда не получалось. А тут ещё ручка, эти китайцы совсем распустились. Вот я, может, сейчас только собрался по-настоящему — всё, а ручки и нету!
Как всегда.
Я спрятал тетрадь в коробку, убрал всё под кровать и стал пробовать уснуть. Сон — хорошая штука, всякие дурные мысли перебивает...
Главное — всё-таки уснуть. И я уснуть пробовал. Наверное, два часа мучился. И только-только стало получаться, только запели в моей голове скоростные поезда, как на улице засвистели.
Вырвиглаз. Он всегда так с утра. Свистит, свиристель безмозглый.
Я выглянул в окно.
Хватит спать. — Вырвиглаз покачивался на заборе. — Пора идти редиску сеять.
Сейчас.
Я быстренько почистил зубы, сунул башку в бочку с дождевой водой. Задержал дыхание на полторы минуты, отряхнулся и вышел к Вырвиглазу. Вырвиглаз сказал мне какую-то обычную утреннюю гадость. Что-то вроде:
Выглядишь как насосная фабрика.
Вырвиглаз — это человек, который ходит в цирк затем, чтобы пускать акробатам в глаза зайчики из лазерной указки в надежде, что кто-нибудь сорвётся и свалится на арену. А если ещё ногу сломает, так и вообще хорошо. Если бы у нас был цирк, он так бы и делал, никакого сомнения.
Он сказал мне, что я выгляжу как насосная фабрика, и мы отправились в школу.
До вокзала добрались минут за десять, оттуда уже совсем недалеко, но на рельсах стоял рудовоз. Я выступал за то, что надо всё-таки по пешеходному мосту, но Вырвиглазу было лень, и он полез под вагоны. Ну и я за ним полез под вагоны. Дежурный по вокзалу принялся ругаться через громкоговорители на столбах. Мы, конечно, побежали, и я стукнулся лбом о какую-то круглую железную штуку.
Когда перебрались на другую сторону, Вырвиглаз принялся смеяться над моей шишкой, а я его пнул в коленку. Он не обиделся и сразу же стал рассказывать про свой очередной успех на сердечном фронте.
Вчера пошёл одну жабу провожать, в «Искорке» познакомились... — Вырвиглаз массировал ногу. — Ничего выдра, ну, так мне сначала показалось. Купил ей мороженое, думаю, ну, как полагается всё, всё по-человечески. Как говорили древние, не нарушая куртуазности поведения...
Это он не сам придумал, это он откуда-то.
Да... — Вырвиглаз счастливо рыгнул и продолжил: — Провожаю, значит, провожаю, до самого дома допровожал, как пёс-поводырь. А она лыбится, как смерть. Говорю, давай, что ли, зубами постукаемся? А она хихикает, типа дурочку ломает. Я её цап — и давай к рябине прижимать, а она толкается! Такая мощная девка, крупняк, я аж отлетел, чуть столб не повалил. Ну и говорю ей, послушай, подруга, ты вообще тело не по размеру носишь, а она мне в рожу плюнула, прикинь, какая жаба?
Как оказалось, это была история про неуспех. Но оптимистический неуспех, жизнерадостный такой.
Ну да фиг с ней, с коровой. Сегодня пойду в «Пружину», две других найду. Пойдём со мной?
Со стороны военного городка послышалась девятичасовая сирена, тоскливое начало дня, и мы, чтобы не опоздать уже совсем, побежали. Я Вырвиглаза, конечно, обогнал, бегает он плохо и вообще неловкий.Зато резкий. Вернее, раздёрганный. Я уже писал-придумывал, а сейчас вот поясню наглядно, как это выглядит. Он говорит:
У этого чела была сеструха на два года старше, и он её ненавидел с детства, прямо со школьной скамьи. Сеструха на кондитерскую фабрику устроилась и растолстела, как бомба, а потом родила мальчишку и в детский дом его сразу сдала. А этот чел не мог переносить, что его племянник в детском доме, школу бросил, устроился на железку, а мальчишку к себе забрал. А сеструха его заболела диабетом...
И тут же, без всякого перерыва и паузы:
Слыхал, наша физручка бронзовую медаль получила! На соревнованиях по пауэрлифтингу в самой области. Кряжистая женщина, мощный костяк, Настасья Петровна Муромец. Может, эта жаба, которая меня послала, может, она лифтёрша тоже?
Мне всё-таки упорно кажется, что он эту свою особенность специально натренировывал, нельзя от природы быть таким раздрыганным. Хотя кто знает, папаша у него тоже какой-то...
Ладно.
С девяти до двенадцати мы работали на огороде, отбывали трудовую повинность. Возле школы у нас огород и парники, в них чего только не выращивается, патиссоны, кстати, тоже. Но больше всего свёклы, морковки и лука — они нужны зимой в столовой, помощь в прокорме. У нас ещё ничего, баторцы вообще на самообеспечении: что вырастил, тем и пообедал, — настоящий естественный отбор. Каждый баторец может убить, освежевать и съесть кролика. Сырым. Это я шучу так. Но баторцы на самом деле кривоколенные, я видел, как один даже акацию свежую лопал.
У баторцев на огороде, кстати, насос есть. А у нас нет. В этом и заключается наша отработка — в орошении. Задача простая. Девочки пропалывают, мальчики таскают воду в большие баки. Каждый должен натаскать два бака. За три часа успеваешь. Но без всякого перерыва, таскай и таскай.
Три часа мы натирали мозоли вёдрами. От водокачки до огорода двести метров, на пятой ходке организм начинает ныть. Но по-другому нельзя, по шлангу вода не идёт: ты, чурило, не в Америке!
Вырвиглаз закончил на полбака раньше, уселся на старую бочку и принялся глумиться.
— Работа дураков любит, — хихикал он, — труд, мир, май! Арбайтен, Иван, и бюдешь карашо кюшайть! И бюдешь пить гоголь-моголь! Леденец, давай-давай, шевели батонами, мне нравится на тебя смотреть!
Других он тоже цеплял, но, как и я, они не обращали внимания. Все уже давно к Вырвиглазу привыкли, привыкли, что он такой вонливый. А любую вонь лучше не трогать, сама заглохнет и засохнет.
Так и оказалось. Вырвиглаз поиздевался немного и устал, спрятался за бочку, чтобы биологичка не видела, и стал курить.
Я таскал ровно до двенадцати, в двенадцать ноль две вылил последнее ведро. Потом расписался в тетрадочке. Остальные отработчики тоже расписались, и все вместе мы отправились в столовку, там давали котлеты с рожками и компот. Аппетит у народа был нормальный, мы стали есть, но тут Вырвиглаз рассказал известный анекдот про старюшку, тазик с соплями и про то, что «я туда пять лет сморкалась»...
Мужиков такой штукой прошибить было нельзя, они ели и дальше. А у девчонок аппетит испортился. Они всяко Вырвиглаза обозвали и ушли, а Вырвиглаз с похабным хохотом сгрузил себе все их котлеты и часть макарон.
Вырвиглаз всегда голодный. У них дома никогда никакой еды нет, ну разве что колбаса, картошка, лук и хлеб. Это не из-за какой-то особой бедности, это просто так. Папаша его дальнобойщик, он дома редко бывает, а когда бывает, то всегда готовит или яичницу, или суп из баранины. Вкусный, кстати. Когда папаша уезжает, Вырвиглаз съедает всю кастрюлю за два дня, а потом покупает в магазине колбасу, быструю лапшу и варит всё с луком. Мне кажется, он и на отработку ходит только из-за того, что там бесплатно кормят. Не за оценками же в самом деле?
Дело в том, что на отработку ходят только те, кто хочет исправить трояки по математике и химии, ну или по другим предметам. Конечно, если у тебя не больше трёх трояков. А у Вырвиглаза их семь, ему исправляй не исправляй. Так что он из-за кормёжки ходит, это точно. Хочет — ходит, не хочет — не ходит.
Летом Вырвиглазу вообще жизнь улыбается: в июне отработка, в июле в трудовой отряд запишется, в августе будет грибы собирать. В трудовом отряде тоже кормят, а в августе будет рыжики жарить, хорошо. Конечно, если год случится не грибной, Вырвиглазу придётся потуже, но ничего, в августе и щучий жор тоже, а он рыбак.
И всегда голодный, как баторец. Кстати, поэтому Вырвиглаз ко мне в дом и не заходит — боится, что моя матушка поймает его и начнёт кормить. А ему стыдно будет. Он и к остальным своим приятелям тоже не заглядывает по этой причине. Слишком гордый.
Но доедать котлеты за другими Вырвиглаз не стесняется, нет. Тут самое главное — вовремя рассказать про зелёные сопли, про кишки дохлых крыс или про повадки опарышей — ну чтобы девчонки не успели котлеты сильно понадкусывать.
У меня самого аппетита не было совсем, но я съел свою порцию, не хотел, чтобы она досталось этой Вырвиглазовской гадине, пусть рыжики собирает. Впрочем, ему и без моей котлеты хватило, ремень на две дырки разбавил.
После обеда мы могли быть свободными, и Вырвиглаз зачем-то поволок меня на второй этаж, в кабинет литературы. Сказал, что покажет выдающееся. Тухлятина. Не хотелось подниматься по лестнице и смотреть, как ещё извернулась больная фантазия Вырвиглаза. К тому же эти все Вырвиглазовы придумки всегда разной дрянью оборачивались. В прошлый раз вот, в мае. Вернулся этот гад с рыбалки и сказал, что нашёл ручей с золотым песком. Даже самородок продемонстрировал, размером с горошину. И вот в очередной выходной отправились мы на этот самый ручей, который, кстати, не за углом находился, пятнадцать километров отхлопали по лесу. Прибыли в эту Калифорнию и давай песок в ручье промывать, целую тонну, наверное, перелопатили, а ничего, кроме целого стада пиявок, не нашли. Зато пиявок было много. Это да.
И ничего ведь ему не скажешь — бесполезно.
С нехорошим предчувствием я перешагнул порог кабинета литературы. Быстро окинул взглядом помещение. Ничего. Ничего ужасного мне в глаза не бросилось, класс как класс.
С недоумением осмотрел комнату ещё раз. Ничего вроде...
Поглядел на Вырвиглаза. Вырвиглаз ухмылялся и мурлыкал своё любимое, ну, где заряжай ружья, собирай друзей. Значит, что-то тут всё же не так...
Тут я заметил. Крайний портрет справа.
Конечно, Кларва (Клара Вадимовна, учительница литературы, — сокращение, как при Циолковском, древнее, но прижилось) ничего не обнаружит, У неё ослабленное пожилое зрение, к тому же она уже привыкла ко всем этим классикам на стенах, для неё что Пушкин, что стена, что Мамин-Сибиряк, разницы нет, глаз замылен. Ну а я-то сразу просёк. Что это никакой не Короленко, писатель и гуманист, это, можно сказать, наоборот.
Крайним слева теперь висел Пятак Родионов. Пятак выглядел как обычно. Серый, мышиного цвета форменный китель, пиночетовская фуражка с кокардой, а на заднем фоне золотой молот, перекрещённый с циркулем, и танки.
Пятак зверски щурился, зрачки сузились, ярость так и брызгала. Родной, кстати, брат Катьки. Пятак, Пётр Родионов. По-моему, это была его афиша. Только не целиком. За рамками осталось самое интересное — руки. Ими Пятак производил не очень приличное действие, классику нашей литературы вовсе не полагающееся. Хотя классики ведь тоже люди.
Ну и зачем?
Как зачем?! — удивился Вырвиглаз. — В сентябре начнутся занятия, Катька придёт в класс и увидит своего братца...
И что? — перебил я.
Как что?
Ну, увидит своего братца? И что?
Восхитится. Она восхитится! И сразу поймёт, что это ты ей сделал сюрприз!
Может, снимешь? — спросил я на всякий случай, хотя на сто процентов был уверен, что на это Вырвиглаз не пойдёт.
Вырвиглаз не ответил, отвернулся, аж уши от обиды затряслись.
Такого маразма я даже от Вырвиглаза не ожидал... Хотя нет, только от Вырвиглаза такого маразма ждать и стоило, он обожает тупые шутки. Но все его предыдущие выходки хоть какой-то логике поддавались. А тут...
Зачем всё-таки? Смешного ничего нет. Что ты хочешь этим сказать, Вырвиглазец?
А ничего не хочу сказать. Ненавижу эти рожи просто. Эти рожи мне просто — во!
Вырвиглаз постучал по кадыку ребром ладони. Интересно, чем это ему классики надоели?
Во — мне просто эти рожи!
Я промолчал.
Чего молчишь? Спроси у меня, почему я их ненавижу?
Ну и почему?
Потому что они мудрые. Такие мудрые глаза, такая вековая мудрость...
Вырвиглаз вскочил на стол, попробовал доплюнуть до Некрасова, но не доплюнул.
Мудрые, жабы. Блевать я хочу от их мудрости! Мудрость — это самое страшное...
Зря я сюда пришёл. Теперь лучше подальше держаться, а то заплюёт. Вырвиглазовская философия ещё хуже вырвиглазовской золотой лихорадки.
Я при беседе с Вырвиглазом уже научился отключать связь мозга с ушами, он рассказывал, а я смотрел в окно, там ничего интересного не происходило. В центре школьного двора стоял тощий тип. Невысокий, в оранжевой футболке, в кепке. Тип смотрел себе под ноги. И всё. Больше я ничего не заметил.
Я всегда говорил, что ты ничего не понимаешь. — Вырвиглаз спрыгнул на пол. — Ничего.
Он пнул дверь класса и вышел в коридор. Я тоже вышел. Вырвиглаз вернулся к двери кабинета и плюнул на ручку. И тут я вспомнил. Клара Вадимовна перед Новым годом организовывала традиционный спектакль. «Гамлет, или Сон в летнюю ночь», что-то вроде этого. Вырвиглаз очень хотел исполнить хотя бы маленькую, но роль. Но роль ему не досталась, Клара назначила на роли учеников из своего класса. Тогда Вырвиглаз решил спеть под гитару. Это ему разрешили. А лучше бы не разрешали. Вырвиглаз вышел на сцену, принялся петь, и зал заржал.
С тех пор Вырвиглаз затаил на Клару обиду. Так что это он не мне хотел приятное сделать, это он русичке хотел навредить. Низкий, жалкий Вырвиглаз. А ещё на классиков тянет...
Он наклонился над дверной ручкой и принялся фыркать и сопеть, видимо стремясь выдавить соплю. Мне на эту гадость смотреть совсем не хотелось, я направился к выходу. Вырвиглаз догнал меня почти на улице.