Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
* * *
Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
* * *
Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* * *
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.
* * *
– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
– В каких случаях обнимаются мужчины?!
– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.
* * *
Интуиция – это способность головы чуять попой.
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»
* * *
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* * *
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.
* * *
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
* * *
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *
В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.
* * *
– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случайно. Винить некого.
* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
* * *
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.
* * *
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
* * *
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
* * *
Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.
* * *
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
* * *
Погранотряд – дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
* * *
Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»
* * *
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
* * *
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!
* * *
Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
* * *
У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!
* * *
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
* * *
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!
* * *
1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!
2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!
Девушка скорее всего расстроится.
* * *
Проблемы с подругой – звони в МЧС!
* * *
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
* * *
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!
* * *
Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!
* * *
Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!
* * *
Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!
* * *
Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!
* * *
Много будешь водки пить – вовсе перестанешь жить!
* * *
Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!
* * *
Твои глаза как два алмаза – блестят из дырки унитаза.
* * *
Хорошо быть Вовою, хорошо быть Сашею, хуже быть Сережею или даже Машею.
* * *
Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет.
* * *
Увидеть тебя – зрелище не для слабонервных.
* * *
Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
* * *
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
* * *
В мире хищников всегда виновата жертва.
* * *
Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
* * *
Жила была девочка... Сама виновата.
* * *
Желаю тебе здоровья в личной жизни.
* * *
Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».
* * *
Охотник любит белочку, а мальчик любит девочку.
* * *
Пей – помрешь, не пей – помрешь! Так что, пей, пока живешь!
* * *
Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.
* * *
Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
* * *
О, юноши, вас создал Бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.
* * *
* * *
Как-то раз появилась мечта, и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты, мой лучик, – Света...
* * *
Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.
* * *
Наш девиз – «непобедим и не дадим».
* * *
Жили-были: Ах и Ох, было им все нах и пох...
* * *
Хочешь стать звездой? Залезь на елку!
* * *
Надпись на стене больницы: «Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент – болезнь любви неизлечима!
* * *
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
* * *
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора – я тебя подберу.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
* * *
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Твой Котик.
* * *
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я – помираю, когда тебя нет рядом.
* * *
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
* * *
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна, я смотрю, а затем... опять смеюсь!
* * *
Твоя форма идеальна, твоя кожа нежна, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать. И когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!
* * *
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть. И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь оставляет желать лучшего, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки это клево – доить корову.
* * *
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
* * *
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!
* * *
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
* * *
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
* * *
Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!
* * *
Приближается весна.
Птички делают это.
Пчелки делают это.
И даже бабочки делают это.
Забудь – люди не умеют летать.
* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *
Никогда не знаешь, чего ожидать от женщины – девочку или мальчика.
* * *
Твой пальчик в порыве стремится туда. Ты делаешь это с любовью всегда. И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
* * *
Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит! Хотя только одна, да и та подглядывает!
* * *
О боже, как ты меня зажал. Но это мне даже нравится, мне нравится чувствовать твой нежный живот! Конечно, если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя сотка.
* * *
Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал – он был в одном презервативе!
* * *
От любви до ненависти – один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
* * *
Девушка как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.
* * *
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
* * *
Рыба любит сине море, птица любит высоту. Умный любит за характер, а дурак за красоту!
* * *
Люби цветы, люби их дух, люби девчонок, но не двух!
* * *
Матом прошу – приезжай скорее!
* * *
% % % – это 3 х...рни. Ты их никому не отправляй, потому что они нах...р никому не нужны.
* * *
Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседу, очевидно, деньги там.
* * *
Если друг твой самый лучший поскользнулся и упал, покажи на друга пальцем и хватайся за живот. Пусть он видит, лежа в луже, – ты ничуть не огорчен.
* * *
И на седьмой день Бог создал женщину – существо глупое, но забавное...
* * *
Убей бобра – спаси лес.
* * *
Бей жидов – спасай китов.
* * *
Хорошо быть киской, хорошо собакой – захотел – пописал, захотел – покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку, и не надо попку вытирать бумажкой.
* * *
Внимание... вы окружены любовью... Предлагаю сдаться!
* * *
Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни все пучком!
* * *
Кто хочет поболтать по душам? Например, свой адрес сказать. Я обязательно приеду! Обещаю! Поиграем в убийц, только я, чур, убийца!
* * *
Sex бывает трех видов: sex обыкновенный, sex по телефону, sex по барабану!
* * *
Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду – мало мозгу, много яду!
* * *
Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя.
* * *
У тебя есть что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное, что-то, чего нет у других. У тебя есть я.
* * *
Нет приятнее занятья, чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, пусть и он не пристает.
* * *
Не обижайтесь на того, кто бьет руками вас. И не ленитесь каждый раз его благодарить за то, что, не жалея сил, он вас руками бьет, а мог бы запросто схватить и палку, и кирпич.