* * *
Если утречком, спросонья ты к компу подходишь тихо,
И сидишь, и тупо смотришь на погашенный экран,
Знай, дружок: то Билли вредный новую придумал шутку:
Чтоб компьютер заработал, надо кнопочку нажать!
* * *
Спокойной ночи, приятного сна. Желаю увидеть козла и осла. Козла до полночи, осла до утра. Спокойной ночи, приятного сна.
* * *
Желаю в этот день напиться, в своей квартире заблудиться, друзей, родных не узнавать и не найти свою кровать!
* * *
Наша Таня громко плачет: «Вот живот опух, как мячик» Тише, Танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...
* * *
Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* * *
Пей – вода, ешь – вода: срать не будешь никогда!
* * *
Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось – он спал...
* * *
Что такое ноль? 0 – лысый, 00 – туалет, 000 – лысый в туалете, 0000 – 2 лысых в туалете, 00000 – Олимпиада, 000000 – лысый на Олимпиаде, 0000000 – Олимпийский туалет, 00000000 – лысый в Олимпийском туалете.
* * *
Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!
* * *
Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!
* * *
В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».
* * *
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
* * *
Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
* * *
– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
* * *
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
* * *
В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.
* * *
Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?
* * *
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...
* * *
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.
* * *
Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!
* * *
Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!
* * *
Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!
* * *
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.
* * *
Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!
* * *
С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!
* * *
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!
* * *
Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!
* * *
Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.
* * *
Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!
* * *
Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!
* * *
Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!
* * *
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?
* * *
Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!
* * *
Бабубы!
* * *
Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!
* * *
Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!
* * *
По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!
* * *
Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!
* * *
По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!
* * *
Панк не умер! Просто от него так пахнет!
* * *
Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».
* * *
Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!
* * *
Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.
* * *
Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...
* * *
И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...
* * *
– Мужчина, а сколько вам лет?
– 80.
– Да? А я бы сразу и не дала...
– А мне уже и не надо.
* * *
Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»
* * *
Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.
* * *
Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.
* * *
Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...
* * *
В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.
* * *
Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!
* * *
«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.
* * *
Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.
* * *
– Милый, сегодня так мало народа в парке...
– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!
* * *
– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...
– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.
* * *
Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».
* * *
Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.
* * *
Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!
* * *
Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!
* * *
Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.
* * *
Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.
* * *
Махни рукой, запей водой!
* * *
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
– Мам ты чего?
* * *
Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!
* * *
Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!
* * *
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
* * *
Посмотри на потолок, там висит носок!
* * *
Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.
* * *
С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...
* * *
Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.
* * *
Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?
* * *
С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!
* * *
– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
* * *
Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!
* * *
Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
* * *
Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.
* * *
Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»
* * *
Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.
* * *
Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!
* * *
Купи пять чебуреков и собери кошку.
* * *
Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.
* * *
Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.
* * *
Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.
* * *
Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.
* * *
Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.
* * *
Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!
* * *
Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!
* * *
Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.
* * *
Новый, с иголочки... наркоман.
* * *
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
* * *
Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!
* * *
Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.
* * *
Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.
* * *
Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!
* * *
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.
* * *
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.
* * *
Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!
* * *
Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!
* * *
Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.
* * *
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...
* * *
Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!
* * *
– Лечу от всех болезней!
– От всех не улетишь...
* * *
В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
* * *
Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...
* * *
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
* * *
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
* * *
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
* * *
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
* * *
Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.
* * *
Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?
* * *
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
* * *
Я мстю! И мстя моя страшна.
* * *
Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!
* * *
Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.
* * *
Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.
* * *
Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.
* * *
Самые горячие девки – в бане.
* * *
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
* * *
Готов постоять за других, езди в автобусе!
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *