Андрей Ситнянский
© Ситнянский А., 2015
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015
Об авторе
Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.
За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.
Предисловие
…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.
Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение…
* * *
Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
* * *
Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом.
* * *
«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком».
* * *
Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!
* * *
Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.
* * *
Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».
* * *
Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой.
* * *
О командирах и покойниках плохо не говорят.
* * *
Живете, как свиньи в берлоге.
* * *
Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.
* * *
Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом.
* * *
Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (
* * *
Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.
* * *
Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?
* * *
Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…
* * *
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.
* * *
Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.
* * *
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…
* * *
Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.
* * *
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!
* * *
За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.
* * *
Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.
* * *
Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.
* * *
Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.
* * *
Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?
* * *
Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…
* * *
Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!
* * *
Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО
* * *
Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.
* * *
Рисуй, рисуй, Паганини…
* * *
Летят три самолета, причем оба реактивные.
* * *
Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.
* * *
Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…
* * *
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* * *
В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…
* * *
В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.
* * *
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.
* * *
Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…
* * *
Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.
* * *
Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.
* * *
Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.
* * *
Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.
* * *
Кто это там читает газету, не вижу фамилии…
* * *
Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…
* * *
Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.
* * *
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.
* * *
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
* * *
Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки.
* * *
Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!
* * *
Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!
* * *
Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.
* * *
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…
* * *
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?..
* * *
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.
* * *
Танки обычно наступают мелкими группами по 5–6 человек.
* * *
Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!
* * *
Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.
* * *
…теперь все сказанное поясню словами.
* * *
Листопад для военнослужащего – это то же самое, что и гололед, только еще хуже.
* * *
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк имеет повышенное свойство грязи и смазки.
* * *
В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.
* * *
В течение этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.
* * *
В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.
* * *
Ох уж мне эти американцы – Рейганы
* * *
Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.
* * *
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.
* * *
В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди…
* * *
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО…
* * *
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.
* * *
Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег прятать!
* * *
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас скоро найдут с самолета…