* * *
Нытикам на первых порах придется нелегко. Перловка поперек горла будет вставать, ПРИВЫКАЯСЬ к организму.
* * *
Сразу после инструктажа рота с лопатами выдвигается на позицию – отрабатывать этот вопрос уже в качестве экскаватора.
* * *
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный. Только по анкете все русские. Но по характеру я сразу вижу, что есть, например, и евреи.
* * *
Бывает и так: чистое поле, ни одного кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк.
* * *
Фельдмаршал Паулюс всегда мечтал, чтобы его окружали хорошие люди.
* * *
Выделите для работ 5 человек и одного сержанта!
* * *
Как с наличием людей? Кто не все – того накажем.
* * *
Строевая стойка – это вы как будто проглотили лом и стоите. Петров, вам что, лом кривой попался?
* * *
Я принципиальный, но это не значит, что я дебил.
* * *
Сорок раз попробуйте, на сто первый получится.
* * *
Давайте разделим 40 на 2. Получится примерно 20, ну да, бо
* * *
Ваши слова полны противоречий, значит, в вашей голове просыпается лейтенант.
* * *
Если вовремя надеть противогаз, то МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ наступает не сразу.
* * *
Завтра, ровно в 17.00, каждый курсант должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
* * *
Это вы на гражданке подгоняли размер воротника под шею, в армии будете шею подгонять под размер воротничка рубашки, которую я вам выдам.
* * *
Вот с такими мальчишками – будущими воинами наши девочки могут спать спокойно!
* * *
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
* * *
Я решаю только вечные вопросы. Временные пусть решает сержант.
* * *
Поставьте на входе шлагбаум… или толкового майора.
* * *
Здесь, в учебке, вы забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
* * *
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
* * *
Как же вы готовили роту к стрельбам, если даже прически не проверили?
* * *
Что вы кривляетесь по команде «Смирно», будто у вас внутри идет массовое переселение глистов?
* * *
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
* * *
Вот вы, товарищ курсант, не сдали зачет по строевой подготовке. Как вы вообще по земле ходить собираетесь?
* * *
Солдата назвали названием «солдат» совсем не для того, чтобы он ходил как обезьяна по казарме в нечищеных сапогах.
* * *
В армии ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…
* * *
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
* * *
Три пилота, которые в авиации не пьют, – это шар-пилот (поднимает на высоту метеорологические датчики), автопилот и говно-пилот.
* * *
У вас нечищеные сапоги! Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
* * *
Никогда не убегай от снайпера, а то умрешь уставшим.
* * *
Войны бывают глобальные, локальные и малюсенькие – типа мордобоя!
* * *
Да нет, Вася, ты не выпускник летного училища. Ты его выкидыш.
* * *
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
* * *
Начальника 3-го отделения хочу предупредить, что женщин из бухгалтерии надо использовать только по прямому назначению.
* * *
Ты смотри у меня: я где нормальный, а где и беспощаден.
* * *
Рота, шире шаг! Запе-вай! Почему зад не поет?
* * *
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
* * *
Откормленные лица писарей и музыкантов через час должны лосниться в противогазах!
* * *
Что-то вы, товарищ курсант, выглядите не по годам счастливым!
* * *
Слушайте меня хором.
* * *
Что общего между снегом и травой? Только то, что по снегу и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
* * *
Машину комбата все должны знать в лицо.
* * *
В оружейной пирамиде стояло два автомата, один из них – гранатомет.
* * *
Туалет – это лицо дневального.
* * *
А если в бою патроны кончатся, что делать? Надо стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Глобус – это чучело Земли. (
* * *
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах все генералы пользуются!
* * *
Чтобы не насиловать себя запоминанием, используйте карандаш.
* * *
Поезд отправляется с 3-го пути, повторяю для прапорщиков: поезд Киев – Кишинев отправляется с пятой и шестой рельсы.
* * *
Армия – школа жизни, но в данном случае учиться лучше заочно.
* * *
Это женщине можно клизму не в то место поставить, а Петрову только туда и поставишь – не боись, не ошибутся медицинщики.
* * *
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не воруй, не гуляй – и слава сама тебя найдет!
* * *
Переучивание бортоператора на любой тип воздушного судна занимает 3 дня, ДВА из которых – физическая подготовка.
* * *
Тяжело в учении – легко в УЧЕБНОМ бою!
* * *
Танк, бесшумно лязгая гусеницами, ехал по болоту…
* * *
Дневальные спят с дежурными по очереди…
* * *
Сегодня вы мне честь не отдали, а завтра Родину предадите? Не рано ли вам легкой жизни захотелось?
* * *
Любовь к Родине – это что-то такое светлое и высокое… Напоминает люстру…
* * *
Тот, кто храпит, засыпает первым.
* * *
Точность – вежливость снайперов.
* * *
Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести.
* * *
Не так страшно свободное падение, как его внезапное прекращение!
* * *
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!
* * *
Помимо традиционных способов ведения боевых действий, таких как атака и оборона, в армии КНР предусмотрено «просачивание» на территорию противника мелкими группами по 1,5–2 миллиона человек.
* * *
Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
* * *
Если с первого раза вам не повезло, то парашютный спорт не для вас…
* * *
«Как правильно уложить парашют».
* * *
Может, это и не совсем правильные формулы, но по ним мне легче считать.
* * *
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
* * *
Ничто так не портит цель в жизни, как прямое попадание в нее.
* * *
Если за сутки вы выкопали хотя бы один окоп, то день ПРОПАЛ не зря.
* * *
Быстро только раки зимуют.
* * *
Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.
* * *
Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.
* * *
Заряженному танку в дуло не смотрят.
* * *
Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.
* * *
Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.
* * *
Было придумано то, что создали танк.
* * *
Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.
* * *
Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?
* * *
Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!
* * *
Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.
* * *
В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?
* * *
Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.
* * *
…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».
* * *
В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.
* * *
Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…
* * *
Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.
* * *
Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.
* * *
Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?
* * *
Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.
* * *
Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…
* * *
Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.
* * *
Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.
* * *
Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!
* * *
Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км.
* * *
На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.
* * *
Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.
* * *
Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.
* * *
Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.