«Дурдом», — отрешенно думает Валерий Васильевич. Вздохнув, он дает указание в течение получаса собрать в его кабинете чрезвычайный актив: трех наиболее доверенных областных министров, трех самых продвинутых депутатов облдумы, трех силовиков, трех делегатов от религиозных конфессий и трех наиболее боевых общественников.
— Ну? — спрашивает Валерий Васильевич, зачитав вслух перечень бедствий. Пока актив собирается, к уже упомянутым ЧП добавляется десятиминутное солнечное затмение в Перелюбе. Правда, в трех районах областного центра возвращается исчезнувшая горячая вода, зато в двух пропадает холодная. — Это у нас уже что, конец света?
Посланцы трех религиозных конфессий, догадавшись, что вопрос обращен именно к ним, тихонько шепчутся между собой и за тридцать секунд приходят к консенсусу. После чего делегируют полномочия батюшке, а тот за всех отрицательно мотает головой.
— Ага, — произносит Валерий Васильевич и что-то вычеркивает в лежащей перед ним шпаргалке. — Жаль, идея была любопытная, где-то даже перспективная. Ну ладно, нет так нет. Благодарю вас за разъяснение, святые отцы свободны, прочих прошу задержаться.
Узкий круг еще больше сужается, присутствующие мужчины чуть ослабляют узлы галстуков, но вечно больной вопрос «Что делать?» в виде грозового облачка по-прежнему висит под потолком кабинета.
— Значит, Армагеддон у нас снят с повестки дня, — объявляет Валерий Васильевич. — С торнадо и затмением пускай разбираются новобурасцы и перелюбцы: на районном уровне у них достаточно полномочий. Нам остались ЖКХ, ПДД, социалка, преступность. Итак, у кого какие предложения? Конкретные. Бла-бла-бла я сам умею.
В кабинете воцаряется тишина, которую через несколько секунд рискует робко нарушить облминистр спорта-туризма-молодежи.
— А, может быть… — неуверенно начинает она. — Мне кажется…
Министр областных финансов предупредительно кашляет.
— Да-да, — кивает Валерий Васильевич. — Тут мне подсказывают с мест, что проблемы нам придется решать, не выходя за пределы нынешнего бюджета. Лишних денег, господа, в областной казне нет. То есть денег нет вообще ни на что. Даже по статье «Канцелярские принадлежности» свободных средств осталось на два карандаша. Заранее предупреждаю, что один из них, вот этот, уже у меня…
Примерно полминуты гости почтительно разглядывают губернаторский карандаш. Потом облминистр спорта-туризма несмело признает, что теперь, с учетом прозвучавших разъяснений, ей уже ничего не кажется. Следом за ней просит слова молодцеватый Эдуард Вадимович из местной службы Наркоконтроля.
— У нас тут на днях была интересная инициатива, — бодро говорит он. — В целях профилактики массового оздоровления населения ученики 6 класса одной отдельно взятой школы были показательно приняты в казаки. После чего был проведен ряд социологических замеров и оказалось, что уровень потребления тяжелых наркотиков равно как и психотропных препаратов и диэтиламида лизергиновой кислоты среди учащихся шестых классов школ нашей области близок к нулю — с учетом статистической погрешности. Считаю, это реальная победа над злом. Предлагаю распространить ценный опыт на все школы области, а еще лучше — на все население области.
— В казаки? — недоверчиво переспрашивает Валерий Васильевич.
— Так точно, — отвечает Эдуард Вадимович.
— Все население области? — уточняет Валерий Васильевич.
— Поголовно, — подтверждает Эдуард Вадимович. — При этом, прошу отметить, бюджет не пострадает: население само будет оплачивать пошив себе папах, шароваров с лампасами и бурок с газырями.
— И всё это гарантированно решит проблемы с социалкой и ЖКХ?
— Why not? — пожимает плечами Эдуард Вадимович. — В любом случае хуже все равно не будет. И потом это так красиво… так красиво…
«Что же ты куришь?» — с завистью думает Валерий Васильевич, но вслух произносит:
— Записано. Еще у кого какие соображения?
Следующим оказывается боевой общественник Анатолий Владимирович — весь в нашивках, значках, шевронах поверх камуфляжной куртки.
— Макулатура! — горячо восклицает он. — Вот наш план!
— То есть? — не понимает Валерий Васильевич.
— Я говорю: мобилизуем школьников, будем собирать макулатуру, как раньше в СССР, — объясняет Анатолий Владимирович, энергично звеня значками. — Собираем, сдаем, на вырученные деньги закупаем теплые вещи, крупу, кирпичи, обмундирование, грузим на корабль и весь гуманитарный груз посылаем… Куда? В Антарктиду.
— Почему именно туда? — осторожно спрашивает Валерий Васильевич.
— Южный Полюс, — строго говорит Анатолий Владимирович. — Там минусовая температура, а это непорядок. Ведь под десятиметровым слоем снега — что? Исконно наша, российская земля. Не для того наши боевые братья Беллинсгаузен и Лазарев кровью и потом открывали этот материк, чтобы там была минусовая температура.
— А зачем посылать туда обмундирование?
— Для пингвинов. Пусть организуют силы самообороны. Раздадим им, чтоб не бродили в штатском, а всё остальное — соотечественникам. Пусть они там согреются, пусть сложат из гуманитарных кирпичей печку, сварят гуманитарную крупу и держат оборону. Если в Антарктиде будет порядок, то и наша губерния, глядя на нее, подтянется к лучшему. И наши местные проблемы решатся сами собой. Сила примера! Понимаете?
Валерий Васильевич представляет себе императорских пингвинов в камуфляже и думает: «Ой, беда!». Среди общественников есть несколько особенно заводных. В случае острой необходимости они могут перекричать перфоратор, пожарную сирену, певицу Ваенгу и описавшегося младенца, вместе взятых. МЧС давно переманило бы этих уникальных людей, если бы знало, где у них кнопка «выкл.».
Вслух он, однако, говорит:
— Спасибо. Я фиксирую ваше предложение. Кто следующий?
Со своего места порывисто поднимается облдеп Александр Дмитриевич — поклонник философа Канта и немного поэт.
— Соображение, — говорит он. — Конкретное. Да простят меня предыдущие ораторы, но оказачивание и гумпомощь — это полумеры. Надо идти дальше и создавать министерство по делам патриотизма. Такая серьезная госзадача, как патриотическое воспитание масс, не может существовать на общественных началах. Министерство патриотизма — вот спасение от постмодернизма и релятивизма. Вы спросите: откуда взять деньги на новую структуру? Деньги возьмем из источников, не запрещенных законодательством РФ. В крайнем случае можно пока просто переименовать Минкульт в Минпатр. Уверен, Светлана Владимировна возражать не будет. Тем более, что на федеральном уровне такая работа уже давно и успешно ведется.
— И что, после появления Минпатра у нас в школах, например, перестанут падать потолки? — удивляется Валерий Васильевич.
— Наверное, не перестанут, — признает облдеп. — Но! Учителя и школьники, если они патриоты, не станут жаловаться на временные трудности, а журналист, если он патриот, не станет тревожить читателя всякой чернухой. Помните «Матрицу»? Очень жизненная кинокартина. Ложка там вроде есть, а вроде и нет. Так и с проблемами: они как бы останутся, но их как бы не будет.
«Умен, черт, — думает Валерий Васильевич. — Сечет фишку. Явно целит на мое место. Но уж этому не бывать!».
— Есть еще одна идея, — с места опять поднимается Эдуард Вадимович из Наркоконтроля. На его лице мечтательное выражение. — Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, так? Конкретно: через наше ведомство можно напрямую выйти на Винни Пуха, Крокодила Гену и даже саму Курочку Рябу, и тогда…
Эдуарда Вадимовича бережно берут под руки и аккуратно выносят за дверь. Мгновение спустя через ту же дверь в кабинет неслышно проскальзывает секретарша и кладет на стол новые сегодняшние сводки происшествий. Хозяин кабинета искоса глядит на них: беда не приходит одна. Три пожара. Два ограбления. Гололед по всей области. Сосульки. Аномальная жара. В Энгельсе браконьеры застрелили шесть лосей. На улице Чапаева внедорожник въехал в супермаркет. На набережной провалился асфальт.
— Всем спасибо, — говорит он. — Я внимательно выслушал ваши предложения и буду их обдумывать. Честно говоря, я склоняюсь пока к идее насчет макулатуры для детей Антарктиды. А там видно будет.
Третья фантазия. ИННОВАЛЕНКИ В ИННОВАКУУМЕ
— Даю вам ровно десять минут, — предупреждает Курочка Ряба. — Без обид. Сразу после вас у меня иранская делегация, а в час видеоконференция с Массачусетским технологическим институтом. Ее тоже переносить нельзя, поскольку мы привязаны к спутнику…
На Курочке Рябе светло-зеленый френч от Хьюго Босса. Над клювом поблескивают очки в антикоррозийной серебристой оправе.
— Господа, не молчите, время пошло. Кто будет выступать? Вы? — Хозяйка указывает крылом на губернатора Валерия Васильевича. Конец крыла украшен кольцом с крупным африканским бриллиантом.
Валерий Васильевич, вздрогнув, совершает стремительную рокировку: уже через секунду на том месте, где раньше стоял губернатор, появляется трепещущий эконом-министр Владимир Александрович, а глава области оказывается точнехонько за его широкой спиной.
— Э-э… — Эконом-министр судорожно сглатывает, заглядывает в бумажку и смущенно говорит: — Э-э, видите ли, наши яйца…
— Продолжайте, не стесняйтесь, — вежливо подбадривает его Курочка Ряба. — Начало хорошее, мне уже интересно.
Владимир Александрович опять глядит в свою бумажку и произносит:
— Видите ли, у нас серьезная проблема с яйцами…
Губернатор за его спиной сурово-предупредительно кашляет.
— …они у нас какие-то неправильные, — тоскливым голосом продолжает эконом-министр.
— Точнее сказать, внешне они вполне кондиционные, более чем, однако если мы возьмемся за них в экономическом, так сказать, разрезе, то эти же наши яйца…
— Надо говорить «яйцо куриное», — не выдержав, подает реплику Валерий Васильевич.
Быть может, и не следует перебивать своего подчиненного в трудный момент, но губернатор обожает точность во всем. Даже долги губернии он требует подсчитывать до копейки, и потом над каждой в тиши кабинета проливает невидимые миру слезы.
— Ой, извините! — Владимир Александрович втягивает голову в плечи. — Я и имел в виду исключительно яйцо куриное, потому что если бы я, например, имел в виду какое-нибудь другое яйцо… то есть гусиное или, допустим, страусиное, я бы отдельно уточнил…
— Ближе к сути, пожалуйста, — с легким раздражением говорит Курочка Ряба. — У вас осталось только шесть с половиной минут.
— Да-да, — торопится эконом-министр, — я и говорю: оно себя ведет неправильно. Непатриотично, короче говоря. Падает, когда ему предписано расти, а если и растет, то не теми темпами. С таким непредсказуемым яйцом вся экономика нашей области не может стабильно развиваться. Другое дело, если бы, скажем, областное куриное яйцо как-нибудь перестало быть простым и стало бы…
Эконом-министр выдерживает выразительную паузу.
— Так каким оно бы стало, а? — Курочка Ряба делает вид, что не понимает намека. — Объясните мне, пожалуйста, поконкретней.
— Золотым… — потупившись, шепчет Владимир Александрович. Он поднимает глаза и добавляет крепнущим голосом: — От лица областного правительства я уполномочен предложить фирме «Ряба Интернэшнл» взаимовыгодное научно-коммерческое партнерство. Мы берем на себя все звенья в цепи «исследования — разработки — технологии — производство — рыночная реализация». У нас работают лучшие вузы и современные научные центры. Уверяю, госпожа Ряба, ваш феномен изучат в лабораторных условиях с последующим воспроизведением. Наша область находится в группе среднесильных инноваторов…
— Очень смешно, — безжалостно прерывает эконом-министра Курочка Ряба. — Особенно там, где про инноваторов. Вы талант юмориста в землю зарываете. Вам бы в таком составе на гастроли ездить — большие бы деньги смогли зарабатывать для своего региона.
— Но позвольте! — Эконом-министр изображает на лице обиду.
— Я-то позволю, мне не жалко, — вздыхает Курочка Ряба. — Я в другом месте живу. Но не пойму, с какой стати ваши земляки вам всё позволяют… Ну-ка скажите, сколько ваша область тратит в год на науку? Не надо в рублях, давайте в процентах бюджета. Двадцать пять? Двадцать? Вот вы — назовите-ка мне точные цифры. — Теперь край крыла был направлен на министра промышленности Сергея Михайловича. — Пятнадцать процентов? Десять? Сколько?
— Пока один… — упавшим голосом говорит Сергей Михайлович. — Но мы в правительстве уже приняли решение увеличить затраты…
— …и довести их аж до двух процентов, — с издевкой продолжает Курочка Ряба. — Ребята, вы из какого века ко мне приехали? Из каменного? Какое там научно-коммерческое партнерство, когда у вас еще колесо не изобретено? И как вы, с таким-то подходом к науке, собирались исследовать мой феномен? На глазок? Методом тыка? Хороводы будете водить? Мышку позовете?
Губернатор толкает промышленного министра в бок: дескать, не молчи, дай отпор. Сергей Михайлович судорожно перелистывает свои шпаргалки.
— Наш регион по числу кандидатских диссертаций на пятом месте в федеральном округе, — сообщает он после мучительной паузы. — А по числу аспирантов мы, между прочим, вообще на четвертом…
— Как же, как же! — ухмыляется Курочка Ряба. — Наслышана о ваших диссертациях. Если не ошибаюсь, у вас даже бывший директор птицефабрики может стать доктором исторических наук? Ну молодцы! Прогрессисты! Это ведь, кажется, на территории вашего главного вуза вместо учебного корпуса возвели — непонятно на каких основаниях — культовое сооружение, да? А в другом вузовском здании несколько лет запросто жила правящая партия, верно?
— Это не культовое… — поспешно мотает головой промышленный министр. — Это молодежный центр. Просто у нас вся студенческая молодежь — поголовно верующая. Вы бы их видели в дни сессии!.. А партия, кстати, в вузе больше не живет, она переехала…
— Но если бы не журналисты, она бы там жила и дальше, так? — с прокурорскими интонациями спрашивает Курочка Ряба. — И это считалось в порядке вещей, да? И вы думаете, что людям с таким отношением к науке и образованию я доверю хоть одно золотое яйцо? У меня, конечно, куриные мозги, но я все-таки не идиотка, господа! Да я вам перышка со своего крыла — и того не доверю!..
Через секунду областная делегация — уже за дверью офиса «Рябы Интернэшнл», а несколько минут спустя, оказавшись в местном пабе, залечивает крепким элем раны на самолюбии.
— Хамка рябая! — ворчит Валерий Васильевич. — Я сразу понял, что она настроена неконструктивно. Хочешь отказать — ну ладно, откажи, но сделай это вежливо, цивилизованно, чтоб никому не было мучительно больно. Карлсон, по крайней мере, с нами сфоткался напоследок. Помните? А Великий Гудвин нам хотя бы на прощание руки пожал и подарил каждому зеленые очки. А эта птичка божия — ни тебе здрасьте, ни тебе до свидания. Ни проспектов, ни сувениров. Хоть бы протокол о намерениях подписала — ей никаких обязательств, а нам было бы о чем объявить народу. Яйцо у нее золотое, подумаешь, какая цаца! Возомнила о себе… Черт с ней, обойдемся! Кто у нас там дальше в инновационном списке?
— Дальше у нас Пиноккио. — Промышленный министр сверяется с планом. — Робототехника и тэ пэ. Если эта деревяшка, как и прочие, нас сегодня пошлет, следующая по списку — Дюймовочка с нанотехнологиями. А уж если и она нас пробросит, то остается еще Емеля с его гибридным двигателем. Тем более что Емеля — бывший наш, родной, свой, практически земляк. Авось этот не откажет.