ПРЕЗЕРВАТИВ
Заместитель начальника училища по строевой части контр-адмирал (назовем его просто Дрон), обладая чугунным лбом, всегда донимал курсантов замечаниями по нарушению формы одежды. Мы же, ее изменяли в противовес Уставу, и как нам казалось, выглядели мы тогда старыми морскими волками. После лодочной практики на Севере почти весь пятый курс начал ходить в фуражках с переставленной пружиной в чехле. На Севере такая фуражка называлась «грибок». Между прочим, очень удобная вещь – никогда ветром с головы не сдувалась. Я «грибок» ношу до сих пор при объявленной форме №-2, обычно в День ВМФ. Курсанты в свою очередь прозвали такой тип фуражки «гондоном». Правильнее бы было написать «кондом» или «презерватив», но, как мы называли фуражку тогда, в 75-м, так и называю сейчас.
Однажды на верхнем плацу училища Дрон отлавливает курсанта пятого курса в прекраснейшем «грибке» на голове. «Дайте мне ваш гондон, товарищ курсант!» – приказывает он курсанту. «Есть, товарищ адмирал!» – ответил курсант, засунул руку в карман, вытащил из него бумажник, а из бумажника презерватив и протянул его заместителю начальника училища по строевой части. Немая сцена продолжалась ровно минуту, после которой адмирал убежал с плаца с воплями, так и не тронув пятикурсника.
Второй раз адмирал наступил на грабли во время проведения строевого смотра. Бумажники и портмоне мы носили не в карманах (оттопыривается все-таки, некрасиво), а за ремнем или в рукаве голландки. Вот и на строевом смотре вытаскивает наш Дрон у стоящего в строю курсанта бумажник, торчащий сбоку из-под ремня. Берет его в руки, открывает и начинает вытряхивать на землю все, что там находилось. Выпало оттуда много разной мелочи, бумажек, визиток. Как только адмирал промолвил: «Бл*дь! Только презерватива здесь не хватает!», как этот самый презерватив и выпал из бумажника на асфальт плаца.
Адмирал, теперь уже молча, но с красной физиономией, убежал в свой кабинет и до конца строевого смотра не появлялся перед курсантами.
ПРЕЗЕРВАТИВ – 2
Однажды во время занятий на кафедре морской пехоты (в Севастопольском СВВМИУ эту кафедру не иначе как «Кафедра черных полковников» не называли) преподаватель кафедры буквально за пять минут объяснил, что на службе презервативы нужны совсем не для глупостей. А вот для чего:
1. Для преодоления водных преград.
2. Хранения в них спичек и документов.
3. Надевания на ствол автомата в случае дождя.
4. Запускания сигнальных зондов.
5. Использования вместо жгута при ранении.
6. Связывания рук пленным.
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами.
8. Хранения проб грунта.
9. Надевания на ботинки, если они дали течь.
10. Заделывания течей.
11. Законопачивания щелей.
12. Для хранения дополнительного запаса воды.
13. Для изготовления мелких деталей компресса.
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены).
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования).
16. Для установки бакенов.
Так же было названо пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассика в магнитофоне). В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: курсант с ножом и презервативом – неуязвим. С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли – на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через Южную бухту перебраться…
ПРЕЗЕРВАТИВ – 3
Кафедра «черных полковников» Севастопольского ВВМИУ придумала тренировать членов сборной команды училища по стрельбе в тире, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и один пятикурсник был отправлен на Северную сторону в аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает: «Зачем вам столько?!». Пятикурсник честно ответил: «Для тренировки!».
ПРЕЗЕРВАТИВ – 4
Однажды были на практике дружным своим коллективом, после окончания которой над одним товарищем решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает презервативы. Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: «Да это всем выдавали, просто я свои презервативы не использовал».
Всех женатиков из нашей роты колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: «Где презервативы?».
ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ
Во время учебы в Севастопольском ВВМИУ был у нас курсант по фамилии Драч. Мы его так и звали – Драч. Однажды во время лекции по тактике морской пехоты ему стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и так и сяк, но не хватало смелости у него попроситься выйти. Наконец его товарищ, сидящий рядом, поднял руку и скромно произнес: «Извините, товарищ полковник!». «Что хотел, курсант Иванов?!» – отрезал преподаватель. «Да вот, Драчу плохо…». Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: «Ну, так дрочи хорошо».
Прошло много лет и после службы на атомоходах, уволившись в запас, Драч стал видным политическим деятелем. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!».
ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ
За всю свою службу на Северном флоте я ни разу не встречал выдачи денежного довольствия старыми купюрами – только новенькие, как-будто прямо из-под печатного станка. Однажды стояли в Росте на ремонте. С интендантом Андреем решили поужинать в ресторане «Полярные Зори» в Мурманске. Закончился рабочий день, нагладились, побрились. Андрей нанизал новенькие пятирублевки на нитку (Челентано в фильме «Блеф» сцену разбрасывания денег из самолета у нас скопировал!) и поехали. Сидим, мирно ужинаем, «шило» наливаем из подвесных баков в рюмки, разбавляя «Боржоми». Красота. Наступил час расплаты. Андрей у подошедшего халдея спрашивает: «Ножницы есть?». Конечно, нет. Побежал человек за ножницами и приносит их, протягивая Андрею. «Нет, мил человек, – говорит Андрей, – это ты сейчас будешь отрезать столько денег, сколько в счете указано!». Полез в карман и, вытягивая кончик пятирублевки, дает ее халдею, тяни мол. Халдей потянул и вытащил метра полтора-два нанизанных на нитку пятирублевок. Хватит? Остекленевший халдей только мотнул головой. Ну а теперь отрезай, сколько надо! Второй подобный случай произошел, когда мы с Андреем возвращались из Мурманска с зарплатой на экипаж из финансового управления флота.
Полный портфель денег и ручная счетная машинка «Феликс» в нем же. Ожидая катера на Полярный, ужинаем в Североморске, в «Ваенге». Наступает час расплаты. У подошедшего халдея Андрей спрашивает: «Десятками устроит?». Конечно. Полез Андрей в портфель, покрутил там «Феликса» (как известно эта счетная машинка работала со страшным шумом-скрипом) и начал доставать червонцы, расплачиваться по счету со словами: «Извини, мил человек, краска зеленая кончилась, десятки только могу печатать!».
НОВЫЙ ГОД
31 декабря, Южная Атлантика, глубина нормальная. На развод третьей Боевой Смены не прибыли два офицера – пятнадцатилетний каплей Вова и молодой старлей Юра. Дело обычное – скорее всего не разбудили вахтенные. Развод закончился, но на смену на Пульт ГЭУ они так и не прибыли. Даю команду в 6 отсек разбудить офицеров и на вахту отправить. Вахтенный шестого докладывает – нет в каютах, ушли давно, в курилке также не оказалось и в кают-кампании тоже. Прошло часа полтора, докладываю КДД: «Валера! Чего-то смены нет». Естественно в ответ: «И не будет. Коммунисты стоят бессменно!». Потом дошло, что это не шутка и пошел второй перл: «Да куда они с подводной лодки денутся!».
Поискали всем первым дивизионом – не нашли. Прошло два часа. Докладываем механику. Механик обозвал старыми идиотами, выжившими из ума от постоянного нахождения в автономках. Убедили все-таки в отсутствии офицеров. Мех поднял на ноги всю БЧ–5. Начали искать в энергетических отсеках. Механик, осматривая ДУК, обронил фразу «Торпедные аппараты заполнены, а через ДУК они хрен выйдут». Но все равно никого так не нашли. Механик пошел в ЦП докладывать командиру. Командир заржал как лошадь: «Да куда они на хрен денутся с подводной лодки!!!». Убедили и его. Объявили учебную тревогу. Начали осматривать подводную лодку всем экипажем. Зашевелившийся чекист-особист начал опрашивать, кто видел их последними и не вели ли они разговоров о загранице. Ничего и никого не нашли. Командир откинулся в кресле и изрек: «Дикий северный лис подкрался незаметно! Необходимо всплывать (а это срыв Боевой Службы) и докладывать наверх. Пиздец моей академии, старпому классов не видать, механика уволят, а комдиву раз жизнь сохранят, чтобы затем расстрелять!».
До Нового года осталось 40 минут. И здесь появляются Вова и Юра с вопросом: «А нас здесь никто не искал?». Немая сцена, перешедшая в хохот. За эту фразу командир им все и простил. Ларчик просто открывался: решив принять по стакану шампанского (встретить Новый год) ребята попросили закрыть их на время в аппаратной выгородке левого борта (на подводной лодке нашего проекта два реактора, в автономке работает один, а не работающая аппаратная выгородка закрыта на амбарный замок и опечатана). Старшина команды закрыл наших ребят и пошел ужинать. Здесь эта катавасия и пошла. Ребятам в аппаратной не крикнуть по «Каштану», подводить никого не хотели, а старшина команды испугался всей этой ответственности и предстоящего расстрела. Выждали время и тогда вышли на свободу. Вот здесь Горького и вспоминаешь: «Хорошо, что хорошо все кончается».
Этот случай вошел в историю Северного Флота под названием «Шоу Степахи».
СНЯТИЕ ЗВЕЗДЫ
Мой лучший друг, Валера Титков, выпуск СВВМИУ–77, служивший командиром группы КиП ОКС БЧ–5 К–26, решил не идти на Боевую Службу. За сутки до выхода он получил неважное известие с Родины, а отпустить его по семейным обстоятельствам никто из вышестоящего начальства не посмел. Боялись ответственности, чудаки на букву «М»! Мы и пошли, правда в разные стороны: я в автономку, а Валера полетел в Москву. Вместо него засунули в корпус его же коллегу с соседнего борта, а тот и рад был – хоть три месяца мозги пудрить никто не будет. Переживал я за него в автономке сильно, но видать Бог услышал мои молитвы, и все обошлось более-менее. Встречает Валерий меня на пирсе после похода, жив, здоров и невредим, только политрабочие подсуетились, зстучали наверх, а там приказом МО СССР сняли с него звезду одну с погон – был каплем, стал старлеем. Завтра, Вова, говорит, хотят устроить показательное снятие звезды на ПКЗ. Приходи, посмеемся!
Пришли утром на ПКЗ, построились. Валера стал во вторую шеренгу, предварительно сняв звездочку с каждого погона. Вышедший НачПО, (Магелланы в море, дивизией ПЛА СН командует Фурманов!!!), зачитал приказ о снижении в воинском звании на одну ступень и дает команду выйти Валере из строя, чтобы снять звезду. Валерик выходит, НачПо вопрошает изумленный: «А кто это снял с вас звезду, товарищ старший лейтенант?». На что Валера ему отвечает: «Министр обороны СССР, товарищ капитан 1 ранга!».
Показательной экзекуции и посрамления моего друга не получилось, Валере мы через год звание восстановили, да и перевели в неплохое место службы на берегу, в Учебный Центр. Живет сейчас в Москве, встречаемся ежегодно, вспоминаем былое. Бывает и весело, и грустно…
ГИРЯ И РАБОЧИЙ
Эта байка записано мною со слов Геннадия Гири 16 сентября 2008 года в Севастополе и произошла она на «Звездочке» в г. Северодвинске во время среднего ремонта.
Верхний вахтенный докладывал в Центральный Пост о прибытии личного состава и рабочих на подводную лодку: «Прибыл Иванов, Петров, Сидоров и т. д.». При приближении капитан-лейтенанта Рабочего и лейтенанта Гиря от него поступил доклад в ЦП: «Центральный! Прибыл Рабочий с Гирей!». Дежурный по ПЛ экспромтом тут же выдал: «Рабочего пропустить, Гирю оставить на пирсе!». После такого ответа лейтенант Гиря с удовольствием не стал опускаться в прочный корпус и пошел восвояси. Об этом и доложил верхний вахтенный. Дежурный по ПЛ, получив доклад об этом дал правильную команду: «Лейтенанта Гирю пропустить в ЦП!».
Продолжение этой истории произошло через 6 лет в Учебном Центре в Пальдиски:
Тело в командирском кресле открыло глаз, погладило свою шикарную шкиперскую бородку, и вымолвило: «Яволь, герр Мюллер! Яволь! Гут, гут! А где Шеленберг? Почему он не прибыл? И Бормана, почему не вижу?». Лейтенант Мюллер застыл в немом ступоре и долго не мог вымолвить хотя бы пару слов.
В кресле командира сидел мой друг, годок Северного Флота, знаменитый на III флотилии РПК СН, капитан-лейтенант Виктор Клинковский, командир группы ОКС III дивизиона электромеханической боевой части атомной подводной лодки.
От волнения Юра Мюллер видел только первое слово на боевом номере – «Командир»!
Витя также прославился своими многими приколами. Запомнился один из них: прийдя после развода вахты заступать дежурным по части, только зайдя в казарменное помещение, он свои басом (в шутку конечно) выдал старому дежурному: «Принимать имущество буду строго по описи. И первым делом проверю наличие керосина в лампе аварийного освещения. Не влил ли ты туда воды для весомости? Хрен сменишься, пока не произведешь замену воды на керосин!».
Самое смешное, что в лампе действительно была вода…
ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
Эту байку я видел своими глазами, когда приняли пришедшую из Северодвинска подводную лодку из ремонта. На ней впервые был установлен видеомагнитофон и еще кое-что. Командиры дивизионов БЧ–5 жили в каюте напротив каюты старшего помощника. Передавая нам каюту, они нам показали за бортовым лючком вентилек. Открыли его, и оттуда пошел спирт тонкой струйкой. Голубая мечта поэта! Старпом является хранителем получаемого спирта на всю ПЛ. Спирт хранится в 120 килограммовой нештатной емкости, установленной в каюте старшего помощника командира ПЛ. Емкость изготовляется при стоянке на заводе в ремонте. Командиры дивизионов вручили работяге на заводе пол-литра «шила» и он им протянул трубопровод за обшивкой каюты старпома в каюту командиров дивизионов. Так они и жили – не тужили, пользовались с умом, а старпом все недоумевал – как-то очень быстро спирт испаряется.