«КИНА НЕ БУДЕТ – ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КОНЧИЛОСЬ…»
В годы конца застоя и начала перестройки идеологический отдел ЦК КПСС врубился, что надо советскому кинематографу срочно, что-нибудь снять на военно-патриотическую тему и на Черноморском флоте начались съемки какого-то фильма, типа «Человеки в океане», или что-то в этом роде… На большом противолодочном корабле (БПК), разместилась съемочная группа. Снимают артиллерийские стрельбы: буксир тащит баржу, на которой закреплен щит – мишень (сетка на стойках), а БПК по нему стреляет. Конечно, на буксире полно пассажиров из числа съемочной группы, операторы, ассистенты режиссера и просто праздно любопытствующие. На БПК идет подготовка к стрельбам. Командир БЧ–2 (артиллерийская часть), помнит, что орудие, из которого будут стрелять по щиту «врет» на семь градусов вправо и отдает команду на корректировку прицельного устройства. Прицел корректируют. Старшина команды – старший мичман, тоже помнит, что орудие «врет» и тоже корректирует прицел. Однако и матрос, который обслуживает орудие, тоже об этом помнит, и, желая отличиться, тоже производит корректировку. Все готово к съемкам!
Камера, мотор! Все по местам! Огонь! Раздается выстрел, и снаряд-болванка прямиком бьет в буксир с пассажирами. Корректировка прицельного устройства всеми служивыми приводит к тому, что по буксиру БПК не промахивается! С борта БПК все наблюдают, как с буксира в воду прыгают зеваки, экипаж и просто любопытствующие. Далее начинается спасательная операция…
СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА…
Служили на первых атомных подводных лодках ВМФ два друга, два товарища по оружию, капитан-лейтенанты Могила и Гробокопатель. С этими подлинными фамилиями приключались довольно-таки курьезные ситуации. Случилось однажды так, что во время физического пуска реактора подводной лодки, где они служили, на пульт ГЭУ зашла Государственная комиссия по приему кораблей от промышленности во главе с Главкомом ВМФ. Командир дивизиона движения доложил по форме Главкому и закончил доклад словами: «Физический пуск реактора осуществляют КГДУ–1 капитан-лейтенант Могила и КГДУ–2 капитан-лейтенант Гробокопатель». Комиссия застыла в немом ступоре после этих слов, а у Главкома отвисла челюсть. Единственное слово, которое он смог выполнить, оказалось беспрекословной командой «Рассадить!». И спустя пять секунд добавил «Немедленно!». После чего удалился вместе со всей свитой.
Лет через двадцать после этого случая в Обнинске, мой однокашник по СВВМИУ Аркадий (герой байки об академиках), встретил капитана I ранга Могилу. Такой же радостный и неунывающий, как много лет назад. На вопрос, а где же его друг, последовал ответ: «Друг оказался предателем! Женился и взял фамилию жены – Кащеев!».
ЦУП
Когда моему старпому звонили по телефону, ошибаясь номером, и конечно переспрашивали: «Это магазин?», Серега всегда отвечал «Нет, это ЦУП». На том конце провода тоже был умный человек и вопрошал «О! У вас посылают в космос?». На что старпом с огромным удовольствием отвечал «Нет! Здесь посылают на хрен!!!».
ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ
Не проворачивается турбина от валоповоротного устройства, и хоть умри. Механик поседел, бедолага. Вызвали специалиста из Северодвинска, со «Звездочки». Приехал спец, такой, о которых говорят, что столько не живут. С ходу прошел на Пульт ГЭУ, врезал стакан «шила» и с КДД ушел в 9 отсек. Подойдя к ВПУ, уточнил какой заказ, обрадовался, ведь это он его в конце 60-х делал, и, отмеряв от ВПУ вправо три ладони, врезал со всей силой кувалдой по этому месту. До вывода К–26 из состава флота ВПУ 9 отсека работало без замечаний.
БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК
Как известно, на Пульте ГЭУ не только самые умные, мудрые и гениальные, но и страшные любители чистоты и порядка. Во всех без исключения автономках, в бытность управленцем, палубу застилали войлоком, экспроприированным при ремонте на заводе, и снимали тапочки, ставя их у двери. На одной из Боевых служб произошла эта история: старшина команды электриков Петрович пошел перекурить и в его отсутствие (по его же вызову) на ПУ ГЭУ прибыл молодой матрос. Не видя старшины команды на Боевом Посту, вопрошает «А где товарищ мичман?». На полном серьезе отвечаю ему «Да хрен его знает! Сами целый час ищем. Все-таки в Бермудском треугольнике ходим. Вон от него одни тапочки остались. Смотри сам осторожно передвигайся».
Матрос упал в обморок. Откачивал его сам Петрович.
ОТВАЛИТЬ РУЛИ!
В начале пятидесятых, в Полярном, стояли борт о борт, две лодки 613 проекта. Происходило ежедневное проворачивание оружия и технических средств. Прошла команда на проворачивание носовых горизонтальных рулей: «Носовые рули отвалить!». Произошло это одновременно на двух подводных лодках и одновременно боцмана их отвалили. Естественно, носовые горизонтальные рули на этих подводных лодках вышли навстречу друг другу, столкнулись, отвалились и утонули. Обалдевший помощник командира доложил в Центральный Пост: «Носовые горизонтальные рули отвалены фактически!».
С тех пор и появились плотики в носу и корме ошвартованных рядом подводных лодок.
ОДЕССИТ
Во время прохождения срочной службы товарищу пришлось охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через его КПП, были в своей массе не просто «военные», а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком – бойцом. Был один полковник – одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: «Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю – мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча – и в мужика. Мужик упал». «Наградили?» – спрашивает товарищ. «Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив». «Ага, значит, вас посадили?». «Нет, ты шо, я ж не попал!».
ПРЕДАННОСТЬ
Северный флот. Гаджиево. 3 флотилия атомных ПЛ. 8 пирс. На подводной лодке К–26 идет ежедневное проворачивание систем и механизмов. После команды по циркуляру «По местам стоять к осмотру и проворачиванию оружия и технических средств!» пошел сбор докладов из отсеков ПЛ о наличии личного состава. Из десятого отсека прозвучал доклад: «В 10-м по местам стоят к осмотру и проворачиванию технических средств. Присутствуют все!». После этого доклада, дремавший в кресле командир, коршуном взвился в Центральном Посту и, подскочив к «Каштану», прорычал в десятый отсек: «Ебт! 10-й! Я вашего командира отсека сегодня отпустил в Мурманск! Какого хрена докладываете о полном наличии личного состава в отсеке?». В ответ прозвучал отличный доклад: «Товарищ командир! Командир отсека хоть и отсутствует, но его душа всегда с нами!».
МЕТАНИЕ ГРАНАТ
Роту охраны тыла III флотилии атомных ПЛ повели на стрельбы. В плане значилось еще и боевое метание гранат. На стрельбище образовалась веселая гоп – компания: рота, в основном состоящая из сынов степей, начальник штаба тыла, начальник ОУС и Р штаба флотилии, комендант гарнизона, медицина. Начальство прибыло для контроля и наблюдения за стрельбами, да и пострелять на дурачка были всегда не против. Немного в стороне находилось укрепление из камней и автомобильных покрышек, из-за которого необходимо было кидать гранату в небольшое болото. Командир роты, под наблюдением высокого начальства, возле укрепления лично проводит инструктаж: «Вот это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше. Затем докладываешь наблюдающему командованию, какой ты молодец».
Первым гранату должен был метать матрос Дурбендыев. Прибыв на огневой рубеж и сделав все по инструкции, замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Командир и все начальство побелели очень заметно на фоне сопок и покрышек. Бравый сын степей догоняет гранату, поднимает ее (граната упала и не взорвалась и может сделать хороший бардак в любой момент) и бежит с ней в сторону группы командования на стрельбище. От неожиданности начальство, в этот день бывшее без памперсов, разбежаться не успело, но с офанаревшими лицами выслушало доклад: «Товарищ командир! Матрос Дурбендыев! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!».
ИЗМЕНА
Выполнив задачу Л–1, подводная лодка вечером вернулась в базу на сутки раньше установленного срока. Наш радист Маркони, не дожидаясь вывода ГЭУ, рванул домой по только что выпавшему первому снегу.
Пулей, пролетев зону и добрую половину Гаджиево, взлетел на четвертый этаж к своей квартире. Готовя сюрприз жене, тихо открыл дверь, зашел в прихожую, разделся и на цыпочках начал совершать заход в комнату. На диване в комнате он увидел два обнаженных тела, занимающихся любовью. Схватив вилку со стола, Маркони с криком «Сука! Блядь! Убью!» вонзил ее в задницу верхнего тела на диване. Совершив полуубийство, выскочил из квартиры и рванул на улицу. Выбегая из подъезда, чуть не сбил с ног возвращавшуюся домой из магазина свою собственную жену. На немой вопрос «А кто же это там, в квартире?», жена ответила: «А это брат с женой к нам в гости приехали!».
СЛУЖБИСТ
В ту же роту охраны однажды принесли для просмотра в выходной день французский фильм. Старшина роты, прослуживший в этой должности лет двадцать, стоял дежурным по роте. Свободный от нарядов личный состав роты охраны, затаив дыхание, следил за сюжетом. В фильме наступила кульминация – главная героиня, красивая девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается с экрана, казалось бы, прямо к зрительному залу: «Что же теперь делать?!». Прозвучал четкий ответ старшины роты, проторчавшего целый день на стрельбище, исполняя обязанности ответственного за боепитание: «Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!».
НАХОДЧИВОСТЬ
В одну из тыловых казарм с проверкой прибыл заместитель командующего флотилии по тылу. У этих товарищей разговор простой – то это не так, то это – не этак. Достал под конец проверки он командира роты охраны вопросом: «Где у вас, товарищ капитан, розетка?». И показывает на то место, где должна быть электрическая розетка. Командир роты отвечает: «Нет на складе уже 2 месяца. Прошу, чуть ли не каждый день, все равно нет. Если бы хоть зарплату дали, то сам бы купил – и поставил. А и зарплаты нет, и в таком случае розетки и не предвидится». Зам по тылу: «Тогда из дома возьмите!». «Ладно, – подумал капитан – из дома, так из дома». Вызвал бойца и дал приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Адрес такой-то. Все понял?». – «Так точно!» – последовал ответ. Через полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки. Спросил у жены. Она ему отвечает: «Так ты сам прислал бойца – он и выкрутил». Весь вечер он бегал по части в поисках командира роты охраны. А командира спасло только то, что командующий флотилией по достоинству оценил его юмор. Он так же недолюбливал своего заместителя по тылу.
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ
Прибыл для дальнейшего прохождения службы молодой лейтенант на подводную лодку. Из отдела кадров пришел к командиру подводной лодки представляться. Доложил по форме, а командир ему и говорит: «Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем, лейтенант». Лейтенанту ничего не оставалось делать, как кивнуть головой в знак согласия. Командир наливает полстакана «шила» себе и лейтенанту, выпивает его залпом, не закусывая. Лейтенант тоже выпивает огненную воду и закусывает огурцом. Командир опять наливает по полстакана и свой выпивает без закуски, а лейтенант выпивает свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: «Я что-то не понял, мы тут «шило» пьем или обедаем, лейтенант?».
ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!
Во время неожиданной постановки на якорь корабля при переходе из одного района в другой после команды «Отдать якорь!» прозвучал доклад вахтенного офицера «Якорь всплыл!». Волосы на голове у командира встали дыбом, и он издал вопль, слышимый на все Баренцево море: «Чугунный якорь и чтобы всплыл!?».
При последней постановке этого корабля на якорь, последний был оторван и остался на грунте. Шкиперская служба запаздывала с поставкой нового, боцман выстругал из дерева якорь, покрасил кузбаслаком, да так хорошо, что от настоящего не отличишь. Доложить об этом он, конечно, боялся и «Якорь всплыл!».
КИНОЛОГ
Молодой лейтенант стоял дежурным по ПЛ. Поймав носом запах легкой гари и от волнения забыв команды по «Каштану», подаваемые в таких случаях, он выдал следующее по громкоговорящей связи: «Слышу запах гари! В носу и в корме обнюхаться!». На подводных лодках, как известно, люди служат не без юмора и при сборе докладов из отсеков прозвучало: «В носу и корме обнюхались – все свои!».
ПОДСОБНОЕ ХОЗЯЙСТВО
Командир одной из летных частей в Забайкальском военном округе заключил с колхозами и совхозами Забайкалья договор на поставку мяса в летные столовые. Все шло мирно и хорошо, но однажды при облете самолетом колхозов для сбора мяса в одном оказалась нехватка на 600–800 килограмм мяса. Летчики тоже люди мудрые и предложили председателю загрузить живого бычка, а там мол, прилетим, еще откормим сами, и все в ажуре будет. Загрузили приличного бычка в бомбовый люк и полетели к себе на базу. Через полчаса полета летчик чувствует, что его кто-то толкает в спину.
Обернувшись, он увидел быка, рогами упиравшегося в его спинку кресла. Отработанным движением пилот поднял нос самолета, и бык улетел обратно в бомбовой люк. В таком положении долго не полетаешь, и штурман предложил открыть бомбовой люк и выпихнуть бычка. Черт с ним с мясом, хоть катастрофы не будет! Жизнь дороже! Выровняли самолет, бык попал на створки бомболюка, которые тут же открыли и с высоты полутора километров бычок устремился вниз. В это время пролетали над озером Байкал, где как раз под ними рыболовецкий колхоз ловил рыбу. Выбирающему трал РТ бык со страшной скоростью пробил палубу и дно. Рыболовецкий траулер затонул в один момент.
Эту байку я рассказал артисту Алексею Булдакову (генерал Михалыч из «Особенностей национальной охоты»), наверное, тогда и появился сюжет с обоссавшейся коровой в бомболюке в кинофильме «Особенности национальной охоты».
МИНЕРЫ
Два молодых лейтенанта, командиры БЧ–3 подводных лодок в Полярном, жили на окраине, в домике у одной старушки. Дело было в начале 60-х, своих квартир еще не было. Старушка держала корову, молоком были обеспечены все. Но, года берут свое, и однажды старушка, устала ухаживать за коровой, попросила лейтенантов забить ее, предполагая пустить ее на мясо. Два молодых балбеса, ничего лучше не придумали, как привязать к рогам коровы пороховые заряды, предназначенные для перебивания швартовных тросов в экстренных случаях. Привязали, подожгли и вышли на перекур.