После подрыва зарядов сарай взлетел на воздух, от коровы остался один хвост, а лейтенанты два месяца выплачивали бабушке тройную стоимость коровы.
ГРАЖДАНСКАЯ АВТОНОМКА
На одном из заводов нашего ВПК было изготовлено некое радиоэлектронное устройство и установлено на одной из подводных лодок Северного Флота. На заводе, в котором создали это устройство, давали не план, а гнали вал, и поэтому, это устройство в скором времени вышло из строя. Для устранения поломки по гарантии на Северный Флот был откомандирован самый лучший заводской специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он занимался ремонтом, то по причине Великого Флотского Распиздяйства о нем забыли и подводная лодка ушла вместе с ним на Боевую Службу!
Возвращать атомоход из-за какого-то штатского не стали, да и очко не железное у командования (как-никак в таком случае им бы сохранили жизнь, чтобы потом расстрелять за срыв БС), а взяли и сообщили на базу, переложив головную боль на вышестоящее командование. Штаб, не очень долго думая, дал на завод телеграмму, что командировка у специалиста ввиду сложности ремонта продлевается. Подводная лодка вернулась с Боевой Службы через три месяца. Когда гражданский специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Друзьям он рассказывал только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за это время он больше ничего не видел…
А В РЕСТОРАНЕ…
Перегнали мы очередную подводную лодку в Северодвинск на «иголки». По старой доброй традиции ужинаем в РБНе – знаменитом ресторане «Белые ночи», работавшем для нас, офицеров – подводников до утра. Официантка все спрашивала: «Что кушать – то будете? Водки вы и так много заказали». На что получила ответ в три голоса: «Вот ее, родимую, и будем кушать!».
ТЕБЕ ИЗВЕСТНО ЛИШЬ ОДНОЙ…
В середине 60-х годов появилась запущенная верхами известная песня, ставшая в какой-то мере вроде официального гимна подводников. По крайней мере, так озвучивалось это событие в те годы, но мы ее не очень то и распевали. Слова песни написала Александра Пахмутова, а С. Добронравовов – музыку к этой песне. Оба были всегда людьми ответственными и добросовестными и им поручили написать песню о подводниках. Для выполнения столь важного задания ЦК КПСС на должном уровне Пахмутову отправили в Полярный для того, чтобы ее быстрее посетил военно-морской Пегас. Моряки – подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания песенно – музыкального настроения у композитора, отнеслись к делу с пониманием. Поселили на ПКЗ, поскольку дело было зимой, одели в канадку и подарили пилотку подводника. Как в той песне: «…под черной пилоткой – стальные глаза!..». Богема, как известно, ночами водку глушит, а днем отсыпается. Прогуливаясь ранним утром по шкафуту ПКЗ, Пахмутова стала свидетелем возвращения подводной лодки из автономки.
В своих военно-морских одеяниях маленькая Пахмутова была неотличима от одиночного члена аварийно – спасательной группы, но без спасательного жилета. Подводная лодка провела в автономном плавании полгода. Подводники были сыты по горло выполнением плана БП за время пребывания под водой. Всем очень хотелось сойти на берег, прийти домой, помыться в нормальной ванне, врезать наркомовские 100 грамм, лечь в нормальные постели к нормальным женщинам. Время до вожделенной суши весь личный состав подводной лодки считал, чуть ли не по минутам. После всплытия верхнюю палубу заняла усталая швартовная команда подводников, нетерпеливо ожидающих момента, когда им подадут швартовные концы, после чего можно будет лодку пришвартовать и покинуть ее. Из тумана медленно показалась ПКЗ, но с совершенно пустой верхней палубой. Как всегда бывает у нас на флоте: дежурный по дивизии проспал, помощник вовремя не успел вызвать АСГ на швартовку, ну а командованию так ничего и не сообщили о прибытии подводной лодки. Командир с рубки ПЛ увидел на верхней палубе ПКЗ праздно шатающееся военно-морское тело, закутанное в канадку и нагло смотрящее глазами из под завязанной под подбородком шапки – ушанки, да еще с засунутыми руками в карманы. Нежное и благородное сердце подводника не выдержало такой наглости этого тела, даже пальцем не шевелившего для приема бросательного конца. На изысканно военно-морском матерном языке Пахмутовой было объяснено, что она собой представляет, и крикнуто через рупор: «Ебт…, мать – перемать! А ну-ка двигай своей жирной жопой, иначе я тебе в нее рупор, бля, засуну! Широким концом!!!»
Вот так и появилась на свет слова песни:
В пятом отсеке живет народу порядочно, поэтому перед вахтой выстраивается очередь из местных аборигенов и жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. В ответ гробовая тишина. Время идет неумолимо. Снова стучит, очередь растет. Снова в ответ тишина. В отсеке выключается вентилятор гальюна и выключается освещение в нем. После этих действий распахивается дверь гальюна, выходивший из него ЗКПЧ орет благим матом: «Вы что, офонарели? Я дерьмо из глаз вымываю, а вы свет выключили!!!».
Заместитель командира по политической части как всегда вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль, не проверив давление. И повторялось это в каждой автономке по несколько раз…
ПОДВОДНЫЙ ВЕРБЛЮДОНОСЕЦ
История, рассказанная на 43 Международном Конгрессе Подводников мне моим немецким другом Германом Мюллером (знаменитый хлебопек Германии, создатель монографии о хлебопечении в армиях и флотах мира):
Эту историю рассказал мне Президент Ассоциации Подводников Великобритании Джеймс Блэкли во время проведения 43-го МКП в Москве в 2006 году, когда мы с ним познакомились и с тех пор дружим:
Пошли «Полный вперед!» на Мурманск. По пути предложил Командующему заскочить в расположение ракетного полка ПВО (у меня там корешок комполка был, баня у него отличная была – мы туда всех своих проверяющих из МО и ГШ ВМФ возили) и взять напрокат БТР. Что и было сделано.
Через два часа у Банка в Мурманске останавливается БТР, из пришвартовавшейся «Волги» выскакивает адмирал с тремя вооруженными военнослужащими, и вся эта группа захвата врывается в кабинет директора банка. Картина выглядела почище, чем «Ограбление века» в Великобритании! Никто не остановил – все в ступоре, а если бы и попыталась придержать – тут же бы и легли на пол, получив в лоб прикладом (установку я такую дал – терять нам было нечего).
Директор банка был без памперсов и обгадился здесь же. А после слов Командующего: «Не дашь денег на выдачу флотилии денежного довольствия – мои ребята и БТР внизу разнесут не то что банк, а заодно и пол Мурманска!» он только руками размахивал и мычал, отдавая своим работникам команду на выдачу денег. Через полчаса с мешками денег мы уехали обратно. И праздник был в тот день, вот только спасибо Бесу никто так и не сказал.
ПАРЕБРИК
В начале 80-х, после очередной автономки, остался за командира с личным составом. ЗКПЧ купил посулами и обещаниями после возвращения из отпуска квартиру предоставить. И, конечно же, не предоставил. Я сам себе ее предоставил потом, но это отдельная байка.
Служим мы с любимым личным составом, ожидая пакости с его стороны и считая дни до своего отпуска. На очередном докладе по пятницам у комдива мне ставится задача к утру побелить паребрик тротуарный «…от КПП и до обеда!» в связи с втиранием очей очередной проверяющей комиссии из ГШ ВМФ. Не смертельно. Иду в казарму, по пути останавливает СПНШ и дружески советует взять на камбузе кипятку и вымыть этот гребаный паребрик щетками с мылом. Ни извести, ни щеток не то что в Гаджиево, а и по всей Мурманской области нет. Это, мол, адмиралы думают, что все и вся есть, а выкручиваемся мы с тобой.
Опять не смертельно. И мой горячо любимый личный состав всю ночь отмывал паребрик от КПП и до утра. Все равно он был давно покрашен «слоновкой». Вроде бы цвет стал нормальный, но утром меня вызвал комдив, заставил переодеть брюки зиппером назад и 15 минут пытался обучить меня Камасутре, с выворачиванием рук без наркоза.
Снова не смертельно. Начальство к этому периоду своей службы я изучил неплохо и поэтому лишь молчал, что очень хорошо помогает на службе. Любовь не вечна, удалил он меня из своего кабинета, и пошел я солнцем палимый. Идя по пирсу, увидел открывшийся иллюминатор в каюте СПНШ, из которого вылезла «евойная морда» с вопросом – что, мол, отодрал тебя старый пень? Молчание, как известно, знак согласия. Иди, говорит мне СПНШ, сын мой и потреби алкоголь, да погуляй дня три, я тебя прикрою. Вот это я незамедлительно исполнил с огромным удовольствием.