Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:
– Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
* * *
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.
Генерал поворачивается к своему адьютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
* * *
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
– Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
– Нет, я не могу.
Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит:
– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
* * *
Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился...
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью-Йорком, а там везде мечети...
– А мне вчера тоже сон интересный снился...
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
* * *
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец. Увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х...й».
* * *
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
* * *
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
* * *
В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом...
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал...
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой...
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал...
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года...
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу...
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
* * *
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас килты!
* * *
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец: жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей – иностранец: не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр: очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец: главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз: поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
Японец: экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
* * *
Ну, попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:
– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?
Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.
Спрашивает у индуса:
– А ты что выбираешь для своей защиты?
Тот ему:
– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен.
Ну, уходит он в транс. Дьявол его бичом раз хлоп – тот молчит, он его второй, третий – тот молчит.
Ну, говорит дьявол индусу:
– Можешь идти в рай.
Индус ему говорит:
– Я подожду, посмотрю, как русский из этой ситуации выйдет.
Дьявол русскому:
– Ну, иди, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
Русский и говорит:
– А чем-чем, индусом защищаться буду...
* * *
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
– А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
– А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
– Ох уж мне эти страны третьего мира...
* * *
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
* * *
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда, и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
* * *
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз взял ружье, русский – фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье...
* * *
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом, и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течение нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
– А, это, – помошник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
– Пробовали, – помошник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда...
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на неё и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
* * *
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится...
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем...
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
* * *
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит?
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...