* * *
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
* * *
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:
– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.
Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: «Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге». Профессор к нему:
– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
– А ты что ж, с...ка, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает восемь балов. Выходит японец и даёт председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– Десять балов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г...но в целлофановых пакетах выходит...
* * *
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
* * *
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж... Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
* * *
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы пять метров в длину, шесть в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
– Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
* * *
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro!»
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает...!»
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
* * *
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности – фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась – просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «Кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «Человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!
* * *
Дневник парижанки на выданье:
Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Ненавижу.
Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
* * *
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *
Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит: подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 50 франков, месье.
Новый грузин решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
– Почему с француза 50, а с меня 500?
Ему отвечают:
– У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г...не!
* * *
Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:
– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
– Это не телескопы. Это они из горла пьют.
* * *
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
* * *
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *
– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
* * *
Француз у русского спрашивает:
– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
– Да у нас все через Ж-ж-ж...
* * *
– Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
– Чтобы немцы могли маршировать в тени.
Если бы Земля была космическим кораблем, то...
1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам гнали бы водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, делали бы вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотли.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф...
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-ым местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали...
* * *
Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
* * *
Париж. Французская семья:
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Маленький чернокожий мальчик молится богу:
– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают:
– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.
Мальчик:
– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса:
– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.
Мальчик:
– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
* * *
Разговор двух парижан:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку.
– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку.
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
* * *
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please...
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»...
– Oh... King size!
* * *
Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто... Отсебятину какую-то херачу...
* * *
В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
* * *
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж...у не треснешь, ни хрена делать не будем!
* * *
Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?
– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?
– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
* * *
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе...
– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?
– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...