— Вадик! — сказали Игорь с Сергеем хором. — Какого хрена ты листья с участка не убираешь?!!
— И вы туда же? — ахнул Вадик. — Мало мне тут соседи телег в муниципалитет накатали и мало мне от муниципалитета угрожающих писем…
— Это, старик, тебе просто повезло, — сказал Игорь добродушно, вылезая из машины. — Был бы я у тебя тут соседом — никаких писем писать бы не стал. Просто пришел бы к тебе, побеседовал по-свойски, по-соседски, но без особого членовредительства. Участочек сразу бы засверкал. А то понимаешь, ко мне гости приезжают, приличные люди. Я специально дом в хорошем месте покупал. Но они приезжают и что видят? Соседский участок, где живет какая-то русская свинья.
— Я вообще-то еврейская свинья, — разобиделся Вадик.
— Еврейской свиньей я тебя не могу назвать, это некошерно, — любезно объяснил Игорь.
— А русской, значит, можно? — в свою очередь обиделся за всех русских Сергей.
— Ну так ты посмотри на этот говнючник во дворе! — вскричал Игорь. — Впрочем, — сказал он, успокаиваясь, — у нас действительно какой-то Кафка для детского сада получился. Армянин называет еврея русской свиньей, а татарин при этом обижается за русских. Надо с этим завязывать. В конце концов, это дело Вадика — что ему вытворять на своем участке.
— Точно, — обрадовался Вадик.
— Поэтому завтра подъем в семь утра, — продолжил Игорь, — всем раздаем грабельки и здоровые бумажные мешки — будем собирать листья. И пока хоть один листочек будет валяться на территории, никто завтракать не пойдет.
— Блин, лучше бы меня пугал муниципалитет, — застонал Вадик.
— Правильно, — согласился Игорь. — Но тебе не повезло. Я уже здесь. Поэтому завтра твой участок будет сверкать, как чистый бриллиант, а соседи потянутся к тебе со всякими дарами: собственноручно испеченными пирожками, домашним самогончиком и прочими выражениями искренней благодарности.
— Точно потянутся? — недоверчиво спросил Вадик.
— Непременно, — подтвердил Игорь. — Они же несколько месяцев из-за тебя не могли гостей приглашать. А с завтрашнего дня — все дороги будут открыты. И все участки будут сверкать.
— Дары — это хорошо, — решительно сказал Вадик. — Ладно, уговорил, завтра убираемся. Только я чур механизацию внесу — буду пылесосом убирать. А то не люблю я эти ручные приспособления…
— Ты уверен, что пылесос для этого приспособлен? — поинтересовался Игорь.
— А чего нет-то? — удивился Вадик. — Его задача — сосать. Пускай листья сосет. И потом выплевывает в подставленную тару.
— Ладно, посмотрим, — с явным недоверием в голосе сказал Игорь, доставая из багажника свои вещи.
— Ну что, други, — торжественно сказал Вадик. — Добро пожаловать в мои апартаменты.
И он открыл входную дверь.
17. Ужин в доме Вадика
В предбаннике дома Вадика стояли две здоровенные машинки — одна стиральная, другая сушильная. О стиральную Вадик немедленно треснулся коленкой и начал вполголоса объяснять машине, что он думает о ней, ее матери, крыше ее дома и так далее.
— О крыше дома — это ты зря, — пожурил его Игорь. — У нее, если подумать, крыша дома — твоя собственная.
— Все равно она сука и тварь, — упрямо сказал Вадик, пиная со злости машинку ногой, от чего у него кроме коленки сразу заболела еще и стопа. — Все время о нее бьюсь.
— А чего ты ее чем-нибудь не загородишь? — удивился Сергей.
— Пробовал, — признался Вадик. — Поставил перед ней стоймя какой-то матрас. Но меня, во-первых, Маринка сразу затретировала — ей перед стиркой приходилось матрас убирать, а потом обратно ставить, — а кроме того, с матрасом оказалось еще хуже: я о него намного сильнее бился, потому что организм видел нечто мягкое и вообще переставал предпринимать средства защиты.
— Ну, — заметил Игорь, — он у тебя и без матраса не особо напрягается.
— Ты мой организм не критикуй, — обиделся Вадик. — Моему организму очень много с чем приходится справляться. Может и промахнуться пару раз, все мы не без греха.
— Тут уж не поспоришь, — согласился Игорь, заходя вслед за Вадиком в основное помещение.
— Вадя-я-я-я-я-я-я! — вдруг раздался дикий крик, и на Вадиковой шее повисло очаровательное рыжеволосое существо.
— Это жена Марина, — сообщил Вадик сквозь бурные поцелуи, которыми его награждала жена. — Она соскучилась.
— По мне бы так скучали, — завистливо сказал Игорь. — А ты сколько месяцев дома отсутствовал?
— Да уже часов десять, почитай, — ответил Вадик.
— Часов десять — это офигеть, — согласился Игорь. — За десять часов я бы и сам соскучился до полного зацеловывания.
Наконец, когда Марина полностью выразила свой восторг при виде столько времени отсутствующего супруга, ее представили гостям.
Игорь после такой бурной встречи, которую Марина устроила мужу, ожидал, что его при знакомстве как минимум поцелуют в щечку, однако Марина ограничилась легким пожиманием руки и потупила взор в смущении. Как потом выяснилось, «смущалась» она просто ради хохмы. Марина была не из тех, кто смущается при встрече с каким-то там Игорем.
— Игорь, — представился Игорь. — Можно просто Игорь.
— Сергей, — сказал Сергей. — Можно просто Серый.
— Да хоть зеленый, — просто сказала Марина. — Я все равно с первого раза не запомню. Так что не обижайтесь, если буду переспрашивать.
— Мы не обижаемся, — сообщил Игорь. — Мы привыкшие.
— Ну и отлично, — обрадовалась Марина. — Кстати, как тебя?
— Игорь, — повторил Игорь. — Можно звать просто Игорь.
— Сергей, — на всякий случай повторил Сергей. — Можно звать просто…
— А тебя я запомнила, Зеленый, — сказала Марина. — Голодные?
— Слона на скаку остановим, — выразил общее мнение Игорь, — и хобот ему отожрем. Плюс ноги тоже. И любые другие части тела.
— Не любые, — заспорил Сергей.
— Значит, ты не голодный, — безапелляционно сказал Игорь, — поэтому ешь во вторую очередь.
— У нас тут только одна очередь, — сказала Марина. — Первая, она же и последняя. Кто последний — тот запихивает посуду в посудомойку.
— Бажа, — вдруг раздался детский голос.
— Знакомьтесь, — горделиво сказал Вадик. — Сынуля. Наследник.
Ребята посмотрели — на пороге проема, ведущего из кухни в гостиную, стоял на четвереньках ребенок лет полутора. У ребенка были пытливые голубые глаза и черные кучерявые волосы.
— Звать-то как наследника? — спросил Игорь.
— Джон Вадимович, — ответил Вадик и гордо выпрямился.
— Хорошее еврейское имя, — одобрил Игорь.
— Молчал бы уж, армянский князь Игорь, — фыркнул Сергей. — Сам-то почему не Хачик или не Вачик?
— У меня беда: папа — хохол, — признался Игорь. — А мама не сумела настоять на своем, на армянском. Вот и маюсь всю жизнь с идейно чуждым именем.
— А как бы ты хотел, чтобы тебя назвали? — заинтересовался Вадик.
— Да как-нибудь очень простенько, — сказал Игорь. — И по-армянски. Например, Гамлет.
— Розенкранц тебе больше бы подошло, — заметил Сергей. — Или вообще Гильденштерн. Ты прям вылитый Гильденштерн, прости господи.
— Болтать команды не было, — сказал Игорь. — Я сам знаю, что бы мне подошло.
— Бажа, — снова сказало дитя.
— Это он кушать хочет, — объяснил Вадик. — Джонни, смотри, вот это дядя Игорь.
— Ижа, — сказало дитя.
— Ты мой сладкий, — умилился Вадик. — Все уже понимает.
— А я — дядя Сережа, — представился Сергей.
— Фажа — сказало дитя.
— Нет, фажа — это я, твой папец, — встревожился Вадик. — А это — Сежа.
— Бажа, — сказало дитя.
— Это он писать хочет, — объяснил Вадик.
— Стоп, — удивился Игорь. — Бажа — это он кушать хотел.
— Так он по-другому произносил, — объяснил Вадик. — Тут, старик, надо интонации ловить.
— Я бы с удовольствием, старичок, — согласился Игорь, — но я уже давно — бажа. Причем совсем не писать.
— Пожалуйте к столу, — засуетилась Марина. — Я сегодня в честь гостей наготовила.
— Она вообще обычно не любит готовить, — признался Вадик вполголоса.
— Готовить никто не любит, — заявила Марина. — Уродуешься полдня, а потом приходит стадо мужиков и все сжирает под водку за пять минут. Мартышкин труд.
Игорь с Сергеем на это не нашли что ответить, поэтому молча сели за стол.
— Вадик, — стальным голосом сказала Марина, глядя прямо на Игоря с Сергеем. — Марш мыть руки.
Что характерно, примерно за пять секунд до этого заявления Вадик ушел в ванную комнату — видимо, таки мыть руки. Сергей с Игорем поняли намек, поэтому встали и отправились вслед за Вадиком. Дверь в санузел была не заперта, и когда друзья ввалились в ванную, то увидели, что Вадик совершает процесс дегидратации организма. Заметив друзей, он ничуть не смутился, а сделал им приветственный жест рукой.
— Удачной вам дегидратации, — напутствовал его Игорь. — Помочь подержать?
— Да нет, спасибо, пока справляюсь, — ответил Вадик. — Да и, если честно, не настолько уж он и тяжелый, чтобы у меня от него руки оторвались. Вас Маринка отправила руки мыть?
— Ну да, — подтвердили друзья хором.
— Это у нее бывает. Чистюля жуткая, в отличие от меня, — объяснил Вадик. — Но я с ней никогда не спорю. Отправляет руки мыть — в конце концов, можно лишний раз отлить. Это всегда пригодится.
— Приятно, когда у человека все продумано, — заметил Игорь, смывая мыло с ладоней.
— А что у вас ванны такие невместительные? — спросил Сергей, показывая Вадику на ванну с очень низкими бортиками.
— Да фиг знает, — ответил Вадик, заканчивая свой интимный процесс. — Американский стандарт. Видать, чтобы воды много не набирали. Воду надо экономить. Зато смотри как тут сортир интересно работает!
С этими словами Вадик нажал на ручку слива, расположенную на передней части бачка. Раздалось шипение воды, небольшое озерцо в унитазе стало закручиваться в воронку, которая крутилась, крутилась, а потом полностью ушла в слив. Затем унитаз снова наполнился водой, воссоздав озерцо в его девственном состоянии.
— Крутотень, — сказал Сергей. — Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?
— А фиг знает, — снова ответил Вадик. — Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.
— Друзья мои, — сказал Игорь, — мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?
— Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, — заметил Вадик.
— Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, — согласился Игорь. — Ну, пошли…
Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.
Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут — какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.
— Да вы не бойтесь, — сказала она. — Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.
— Я, конечно, не совсем русский, — осторожно заметил Игорь, — но что-то такого рецепта не помню.
— Память, — назидательно сказала Марина, — надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?
— На черта? — удивился Игорь.
— Для тренировки памяти, — объяснила Марина.
— Бажа, — из-под стола сказало дитя.
— Кстати, да, — согласился Игорь. — Жрать очень хочется.
Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.
— А можно мне бананчик? — оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.
— Разве ты — дитя? — спросила Марина.
— Все мы в душе немножко дети, — объяснил Игорь.
— Которые в душе, — парировала Марина, — те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа — турка.
Под «туркой» Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.
— Вот это дело, — обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.
— Она, правда, недельная, — объяснила Марина, — но на Рождество буду готовить новую.
— Что такое недельная турка? — спросил Сергей.
— Это которую неделю назад приготовили, — объяснила Марина. — Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.
— Промоакция под Рождество, — объяснил Вадик.
— Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, — продолжила Марина.
— Тоже промоакция, — объяснил Вадик.
— Турки здоровые, — заметила Марина, — поэтому мы их лупим уже две недели.
— А на Рождество что за турка будет? — заинтересовался любознательный Игорь.
— Ну так Вадик купил вчера, — объяснила Марина. — Как на Рождество без турки? Не недельную же жрать, правильно? Будет свежая. Рождественски приготовленная.
— Понял, — сказал Игорь. — Сплошной туркистан получается.
— Диетическая еда, — заметила Марина. — Это полезно.
— Точно, — согласился Вадик, — особенно если после этого пиццу заказать.
— Кстати, — обрадовался Игорь, — может, закажем пиццы?
— Интересно, — обиделась Марина, — а я чего сегодня весь день готовила-то?
— Так мы все съедим, — успокоил ее Игорь. — Кукурузу уж обглодали. Чечевичный суп понадкусаем обязательно. Недельную турку тоже попробуем. И пицца.
— Желание гостя — закон, — объявил Вадик и, несмотря на хмурое выражение на лице жены, позвонил и заказал четыре разные пиццы.
— Кстати, — сказал он после этого, — а что мы всухомятку питаемся, как нерусские?
— Вот это дело, — совсем обрадовался Игорь. — Что у тебя есть из алкоголя? Текила есть?
— Текилы нету, — обломал его Вадик. — Эту дрянь пускай мексы пьют.
Сергей поперхнулся кукурузой.
— А что тут пьют благородные евреи? — поинтересовался Игорь. — Пейсаховку?
— Вино мы пьем, — объяснил Вадик. — Мы фанаты. Любишь хорошее винцо?
— Ну, в общем, не откажусь, — согласился Игорь. — Только на нас-то зачем особо благородные напитки тратить? Одну-две бутылочки какой-нибудь «Сасикайи» — и мы вполне довольны.
— Что за дрянь вы пьете? — фыркнул Вадик. — Мы покупаем хорошее чилийское или аргентинское вино.
— Долларов по двадцать за галлон? — пошутил Игорь.
— Ну, где-то так, — не купился на подначку Вадик. — Где-то шесть — восемь долларов бутылка получается. Отличное винцо.
Игорь скорчил негодующую гримасу на лице, но голову повернул так, чтобы гримасу увидел только Сергей.
— А вискаря у тебя случайно нет? — поинтересовался Сергей.
— Как раз есть, — ответил Вадик. — Мы сами его не пьем, но друзья трехлитровую бутыль «Джим бима» притащили на прошлый Новый год. Ее даже не открыли, все вино пили.
— О, тащи «Джим Бим», — обрадовался Игорь. — В такой ситуации бурбон — просто спасение.
— Ты же вино собирался пить, — удивился Вадик.
— Я раздумал, — объяснил Игорь. — Я очень непостоянный. И не люблю дорогое вино — у меня от него судороги делаются.
— Окейчики, — сказал Вадик и отправился за бутылью.
— Ну что, наливаю супец? — спросила Марина.
— Давай, — сделал широкий жест Игорь. — В преддверии «Джим Бима» я готов на что угодно.
— Не на что угодно, — строго заметила Марина, — а на чечевичный супец. Национальный русский суп. Так было написано на сайте. Американском.
— Да, мы, русские, — сказал Игорь, — любим чечевичного супца хлебнуть. Как приходим с поля, так сразу по чечевичному супцу. Без этого даже водку не пьем, честно тебе говорю.
— Вот видишь, — сказала Марина, — а ты спорил.
В этот момент вернулся Вадик, который притащил трехлитровую бутыль вискаря. Ребенок Джонни при виде бутыли почему-то пришел в страшное возбуждение, задергался в своем стульчике и закричал: «Кажа».