В моей жизни мне очень часто приходилось определять таланты, и множество людей в результате совместных проб и ошибок находили свой путь. Кратко это можно определить как "мое/не мое". Свойственно это занятие или нет. Зачастую бывает, что человек выбирает правильное направление, но не учитывает дальнейших деталей, опираясь на чужое мнение (мнения) или придумывая себе то, чего нет, и в итоге получая разочарование. Следуйте собственному пути, выбирайте и пробуйте. Чем больше вариантов вы предусмотрите "на берегу", чем больше ваш собственный опыт, тем меньше ошибок вы будете делать на пути к "мое", отметая "не мое". Каждый человек талантлив и может проявить себя безупречным образом, но нежелание следовать своему пути может направить вас не на тот путь. Я рекомендую следующее определение, как четко сформулировать себе простые понятия ДА и НЕТ: Да = интересно, нравится, подходит. Нет = не интересно, не нравится, не подходит.
Интересно/не интересно/нравится/не нравится = не подходит = нет = не хочу.
Интересно/не интересно/нравится = подходит = да = хочу.
Только четко надо понимать, что есть нравится и что есть интересно, и тогда будет четкое ДА и четкое НЕТ.
Индформинг вашего окружения
Я бы разделил их на тех, кто что-то хочет от вас, от кого что-то нужно вам, и тех, кто подходит и под одну и под другую категорию.
Внимательно рассмотрите тех людей, с кем вы общаетесь, если общение происходит длительное время, можно взвесить, приносит оно вам что-либо или уносит. Попытайтесь удалить тех людей, которые уносят и ничего не приносят. Понятие "приносит" относительное, человек может приносить, например, радость! На человека просто может быть приятно смотреть! Не меряйте только материальными благами и вещами.
Когда говорят "ДАЙ" и никогда не говорят "НА" или это "НА" не просто так, это проверка на то, что "ДАЙ" было искренне?
Давайте рассмотрим пример.
Допустим, у вас есть подруга или друг, с которым вы очень давно общаетесь. За давностью лет вы уже давно перестали замечать, что, собственно, дает ваше общение, попросту привыкли. И он (она) постоянно о чем-то вас просит, пойти куда-нибудь, сделать что-нибудь или даже приглашает куда-либо. Рассмотрите, что вы от этого получаете и, возможно, вы определите, что вы вовсе ничего не получаете, а только теряете время и вам неудобно отказать или просто привыкли. Есть старый способ проверить "на вшивость": попросить о чем-нибудь вашего друга (знакомого). В идеале что-нибудь личное – именно для вас, например, дома помочь с чем-нибудь. И чем на более близкую тему отзовется ваш друг, тем он ближе к вам. Но то, что действительно нужно сделать, должно существовать, а не быть придуманным вами для того, чтобы проверить друга. Иначе вы рискуете объяснять, зачем вы это все сделали вашему другу (или подруге).
У меня был друг, с которым мы дружили более 27 лет, не то чтобы дружили, а было много общего и о чем поговорить. Так как дел у меня достаточно, я не обращал внимания на стиль и смысл происходящего общения с ним, хотя бы потому, как оно не было особо частым и просто забывалось то, что было в прошлый раз, дел много, понимаете, и мелочам свойственно быть погребенными под этими делами. Рассмотрев внимательно каждую ситуацию в общении с ним, я уловил закономерность, он каждый раз просил чего-либо конкретного, а взамен "дарил" только положительные эмоции о своих успехах (он музыкант) и рассказы о своих проблемах. Для тех, кому не хватает впечатлений в жизни и у кого достаточно времени, может быть, это был бы интересный "обмен", я же посчитал общение бессмысленным, потому как получается, человек преследовал только корыстный интерес. И я прекратил общение с этим человеком за неимением смысла для меня.
Если вы углубитесь в свое окружение, вы найдете достаточно подобных примеров. Благодаря Индформингу вы становитесь успешной личностью – привыкайте к вниманию. Но будьте бдительны, цените свое время и усилие, не тратьте его попусту.
Теперь рассмотрите свое окружение, у вас, наверное, много знакомых и друзей! Возьмите еще один лист бумаги (у вас же есть еще один? Правда?), также поделите его на две части линией и впишите тех, кто вам нравится, справа и тех, кто не нравится, слева. Так уж нужны те, кто вам не нравится? Существуют такие люди, у которых всегда "проблемы", которые необходимо помогать решать. Порой эти проблемы даже просто придуманные.
Если вы помогаете другому, стоит оценить, приносит ли эта помощь действительно пользу или вред. Если помощь не приводит к положительному результату, она приносит вред и ее стоит прекратить, потому как ей могут просто привыкнуть пользоваться и это будет вред. И если у такого человека опять проблемы, то зачем вам нужны чужие проблемы? Если, конечно, ваша цель не постоянно решать чужие проблемы.
Удалите их из своей жизни, оторвите правую сторону листа и выбросите ее. И в случае, если прекратите общение с теми людьми, от которых вы ничего не получаете или которые попросту вас используют, вы тут же почувствуете свободу и радость – как будто камень с души свалился.
Индформинг денег
Бизнес – это театр идей, где нет четкого сценария и исполнителей ролей и где сама идея может оказаться бессмысленной в любой момент. Но если бы не было театра – не было бы зрителей.
Что такое деньги? Это вид результата действий. Вы что-то сделали и получили деньги. Продали, перепродали, сделали что-то. Теперь рассмотрим, как притянуть к себе деньги. Мало просто их хотеть! Если вы будете просто хотеть много денег или копировать тех, у кого они есть, в итоге вы получите отрицательный результат (возможно, через определенное время) и вам придется заново начинать все сначала.
Чтобы получить много денег, вам необходимо делать то, что необходимо, тем, кто их платит! И чем больше это будет им необходимо, тем больше они вам заплатят! Если вы занимаетесь бизнесом, необходимо сделать что-то такое, что именно НУЖНО тем, кто платит деньги, если у вас много конкурентов, необходимо делать это ЛУЧШЕ, чем они! И чем ваше предложение на рынке нестандартнее других, тем больше и быстрее вам заплатят! Если вы делаете определенную работу, вам необходимо любить то дело, которое вы делаете! Думать о нем и всегда помнить, что работа не начинается в 10 утра и не заканчивается в 7 вечера! Если вы работаете по графику и просто выполняете указания, вам не заплатят больше! Придумайте, как вы можете делать то, что вы делаете, лучше! И если ваш работодатель этого не ценит – найдите другого! И уверяю вас, вы найдете! Никогда не жалуйтесь, что вам мало платят! Не сетуйте на начальство. Найдите того, кто заплатит вам больше, вы же уверены, что стоите большего, и сможете это доказать!
Если вы хотите, чтобы получилось какое-либо с первого взгляда выгодное дело, но оно никак не получается, что бы вы ни делали, – оставьте и дайте задаче разрешиться самой! И займитесь чем-то другим (не менее полезным). Порой либо необходимо, чтобы просто прошло время, либо результат того дела, в которое вы вкладываете столько сил, зависит не от вас, а от "третьих" сил – от других людей, на которых вы повлиять не можете, и через тех людей, через которых вы можете влиять, просто не пробиться дальше. В таком случае ваши усилия просто будут впустую – не делайте этого, отпустите ситуацию и делайте что-то другое. И пройдет время, и задача либо решится сама собой, либо не решится. Но так как вы сделали все возможное (и, может, невозможное), вас это волновать уже не должно – вы же уже делаете что-то другое.
Индформинг мыслей другого человека
Интересные люди – это те, кто рассказывает что-то (то, что интересно), а не задают вопросы на ваш интересный рассказ, но сами не рассказывают ничего или выдают вердикт на ваш интересный рассказ. Этим людям интересны вы, но почему они должны быть интересны вам?
Там, где мы с вами живем, многие следуют правилам индустриального мира, вы уже нет, потому что вы читаете эту книгу и стоите на пути развития и уже сейчас делаете определенные выводы. Если человек жестко подменил свои личные ценности, мысли и свой жизненный путь правилами общества, в этом случае не так сложно определить, каким образом он будет поступать в том или ином случае. Будет присутствовать последовательность действий, которая будет корректироваться, исходя из изучения человеком дополнительных правил, если он не изучает что-то еще и доволен тем, что есть, его действия будут строго исходить из изученных и принятых им правил.
Если человек строго уверен, что он всегда делает правильные поступки, потому как выученные и принятые им правила и результат, который он хочет получить в итоге, его устраивают, он будет делать примерно одно и то же. По сути, жизнь по правилам общества не дает много разнообразия, потому как иначе вы не достигните в нем определенного уровня.
Индустриальный мир задает нам точки стремления и способы их получения, способы достаточно просты – показывая, что можно получить, вы имеете аргумент, что вам это даст (зачем вам это надо), и способ получения этого всегда один – заплатить за это, следуя правилам, чтобы заплатить, вы опять-таки должны следовать правилам – как заработать; постоянно видя "соблазны" и объяснения, что вам даст тот или иной "пирожок", вы понимаете, что не можете купить "все пирожки", именно поэтому люди совершают повторяющиеся поступки и действия, потому как выбор не так богат, на первый взгляд, как кажется.
Система отдыха также подчиняется определенным правилам индустриального мира. Но человек при этом может иметь свои собственные мысли и не говорить об этом, периодически воспринимая правила, которые он изучает и следует им со своей стороны. Он будет объяснять себе, зачем он что-либо делает относительно этих правил: я же получу то-то и то-то, мне надо то-то и то-то, если я не сделаю так, может произойти то-то и то-то.
Вы никогда не узнаете, о чем думает другой человек, даже если он будет совершать повторяющиеся поступки, и вы отследите их последовательность и определите причину. Дело в том, что любой человек периодически, как бы он не был загружен правилами и их изучением и выполнением, все равно задумывается о чем-то, что с ними не связано. Именно поэтому вы сейчас читаете эту книгу, иначе вам было бы все для себя понятно, и вы бы знали все наперед для себя.
То, что вы для себя можете определить о других людях, – каким правилам они следуют, и, зная их наперед, предугадать их действия, но не их мысли!
А у вас появились мысли? Вопросы? Буду рад ответить – пишите мне book@nbmarketing.ru.
Индформинг чуда
Что такое чудо! Реально чудо – это то, что получилось, хоть и не было запланировано! Вдруг произошло чудо! Вы признаете, что такое бывает у каждого? ДА! Случайность! Так сказать проще всего, а если подумать? Можно ли притягивать чудеса? Почему нет! Настройтесь на чудо! Оно будет! Как это сделать – хотите его! Вот прямо очень хотите! Теперь о "классификации чудес" – что для вас чудо? Новый автомобиль? Квартира? Деньги? Это не чудо, это следствие чуда. Чудо – это в данном случае возможность получить это. Поэтому рассмотрите, КАК вы можете, например, получить автомобиль (или квартиру), и хотите именно этого, и тогда будет и следствие. Что не входит в классификацию чудес – люди! Поведение людей зачастую подчиняется законам общества, где они живут, поэтому, как бы вы не хотели чего-либо, люди все равно могут, даже чувствуя желание, сделать по-другому, подчиниться законам общества и ничего не попишешь. А вот чудеса, относящиеся именно к вам самим, – это совершенно достижимый факт. Давайте попробуем!
Крибле-крабле-бумс – хочу "Mercedes-Benz SLK"! Теперь давайте рассмотрим, КТО Я, и как я могу его получить, исходя из того положения, что у вас есть. Вы студент? Работник компании? Вы рассчитываете, что "Мерседес" вам кто-нибудь подарит или он достанется вам в наследство от родственника? Помните Емелю на печи? У него чудо случилось, безусловно. Но как сделать, чтобы оно случилось с большей вероятностью? Необходимо увеличить количество "случайностей" – как можно больше событий и людей, и тогда ваше чудо ГАРАНТИРОВАНО! Хотите "Мерседес"? Захотите расширить свой круг знакомств, узнаете что-то новое и не упускайте шанс – действуйте, и шанс приведет вас к тому, что вы хотите – вашему чуду.
Индформинг похвалы
Вас надо хвалить? Как хвалите кого-то вы? В нашем с вами обществе существуют "шаблоны" похвалы и уделения внимания. Мы с вами понимаем, о чем идет речь. У нас принято шаблонно здороваться, шаблонно спрашивать "как дела?", девушкам принято говорить "Какая ты красивая", мужчинам – "Какой ты у меня умный" и т. д. Выучив все эти шаблоны, можно казаться "воспитанным" и "вежливым" человеком. Но вы сами верите в эти шаблоны, которые говорят вам? Когда на 8 марта дарят цветы (женщинам, конечно), когда на день рождения дарят подарки, такие же шаблонные. Безусловно, так гораздо проще – учишь то, что принято, и делаешь это, и все дружно делаем то, что принято. 8 марта – праздник, отмечаемый в ряде стран, который учрежден ООН как Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Кто-то придумал этот день и женщины получают в этот день цветы, но кто-либо, даря их, задумывался, почему?
Получается, если из официальной формулировки, – женщинам дарят цветы, чтобы они боролись за равенство и эмансипацию? Значит, таким образом мужчины способствуют эмансипации и правам женщин что ли? Вряд ли они задумываются об этом в этот день.
Похвала должна способствовать развитию человека, хвалить не так уж и просто, если вы будете просто констатировать факт, например – ты красивая, ты умный, ты прекрасная мать, ты целеустремленный человек – это законченная формулировка, не подразумевающая ничего, кроме того, что сказано. Таким образом вы просто констатируйте факт, как например – бумага белая, кирпич красный, трава зеленая, но вы не хотите раскрасить бумагу, предположить, что кирпич бывает белый, и покосить траву, потому как газон – это может быть красиво. Хвалите так же, констатируя факт, прибавляя к нему свое отношение, или констатируйте факт похвалы и прибавляйте к ней детали.
Например: "Да, здорово получилось, особенно вот это", "Здорово, вот особенно это", "Молодец, мне понравилось", "Респект! Это действительно клево", "Обалдеть, и ты это сама сделала?". Другой вариант похвалы: похвала должна содержать констатацию факта и пожелания к действию, на ваш взгляд, способствующее развитию того человека, которого вы хвалите, но не основанную на сравнении с кем-либо другим (причем тут еще кто-то?)
Похвала также может перерасти в критику, если ее применять наоборот. "Ты такой умный! Но слова Эйнштейна значат для меня гораздо больше". Человеку надо копировать Эйнштейна в этом случае что ли? "Ты такая красивая, но у Анжелины Джоли губы больше". Получая такую критику, просто не обращайте на нее внимания, если человек хотел сделать вам больнее, это вызывает скорее сожаление или равнодушие – зачем вам это надо? Так вот о похвале, возвратимся: "Ты такой умный! А ты читал (название книги), весьма интересно написано", "Ты такая красивая, тебе идет синий цвет, а ты пробовала салатовый?" Да, так гораздо сложнее, чем просто констатировать факт, но и не обязательно через каждые 5 минут говорить шаблонную фразу с констатацией красоты или ума, если только вам самому все равно и вы не имеете никакого отношения к человеку, которого хвалите, пусть это будет реже, но полезно.
Также вы разберетесь в цветах, женской одежде и литературе и вам самому это будет полезно, вы же хотите, чтобы ваш мужчина развивался или ваша женщина была красивее? Или они должны это делать самостоятельно? Тогда вам все равно?
Индформинг критики
Самое сложное – это выиграть войну с самим собой, если не можешь – можно воевать с окружающими.
Кто-то боится критики, кто-то боится чего-то другого и критикует поэтому сам, кто-то ее не воспринимает, а кто-то просто ее жаждет. Давайте разберемся, что такое критика и какая она бывает на самом деле, как реагировать на разные виды критики и, главное, как стоит критиковать, если это, по вашему мнению, необходимо.
Вы получаете критику, например в такой форме: "Ты дурак", "Ты дура", "Ты тупой", "Ты тупая" и т. д. Что это? Констатация факта? Ругань? Что вам хотели сказать или что вы таким образом хотели сказать сами? По сути, ничего вам (или вы) не сказали.
Когда у человека заканчиваются факты или не хватает интеллекта, он ограничивается бранью или норовит чем-то обозвать.
Любое бранное слово, высказанное в ваш адрес, говорит о неспособности человека справиться со своими эмоциями и невозможности им высказать что-либо конкретное в ваш адрес или же невозможности принять ваш поступок или слова (если такая критика была высказана на ваши действия или слова).
Любое ругательство в ваш адрес для вас самого ничего значить не должно. Это лишь проявление несдержанности вашего оппонента. Скажите ему на такое: "Ты о чем? что ты имел(а) в виду?" или "Понял, и что делать, по-твоему?", "Почему я должен тебя слушать?", если вы не получили конкретный ответ – что делать, то разговор прекратится сам собой, если ответом опять будут общие фразы (или бранные), скажите: "Ну, я рад" и прекратите дальнейший разговор. Вы же не спрашивали совета? Зачем вам чужое мнение, если вы не спрашивали. Скажите об этом: "Если мне будет надо, я спрошу твое мнение".
Критика должна содержать также "руководство" к действию, то есть если вы выражаете критику какого-либо действия, то выразите, как надо было сделать по вашему пониманию, таким образом вы способствуете также развитию человека, но при этом не обижаете его, и вы же сказали, как нужно по вашему мнению, если же вы просто хотите кого-то обидеть и в этом ваша цель – что же, я сожалею об этом, не делайте этого специально никогда.
Также критика важна от человека, который сам на что-то способен, в этом случае она достойна уважения. Если же критикующий сам "с грешком" или же его самого можно с лихвой покритиковать, то имеет ли он право критиковать других и насколько важна эта критика для вас? Критиковать имеет право тот, кто сам способен на что-то конкретное, иные варианты критики больше похожи на брань или же на желание вызвать какую-либо реакцию – зачем это вам?
Если вы критикуете в надежде, что человек сам сделает правильный (в вашем понимании) вывод, но не говорите свой вариант действия, который по вашему мнению был бы правильным, то рискуете, что ваш оппонент сделает не тот вывод, который бы вам хотелось, конечно, если вам неважен этот человек – это другое дело, но он поймет, что он для вас неважен, таким образом.
Вы хотите, чтобы и вы стали неважными для него? Если да, тогда это правильный выбор. Если человек важен для вас, всегда говорите правильный с вашей точки зрения вариант действия, а не только констатируйте неправильность с вашей стороны его слов или поступка.