Последнее правило. Не довольствуйтесь частями. Мир со всеми его возможностями открыт и для вас. Живите с удовольствием, иначе, недовольный собой, вы не успеете оглянуться, как эта жизнь подойдёт к концу. Хотите интересную работу с высокой оплатой, но каждый день просто через силу идёте в ненавистный офис? Меняйте работу, меняйте сферу деятельности, учитесь новому. Хотите окунуться с головой в яркий и бурный роман? Но вас останавливает мнение друзей и родных? Это ваша жизнь и живёте вы всего один раз. Так что если чего-то действительно хотите, действуйте!
Готовы ли вы к любви?
Счастливые отношения и любовь открыты для каждого. Вернёмся к базовым истинам НЛП. Итак, тело и мозг человека неразрывно связаны. Испытывая негативные эмоции, например, после ссоры, вы чувствуете себя разбитым, куда-то уходят последние силы… Вы ощутите усталость, если на вас будут воздействовать громкими криками, грубыми словами. И наоборот, если вы услышите комплимент в ваш адрес, мозг получит положительный сигнал, в теле появится приятное тепло, на лице – улыбка.
Расслабляющие массажи, занятия йогой и секс положительно влияют на человеческий мозг. Неприятные мысли и тревоги остаются где-то позади, когда вы ощущаете приятные прикосновения любимого человека. Подсознание – это сокровищница не только информации, но и эмоций. В подсознании хранится и ваша личная настройка по отношению к любви. Нужно разобраться, какие отсеки подсознания блокируют вашу личную жизнь и не приносят удовлетворения. Итак, разберёмся, что мешает вам любить и быть любимым.
Отметьте, с какими из следующих утверждений вы согласны или иногда соглашались:
Меня никто не любит
Все изменяют, и мне будут изменять
Вокруг все недостойные, найти партнёра невозможно
Все мужики козлы или все бабы стервы
Все такие красивые и успешные, не то, что я
Мужчинам нужен только секс или женщинам нужны только деньги
Отношения и брак – это слишком серьёзно и сложно
Мужчины не способны на серьёзные отношения или женщины только и хотят выйти замуж
Любовь не может длиться вечно
Секс надоест, страсть угаснет
Если какие-то утверждения вам знакомы и вы с ними согласны, то теперь вы знаете, что мешает вашему личному счастью, потому что это и есть те самые программы вашего мозга, портящие вашу жизнь. Подсознание свыклось с этими установками, и ваша карта восприятия автоматически срабатывает согласно этим сценариям. Мозг даёт команду "Женщинам нужны только деньги", тело выполняет приказ и встречает, влюбляется в такую женщину, которой действительно важны лишь материальные возможности партнёра. Также реализуются и страхи "все такие красивые, а я нет", "все изменяют" и им подобные.
Мастера НЛП утверждают, что проблемы в жизни – это привычки, от которых мы никак не пытаемся избавиться. Например, вы привыкли покупать одежду в одни и тех же масс-маркетах, ездить по выходным до магазина и покупать одни и те же продукты… Вы не признаёте ничего нового, потому что привычное старое вас устраивает. Так и в отношениях с людьми. Можно всё время общаться с одними и теми же знакомыми по пятницам, возвращаться к бывшим, выбирать в партнёры один и тот же типаж и при этом недоумевать, почему же эта жизнь вас не устраивает. И даже если вы смените десяток партнёров, перебирая все возможные вариации, жизнь может также не приносить удовольствия. Потому что на самом деле перемены вокруг – это только верхушка айсберга в программировании своей жизни. Главный массив для изменений – это ваша личная программа, которую нужно переустановить.
НЛП-мастера утверждают, что перемены в жизни человека проходят за три больших шага. Проверим, на каком этапе сейчас находитесь вы.
Шаг первый. Вы осознали, что устали от происходящих с вами неудач в личной жизни. При этом вы уверены, что готовы изменить ситуацию. Первый шаг сделан только тогда, когда вы действительно готовы к изменениям.
Шаг второй. Вы смогли посмотреть на своё прошлое со стороны, другими глазами. Например, прошлые отношения принесли вам много страданий. И период одиночества продолжался слишком долго и мучительно. Но теперь вы осознали, что это было не трагедией всей вашей жизни, а шансом всё изменить. Второй шаг происходит, когда вы способны увидеть в негативном опыте плюсы и перспективы для новых возможностей.
Шаг третий. Проблемы сменились желаниями. Если вам удалось понять, чего же вы действительно хотите, если вы отбросили мысли о неудачном опыте, которые преследовали вас, и при этом осознали необходимость любовных и сексуальных отношений в вашей жизни, значит, теперь вы готовы к новым горизонтам в любви.
Глава третья. Что такое любовь? Счастье общения с людьми
В поисках идеала
Люди не совершенны. Возможно, это звучит не оптимистично, но зато правдиво – вы никогда не встретите человека, идеально подходящего вам. И это не плохо. Но как часто вы пытались завязать отношения с теми, кто изначально, на каких-то глубоких уровнях сознания абсолютно не подходил вам? Чем заканчивалось такое общение? Наверняка тяжёлым расставанием, ссорами и последующей ненавистью к партнёру и себе. Так почему же люди совершают раз за разом эту ошибку, последствия которой нарушают душевное равновесие?
Когда вы задумываетесь о человеке, с которым хотели бы связать свою жизнь, вы рисуете его достаточно поверхностно и стереотипно, представляя какого-то положительного и позитивного персонажа телерекламы. Но рядом должен быть живой и неидеальный человек. Причина скорого окончания отношений чаще всего кроется в непонимании себя и партнёра. Необходимо осознавать, что, раз вы не совершенны, невозможно требовать совершенства от других. Конечно, человек, не способный понять самого себя, не может знать, кто же нужен ему рядом. Сначала следует разобраться с негативными эмоциональными рычагами партнёра, использование которых может усугубить и разрушить ваше общение. Когда близкий человек срывается на вас, вы, скорее всего, вините в этом только его. Так, большинство ещё на первых месяцах знакомства просто отказывается внимательно рассматривать личность другого, сложные стороны его характера, а спустя время и сам взрывается в ответ, обрывая все нити общения.
Или вспомните, было ли с вами так, что вы начинали отношения из-за страха одиночества? И эти отношения тоже не переросли в настоящие чувства? Всё дело в том, что состояние одиночества – самое худшее для поиска любви. Речь идёт о таком эмоциональном положении, когда вы смотрите вокруг и вам кажется, что везде исключительно счастливые парочки, у которых есть друзья и общение, а у вас всего этого нет, потому что у вас нет партнёра. И тогда появляется жалость к себе. Но с того момента, когда вы находите партнёра, вы просто хватаетесь за собственное чувство, которое стало обратным вашему одиночеству. Потом, к сожалению, вы осознаёте, что человек, который с вами рядом, на самом деле даже неинтересный и нелюбимый, и одиночество с удвоенной силой начинает поглощать вас.
Современный человек не чувствует себя счастливым и, более того, иногда даже избегает общения, чтобы перестраховаться от возможных последствий: разочарования, страдания, душевной боли. Любовь вообще для многих – скорее синоним страданий, чем синоним счастья. Нужно понять, что любовь – это не гарантия счастливой жизни, но это тот стимул, который даёт силы.
Любовные отношения глубже и серьёзнее, чем дружеские. Согласитесь, когда мы влюбляемся, мы думаем, что эти чувства навсегда, а на уровне подсознания мы уверены, что с объектом влюблённости возможно и создание семьи. Здесь может произойти ошибка, знакомая многим, – скоропалительное решение вступить в брак. Как правило, пары, чьи разговоры на свиданиях скорее напоминали дружескую болтовню, так же быстро разводятся, как и женятся. Обращая внимание на внешний вид и поведение, влюблённые не пытаются разобраться в тонких психологических аспектах партнёра и даже не хотят обсуждать самые базовые вопросы: вероисповедание, равноправие полов, отношение к изменам, к старости, к сексу, к власти, к деньгам.
Эйфория влюблённости, которая неожиданно исчезает, возникает из-за ложной информации, которую вы сами в себе способны запрограммировать. Ведь вы прекрасно осознаёте, что такое состояние не может длиться вечно. Но чувство, захватывающее вас, убеждает "я люблю этого человека, я сделаю всё, чтобы быть с ним, я сделаю всё, чтобы он стал счастливым рядом со мной". Почему же спустя какое-то время обещания в вечной любви кажутся неправдоподобными, страсть проходит? Нет, это не значит, что вы лгали себе и второй половинке, это не значит, что вы были неискренними в своих мыслях. Просто каждый раз вы игнорируете и забываете тот факт, что человек по природе эгоцентричен. Нет на свете ни одного абсолютного альтруиста. Когда вы отдаёте свои эмоциональные силы и чувства в отношениях, вы получаете то же самое в ответ. Спустя время, очевидно, что это происходит всегда, человек начинает проявлять свой эгоизм, поэтому появляются непонимание, обиды и ссоры. Нежелание понять свою природу не даст понять и никого другого. Влюблённость – это не любовь. Во влюблённости нет дисциплины и компромиссов, а самое главное, в ней нет интереса к личностному развитию объекта симпатии. Влюблённость создаёт иллюзию достигнутого результата, тогда как настоящий путь и серьёзные отношения, порождающие любовь, начинаются гораздо позже.
Разберитесь в чувствах и избавьтесь от стереотипов
Любовь не появляется извне, она живёт внутри каждого и ждёт, когда же появится тот, кто выпустит её. Да, мы согласимся, что в первую очередь симпатия друг к другу возникает на основе сексуальной привлекательности. Это может быть лёгкая влюблённость или невероятная страсть. Лишь потом чувства и эмоции отходят на второй план и уступают обмену интересами, вкусами, мнениями, убеждениями. А дальше, когда рождаются отношения, человек предстаёт как одно единое чудо, в котором невозможно отделить его внутренний мир от внешней оболочки.
Любовь – это стимул к жизни, её смысл и её двигатель. Чувства появляются, нарастают, охладевают и исчезают – этого не избежать. Главное, хотя бы раз в жизни пройти этот удивительный путь.
В книгах и фильмах, с которыми вы знакомились, начиная с юного возраста, то и дело говорилось о вечной любви. А родители наверняка твердили вам, что любовь должна быть одна и на всю жизнь. Однако психологи утверждают, что люди способны пережить от трёх до восьми эпизодов сильной любви за жизнь, не говоря уже о стремительных страстных отношениях и сексуального влечения, продлившегося одну ночь. Кто же прав? И как правильно?
Как жить правильно – никому не известно. Выбирать только вам самим. Но те же психологи считают, что навязывание жизненных сценариев своим детям связано с желанием родителей доказать себе, что они прожили счастливую жизнь. Например, мама шла по пути "замужество – верность – измены мужа – терпение и прощение – дети – кухня". Для неё это (или она хочет в это верить) счастливая человеческая жизнь. Если её ребёнок выстроит жизнь иначе, например, на этапе "измены мужа" разведётся, не слушая советов "заведите детей, и всё наладится", значит, жизнь родителей не единственно верный сценарий. Так что выбирать есть из чего – жить, наслаждаясь только своим выбором или оправдывать сценарии родителей, жертвуя собственным. В НЛП один из принципов гласит, что все люди разные, и осознание этого сделает каждого свободнее от предрассудков.
Ещё один навязанный стереотип – нужно как можно скорее выйти замуж или жениться. Подкрепляется этот стереотип мнением, что лучше быть с кем-то, чем одному. Так появляются семьи, в которых ещё долгое время происходит привыкание друг к другу. А на самом деле это мучение. Жить с тем, кто просто оказался рядом – плохая идея. Вы можете связать себя узами брака и в двадцать, и в пятьдесят лет, а можете и вовсе отказаться от этого. И это нормально! Но если вы всё-таки мечтаете о штампе в паспорте, то лучше иметь опыт в отношениях, чтобы объективно оценивать будущую жизнь с партнёром. Запомните, что хорошие отношения держатся на трёх китах: ценности партнёров не должны противоречить друг другу, интересы и вкусы желательно должны хоть в чём-то совпадать, а сексуальная близость приносить удовольствие обоим.
Остановимся ещё на одном стереотипе. Это условное деление браков на браки по расчёту и браки по любви. В первом главные критерии – это материальные блага партнёра, его положение и его родителей в обществе, культурное соответствие семей. Брак, который строится на влюблённости и страсти, обычно определяется суждениями, которые возносят партнёра в объект страсти, влюблённости и восхищения. Современные психологи убеждены, что главные критерии для счастливого брака – не деньги и не секс. Главный критерий – это способность партнёров ответить на вопрос "как вы будете вместе развиваться".
Другая сторона отношений – они имеют свойство заканчиваться. Нужно принять это и не бояться прекращать общение, которое вам в тягость. Страх этот кроется в попытках избежать ответственности перед человеком, которого вы, например, намерены бросить. Расставания – закономерный процесс жизни. А жить нужно счастливо, поэтому не стоит оттягивать момент расставания, если отношения стали невыносимыми.
Многие НЛП-мастера также утверждают, что нет ничего страшного в изменах партнёру. Потому что нет такого понятия, применимого к человеку. Вы никому не принадлежите, вы живой человек, самодостаточная личность. Запомните: нельзя обладать человеком, нельзя унижаться и нельзя изменять самому себе. Да, с собой вы всегда, каждую минуту, и вам с собой нужно пройти всю жизнь. С тем или иным партнёром вас связывает всего лишь период, часть жизни. Если так случилось, что вас захватило несколько отношений, попробуйте разобраться, что вы ищете в этом? Почему так происходит? Вы ищете новых эмоций? Вы действительно влюбились? Вам не хватает внимания? Но помните, что в счастливой любви, когда человек востребован и удовлетворён, нет нужды искать других связей. Выбор, как всегда, только за вами!
А сейчас давайте попробуем разобраться в вашей картине восприятия любви и отношений. Обозначим стереотипы, людей, обстоятельства, которые сформировали сценарий вашей жизни. Для этого подробно ответьте на следующие вопросы. Рекомендуем записать ответы в виде отдельных пунктов:
Какие представления о любви, браке и сексе у вас сложились в детстве? Каких мужчин или женщин вам советовали отец или мать? Каких друзей одобряли ваши родители в детстве? Что говорили о взрослой жизни, какие давали советы?
В каких отношениях ваши друзья? Есть ли у них семьи, дети? Каких женщин или мужчин предпочитают ваши друзья? Что советуют вам?
Какие известные личности и их отношения являются для вас примером? Какие герои фильмов, книг вы ассоциируете с собой? Попробуйте проанализировать любовную киноисторию или роман из книг, который вам нравится. Какой финал у этой истории? Что характерно для поведения героев?
Составив эту картину жизни вокруг себя, подумайте, что вас устраивает и что для вас категорические неприемлемо и хотелось бы изменить. Смело вычёркивайте утверждения, с которыми вы не согласны и представления, которые для вашей жизни не подходят. Добавьте свои цели и свои желания. Итак, теперь перед вами образ вашего мировосприятия. Карта вашей реальности, согласно которой вы и должны действовать и жить. Не согласны с мнениями родителей и друзей об идеальных отношениях и браке? Хотите быстрый, но бурный роман с сексуальным партнёром? Тогда программируйте себя и свои действия согласно своим желаниям, не идите на поводу чужих карт восприятия.
Установите контакт
Давайте поговорим о структуре общения. Структура любых отношений с противоположным полом – это последовательность действий. Итак, эти шаги: установление контакта, знакомство, само общение и в итоге расставание, после которого начинается последний этап, включающий рефлексию, впечатления, переживания от общения.
Поговорим о первых трёх этапах, которые являются самыми значимыми для последующих счастливых отношений.
Установление контакта. Конечно же, оно начинается обычно с взгляда. Даже если знакомство произошло в виртуальной реальности, всё равно первый настоящий контакт произойдёт, если вы встретитесь лично. Увидели вы понравившегося человека в толпе других, выделили его – контакт с вашей стороны установлен.
Знакомство. Эта фаза коммуникации начинается с момента, когда, грубо говоря, вы открываете рот. Включение аудиального канала восприятия либо поможет вам в дальнейшем, либо погубит все симпатии на корню. Фаза знакомства – это не назвать своё имя и взять номер телефона, это та минута, когда оба партнёра устанавливают контакт друг с другом, после первого взгляда. НЛП-мастера настаивают, что максимально эффективное установление контакта возможно при использовании всех трёх систем восприятия. Хотя кажется не совсем удачным вариант взять за руку незнакомого человека в первые же секунды после того, как вы его увидели? Считается, что мужчины и женщины принимают решение о сексуальной привлекательности партнёра в течение первых 15 секунд. То есть остаётся лишь несколько секунд на то, чтобы перевести фазу знакомства в этап общения, поэтому говорить нужно то первое, что возникло в голове, и говорить легко и искренне. Это могут быть ненавязчивые комплименты: "Прекрасно выглядишь", "очаровательная улыбка", "ты классный" и последующее предложение "может, прогуляемся?", "может, познакомимся?".
Общение. Итак, вы познакомились. Чтобы получить удовольствие от общения, вам наверняка захочется почувствовать взаимную симпатию. Симпатия, как мы уже говорили, зависит не только от внешней привлекательности, но от общности ценностей. На первых же свиданиях необходимо установление раппорта – доверительного отношения друг к другу. Достичь этого можно вербально и невербально. Об эффективных техниках присоединения и отзеркаливания в НЛП мы поговорим в следующей главе, сейчас же остановимся на популярной методике использования речи "Милтон-модель". Это использование речевых шаблонов, которые нацелены на подсознание собеседника и способны осуществлять подстройку к переживаниям слушателя.
Такая речевая модель является основной при практическом гипнозе. Мы предлагаем вам лишь самые простые и лёгкие словесные шаблоны, которые могут помочь вам при установлении раппорта. Например, используя такую модель общения, необходимо максимально расплывчато давать информацию, чтобы слушатель сам мог заполнять пустые пространства вашей мысли из своей карты мира. Для этого либо обобщайте, либо стирайте из своей речи конкретных людей и предметы, которые осуществляют действия. Например, общаясь с партнёром, произнесите: "и всё-таки женщины или мужчины такие заботливые". Подсознание поймает сигнал, найдёт согласие с этим высказыванием в карте мира и мозг даст указание к действию. Также можно использовать пространные фразы типа "позвольте этому случиться", "это позволяет ощущать жизнь", "это всё так необычно". Что именно должно случиться, что происходит такого необычного, выдаст подсознание самого слушателя.