* * *
Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: "Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!"
* * *
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
* * *
– Пап, а люди есть?
– Кончились. Жри брокера и не плюйся.
* * *
Дамам нашего форума на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.
* * *
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
Брокер:
– Ну, хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Сейлзам на заметку:
Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.
* * *
– Ты как себе акции в портфель выбирал?
– Ну, как... Методом тыка!
* * *
Клиент:
– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?
* * *
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Да, для больного...
– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?
– Нет, он болен не до такой степени!!!
* * *
– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.
– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.
* * *
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
– Работа такая – отвечает мужик.
– А где вы работаете?
– В брокерской компании.
* * *
– В чем сходство между брокером и Казановой?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.
* * *
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:
– Какого черта?!
– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!
* * *
Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!
* * *
Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: "Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!"
* * *
Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.
* * *
У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.
* * *
А вот на фотографии мой брокер...
– Фу-у-у-у!
– Чего вы?! Вот он, с краю...
– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
– А я "Фу-у-у".
* * *
– Здравствуйте, бесплатный брокер.
– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.
* * *
Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:
– Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.
* * *
Звонит один брокер другому:
– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
– Это Вася.
– Вась, привет, это Коля, как дела?!
– Привет, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.
* * *
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.
* * *
Диалог с клиентом:
– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
– Не работает йопта.
– Причина?
– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.
– А попроще?
– Не работает йопта.
* * *
Любителям широкой диверсификации:
– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
– Мама, это брокер?
– Брокер, брокер...
– А почему он трезвый?
– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...
* * *
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи...
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.
* * *
Бэк-офису на заметку:
Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...
* * *
Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.
* * *
Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
* * *
В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:
– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *
В банке:
– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?
– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.
* * *
Разговор трейдеров:
– А кто у тебя брокер?
– А ты слова не рифмуешь?
– Да вроде нет...
– Ну, тогда "Атон"...
* * *
– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
* * *
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?
* * *
Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:
– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:
– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!
* * *
Из словаря:
ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
Клиент инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
* * *
– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?
– Идите через дилинговый зал, там подскажут.
* * *
Опытный брокер наставляет молодого:
– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
– И клиентов?
– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
* * *
В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.
* * *
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?
– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...
* * *
Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:
– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.
– ???
– Чтобы окружающие не видели ваших слез...
* * *
Заходит новичок в инвесткомпанию:
– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?
– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.
– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?
* * *
Как здоровается брокер с клиентами:
"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
* * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.
– И как же тебе это удалось?
– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...
* * *
Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...
* * *
– Чем отличается бухгалтер от дерева?
– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"
* * *
Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с "Басков" на "Баксов".
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.
* * *
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:
– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
– Да.
– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:
– Ну???
– Батюшка таки подписал брокерский договор...
* * *
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
* * *
Производственное совещание после собрания акционеров.
Выступает директор:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...
* * *
Существует 4 типа трейдеров:
– кто сидит спокойно и ничего не делает;
– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
– кто делает;
– кто говорит о том, что надо делать.
* * *
Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...
Пойти за водкой что-ли сходить.
* * *
"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили "Титаник".
* * *
Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...
* * *
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
– Да. И старого тоже...
* * *
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".
* * *
Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:
– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
* * *
Доктор осматривает брокера и приговаривает:
– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!
* * *
– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?
– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.
* * *
– Как дела?
– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.
– Правда? А я таких даже не видел ни разу.
– Я тоже их не видел ни разу.
* * *
В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
* * *
Диалог двух брокеров:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.
– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?
* * *
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...
* * *
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
* * *
Генеральный директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
– Спасибо конечно тебе, папа!
* * *
– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?
– Дустом!
* * *
У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.
* * *
Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:
– А что это за порнография у вас на экранах?
* * *
– Чем отличается форекс от секса?
– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.
* * *
Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия!