* * *
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", – решил финансист.
* * *
Рассказ бабушки-инвестора про акции:
В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.
* * *
Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.
* * *
– Чем отличается прибыль от убытка?
– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.
* * *
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
* * *
Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?
Ответ: Хранить их в холодильнике...
* * *
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
* * *
Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.
* * *
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
* * *
Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили...
* * *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
– Что общего у форекса и секса?
– Три буквы.
– ???
– "екс". А вы о чем подумали?
* * *
– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?
– Открыть дилинговый центр.
* * *
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
* * *
Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.
* * *
К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
– Вот, большое вам спасибо!
Брокер, негодуя:
– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
* * *
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...
* * *
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
* * *
– Как снять брокера с дерева?
– Перерезать веревку!
* * *
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.
Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
* * *
Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.
Голубая фишка поучает молодую:
– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.
– Почему?
– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...
* * *
Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...
* * *
– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?
– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...
* * *
– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.
– Какой же?!
– Он перед первой цифрой...
* * *
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?
– Конечно, поручик!
– Наташа, а за 1000 рублей?
– Фу, поручик, какой вы пошляк!
– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...
* * *
– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?
– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...
* * *
Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
– На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
– Попробуй сыграть на баяне...
* * *
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – "за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50". К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.
Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:
– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему:
– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...
* * *
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в акции "второго эшелона", 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.
– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.
* * *
У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
* * *
Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...
* * *
Брокер бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!
* * *
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
* * *
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
* * *
В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:
– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
– Сначала к психиатру.
* * *
За деньги нельзя купить одного – бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
* * *
Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
* * *
Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
* * *
– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?
– Фунт рублей стоит ровно один доллар.
* * *
Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще гарантированно можно получить 40%?
* * *
Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
– Вовочка, тебе сколько лет?
– 5/9, Марь Ванна.
– Вовочка?!
– Ладно, ... 6/8.
– Вовочка?!!!
– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!
* * *
Собака – друг человека.
Брокер – враг человека... хотя и собака.
* * *
Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.
* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
* * *
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля!
* * *
У молодого миллионера спрашивают:
– Как вы сделали свои миллионы?
– На бирже.
– А подробней?
– После смерти моего отца-миллиардера...
* * *
Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
* * *
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:
– Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.
Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.
Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
* * *
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
– Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
– Какой у него остаток по счету?
– Миллион долларов.
– Идиот! Купи ему РАО!
* * *
Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!
* * *
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.
* * *
Брокер звонит клиенту:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.
– А хорошая?
– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
* * *
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
* * *
"Сколько будет 2х2?" – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"
* * *
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
– В смысле?
– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...
– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
* * *
На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.
Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
– Это что там за медведь ломится?
– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
* * *
– Ты кто?
– Я финансист, я умею считать деньги.
– А-а-а, понятно. А я их имею.
* * *
Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
* * *
Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:
– Видите вон ту большую гору?
– ДА!
– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
* * *
Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
* * *
Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
* * *
Директор собрал замов:
– В фирму срочно требуется новый главбух!
Первый заместитель:
– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...