* * *
Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: – "А куда ж мы против Эллиота попрем?"
* * *
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!
* * *
Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:
– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?
Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:
– Дурак, это же манекен!
* * *
Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!
– Я знаю, а меня-то поймают или нет?
* * *
– Как трейдеру перенести позицию через ночь?
– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01
* * *
– Кого называют Матерым трейдером?
– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...
* * *
Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:
– Копец, слушаю.
Клиент в панике все и продал...
* * *
У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.
* * *
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
– Хм, да это тренд!
* * *
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: – Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!
* * *
В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...
* * *
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
– Мне белых, и подлиннее...
* * *
В инвестиционной компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
* * *
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
* * *
Трейдер жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже! Жена узнала...
* * *
– Папа, я хочу быть трейдером.
– Только через мой труп.
– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...
* * *
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: "Нифига себе принудительное закрытие..."
* * *
Разговор двух трейдеров:
– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
* * *
Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: "Шеф, выключи счетчик!"
* * *
Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
– Буратино, за что тебя?
– Я золото проглотил. А тебя?
– А я золото спустил...
* * *
– Чем отличается проститутка от трейдера?
– У нее цена не зависит от size.
– А от маркет-мейкера?
– Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...
* * *
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...
* * *
Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда:
Прошла неделя – Что делать?
Прошла вторая – Что делается?!
Прошла третья – Что-то уже надо делать...
Прошла четвертая – Шо за дела?!
Прошла пятая – Что поделаешь...
* * *
Трейдер вернувшейся жене:
– Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
– Ух ты! Честно?!
– Нет, спекуляцией.
* * *
Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
– Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
– Три, пап, но зато с плюсом...
Папа-трейдер, строго:
– Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
* * *
Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
– Я вчера с такой девушкой познакомился... 90-60-90... Просто конфетка.
Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась...
В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино...
Проводил до дома, стоим, прощаемся...
Второй трейдер в нетерпении:
– Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
– Ниже вторых девяносто – ни-ни...
* * *
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!
* * *
Трейдер маленькой региональной ИК своему другу – столичному маркет-мейкеру:
– У тебя есть хобби на работе?
Маркетмейкер:
– Ага! Типа получаю большой заказ, выхожу и СНОШУ весь рынок. Меня вся МОСКВА знает.
Трейдер инвестиционной компании:
– А я выставляю маленькую рублевую заявочку и СНОШАЮ всех маркет-мейкеров. Меня даже на Западе знают.
* * *
Трейдеры судят аналитика за то, что его прогнозы никогда не сбываются. Выдвигают разные предложения:
– Четвертовать его, на кол посадить, вырвать язык и пр.
Выходит старый-старый трейдер и предлагает:
– Надо повесить его сушиться на солнышке, пусть хоть направление ветра правильно указывает...
* * *
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
– Неси тазик, меня тошнит, сейчас начнется.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
– Ну что же ты, давай уже.
– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обделался!
* * *
На улице к трейдеру пристает цыганка:
– Позолоти ручку, всю правду скажу, ничего не скрою, даже скажу какие акции в следующем году не надо покупать...
* * *
Журналист спрашивает у Сороса:
– Джордж, эти рога вам жена наставила?
– Нет... биржа...
– На повышение играли?
– Нет... "лося" поймал.
* * *
В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков:
"А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".
* * *
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
* * *
– Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
– И не говори, практически невозможно!
* * *
– Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
– Как бык... несущийся навстречу поезду.
* * *
Рассказ трейдера:
– В понедельник купил акции РАО ЕЭС.
– В четверг продал акции РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...
* * *
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Вы увеpены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
* * *
– А вы ордер будете ставить?
– Нет.
– А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
* * *
Трейдера спрашивают:
– Как вам удалось сегодня в такой неспокойный день получить хоть маленькую, но все-таки прибыль?
– Ну... я просто начал день с очень большой прибыли.
* * *
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.
* * *
Школа трейдера: Все идет хорошо – только мимо.
* * *
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
– Отдай мне после смерти свою душу.
– А что ты мне за это дашь?
– Проси, что хочешь.
– Миллион баксов?
– :)
– А два?
– :))
– И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
* * *
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
* * *
Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:
– Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?
– Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
* * *
– Ты кто: "бык" или "медведь"?
– Да "баран" я!
* * *
Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:
– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.
Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.
И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
* * *
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу...
* * *
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра.
Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про...давай...те!
* * *
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит:
– Слушай, снег падает!
Другой:
– Eще пять минут подождем и будем брать.
* * *
Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
– Метро закрылось!
– Да? По какой цене?
* * *
Трейдер трейдеру:
– Сколько будет дважды два?
– А мы продаем или покупаем?
* * *
Выходной день.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
– Папа, смотри, трейдер!
– ???
– Заросший, небритый, и мозоль на ж....
* * *
На приеме у врача:
– На что жалуетесь?!
– "Трейдю"...
– И как часто с вами такое происходит?
– Круглые сутки, однако...
* * *
Хроника открытой позиции:
1) 3,00 – поддержка, рынок смотрит вверх;
2) 2,90 – сильная поддержка, рынок смотрит вверх;
3) 2,80 – крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.
4) 2,70 – никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.
5) 2,65 – самая крутая поддержка. Все, идем вверх.
6) .?..??!!!
Про аналитиков
Аналитика спрашивают, почему на заправках растут цены на бензин? Он объясняет:
Владелец заправки привозит новую подорожавшую партию бензина и начинает ее продавать. Этим (подорожавшим) бензином он заправляет свою машину, которая идет за следующей партией топлива, в результате чего растет стоимость транспортировки. Возросшие расходы на транспортировку вызывают рост стоимости перевозимого бензина и впоследствии рост цены бензина, продаваемого на заправке. И так каждый раз с поставкой новой партии топлива...
* * *
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит...
* * *
"Общие" комменты ко всему рынку – то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение – коммент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо, если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице – если я лежу в хирургии, мне по фигу как комменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.
* * *
– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки... пеньки..."
* * *
Встречаются два работника кладбища. Один:
– Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели, танцевали.
Другой:
– Это фигня. У нас вчера аналитика ФР хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали!
* * *
Сын спрашивает у отца-трейдера:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
* * *
Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.
* * *
Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.
Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к исследованию.
* * *
Аналитика ведут расстреливать:
– За что его?
– Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
* * *
Если ребенка вовремя не отучить много болтать, то из него вырастет или политический деятель, или финансовый аналитик.
* * *
Сколько ни ходи по порносайтам – все равно заставят жениться. Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на минимуме.
* * *
Аналитик зашел в пиццерию покушать. Когда пицца была готова, официант спросил:
– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
– Сегодня я особенно проголодался, разрежьте на восемь.
* * *
Диалог с коллегой-аналитиком:
– Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
– КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...
* * *
Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?
– А ты что, их слушал?
* * *
Работа пpогpаммиста и аналитика имеет много общего – оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, когда оно заработает.
* * *
Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу...
* * *
У аналитика спрашивают:
– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
* * *
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу с каждого. Узнав об этом, Президент Нью-йоркской фондовой биржи воскликнул:
– Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
* * *
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.