Про трейдеров
* * *
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
* * *
– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
* * *
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
– А как там на бирже ситуация?
– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.
* * *
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
* * *
Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...
* * *
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
Трейдер в аптеке:
– Дайте мне что-нибудь от диареи.
– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.
– Тогда дайте скорее памперсы!
* * *
Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:
"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"
* * *
Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....
Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
* * *
Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
* * *
Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...
* * *
Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...
* * *
Пишет Сатана письмо к Всевышнему:
– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...
* * *
Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.
Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!
* * *
И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!
Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!
* * *
Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.
* * *
Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:
Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?
* * *
Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО "Инвест-Тандем" опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.
* * *
Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...
А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
* * *
Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!
* * *
– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?
– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.
* * *
Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете "два конца"!
* * *
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...
* * *
Выбираем, но осторожно... Но выбираем...
Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...
Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...
А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...
Но те вчера – были очень большие!!!
* * *
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: "Сгуще-о-о-онки!"
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?
Да он просто их перешагнул!
* * *
Трейдеру на заметку:
– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.
* * *
Я ненавижу трейдинг.
Я ненавижу его так же, как земляные орешки.
Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!
* * *
Два трейдера:
– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
– А я – какую-нибудь богатую несчастной...
* * *
Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?
– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!
* * *
Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?
– Смотрите! Он шевелится!!!
* * *
Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!
* * *
Трейдер говорит приятелю:
– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
– С любимой девушкой?
– Нет, на бирже!!!
* * *
– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
– А ты лимиты раздвинь и отойди!
* * *
– Метасток лучше, чем Омега.
– А чем лучше?
– Да чем Омега!!!
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...
* * *
Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.
* * *
– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Леша,... вы меня огорчаете...
* * *
Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
– Мама смотри: мальчик девочку ест!
– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
* * *
Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...
* * *
Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.
* * *
Почему трейдер не может спать ночью?
а) Ему не дают.
б) Он не хочет.
в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!
* * *
Hаpодное средство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.
* * *
Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:
– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!
* * *
Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.
* * *
– Как трейдеру сделать умное лицо?
– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.
* * *
– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
– Ничего дорогой – это отстирывается...
* * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!
* * *
Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.
* * *
Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!
* * *
Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:
– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
* * *
Трейдер знакомится с девушкой:
– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"
* * *
Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
– Зачем?
– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.
* * *
С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!
* * *
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"
* * *
– Мама, мне сказали, что я шизофреник.
– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
* * *
– Что такое открытие?
– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!
* * *
– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
– Ну и не берите.
– Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Трейдер в магазине просит продавщицу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
– Да вы – трейдер!
– Да, а как вы догадались?
* * *
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
* * *
Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!
* * *
В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.
Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.
Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.
Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?
Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...
* * *
Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 250 долларов.
Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.
* * *
Сын говорит отцу-трейдеру:
– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.
– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.
* * *
Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!
* * *
Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:
– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.
* * *
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?
* * *
Выпущена компьютерная игра пасьянс "Косынка" для валютных трейдеров.
Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.
* * *
Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
* * *
Встречаются два трейдера. Один другому говорит:
– Ну, как твое финансовое положение?
– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.
* * *
В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.
* * *
Трейдер пришел к хироманту:
– Вы ведь определяете будущее по линиям?
– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
* * *
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...
– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...
* * *
Разговаривают два трейдера:
– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!
* * *
Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
* * *
Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:
– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.
– Да ты пыль с экрана протри!
* * *
Трейдер пришел к доктору и говорит:
– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.
* * *
Отец-трейдер спpашивает сына:
– Hy, как успехи в школе?
– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
* * *
– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.