* * *
На экране под минорную мелодию, которую синтезировал на компьютере наш художник (всесторонне развитый молодой человек), замерцала кода "Подставы", через несколько секунд сменившаяся продолжением фильма.
В монтажке раздались громкие аплодисменты.
Но мне в этот момент было не до поздравлений. Первая часть подставы прошла на "ура", и при неудачном раскладе в дальнейшем можно было бы удовлетвориться ею одной.
Но самое-то вкусное заключалось во второй части!
А вот за нее я как раз всерьез опасался.
Вероятность того, что девушке Алисе или еще кому-нибудь с этой автозаправки сейчас позвонит кто-нибудь из знакомых и расскажет, что за ролик он видел сейчас по НРТ, весьма велика. А дальше возможны три варианта развития событий.
Либо лотерея тут же будет прикрыта.
Либо решат: "Ну, показали нас по телевизору, так и пес с ними! Ничего криминального мы не совершаем". И, как ни в чем не бывало, продолжат.
Либо оперативно заменят билетики "Сотовый телефон. 50 %" на, скажем, "Телевизор. 50 %". Если такие, конечно, у них есть в наличии.
Первый и третий варианты означали, что вторая часть закончится полным провалом.
Вариант № 2 меня вполне устраивал.
К тому же я не терял надежды, что за сорок минут, которые остались до начала второго этапа этой подставы, никто наших жуликов так и не предупредит.
Приблизительно через полчаса все происходило по проверенному уже один раз сценарию:
– Сережа, готов? По громкой связи:
– Конечно!
– Айрат?
– Все в порядке.
– Что на заправке?
– Три тачки. Места навалом.
– А "зилок"?
– Стоит.
Меня радует это известие: "Значит, работяга в промасленной робе и кирзовых сапогах на посту. Уже хорошо".
– Тогда вперед. С Богом, ребята!
Объявление по громкой связи телекомпании: "Внимание! Даем прямое включение "Подставы"! Всем службам! Выходим в эфир с прямым включением "Подставы"!"
Бегущая строка:
"ВНИМАНИЕ! В ТЕЧЕНИЕ БЛИЖАЙШИХ ПЯТИ МИНУТ ОЖИДАЕТСЯ ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ РЕАЛИТИ-ШОУ "ПОДСТАВА"!"
На мониторах, на которые выводятся картинки с двух камер, видно, что Сергей на "Фольксвагене Гольф" уже заезжает на автозаправку. Айрату на тяжелом "Камазе" с татарскими номерами до нее еще далековато.
"Подстава"
Лохотрон на АЗС (продолжение)
– …Поздравляю! – ослепительно улыбается женщина-оператор с прыщом на носу, возвращая невысокому шоферюге в зеленом комбинезоне выигрышный лотерейный билет. Шоферюга две минуты назад зарулил на заправку на заляпанном грязью "Камазе" и купил шестъде-сят литров дизтоплива. – Выигрыши выплачивают вон там, за той дверью, – сообщает операторша. И как бы невзначай замечает: – Интересно, два выигрыша подряд. Только что вон тот мужичок тоже выиграл сто рублей… Не забудьте, что вы получили право на накопительный бонус, – добавляет она.
Водитель в зеленом комбинезоне заходит в небольшую комнату, где работяга в промасленной робе и кирзовых сапогах получает у симпатичной девушки с бэйджем "Алиса" "свою стошку".
– Это уже мой третий выигрыш здесь! – шумно радуется он. – В прошлом месяце по накопительному вообще телевизор выиграл!
– Что вам, мужчина? – "замечает" девушка экспедитора.
– Получить выигрыш.
– Секундочку, закончу с клиентом. – Алиса вновь обращает свой ясный взор на работягу. – Вы еще не проверили бонус. Сотрите, пожалуйста, фольгу. Вот здесь, – показывает она на защитную полоску в уголке билета работяги.
– Да знаю, знаю, – суетится тот. – Говорю же, постоянно заправляюсь здесь, это не первый мой выигрыш. Месяц назад… телевизор… по накопительному…
– Так, теперь с вами, – обращает Алиса свой ангельский взор на водителя в зеленом комбинезоне, терпеливо дожидающегося своей очереди. – Смотрите. Стираем вот здесь… – она ловко счищает монеткой защитный слой. – Видите, написано: "Сотовый телефон. 50%". Это значит, что пятьдесят процентов плюс пятьдесят процентов получается целый телефон. Когда вам повезет выиграть еще один такой же, вы предъявляете оба билета с одинаковыми надписями и можете забрать приз…
– Отлично! – перебивает ее актер "Подставы". – Я забираю. И протягивает ошарашенной девушке второй билет.
Ситуация из разряда внештатных! За полтора месяца существования лохотрона Алисе сталкиваться с подобным не приходилось. Она откровенно растеряна. И вместо того чтобы не нарываться и дисциплинированно выдать выигрыш, начинает допускать ошибки.
– Что-то я не припомню, чтобы вы у меня получали второй выигрышный билет, – втыкает она в водителя подозрительный взгляд.
– А что, это разве имеет значение?
– Да, имеет. Бонус должен быть накоплен одним человеком, а я вас не помню.
– Значит, хреновая память, – парирует мужичок в комбинезоне. И с деланным сочувствием добавляет: -В ваши-то годы. Давайте я получу свой телефон и пойду. У меня мало времени.
К этому времени работяга в промасленной робе тихонечко выскальзывает из офиса.
А девушка не спешит отдавать выигрыш.
– Нет. У меня хорошая память, – упорствует она, – и я суверенностью могу сказать, что вижу вас первый раз.
– Да хотя бы и первый, – хладнокровно произносит актер "Подставы". – Покажите мне правила лотереи, где написано, что ваш идиотский бонус должен быть накоплен именно одним человеком.
И тут в помещении появляется очередное действующее лицо – охранник, вызванный работягой.
– Алиса, что происходит? – Сразу видно, что у охранника прямо-таки чешутся кулаки.
– Вот, вымогает незаконный выигрыш, – делает обиженное личико девушка.
– Мужик, в чем дело?!! – Секъюрити решительно шагает к актеру "Подставы" и с ходу хватает его за отворот пиджака.
Он не намерен церемониться! Еще секунда, и этот назойливый коротышка в зелененьком комбинезончике вылетит за дверь!
Изображение на экране несколько раз сильно дергается, но довольно быстро вновь обретает устойчивое положение.
К этому моменту излишне напористый охранник уже валяется на полу с заломанной за спину рукой и громко скрипит зубами от бессилия и обиды. А маленький водитель в зеленом комбинезончике, легко удерживая своего противника на болевом приеме, как ни в чем не бывало обращается к девушке:
– Вы сами все видели. Он на меня первый напал… Так где мой телефон?
– Алиса, вызывай ментов! Жми на тревожную кнопку! – хрипит охранник. – Хана тебе, мужик!
– Хана не мне, а вашей безвыигрышной лотерее! – веселится актер. – Вашему лохотрону. – И театрально объявляет: – Господа, поздравляю! Вы в прямом эфире Нового Российского Телевидения в реалити-шоу "Подстава"! Улыбнитесь, Алиса, не стройте такую кислую мину… И отдайте наконец мне мой телефон.
* * *
На следующий день я приполз на работу с разламывающейся башкой. А как же иначе, ежели накануне до глубокой ночи отмечал удачный дебют?
Все началось еще в монтажке. Не успела закончиться кода после части № 2, как у меня над ухом оглушительно хлопнула пробка, и мне за шиворот хлынуло шампанское, холодное и шипучее. Я отобрал бутылку, заткнул большим пальцем горлышко и, вспомнив, как это делается на подиумах после авто – и велогонок, с удовольствием окропил благородным напитком угодивший мне под горячую руку "скелет" – дорогие студийные микрофоны, компьютеры, ЖК-мониторы. Столы и стулья. Стены и пол.
Все вокруг были просто в восторге. Пожалуй, за исключением режиссера, видеоинженера и уборщицы.
Потом у Терентьева мы глушили водяру под бутерброды с плавленым сыром, маринованные огурцы и ананас. После чего меня под ручку отвели к служебному микроавтобусу, на котором доставили домой. Где я сразу же угодил в объятия Василисы.
– Та-а-ак, харю уже наварил! – сварливым тоном констатировала она. – Другого я и не ожидала. Хотя мог бы потерпеть до дома. Выпили бы вместе.
– Ты еще маленькая, чтобы с тобой пить, – пробурчал я и попытался забраться в постель.
Не тут-то было! Меня решительно препроводили в соседнюю квартиру, где заставили занять положение неустойчивого равновесия на табурете за стойкой и принялись поить домашней наливкой. Попутно допрашивая, почему это до меня невозможно дозвониться ни по одному из телефонов.
Все очень просто: сотовый я отключил, а когда мы с Андреем уселись пить водку, то распорядились на все звонки по городскому отвечать, что мы в местной командировке.
– А зря! Там, – Василиса точно так же, как вчера Борщ, выразительно посмотрела на потолок, – очень довольны. Татьяна Григорьевна имели намерение лично поздравить своего любимца с успехом, – ерничая, сообщила она. – Да куда там! Сначала любимца не найти ни по одному телефону, а потом обнаруживается, что он уже нарезамшись в хлам. Кстати, Борщ просила меня позвонить, когда ты объявишься дома.
– Ты позвонила?
– Конечно. И сообщила, что ты пьяный в дрова.
– Ну и чего Борщиха?
– Сказала: "Ну и правильно сделал, что нализался". А потом попросила проследить, чтобы завтра ты не проспал. Зайка, да расскажи ты мне наконец, как все прошло!
Утром я похмелялся молоком и солеными помидорами. Потом поимел наглость позвонить в компанию и заказать для себя машину к подъезду. Добираться до офиса на такси показалось мне, победителю, несолидным.
На работу я опоздал на четыре часа и появился там только к обеду. Впрочем, не страшно. На сегодня был запланирован только один выход реалити-шоу в эфир, причем это должно было произойти не раньше семи. К тому же на фоне вчерашней, двухуровневой и довольно рискованной подставы, сегодняшняя выглядела просто детской считалочкой. Провалить ее можно было бы, разве что специально поставив перед собой подобную цель.
Правда, накануне в процессе подготовки этого сюжета мне пришлось слегка попотеть. Проблема возникла, как всегда, там, где я ее совсем не ждал.
Основным предметом реквизита в этой подставе должна была стать иномарка – сравнительно дорогая, чтобы заинтересовать вымогателя, но не настолько, чтобы он побоялся связываться с ее хозяином. За рулем обязательно должен был находиться владелец (или если взглянуть на этот вопрос с другой стороны: документы должны были быть выправлены на актера, который в нужный момент находился бы за рулем).
Сначала я собирался использовать одну из наших служебных "БМВ" или "Ауди", но все они были слишком уж шикарными. Требовалось что-то попроще.
Потом я подумал: "А не пожертвовать ли своим "Мицубиси"?" Но в таком случае мне самому и пришлось бы отправляться "на дело", а это исключено. Так что вариант с моей машиной также не подходил.
Я уже было вознамерился сунуться с этой проблемой к Борщихе, когда свою помощь предложил безотказный Сергей Котляров.
– Пускай твой актер заедет ко мне, – сказал он, когда я пожаловался, что никак не могу найти подходящую иномарку, – с правами, но на общественном транспорте. – И загадочно добавил: – Поскребем по сусекам.
В том, что в этих сусеках обязательно что-нибудь наскребется, я даже не сомневался, и с легкой душой отправил на следующее утро в "Богданов и Пинкертон" Максима. А вечером он уже поставил в гараж телекомпании почти новую "Тойоту Короллу" и похвастал передо мной полным комплектом документов на свое имя.
– Проклятье! – вместо того чтобы радоваться, обреченно вздохнул я. – Перед братишкой не рассчитаюсь. Придется напрягать Борщ, чтобы подогнала какой-нибудь презент.
Вместо презента Татьяна Григорьевна, узнав о том, какую я готовлю подставу, прислала с курьером пухлый бумажник.
– Даже не вздумай хотя бы приоткрыть его раньше времени! – строго предупредила она по телефону.
Дело в том, что бумажник после "Тойоты Короллы" был вторым предметом реквизита, необходимого для предстоящей подставы.
…В полседьмого на монитор вывели картинку, передаваемую со скрытой камеры, установленной в дужке очков Максима. В это время он неторопливо катил на "Тойоте Королле" по проспекту Просвещения в направлении Озерков, и его по мобильному телефону истязал звукач, которому что-то не нравилось в синхроне.
– Поправь микрофон… Еще немного… Нет, не так… Да прижмись ты к обочине, и сделай все не спеша!.. Нельзя ж на ходу… Вот так… Еще немного… О'кей! Больше даже не прикасайся к нему!
"Внимание! Даем прямое включение "Подставы"! Всем службам! Выходим в эфир с прямым включением "Подставы"!"
Режиссер запустил бегущую строку.
– Оленька, текст под носом?
– Ага.
– Не забудь включить микрофон.
– Катись-ка ты!
Я перекатился на кресле от пульта связи к монитору и глазами Максима принялся наблюдать за дорогой.
"Подстава"
Самое распространенное российское уродство: гаишник вымогает взятку
"Сейчас вы наблюдаете за дорогой глазами нашего актера, сидящего за рулем блестящей "Тойоты Короллы", – как только закончилась заставка и пошли первые кадры, принялась давать подводку Ольга. – Он в машине один, и коротко опишу, как выглядит этот человек, потому что вторую внешнюю камеру мы не используем и показать нашего актера со стороны не имеем никакой возможности. Но поверьте мне на слово: это мужичок средних лет и такого вида, что не развести его на бабло не попытается разве что ленивый. Вот сейчас и попробуем проверить, насколько в этом плане ленивы или, наоборот, предприимчивы наши доблестные стражи порядка".
Неожиданно первое включение заканчивается обломом.
На экране телевизора вид из лобового стекла машины, которая не спеша проезжает мимо дежурящего на краю тротуара мента. Водитель, стремясь привлечь его внимание, даже резко отпускает газ, чтобы машина дернулась и заглохла. Все телезрители (даже совершенно неискушенные в вождении) понимают: что-то не так либо с машиной, либо с тем, кто за рулем. Но скучающий возле своего "жигуленка" сотрудник, как ни странно, не обращает на это никакого внимания. "Тойота" спокойно проезжает мимо него и катит дальше.
"Ничего страшного, дорогие мои, – начинает импровизировать Ольга. – Этот парень в бронежилете, наверное, провел бурную ночку и сейчас просто спит на посту. Откуда нам было знать, что встретим именно такого квелого? Ничего не поделаешь, издержки прямого эфира. Но на этом мы не заканчиваем. Следующее включение уже через несколько минут. Оставайтесь, пожалуйста, на нашем канале".
– Коду! – яростно командую я. – И вновь запустите строку! Готовность не отменяется!.. Дерьмо! – И тут же вздрагиваю: – Поехали!!!
Максим приближается еще к одной милицейской машине. Я просто уверен: уж тут-то его не пропустят.
Мент небрежно дергает жезлом, и когда "Тойота" аккуратно прижимается к поребрику, вразвалочку направляется к ней.
"Походка у этого парня такая, будто у него полный подгузник. Либо слоновьи яйца", – не удерживается Ольга.
Я хмыкаю и грожу кулаком в пустоту: "Молодец, конечно, девица. Паузы надо заполнять. Но про яйца – это на грани".
Страж порядка представляется, притом настолько невнятно, что не удается разобрать ни звания, ни фамилии.
Водитель протягивает ему права, страховое свидетельство и техталон. И при этом неразумно просит:
– Побыстрее, пожалуйста. Я опаздываю в Пулково на самолет. Если не улечу сегодня в Иркутск, потеряю контракт и серьезные деньги.
"Ни один уважающий себя сотрудник милиции после подобного заявления не поторопится. Наоборот", – тут же влезает с очередным комментарием Ольга.
Страж порядка, естественно, ни-ку-да не торопится! На его лице – мина собственной значимости, в его глазах – алчность.
В углу экрана появляется временной отсчет – сколько теперь будет продолжаться "проверка".
– Выйдите из машины и откройте багажник, – лениво цедит мент. Он уже заглотил живца, и сейчас занят одним-единственным вопросом: как бы не продешевить, как бы развести этого спешащего бизнесмена по максимуму!