Мы вернулись вниз в отделение милиции. Мне было не по себе. Не шла из головы функционерша. Мне казалось, что где-то я ее раньше видел.
- Кстати, Гоша, а откуда она узнала, что ты капитан? - вдруг спросил Донатас.
- Вот я тоже об этом думаю…
. Я как в воду глядел. Десять граммов анаши, пять миллилитров опийной бурды, две единицы холодного оружия, две стреляющие авторучки и угнанный "Жи-гуль" - вот и весь результат проверки гостиницы "России". Закончились мероприятия поздней ночью, когда спать уже не хотелось,
В полтретьего мы написали последние рапорта. Донатас предложил подбросить меня до дома. Опер РУБОПа это не бедный муровец. У них служебных машин - тьма. Чуть ли не на каждого сотрудника. Так жить можно.
- Тебя до дома? - спросил Донатас, выруливая на улицу Разина.
- Нет, в "Националь". Мне гостиницы шмонать по нравилось.
- Гош, а давай зарулим в кабачок. Тут недалеко. Выпьем чашку кофе.
- На какие шиши бедному оперу в ночной кабачок?
- Меня там знают. Не обдерут.
- Поехали.
Вскоре красная "девятка" остановилась перед дверьми ночного кабака на стоянке рядом с "Ауди" и пятисотым "мерсом". Вышибала с помятой физиономией профессионального борца, увидев Донатаса, встрепенулся, подтянулся и как-то дисциплинировался.
- Здравствуйте. Давненько не были-с, - протянул он елейно, а хотелось, наверное, рыкнуть: сто лет тебя не видеть, а если видеть, то в гробу.
- Ваш притон еще не взорвали? - поинтересовался Донатас.
- Ну что вы. Порядок-с.
Мы прошли в подвальное помещение. Там клубился сигаретный дым. Народу было не так много. Обычная публика.
Несколько "мусульманских террористов" терлись в углу с русскими девахами. Какие-то воздушные мальчики в костюмах за тысячу зеленых пили дорогое вино. И еще здесь была блатота - куда же без нее нормальному кабаку? Пять морд - подросшее в последнее время нахальное рэкетирско-разбойничье поколение.
Увидев новеньких, они о чем-то зашушукались, залыбились. Они были в том состоянии подпития, когда есть и желание, и силы кого-нибудь вздуть. Я такие ситуации чувствую. А Донатас - еще лучше. Кабацкие разборки - его стихия.
Он подошел к бандюгам.
- Чего, щенки? У вас проблемы? Сейчас снимем. Вместе с головами.
- Чего?
Один, побольше по габаритам, стал приподниматься. Донатас, обрадовавшись, примерился звездануть его в ухо. Но тут выпорхнул бармен, цыкнул на распоясавшихся нахалов.
Прошептал что-то на ухо здоровому. Они как-то сразу завяли.
Донатас разочарованно поморщился. Он уже настроился на добрую потасовку. Бармен, расплывшийся примерно в такой же заискивающей улыбке, что и вышибала у входа, повел нас к столику в углу, подальше от чьих-то ушей.
- Чего это у тебя за поганцы завелись? - недовольно спросил Донатас.
- Долгопрудненские. Но они тихие. В зале обычно не дерутся. Правда, говорят, ограбили на днях поблизости кого-то, но заяву никто не писал. Урки они в принципе неплохие.
- Хороший урка - или мертвый, или битый, - заметил Донатас. - Надо у тебя опять порядок наводить.
- Ох, Донатас Магомедович, мы сами как-нибудь.
- Ну смотри… Так, нам кофе. И чуть бренди. Пирожных. Понял?
- Я мигом.
Он упорхнул. Донатас блаженно вытянулся на мягком стуле.
- Чего это они такие вежливые? - спросил я.
- Да у них тут такой притон был. Несколько раз к ним с СОБРом заглядывал. Вот и выучил культуре обслуживания.
Представляю, что творилось, когда Донатас с костоломами из спецотдела быстрого реагирования наводил тут строгую законность. Понятно, почему персонал такой вежливый.
- Теперь кабаки запретили выставлять, - вздохнул Донатас. - Мешаем, видите ли, бандюгам культурно отдыхать.
- Правильно. Вы как ни выставите, обязательно кому-нибудь из чиновников достанется, кто в этих кабаках с бандитами кучкуется.
- Все сгнило в государстве Российском, - вздохнул Донатас. - Даже кабак не выставишь.
Вскоре бармен принес кофе, пирожные и графинчик с бренди. Я был голоден, как волк, и начал уминать все довольно резво. Донатас тоже.
- Ты чем сейчас занят? - спросил он, пережевывая кусок ветчины.
- На новую линию посадили.
- Какую?
После моего объяснения, естественно, последовал веселый жизнерадостный смех.
- Я бы вместе посмеялся, да не до смеха, - обиделся я.
- А чего, работа не бей лежачего. Отдохнешь, о смысле жизни подумаешь. А через годик на другую линию перейдешь.
- Годик, ха. Меня, может, уже через неделю грохнут. Тут такая чертовщина.
- Рассказывай. И я рассказал.
Донатас выслушал меня с непритворным интересом. Особенно, как члена уфологического клуба, его увлекли всякие потусторонние сферы.
- Борятся с бесами, убивая их носителей? Остроумно. Но вообще-то так от беса не избавишься. Он тут же найдет себе другого человека. Их нужно изгонять обрядом экзорсизма.
- Донатас, ты что, в эту чепуху веришь?
- А то нет… Значит, говоришь, исчезают психи, - он плеснул в кофе бренди и тщательно размешал. - У меня та же ситуация. Только исчезает братва. Из серьезных бригад.
- У них работа такая. Сегодня при деньгах и женщинах. А завтра исчез.
- Нет, тут не обычные разборки. Что я, разборок не видел. Грохот очередей, взорванные многоэтажные дома. Развороченные трупы. В лучшем случае запихнут в машину и закопают в лесу. Здесь же все шито-крыто. Ювелирная работа. И пропадают самые агрессивные отморозки.
- Думаешь, работает одна группа?
- Да. Притом достается от нее всем бригадам. Но больше всего "спартаковцам". У бандитов паника. Они не знают, откуда ветер дует. Вон, Миклухо-Маклай перепуган, со стороны убивцев приглашает, к войне готовится. Змея выписал.
- Это которого мы сегодня в гостинице отделали?
- Его. От хорошей жизни с таким уродом, как Змей, не свяжешься. Паника, Гоша.
- Может, коллеги из безопасности работают? Или пресловутая "Белая стрела"?
- Тоже почерк не тот, чувствую. Тут что-то особенное. Самое интересное, что твои психи исчезают при схожих обстоятельствах.
- Считаешь, версия о "Чистильщиках Христовых"
Заслуживает внимания?
- Заслуживает.
- Я тебе еще не сказал одного. За мной, кажется, следят.
- Кто?
- Не знаю. Постоянного хвоста нет. Но контроль существует.
- Любопытно. Кстати, пропавшие перед тем, как исчезнуть, жаловались своим братьям по разбойному ремеслу примерно на те же ощущения.
- Успокоил.
? Чую, ищем мы одно и то же. Надо держаться вместе. И поосторожней, Гоша. Мы столкнулись с кем-то очень крутым.
? Этот НЕКТО дело свое знает…
Дело они действительно свое знали. Утром, накрученный Донатасом, терзаемый опасениями, я начал исследовать свою квартиру. И нашел то, что искал. В мою трубку НЕКТО присобачил скрытый микрофон. Он настолько сильно интересовался мной, что не оставлял за мной права даже на личную жизнь. И он явно хотел перенести игру на мою часть поля.
"Наши киски любят виски, - улыбаясь, как дефективный, и обнимая двух полуголых девах, орет загорелый плэйбой. - Виски "Джин Брин" - настоящая Америка!"
"Когда все только обещают, мы обещаем вдвойне и втройне! Наши обещания тверды. Фонд "Атлантида!"
Рекламная пауза закончена. На экране появляется скорбно-озабоченное лицо ведущего "Часа правды" Андрюши Карабасова.
- Наш сегодняшний гость, - уведомляет он, - один из лидеров новой партии, стремительно завоевывающей плацдармы в политической и общественной жизни. "Партия обманутых". Знакомьтесь - Сидор Николаевич Сидоров.
На экране возникает лысый бородатый тип в очках "Хамелеон".
- Харизма руководителей "Партии обманутых" в последнее время притягивает электорат других движений, - начинает журчать Карабасов.
- Что за слово - электорат? - взрывается Сидоров. - Я знаю слово электричество. Электростанция. Электромясорубка… У нас говорят - сторонники…
- Ну да. Чистота русского языка. Филологический террор безродных космополитов, - нахально ухмыляется Андрюша Карабасов.
- Это не я сказал. Это вы сказали. Ваше частное мнение.
- Не будем спорить. Лучше скажите-ка, вот были партии обманутых вкладчиков, "Союз трудящихся". Вы что, их духовные и юридические наследники?
- Мы? Их?! Вы называете этих ничтожных политических уродцев нашими предшественниками? Господи, вы же ни в чем не разбираетесь.
- Вот и просветите нас, серых и непонятливых.
- Обманутых вкладчиков были миллионы. Они хотели вернуть свои сбережения. Им больше не надо было. Их ничего не интересовало. Сегодня их вклады в банках Израиля, США. Те, кто брал их деньги, греют спины на Сейшелах. Верно?
Карабасов криво усмехается - эту усмешку можно при желании трактовать и как знак согласия, и как снисходительное отрицание.
- Узость мышления. Узость интересов. Брюхо -
Мерило ценностей. Вот основа тех партий. Мы берем много шире. Не конкретный обман с акциями "Памира", не кража у старушки ста рублей, которые она припасла на похороны. Зри в корень, как говаривал Козьма Прутков. Любой социум состоит из двух основных групп. Наглые обманщики. И наивные бедняги-обманутые. Социологи пришли к выводу, что постоянно обманываемых, облапошиваемых, надуваемых в любом обществе насчитывается не менее восьмидесяти процентов. Колеблющихся - десять. А еще десять - обманщики. Они и пьют, как говаривал классик, кровя из трудового народа…. Нас восемьдесят процентов. Огромная сила.
Язык у Сидорова вился, как флаг на ветру, болтался без всяких усилий. Речь была напориста. Эдакий духовный последователь известнейшего властителя политических дум Вольфа Ширшиновского.
? Обманутые строгают детали на заводах. Обманутые ходят за плугом. Обманщики греют брюхо на Сейшелах.
- Вы говорили - спины, - снисходительно усмехается Карабасов.
- Я могу еще круче сказать, что они греют.
- А вы скажите, - ехидно подстрекает Карабасов, закатывая глаза.
- То, на что похожа физиономия нашего недавнего премьера.
- Ладно, замнем… Мне непонятно. Ведь любой из нас хоть раз в жизни находился в роли обманутого. И в роли обманщика.
- Важен не сам факт обмана. Важно состояние души человека… Вот вы, телевизионщики, прирожденные обманщики.
- А вы… - начал Карабасов, но вовремя сдержался.
- Мы - дремлющая сила. Настоящей же силой мы способны стать, только когда будем иметь коллективного организатора. Партию. Эта будет партия большинства. Восемь из десяти!
- Но ваша деятельность вызывает далеко не однозначные суждения, - Карабасов выуживает свою любимую папку с бумагами. - Посмотрите, что про вас пишут. Пишут, Сидор Николаевич, что вы партия маргиналов и лохов.
- Кто это пишет? Дайте мне его!
- Пишут похлеще. "Партия дураков". Вот, пожалуйста, у меня все на месте.
- Та-ак.
- И еще шепчутся, что в вашей партии верховодят всем сумасшедшие.
- Так, так.
- Сидор Николаевич, ответьте честно, с глазу на глаз - вы лох и сумасшедший?
Сидоров берет стакан, наливает в него "Пепси", делает пару глотков. Остатки выплескиваются в лицо Карабасову.
Рекламная пауза.
"Познакомьтесь с собаководом Семеном Будановичем.
- Моя собака жрала раньше незнамо что и была похожа на дворнягу. Теперь она ест "Пэдди-гри", похожа на буль-мастино и перегрызет за меня глотку кому угодно"…
"Как куплю я кофе "фрут" "
Прячу, а не то сопрут..
Кофе "Фрут" - истинное наслаждение!.."
Пока я взирал на телеэкран, Клара накладывала на мою тарелку картошку, густо приправленную киндзой, луком и киви.
- Милый, ты меня совсем не слушаешь.
- А? что?
- Как тебе дичь, которую я приготовила?
- Изумительно!
Я не стал говорить, что ножки Буша - это дичь, на которую охотятся в инкубаторе. Клара вряд ли сможет отличить страуса от цыпленка.
Я механически тыкал вилкой в тарелку. "Партия обманутых". Это в ее офис мы ворвались позавчера. Там нас встретила странная дама, назвавшая меня капитаном, которую, как мне показалось, я ранее встречал. И Сидорова, по-моему, я тоже где-то видел… Я вот-вот готов был уцепиться за что-то важное. Кого же напоминает мне этот Сидоров? А может быть… Нет, не бывает так….Хотя, собственно, почему?
Надо будет проверить эту партию. На досуге займусь.
Вот только допишу все планы…
На работе в кабинете ребята проверяли рации, заряжали "Макаровы", тащили из оружейной комнаты - АКМы. Они собирались "бомбить" воровской сход. Под Москвой сегодня собираются самые достойные представители воровской элиты. Они будут обсуждать вопрос о выдвижении своего кандидата на место утонувшего на даче в сауне зампредседателя московского комитета Госкомимущества. Воры, учитывая размеры имеющегося у них этого самого имущества, вполне могли претендовать на то, чтобы в данном кресле восседал их человек. Я в таких играх не участвую. Я собирался перелопатить бумаги и думать, думать, думать. Кстати, думать занятие приятное лишь тогда, когда умные идеи в очередь выстраиваются у твоей головы. Но когда в нее не приходит ничего путного, то становишься злым и раздражительным.
Кабинет опустел. На него обрушилась непривычная тишина.
Даже телефоны замолкли. Наконец, тишину разбил телефонный звонок. В трубке звучал голос моего начальника.
- Георгий? Зайди ко мне.
Шеф хочет меня видеть. Шеф наконец заинтересовался, чем я занимаюсь. Польщен.
Он сидел в своем кабинете и сосредоточенно изучал какую-то книгу, делая пометки разноцветными карандашами на полях. Он захлопнул книжку. Я прочитал название на обложке - "Незнайка на луне" и улыбнулся.
- Чего смеешься? Произведение потрясающей прогностической силы, - сказал шеф. - Написано в шестидесятые годы. Незнайка прилетает на Луну и застает там наш современный бардак. Неугомонная реклама. По телевизору вечные боевики: "Легенда о пяти задушенных и одном, утопленном в мазуте". Акционерные общества, хозяева которых убегают с деньгами. Граждане, тупеющие от такой жизни до того, что начинают обрастать шерстью, и их стригут все кому не лень.
- Это члены "Партии обманутых", - кивнул я.
- Какой еще партии?
- Так. К слову пришлось.
- Ладно, - шеф отодвинул "Незнайку". - Что за история с микрофоном? - он постучал пальцем по моему рапорту.
Я рассказал.
- Что делать будем? - видно было, что шеф сильно обеспокоен, - Я не могу приставить к тебе охрану или прилепить наружку.
- Никто и не просит.
- Есть соображения, кто тебе преподнес этот подарок?
- Есть. Но настолько деликатные, что пока не хотелось бы ими делиться.
- Ну, смотри, - шеф порой мог быть ненавязчивым. - Разбирайся сам. Но при первом обострении ситуации сразу ко мне… Что по побегам из спецбольниц?
- Ничего.
- Нам хоть одно бы задержание. Побеги на контроле в Министерстве. Драть за них теперь будут не оперативно-розыскной отдел, а нас. Психи - твоя линия.
- Я делаю все возможное.
- По-моему, ты увлекся какой-то ерундой.
- По-моему, не совсем…
С этим микрофоном получалась какая-то чепуховина. Положение не очень приятное. Хуже всего, если игра действительно переместилась на мое поле. Таинственный противник, о котором мне ничего неизвестно, но которому, похоже, достаточно известно обо мне. Вдруг я действительно наткнулся на какую-нибудь секту? Стоит тогда чуток прижать ее" и стоимость моей жизни упадет резче, чем акции "Памира".
Сектанты обычно люди милые, приятные, очень искренние и открытые, но им ничего не стоит из соображений высшей гуманности или по рекомендации Вселенского разума рвануть ядерную станцию или распылить над миллионным городом пару самолетов боевых отравляющих веществ. Не думаю, что они с достаточным пиететом отнесутся к гарантированному Конституцией праву капитана Ступина на жизнь.
Если есть радиомикрофон, то должен быть и приемник на расстоянии не более сотни метров. Это означает, что стоит под окнами машина с антенной или в соседней квартире окопались слухачи. Я проверил. Ничего подозрительного не обнаружил. Смех начался, когда я пригласил ребят из техотдела. Аппаратура в МУРе примитивная, дешевая, но технари высококвалифицированные, создавшие много уникальных самоделок. Я хотел, чтобы они осмотрели микрофон, и чтобы это не заметили на том конце провода. Они с задачей своей справились.
- Все в порядке, - закончив исследование сказал технарь.
- Да тише ты.
- Чего боишься ? Микрофон не работает. Скажу больше - он не работал и тогда, когда его прилепили в трубку. Возьми его как сувенир.
- Оставь на месте…
Вот такая получалась чепуховина. Зачем, спрашивается, устанавливать в трубке неработающий микрофон? Первое, что приходило в голову, - это чья-то шутка. Могли меня разыграть те же ребята из моего отдела, которые время от времени пьянствуют у меня? Могли. Или мои многочисленные приятели.
Но зачем шутить, когда неизвестно, через сколько времени найдут твой сюрприз и если ты наверняка не будешь присутствовать при этом. А может, мои противники приобрели бракованный экземпляр ? Глупо. Да и как они проникли в мою квартиру? Я вообще-то забочусь о ее безопасности. Просто так ко мне не проберешься. Впрочем, есть одна идея. И вскоре я намеревался ее проверить.
До вечера, сидя в кабинете, я занимался строительством версий. Ни одна из них не нравилась мне настолько, чтобы я мог бросить на прорыв свои скромные силы. Хронически не хватало информации. Не за что было зацепиться. Кроме того, дабы что-то накопать, нужны люди и средства. Время частных сыщиков-одиночек кануло в Лету. А кто мне даст людей ?
"Требую создать бригаду по борьбе с злобными "Чистильщиками Христовыми". "Бригаду? - спросят меня. - Лучше сразу отдел. Или управление". И еще спросят, с чего я взял, что существуют они на белом свете и мешают жить скромным психам. А действительно, с чего? Интуицию свою скрепками к рапорту не приложишь. Да, существование организованной силы объясняет все факты. Но возможны и другие объяснения. Например, что у старшего опера бред интерпретации (поведешься с психами - терминологии психиатрической наберешься), то есть он трактует несущественные и плевые фактики в пользу своей сверхценной идеи. Тоже версия!..
К вечеру в отдел наши ребята привезли толпу воров. Сходняк открылся в обстановке дружбы и взаимопонимания и был неожиданно закрыт МУРом. Среди доставленных половина была сильно помята. Это непонятливые, или хранители анаши и оружия. ОМСН (отряд милиции специального назначения) обожает воров с оружием и наркотой. Настолько, что бойцы привлекают их к участию в своих спортивных играх, любимая из которых пинание уголовника десантным ботинком или вождение мордой о пол. И правильно. Когда появляется муровская бригада, нужно поднимать руки вверх, а не строить из себя ковбоя вольных прерий.