Не всякой девушке громят квартиру и разрисовывают стены загадочными шифрами – со мной случилось и это… Полтора года назад я купила за баснословные деньги сиреневый тренчкот и бурно радовалась гламурной вещице – их не так-то много в моем гардеробе. И что же? Из-за сиреневого тренча я хлебнула столько неприятностей, что едва не повредилась умом. А нормальная девушка спокойно носила бы красивую вещь и наслаждалась производимым эффектом…
Видно, я не совсем нормальная.
– Да, Юлька, у тебя жизнь всегда бьет ключом.
– И по голове, – кивнула я.
– Однако Воскресенский отдал чемодан именно тебе, а не этому дизайнеру… как его… Глебу. И его действия подтверждают одну мою мысль. Я утвердился в ней уже давно.
– Какую?
– Честность и порядочность – не результат воспитания. Это или есть у человека, или напрочь отсутствует. У тебя есть, и всем вокруг это ясно. Ты не предашь и не обманешь. Кто-нибудь видел, как Воскресенский отдавал тебе кейс?
– Нет.
– Значит, ты вполне могла бы присвоить деньги себе.
– Ты с ума сошел!
– Вот видишь! У тебя подобная идея вызывает возмущение. Значит, Воскресенский сделал правильный выбор, доверив чемодан именно тебе. Ты надежная!
Да, очень. Подставила под пули чужого малыша!
– Насчет человеческих качеств. Я тут недавно читала заметки Льва Толстого. Да, Степа, не удивляйся, я и читать иногда успеваю… Он пишет – приблизительная цитата – это глубокая ошибка – считать человека добрым, злым, глупым или умным. Человек на все способен, у него есть все возможности: был глупым – стал умным, был злым – стал добрым. И наоборот. Поэтому нельзя судить человека – оценка не успевает за сутью, настолько изменчива человеческая натура!..
Мне, конечно, приятно выглядеть в глазах Степана Даниловича образцом порядочности и щепетильности. Но, увы, это не я.
– У графа Толстого не было телевизора. Иначе он полюбовался бы на некоторых наших звезд, политиков, телеведущих и понял: если человек глуп, или туп, или непомерно алчен – он не меняется.
– Или специально культивирует в себе эти качества, так как именно они востребованы временем, окружением, обстановкой в нашем обществе и позволяют устроиться в жизни наиболее комфортно.
– Ну, Юля, не знаю. А почему же ты не культивируешь в себе алчность и жадность? Почему не хочешь присвоить чужой чемоданчик? Ты даже отказываешься писать тексты для "Гривенника" – это, по твоему мнению, будет непорядочно по отношению к Нонне Кратовой. Да? Потому что "Гривенник" перекупил магазины у твоей подруги.
– Перекупил! Забрали за бесценок в счет карточного долга ее мужа! Не знаю, как Нонна пережила это. Подлецы!
– Насколько я знаю, Нонна не только пережила потерю, но и затеяла новый успешный бизнес. Все, проехали, забыли! Но ты до сих пор ненавидишь "Гривенник". Наверное, даже сильнее, чем Нонна. Вот такая преданная подруга.
– Да, преданная, – согласилась я. – Люблю я Нонну… А вот насчет Воскресенского… Он отдал мне кейс вовсе не потому, что уверовал в мою надежность и порядочность. Мы с ним практически не были знакомы. Просто Глеб сразу же прыгнул в машину и уехал. У депутата не было выбора. Он истекал кровью и терял сознание. А рядом – только я. Не самый, кстати, лучший вариант! И код забыла, и фамилию не расслышала.
– М-да…
– Степан, ты мне поможешь? Надо разузнать, кому я должна принести в клюве кейс.
– А что мы имеем?
– Первое. Это мужчина. Так как его зовут Андрей.
– Гениальное наблюдение! – восхитился босс.
– Второе. Это кто-то из наших городских небожителей. Он заправляет балом, он велик и могущественен. Ну, короче, предводитель мафии. Я так думаю.
– Ну и задача.
– Ах да. Это человек невысоких нравственных принципов, безжалостный и бесчеловечный – должникам сразу включает счетчик. А потом, я думаю, закапывает их в землю, а сверху разбивает клумбу с клематисами и настурцией.
– Жуткий тип. Что ж, Юленька, думаю, мы в два счета найдем этого парня, – без особого энтузиазма пообещал босс.
Я вздохнула.
Осталось всего четыре дня!
Глава 9
Дожила: я – сальный окорок
А теперь – и того меньше.
Три. Три дня!
Я не могу думать ни о чем другом, только о кейсе. Он валяется на диване, отвратительно черный, мрачный, зловещий. Притягивает взгляд, гипнотизирует. Я еще ни разу не прикоснулась к нему с тех пор, как он попал в мой дом. Зато Нонна и Ева осмотрели и ощупали его со всех сторон и даже обнюхали.
А сегодня этим занимается Глеб.
– Ты не говорила, что Воскресенский успел передать тебе чемодан с деньгами!
– Здрасте, приехали! Сразу же в машине и сказала. Ты не помнишь?
– Нет, не помню.
– А в руках у меня его разве не видел?
– Ой, у тебя столько всякого барахла было в руках – коляска, ребенок, этот дурацкий палантин…
– Почему дурацкий?
– Ах, Юля, голимая синтетика! – всплеснул руками Глеб. – И ни с курткой, ни с брюками абсолютно не сочетается. Выкинь его немедленно.
Боже мой! А я ходила в нем в редакцию "Стильной леди". Катастрофа. Теперь понятно, почему главный редактор Марина Аркадьевна, корифей гламура, наградила меня изумленным и одновременно уничтожающим взглядом.
– Почему ты раньше не сказал? – обиделась я.
– Ты мой друг, а не клиентка.
– Не поняла. Ты берег мои чувства или не хотел давать бесплатный совет?
– Ну-у-у… – протянул Глеб, сложив губы хоботком. – Э-э-э…
Убила бы!
– Ладно, проехали. Тебе я тоже сделаю замечание – избавляйся от этих экспрессивно-дегенеративных жестов.
– Каких? – встрепенулся дизайнер.
– Ну, ты вот сейчас ручками так картинно всплеснул. Натуральный гей!
– Натуральный гей?! – вытаращил глаза Глеб. – Такое тоже бывает?
– О господи, в смысле – настоящий.
– А-а… Постой, я законспектирую. Я теперь все записываю. – Дизайнер вытащил блокнот.
Это была изящная записная книжечка с обложкой "под питона". РОЗОВОГО ЦВЕТА! По центру сияли инициалы, выложенные блестящими стразами: "ГЧ" (Глеб Чашвили), а сбоку свисала золотая цепочка с крошечной авторучкой.
М-да… Миленько.
У Магеллана, несомненно, тоже было нечто подобное. Любой настоящий мужик мечтает о таком блокноте!
Я прерывисто вздохнула. Мой неголубой друг нашел нужную страницу и тщательно вывел на ней бисерным почерком:
6. Не взмахивать руками.
Я заглянула в конспект, чтобы увидеть и остальные пункты. Там значилось:
1. Не мыть голову.
2. Долой маникюр.
3. Не бриться.
4. Пересмотреть гардероб.
5. Совратить Юлю.
Отлично!
Системный подход – великое дело. Думаю, при таком педантизме и усердии Глебу удастся к приезду родителей освоить замашки нормального парня. Пусть еще запишет: почаще пить пиво и смотреть футбол, валяясь на диване и почесывая пузо…
И тут я на мгновение увидела нас с Глебом со стороны. Между нами на ковре валялось еще теплое, окровавленное тело депутата Воскресенского! А мы… Чем мы заняты!
– Ты совсем не переживаешь из-за смерти Антона Аркадьевича?
– А что, он умер? – замер дизайнер и похлопал глазами – ну, точь-в-точь куколка Барби.
– Глеб, ты совсем кретин!
– Ах да! – хлопнул себя по лбу друг. – Совсем как-то из головы вылетело. Ты уверена, что он откинулся? Тебе не показалось?
– Да я с ума сойду, наверное, потому что никак не могу забыть это зрелище!
– Ну, неприятность, конечно. Однако я уже нашел нового клиента, не менее выгодного, чем Воскресенский, поэтому мой месячный бюджет не пострадает! – радостно заявил Глеб. – Да ладно, Юль, не переживай! Подумаешь, одним депутатом меньше.
– Как ты можешь такое говорить! – задохнулась я от ужаса. – Он же человек! Ты работал с ним, встречался, беседовал! Печенье у него лопал, аж за ушами трещало!
– Да… Действительно, печально, – на секунду загрустил Глеб. Но сразу ожил. – Ну да ладно! Мыто живы! Юлька, хватит горевать. Тебе вон как повезло – нежданно-негаданно получила наследство от депутата.
– Ты спятил? Какое наследство?
– Вот это! – Глеб любовно погладил кейс, обнял его и прижался щекой к черной поверхности. – Денежки! Много! Сколько тут? – деловито осведомился он.
– Полмиллиона евро. И их надо отдать, – безжалостно отчеканила я.
– Юля, ну дурой-то не прикидывайся! Кому отдать? Зачем?!
– Одному человеку. Воскресенский попросил.
– Ха! Воскресенский попросил. Но он же того… Окочурился! А значит, не сможет проверить, выполнила ты его просьбу или нет. И тому человеку он тоже вряд ли успел позвонить и сказать – высылаю к вам некую Юлию Андреевну Бронникову, деньги у нее.
– Когда не надо, ты очень ловко соображаешь! Да, конечно. Воскресенскому в тот момент было некогда телеграфировать кредитору, что кейс ему доставлю именно я.
– Так я к этому и клоню! Юля! Никто не знает, что кейс у тебя! Налетчики тебя не видели! Да они, возможно, вовсе этим кейсом и не интересовались. Ты можешь спокойно забрать эти деньги себе. Полмиллиона долларов! Представь! Мы сразу же с тобой едем в Париж, потом в Милан и делаем из тебя конфетку! Мы скупим подчистую Виа Монтенаполеоне и авеню Монтань! Мы разорим все бутики! Мы будем хватать все самое модное, шикарное, из последних коллекций! Да что там Париж и Милан – с такими деньжищами даже в московский ЦУМ можно заглянуть на минутку. Ну, там, сумочку прикупить.
– Ага. Не самую дорогую. Ладно, Глеб, расслабься. Деньги не мои. Я их отдам. Это не обсуждается.
– Да?
– Да.
– А, ну и черт с ними! – тут же простился Глеб с идеей, очаровавшей его минуту назад. – Ладно, проехали. Ты так решила, и, наверное, это правильно…
Расставшись с дизайнером, я вновь задумалась о том, почему ни одно из местных СМИ не упомянуло о перестрелке в загородном коттеджном поселке и судьбе Воскресенского. А вдруг депутат не погиб? Впихнув мне в руки кейс, он потерял сознание. А когда очнулся – все уже было в полном порядке. Бандиты добровольно покинули дом, решив не добивать жертву. И даже напоследок вызвали врача.
Как хорошо я все придумала!
Значит, сейчас Воскресенский залечивает рану в каком-нибудь секретном санатории. И не афиширует случившееся, чтобы не подмочить себе репутацию: не велика доблесть – быть расстрелянным из автомата бандитами. Вот если бы Воскресенский прыгнул в ледяную прорубь, спасая ребенка, – другое дело. Это сработало бы на его имидж, охарактеризовало бы как человека смелого, чадолюбивого и морозоустойчивого.
Но если Воскресенский жив – почему же он до сих пор не позвонил мне?! У меня же его деньги!
А я забыла код и не расслышала фамилию.
Но раз он молчит – значит, действительно погиб. Тогда почему его смерть так тщательно маскируется? Почему не реагируют местные газеты, радио, Интернет?
Мне пришла в голову идея позвонить в приемную депутата. Довольно быстро я нашла номер.
– По личным вопросам Антон Аркадьевич принимает избирателей каждый третий четверг месяца, – предельно вежливо сообщил мне в трубку приятный женский голос. – Но на этот месяц, к сожалению, я не смогу вас записать, уже перебор. Хотите на следующий?
Ого! Запись к депутату идет полным ходом! Даже не протолкнуться. Учитывая нынешнее физическое состояние Воскресенского, это похоже на очередь в Мавзолей.
– Да нет. Я не собиралась обсуждать с ним личные вопросы.
А было бы здорово!
Напомнил бы мне код и фамилию.
– Можете написать письмо и оставить у нас в приемной. Или приходите, побеседуем, а потом мы сами запишем все ваши пожелания Антону Аркадьевичу! – доброжелательно сказала женщина.
Молодец Воскресенский, правильно подобрал кадры для работы с избирателями… Хотя, если посмотреть с другой стороны, именно такие сладкоголосые дамы и становятся непреодолимым препятствием для избирателей на пути к депутату.
– А сам-то Антон Аркадьевич… где?
– В смысле? – насторожилась женщина.
– Он в городе?
– Ах, ну… Да, сейчас его нет в городе. Деловая поездка. Но скоро должен вернуться.
Деловая поездка.
На тот свет.
Не удовлетворенная расплывчатым ответом дамы из депутатской приемной, я мобилизовала свою пронырливость и настойчивость – основополагающие профессиональные качества журналиста. Позвонила коллеге, тот – другому, другой – третьему. Буквально через десять минут (заодно освежила контакты!) получила телефончик некоего Алексея Р., пиарщика из команды депутата Воскресенского. К номеру телефона прилагалось устное рекомендательное письмо в мой адрес – на кого из знакомых сослаться, чтобы разговор с пиарщиком получился свободным и искренним. Я передала привет от нашего общего друга, и Алексей сообщил мне по большому секрету, что Воскресенский и вправду отправился на днях в деловую поездку. На Мальдивы!
Я тихо сползла с дивана от удивления, а потом вскарабкалась обратно.
– Так далеко? – не поверила я.
– Да. Он давно забил в план эту поездку. Сначала отправил семью. Потом и сам устремился вдогонку. Думаю, раньше чем через неделю не вернется…
Ах, вот оно что… Очевидно, накануне трагедии Воскресенский успел сообщить всем о грядущем отъезде на курорт. И теперь мировая общественность пребывает в твердой уверенности, что депутат нежится в шезлонге под пальмой… А он, бедолага, убит бандитами и закопан где-то за городом или вмурован в бетон на какой-нибудь стройке. Или и того хуже.
Хотя куда уж хуже?
Но если сейчас депутат Воскресенский удовлетворяет запросы совершенно другой категории избирателей (увы, это черви), то почему его супруга, не дождавшаяся мужа на Мальдивах, не бьет тревогу, не требует расследования? Или она и бьет, и требует – просто я не в курсе?
Никто, случайно, не знает, где можно приобрести гильотину? Я устала от своей головы. В ней слишком много мыслей. И они меня замучили.
– Что ж, забавно, – промурлыкала Марина Аркадьевна, дочитав текст и отложив бумаги в сторону. – Ах, Юля, какая ты умничка!
Лично я в данный момент склонна считать себя не умничкой, а полной кретинкой, кропотливо прокладывающей маршрут в клинику неврозов. Туда, очевидно, я в результате и попаду. И никто, кроме меня самой, не будет в этом виноват.
Но у Марины Аркадьевны все-таки есть повод для похвалы. Во-первых, я только что вручила редактору "Стильной леди" распечатку моей новой статьи. Во-вторых, сегодня решила не надевать синтетический палантин, забракованный Глебом. Хватит травмировать обостренное чувство прекрасного Марины Аркадьевны. Да и на термометре уже плюс двадцать!
Статья о пользе лени вряд ли блистала особыми литературными достоинствами или сражала наповал ударной дозой остроумия. Никто и не ждет этого от материала, призванного всего лишь заполнить пространство между двумя полосами рекламы.
Зато – по просьбе редактора – я сдала статью за две недели до намеченного срока. Покажите-ка журналиста или другого представителя творческой профессии, способного взять и передвинуть сроки сдачи материала на целых две недели, причем не в свою пользу! Мы же как студенты – тянем до последней ночи. А потом пытаемся за три часа провернуть работу, распланированную на три месяца. Нам, русским, иначе неинтересно. Штурм, натиск, ажиотаж – именно так и рождаются шедевры.
Например, моя статейка для "Стильной леди".
А просьба Марины Аркадьевны сдать материал пораньше выступила в роли дополнительного катализатора творческого процесса.
– Ах, Юля, – сказала она по телефону некоторое время назад. – Я, конечно, понимаю, сейчас статья готова от силы на семьдесят процентов, так как ты собиралась еще месяц работать над ней. Но у нас образовалась огромная брешь, поэтому вся надежда на тебя. Успеешь сдать пораньше?
В момент телефонной беседы статья была готова от силы на 0,1 процента, однако я решила не подрывать оптимизм Марины Аркадьевны.
– Ноу проблем, конечно успею! – пообещала я.
…Сегодня редактор выглядела великолепно. У Марины Аркадьевны бывают особенные дни, когда внешность становится главным препятствием в попытке определить ее возраст. Ну и освещение в кабинете, вероятно, подобрано специальным образом.
– Вы прекрасно выглядите.
– Зато о тебе, Юля, этого не скажешь, – вкрадчиво заметила Марина Аркадьевна. Обычно она не церемонится с моей самооценкой: просто берет лопату и смело закапывает в землю. – Выглядишь от-вра-ти-тель-но!
– Спасибо за комплимент, – грустно кивнула я. – Я тоже вас люблю.
– Нет, Юля, серьезно. В твоем возрасте иметь такие круги под глазами! Такой землистый цвет лица! Такой гнусный оттенок волос!
Да, она так и сказала: гнусный.
В последние три дня всё против меня!
– Кто тебе еще это скажет? – продолжала бушевать Марина Аркадьевна. – А твоя фигура! Твоя чудесная точеная фигурка… Что ты сделала с ней! Разъелась, как хомяк. И Никита такое терпит?
– Ой, да он рад, ему очень нравится! – оживилась я. – Проходу не дает.
– Юля, – строго заметила Марина Аркадьевна, – нельзя идти на поводу у мужчин и собственного аппетита. Никите нравится! Ты сейчас весишь, я думаю, килограмма шестьдесят два.
– Всего шестьдесят!
– Это ужасно. Сорок девять – вот твой идеальный вес. Не ориентируйся на мнение Никиты. Он хватает за мягкое, и у него сдувает шалаш. Его и семьдесят килограммов вдохновят, и восемьдесят. И что же? Мечтаешь превратиться в сальный окорок?
– Но я ведь пока еще совсем не похожа на сальный окорок, – всхлипнула я, готовясь всплакнуть. Мне и так плохо! А она меня добивает.
– Почему ты не работаешь над собой? Как несовременно! Ты хороший профессионал, но этого мало. К тридцати годам, Юля, пора бы уже превратиться в шикарную женщину, найти свой стиль, образ. Увы, тебе это не удалось. Ты даже умудрилась испортить то единственное, чем могла похвастаться, – фигуру.
Я положила руки на стол, уткнулась в них лицом и зарыдала.
Да плевать на фигуру, на стиль и образ!
Я не знаю, кому отдать кейс!
Вот это действительно меня мучает.
Марина Аркадьевна испугалась моей бурной реакции.
– Ой, Юлечка, ну что ты, милая! – засуетилась она. – Я же не со зла! Я знаю, ты прислушиваешься к моему мнению. Иногда. Поэтому и решила подкорректировать твой путь. Ведь сейчас ты движешься в неверном направлении. Хочешь холодной минералочки? Нет, постой. Давай сначала взвесим тебя на моих супервесах. Они показывают процент жира в организме.
Чуть ли не силком милая редакторша заставила меня залезть на весы.
ЧТО?! Шестьдесят четыре?!! О нет…
– М-да, – озадаченно покачала головой Марина Аркадьевна. – Меня подвел глазомер. Все гораздо хуже, чем я думала.
Да, все просто ужасно.
– Кстати, Юля, а в каких ты отношениях с Андреем Холмогоровым? – как бы невзначай поинтересовалась Марина Аркадьевна. – Говорят, он тебя на лошади катал?
– У нас сугубо официальные отношения. Деловые.
Так оно и есть.
– Угу. Понятно, – не поверила Марина Аркадьевна.
– Нет, правда. Он приглашает меня на всякие пафосные мероприятия, проводимые под эгидой мэрии. Вы с ним знакомы?