Мне показалось: в своей биографии бармен впервые встретился с таким привередливым клиентом, который ко всем остальным капризам подозревает о существовании киви и маслин.
- Скажите, - обратился я к нервно протирающему стойку скромному труженику стакана и рюмки, - вы этот самый "Огненный" в качестве крысомора уже использовали? Или пытаетесь изобрести синтетический заменитель органических удобрений?
Бармен настороженно посмотрел на меня и на всякий случай попытался улыбнуться.
- Кстати, любезный, где ваша книга жалоб и предложений? - замечаю безапелляционным тоном, не без удовольствия плюнув для полноты вкусовой гаммы в бокал с "Огненным".
Производитель этого воистину дивного напитка вытаращился на меня так рьяно, словно его подбивали перекрыть пути рыночных преобразований общества и вернуться к прежней профессии. У меня не возникло и тени сомнения, что в бармены его толкнули исключительно хроническое безденежье и повальная безработица. Судя по музыкальным пальчикам, в период проклятого застоя изобретатель "Огненного" доблестно отлынивал от общественно полезного труда на колхозной конюшне.
Зато теперь он старается изо всех сил. Еще бы, этот деятель так отчаянно заморгал, явно вызывая слезу по поводу того, что нужная клиенту книга отчего-то отсутствует в культурнопросветительном меню "Эльдорадо".
- Жаль, если здесь нет пресловутой книги, - искренне огорчаюсь отсутствию тщеславия у бармена. - Ваше имя вошло бы в историю. Благодарность хотел написать. Вместе с рационализаторским предложением. Этим изобретением - "Огненный" стоило бы поить кое-кого для экономии бюджетных средств с тех пор, как на высшую меру наложили мораторий.
По поводу качества сигарет, изготовленных по несуществующей лицензии даже не в Греции, я высказаться не успел. Из-за того, что меня кто-то чересчур дружески похлопал по плечу. Лицо бармена расплылось в такой радостной улыбке, будто за моей спиной появилась Золотая Рыбка, у которой нет других жизненных целей, кроме как выполнять все мои желания. Самое первое из них отчетливо читалось большими буквами на лице изобретателя пойла под названием "Огненный".
Обернувшись, я увидел перед собой вовсе не рыбку, а пока доброго молодца, стоящего на страже относительного покоя в заведении, с таким животом, словно в нем до поры до времени спряталась группа поддержки. Рядом с ним стоял еще один тип, намекающий своими габаритами о родстве с трансформаторной будкой. Мне стало неясно: отчего колхозники постоянно скулят, как им не хватает техники для уборочной страды? Таких мальчиков вполне можно использовать вместо тракторов с куда большим производственным эффектом при сильной экономии дорогих горюче-смазочных материалов. Но вместо доблестного труда на полях отчизны они почему-то околачиваются в баре с некогда идеологически вредным названием "Эльдорадо".
Многочисленные посетители забегаловки наблюдали за происходящим у стойки с таким интересом, что до меня окончательно дошло, отчего хозяин "Эльдорадо" экономит на варьете.
- Вам что-то не подходит? - наконец-то решил поднять культуру обслуживания на высоту обладатель пуза слонихи на двадцатом месяце.
- Все в порядке, - активно изображаю слегка перепуганный вид, плодотворно действующий на эту парочку похожих друг на друга, как два булыжника мостовой. - Бармен, бутылку лучшего коньяка!
После моего заказа добры молодцы явно решили: их интеллектуальный вид как нельзя лучше способствует тому, что клиенту уже нравится и коктейль "Огненный", и качество сигарет, изготовленных из явно сэкономленных материалов, после того как на табачной фабрике подмели пол. Привыкли ребятки к тому, что они чересчур грозные и донельзя сильные, однако вся их работа наверняка сводится к утихомириванию перебравших гостей "Эльдорадо". Что такое тренировки - эти хранители спокойствия вряд ли догадываются, такие все больше на свои габариты надеются. Совершенно напрасно: бык тоже здоровый, но в консервную банку его загоняют.
Бармен с победоносным видом поставил передо мной бутылку так называемого коньяка "Метакса", который я бы не стал пить под угрозой физической расправы. Но в конце концов этот дивный напиток я заказывал для парней, находящихся рядом, не зря один из них так плотоядно облизывается, словно у него пересохло в горле еще в прошлом году.
- Давай бокалы! - обращаюсь к бармену, угощая бутылкой по темени садящегося за барную стойку ценителя лучших коньяков. С его коллегой пришлось повозиться чуть дольше, одновременно проверив на прочность барную стойку. После второго удара его башкой в то самое место, где недавно стояла уже вдребезги разбитая бутылка "Метаксы", краем глаза замечаю явное удивление на благообразном лице бармена.
Охранник "Эльдорадо" спокойно сполз по стойке и без резких телодвижений удобно расположился рядом со своим собратом. Теперь эта парочка напоминала если не колхозные трактора перед капитальным ремонтом, то уж наверняка пару пролетариев через три часа -осле наконец-то полученной зарплаты за февраль прошлого года.
Между столиками заведения в помощь посерженной охране спешило явно нетрезвое подкрепление. Я не стал ждать, пока оно доберется до места основных событий вечера. Сделав несколько шагов навстречу, выхватываю стул из-под раскрашенной, как индеец, ставшей на тропу войны, девицы и от всей души приветствую спешащего на противоходе. Стул оказался куда крепче и бутылки, и того столика на который грохнулся очередной защитник качества коктейля "Огненный". Не скажу, что этому эстрадному номеру обрадовались сидевшие за тем самым столом, однако они почему-то не стали демонстрировать намеков на желание заняться физкультурой. Наверняка посчитали: культурная программа бара на сегодняшний день исчерпана полностью.
Как истинный джентльмен я с благодарностью вернул мебель под зад раскрашенной девицы и без дальнейших приключений вышел из бара, совершенно позабыв расплатиться с почему-то не напомнившим об этом барменом.
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
В том, что я как нельзя лучше проявил себя в качестве туриста, сомневаться не приходится.
Наверняка сказалась польза от радоновых ванн, вот и поперло из меня то самое здоровье, за которым приехал в Косятин. Ну а разминка в баре случилась вовсе не по моей вине. Будь там, как в прежние времена, книга жалоб и предложений, изложил бы свою благодарность в письменном виде.
Конечно, в конце концов можно было бы обратиться в "Общество защиты потребителей", но иди знай, подозревают ли о существовании такой общественной организации косятинцы. Зато мне не приходится сомневаться по поводу другого общества иной защиты. Той самой, которую Будяк гарантирует платящим ему дань. Потому и жду гостей в "люксе" "Метелицы", до того мне заранее отведенная роль рыбки в просвечивающемся аквариуме пришлась по душе, что я, от греха подальше, даже пистолет сюда не привез. Как без него отдыхать, лечиться и просто ходить по улицам в наше судьбоносное время - ума не приложу.
На первый взгляд, "Зиг-Зауэр" может показаться неплохим аргументом в дискуссии, направленной на улучшение качества фирменных блюд "Эльдорадо". Только вот незадача - вероятный визит переквалифицировавшихся колхозников, искренне считающих себя настоящими головорезами правопорядка, меня волнует не менее остро, чем остальные преобразования в агропромышленном комплексе. Больше того: возможная встреча с очень даже ничего Красной Шапочкой не будоражит воображение, хотя уже целую неделю веду себя чуть ли не монахом во время поста или воином на посту номер один.
В голову лезут мысли не по поводу Красной Шапочки с розовой попкой, а о другом почти сказочном персонаже по кличке Грифон. Именно он следит за тем, чтобы заинтересовавшие меня полотна по-прежнему числились среди растворившихся в небытии.
Интересная птичка, перелетевшая из легенды в реальную жизнь. Помнится, видел памятник грифону, установленный в одном некогда веселом городе, весьма заботливо облитый масляной краской. Жаль, памятник выполнен в бронзе, его, как другие, разломать непросто. Наверное, только поэтому монумент сохранился до сих пор, несмотря на стремление деревни, заполонившей город, придать ему вид, наиболее подходящий для собственного существования.
Не стоит надеяться, что местный Грифон внешне чересчур похож на своих легендарных собратьев. Он в человечьем обличье ходит, не выделяется в общей массе львиной головой, телом и орлиными крыльями. А какие громадные когти у этой сказочной твари, в несколько раз превышающей параметры льва...
Но вот одного не могу понять. И в легенде, и в жизни. В своих золотых гнездах грифоны хранят несметные сокровища, принадлежащие им, так сказать, на правах личной собственности. Разве может быть мало несметных сокровищ, тем более для крылатой зверюги, которая одним ударом когтя разрывает лошадь? Оказывается, может. Иначе отчего легендарные грифоны состоят на службе у беззаботного гиперборейского народа, охраняя его покой и высокое благосостояние?
Веселые эти люди - гипербореи, любимцы бога Аполлона. Живут исключительно в свое удовольствие, на остальной мир плевать хотели и даже смерть воспринимают в качестве избавления от пресыщенности бытием.
Легенда, шагнувшая в жизнь. Сколько сейчас этих гипербореев развелось и грифонов при них, вернее, тех, кто себя таковыми считает. Но я знаю: настоящие гипербореи на моей памяти никогда не светились, многие из них до сих пор на высоких должностях вкалывают, а вовсе не ведут беззаботную жизнь. Их вместо бога Аполлона полагается народу любить, даже когда он гипербореев проклинает. Однако от пресыщенности жизнью реальные гипербореи еще ни разу самостоятельно не топились. Бывали случаи, когда их, всесильных, из окон в последний полет отправляли, по старой дружбе инсульты устраивали. А охраняющие престарелых гипербореев грифоны отчего-то хлопающимся на асфальт свои мощные крылья не подставляли. Больше того, многие из них доказали: уж кто-кто, а грифоны умеют беречь покой и сердце хозяев для обширных инфарктов. Прошло несколько лет, все быльем покрылось. И активно муссировавшиеся разговоры о вывезенных из страны несметных сокровищах гипербореев, с помощью все тех же грифонов, поросли травой забвения. Да, мы уж точно рождены, чтоб сказку сделать былью, какой бы страшной она ни была.
Но нам ли стоять на месте, если в своих дерзаниях всегда мы правы, и теперь уже без натяжек я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Не каждый, конечно, но всякие грифоны-гипербореи - без сомнения. У них ведь неприкосновенность похлеще депутатской, ну а если и случится избавление от набрыдшей жизни, то только по решению гиперборейского совета из-за уж чересчур неправильного поведения. Такого, какое продемонстрировал юноша среднего возраста с выразительной свинячьей мордой, нагло влезший в мой номер без стука.
- Ну что, поехали? - чуть ли не ласково произнес этот гибрид трехстворчатого шкафа местного производства и дешевой турецкой жвачки.
Тон его слов явно не допускал возражений. Тем не менее я откровенно зевнул и спросил:
- Тебя учили стучаться, прежде чем входить в комнату?
На мое замечание амбал ответил откровенной улыбкой, которая сделала бы честь кандидату в дебилы с пожизненным диагнозом.
- Шевели мосалыгами, - посоветовал незваный визитер. - Тебя хозяин ждет. Там повыступаешь.
Наверняка самый грозный боец местной бригады. Такой даже несколько приемов рукопашного боя знает, его стулом не возьмешь. Только поэтому я не стал портить казенную мебель, а капризно спросил:
- А что, у меня наконец-то хозяин объявился? Он случайно не дирижер вашего оркестра Дворца бракосочетаний?
О времена, о нравы, до чего вы измельчали. Этот считающий себя блатным полудурок даже не понял, что его великому хозяину нанесли одно из самых грязных оскорблений.
- Слышишь, дефективный, когда будешь выходить, прикрой поплотнее дверь, - брезгливо бросаю в его сторону. - Здесь с отоплением не все ладно.
Вместо того чтобы выполнить доброе напутствие, амбал в мгновение ока сгреб меня в медвежьи объятия и с силой придавил голову к полу.
- Ты не понял? - вполне миролюбивым тоном продолжал, в свою очередь, мое воспитание посланец неведомого хозяина.
Я окончательно дал ему почувствовать себя Ильей Муромцем и лишь затем плаксиво пробормотал:
- Понял-понял...
Стоило гостю заметно ослабить хватку, как я, не встав с колен, подтвердил слова делом, нанеся резкий короткий удар в пах. Бычок повел себя не менее традиционно, чем его четырехногие собратья на бойне, а затем попытался поднять свое громадное тело на четвереньки. Мне пришлось помешать этому благому намерению хорошо поставленным ударом с левой ноги. Ума не приложу, отчего все, с кем приходится иметь дело, обращают особое внимание моей правой руке. Приходится доказывать людям, что иногда они могут заблуждаться в своих рассуждениях.
- Я понял, тебя надо научить стучаться, - бормочу, не без труда отрывая визитера от пола.
Воспитательный процесс состоялся после того, как я убедился: коридор пуст, словно закрома родины в урожайный год. За спиной скрипнула дверь, я мгновенно выпустил из рук гостя. Красная Шапочка с любопытством смотрела на амбала, в очередной раз стукнувшегося мордой о пол.
- Что случилось? -- нежным голоском полюбопытствовала сказочная девочка.
- Дядя переутомился от стахановских будней, - поведал я, бережно приподнял быка с пола и отправил его к новым трудовым свершениям вниз по лестнице. В том, что амбал не по своей воле научился стучаться, сомневаться не приходится, до того активно его башка билась о ступеньки.
Красная Шапочка вместо бурного восхищения моей доблестью испуганно закрыла свою дверь. Из вестибюля донесся истошный крик администратора "Метелицы". "Реагировать таким образом можно на появление хорошо знакомого человека", - усмехнулся я, вернувшись в номер. Да, ситуация пока складывается не самым лучшим образом. Тем более, о всяких разных будяках-грифонах размышлять почему-то не хочется. Слава Богу, Рябов где-то шляется, о моих дурных мыслях не подозревает. Он бы верно проанализировал ситуацию и понял: среди всех моих устремлений на первом месте уже стоит острое желание разговеться с помощью Красной Шапочки.
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
То, что курс моего лечения окончательно и бесповоротно прерван, стало ясно еще до того, как я очутился на сиденье явно списанного в эпоху перестройки "козла" из райкомовского гаража.
Вместо того, чтобы окунуться в остро необходимую подорванному здоровью радоновую ванну, пришлось не без помощи добрых людей занырнуть в косятинский эквивалент джипа "Паджеро" с удобными деревянными сиденьями, еще раз подчеркивающими простоту местных нравов..
На сей раз мне не довелось продемонстрировать умение работать руками по весьма прозаической причине. Когда на тебя с двух сторон смотрят стволы, корчить из себя Шварценеггера может только претендент на исполнение главной роли фильма "Идиот", поставленного исключительно по мотивам Достоевского.
Никакой достоевщиной в "газике" не пахло, ну разве что чертовщиной, а также табаком низкого качества и отменным перегаром. Черти были, как на подбор, мало уступающие в параметрах тем, которых я пытался приучить к хорошему коньяку и стучаться в двери. В неземных способностях моего нынешнего мордатого окружения я как-то сомневаюсь, хотя понимаю - это самые настоящие черти. Именно таким словом с незапамятных времен в моем родном Южноморске именуют деревенских жителей.
Зато в остальном ошибся. Мне казалось, что наше свидание с Будяком состоится в каком-то клубе, перепрофилированном в новых исторических условиях в амбар, где хозяин Косятина попытается научить гостя города уму-разуму с собственной точки зрения. Вместо этого я очутился на самой настоящей свадьбе в качестве опоздавшего, которому налили такую штрафную! О подобной таре не смеет мечтать алкоголик с двадцатилетним стажем, в ней вполне могла найти отдохновение от пресыщенности жизнью пара гипербореев.
Ради счастья совершенно незнакомых молодых пришлось пойти на максимальный риск, опорожнив посудину с выпивкой. Делая последние глотки, я отчего-то с нежностью вспоминал о запахе "Огненного" и без подсказок со стороны самого Будяка созрел принести свои извинения изобретателю этого коктейля.
Несмотря на то, что Будяк торчал на свадьбе в качестве посаженого отца, крестный папа Городка сидел рядом со мной и отчего-то совершенно не боялся, что вместо густого холодца я попытаюсь проколоть вилкой его глаз. Штрафная подействовала очень быстро, активно гоня по жилам застоявшуюся со вчерашнего дня кровь. Стало предельно ясно, почему некоторые люди норовят опаздывать на торжественные мероприятия. Только для того, чтобы им наливали штрафные.
Будяк мне понравился, несмотря на качество выпитого. Простой мужик, крепкий вовсе не задним умом, с легкой хитринкой, привыкший все делать обстоятельно, не торопясь, а главное, умеющий принимать верное решение из множества вариантов. Именно эта природная мудрость помогла безобидным хлебопашцам сохраниться во время коллективизации, а впоследствии - захватить все ключевые позиции в государстве, наивно пытавшемся выкорчевывать их с корнем. Правда, до истинно гиперборейских высот, в отличие от других современных князей, ведущих родословную от сохи, Будяк не добрался. Да и вряд ли он когда-то задумывался о чем-то большем, чем быть первым парнем на селе. И не прогадал, по крайней мере с собственной точки зрения.
Вот и сейчас хозяин города выдерживает длинную паузу, словно у него нет никаких забот, кроме поразить капризного гостя Косятина местным хлебосольством. В моем положении только и оставалось копировать его поведение, усиленно исполняя вид: мне очень приятно находиться на банкете в честь торжественной сдачи вагины в эксплуатацию.
- Чего ты добиваешься? - как бы невзначай спросил Будяк, после того как я уже потерял всякую надежду на разговор до подачи сладкого.
- Счастья ищу, - отвечаю неопределенно и вгрызаюсь в великолепно приготовленный окорок.
- Счастье - оно разное бывает, -с философским видом заметил Будяк. - Кому - баба. Кому - кулаками махать. Но на такое счастье и несчастье случается.
- Это да, - просто невозможно не согласиться с подобным глубоким житейским опытом. - Только иначе мы бы не встретились.
- Я сразу понял. Потому и Ваську к тебе послал. Одного, - Будяк добрым глотком опорожнил фужер, занюхал корочкой и аккуратно положил ее на край тарелки. - Допускаю, ты человек серьезный. Или дурак набитый. Таких тоже хватает. Афганец?
- Чеченец, - хихикнул я, находясь под воздействием штрафной.
Будяк слегка нахмурился и благодушно сказал:
- Ты с мальчонками моими так говори.
- Если хочешь иметь со мной дело, привыкай, - оскаливаюсь в ответ. - Допускаешь, что я человек серьезный? А мне кажется - ты это просто знаешь. И не из-за недоразумения в "Эльдорадо".