приходится много работать и бывать в нескольких местах одновременно. Но постарайся меня тоже понять: я изо всех сил стараюсь оставаться позитивной, хотя часто сама себе противоречу. Иногда чувствую себя обузой для всех, волнуюсь, сколько это еще продлится. Думаешь, это легко? Не заставляй меня отчитываться за каждое слово!
Если я говорю, что скучаю, то делаю это только потому, что мы договорились все говорить друг другу. Доверять друг другу. Встречаясь с непривычным, нам приходится менять уклад, режим и даже образ жизни, если надо. Это относится ко всем без исключения, ведь мы и окружающие нас люди не застрахованы от бед. Конечно, мало кто хочет что-либо менять, когда в жизни все устраивает и все благополучно. Но перемены не всегда приходят по заказу. Бывает и так, что они приходят неожиданно и далеко не всегда несут с собой приятные изменения. И в этом случае мы не можем решать, быть им или не быть. Но есть кое-что, что мы все же можем выбрать. Да, нам важно научиться выбирать себе настроение, мысли и внутреннее состояние, которое, независимо от тяжести перемен, способно поддерживать тебя и других. И есть люди, которые учатся этому и транслируют в любых обстоятельствах! Потому что для них важно, как чувствуют себя близкие и просто окружающие их люди. Они просто не могут иначе, они распространяют свою энергию и любовь вокруг, делают все возможное, чтобы тем, кто рядом, было комфортно. Особенно в тяжелых ситуациях, даже ценой их собственных неудобств.
Другие же люди способны концентрироваться только на своих желаниях, чувствах и настроении. Наверняка они не пытаются намеренно причинить кому-то боль, но, занятые лишь собственной персоной, слепнут в невозможности осознать, что происходит на самом деле и как чувствуют себя близкие люди.
Думаю, что человек, позволяющий себе подобную неряшливость в отношении чувств и ожиданий других людей, как минимум, должен быть готовым к тому, что не все захотят остаться с ним рядом. И чаще всего первыми уходят те, в ком сам он по-настоящему нуждался. Он понимает это слишком поздно. Или так и не понимает вообще. Наверное, это даже лучше для него.
Да, мы не хотим, чтобы из-за кого-то или чего-то менялись мы и наша жизнь. Но как часто мы не замечаем, что невольно заставляем это делать других, сознательно или бессознательно вынуждая их подстраиваться под нас. И возможно, в этом нет ничего плохого, если они согласны на это. А если нет?
Я часто задумываюсь об этом, потому что не хочу даже невольно причинить кому-то боль. И знаешь, любить людей и стараться угодить им очень приятно, хотя все мы в той или иной степени эгоисты. Давай быть друг к другу внимательней. Ведь это так важно.
С радостным предвкушением жду завтра! Весь день будет принадлежать только нам!
Помнишь, тогда в ресторане, в последний перед больницей вечер, ты сказал, что каждый вместе проведенный день, час и минута сближает нас еще больше? Я тоже замечаю: чем чаще мы вместе, тем глубже становятся наши чувства и понимание.
Вчера, как и обещала, перенесла все сообщения из хэнди в тетрадь! И все равно испытывала грусть, освобождая телефон. Каждое сообщение еще раз прочла, прежде чем стереть. От некоторых слов сердечко прыгало, как солнечный зайчик. Наша история очень интересна и достойна широкого экрана! Возможно, любая история искренней любви достойна экрана, но наша особенно. Как-то я уже говорила, что начиная со знакомства у нас все происходило необычно и даже странно. Много разных совпадений и приятных, и грустных. А сколько знаков вокруг! Определенно это история будет длиться вечно!
День двадцатый
Только ты и я
22:00
Кажется, я никогда еще так не ждала выходных! Жить, словно каждый день праздник, для меня нормальное явление, но теперь научилась тонко чувствовать разницу между вторником и субботой!
Нам не нужно никуда спешить, нет необходимости рано вставать. Мы можем позволить себе лениться, ничего не делать и дурачиться целый день! Это так приятно. Жаль только, что два выходных дня пролетают так быстро и снова начинается рабочая неделя. Но думать об этом не буду, как минимум сейчас, да и зачем? Вот заберусь под одеяло, закрою глаза и буду думать о тебе, чтобы заснуть в этих приятных размышлениях. Знаю, утром ты разбудишь меня!
До завтра… Теперь все выходные доставать дневники не придется, ведь ты рядом!
День двадцать первый
Сны о неслучившемся
13:00
Сегодня понедельник… этим все сказано…
Кое-как смогла дождаться, когда закончится эта ночь. Очень трудно было дышать из-за вновь образовавшегося пузыря на спине, который вырос до невероятных размеров. Он кажется чем-то отдельным от моего тела. Но ждать придется еще до завтра, когда снова пойду к врачу, где меня смогут освободить от этого монстра.
Мне очень жаль, что пока я не могу так же активно, как раньше, проводить с тобой время. Ты ведь не сердишься? Еще чуть-чуть, и все будет как прежде, мы опять сможем подолгу гулять пешком, кататься на великах, роликах и коньках. Я тоже очень люблю все это, но сейчас не могу и не хочу изображать из себя "суперчеловека". Физические неудачи еще больше подчеркивают мою несостоятельность и слабость. А это, пожалуй, не самые лучшие эмоции сейчас.
Не знаю почему, но время от времени по ночам вижу похожие сны, как мы встретились, познакомились, как узнали мой диагноз. Эти сцены часто стоят перед глазами.
Так странно, а ведь тогда на вечеринке открытия салона я совсем не видела тебя среди остальных приглашенных. Обычно сразу замечаю мужчин, которые сверлят меня взглядом. Может, в тот вечер их было слишком много?! И ты где-то затерялся между ними?! Но я прекрасно помню, как ты приходил к нам позже. Помню твой взгляд, полный интереса и восхищения. Еще помню, как ты пытался заговорить со мной. Но я не придавала значения этим взглядам и коротким разговорам. Не хочу копаться в тонкостях и мелочах, но думаю, что русские мужчины не станут ждать полгода, чтобы подойти к понравившейся женщине и познакомиться. Так же легко, быстро и непринужденно большинство из них способно раздобыть телефончик и пригласить куда-нибудь, не боясь отказа. Наверное, поэтому, не дождавшись от тебя этого в первые пару недель, я потеряла к тебе интерес. Возможно, я решила, что ты из тех, кому достаточно прийти и просто "попялиться" на красивую женщину! Хотя где-то внутри интерес и симпатия не пропадали, а, наоборот, накапливались, иначе как объяснить ту сумасшедшую радость, с которой я откликнулась на твой звонок и приглашение встретиться! Словно ждала этого, и в то же время нет. После телефонного звонка я тут же лихорадочно начала собираться, и ты приехал за мной уже через пятнадцать минут. Ощущение было такое, будто мы познакомились не полгода назад, а только что, так захотелось немедленно броситься друг другу в объятия! Все самое лучшее только начиналось.
Спустя всего несколько месяцев случилось то, что случилось. Знаешь, я не говорила тебе тогда в больнице, когда нам объявили приговор, но подумала: как мы глупо и нелепо потеряли эти шесть месяцев. Теперь немного проще смотрю на происходящее, тогда же, наслушавшись незнакомых слов и терминов, я была охвачена страхом и острой жалостью о потерянном времени, которое могло бы быть нашим. Но всему свое время, значит, так надо, и именно так и есть правильно.
Также часто во сне вижу себя без волос… Пытаюсь не допускать этих мыслей, но они такие навязчивые, что никак не получается отмахнуться. Все свои парики я уже перемерила, выглядят неплохо. Но я совсем не готова остаться без волос, ресниц и бровей. Каждый новый день приближает меня к этому испытанию. Наверное, это безумие, но если бы я могла выбирать, то согласилась бы еще на одну операцию, со всеми уколами, дренажами и болью, только бы остались мои волосы. К сожалению, это невозможно…
Наверное, тебе, как мужчине, сложно понять меня. Где-то читала, что после аварии многие мужчины, получившие опасные и уродливые травмы на лице, переносили это и жили нормальной жизнью, а многие женщины умирали. Они не могли смириться с таким изменением своей внешности и погибали от душевных травм, хотя физически могли бы жить дальше. Прекрасно понимаю это и ощущаю то же самое. Наверное, это единственное, что выше моих сил…
День двадцать второй
Недоверие – это оружие, но не любовь
10:20
С самого утра делаю упражнения для руки. С гордостью могу сообщить, что управлять ею получается гораздо лучше! Мне все еще очень больно, но все равно есть чему радоваться, еще неделю назад она ну совсем не поддавалась "дрессировке"!
Вчера долго не могла заснуть. Все думала и размышляла о нашем последнем разговоре и твоих "наставлениях". Ты знаешь, что ревность – моя "любимая" тема. И если честно, мне очень трудно понять беспричинную ревность, которая возникает просто так, для профилактики. Именно беспричинная. Или ты хочешь сказать, что визит старого друга – повод для ревности? Между прочим, он звонит мне почти каждый день, интересуется моим состоянием и настроением. Что в этом плохого? Кстати, его подруга тоже мне звонит. Фу, что я говорю, я начала оправдываться!
Надеюсь, ты не станешь возражать, если я скажу, что ни разу не давала тебе поводов для ревности. Даже рассуждать об этом противно и недостойно. Но говорить буду, потому что вижу, что это нужно тебе.
Не стану скрывать, всю мою сознательную жизнь мужчины крутились вокруг меня. Так было с самого детства. Естественным образом давно привыкла к этому и не замечала больше. Всегда был выбор: пойти ли с кем-то поужинать, позволить ли довезти себя до дому или просто побыть одной.
Ничего удивительного, любая интересная женщина имеет эту привилегию. Если я свободна и сердце никому не принадлежит, то спокойно позволяю себе подобное, но никогда не перехожу границ и не подаю ложных надежд. Наверное, поэтому я не знаю ни одного мужчины, который мог бы высказать обо мне дурное мнение. Еще юной девчонкой гордилась тем, что, в отличие от сверстниц, в попытке самоутверждения не пытаюсь морочить голову мальчишкам. Ничего не изменилось и сейчас.
Мы оба очень общительные люди и по работе встречаемся с массой людей, среди которых всегда есть интересные и симпатичные. И что теперь???
Думаешь, стоит выяснять, кто, с кем и как себя ведет? Я, например, целыми днями не вижу тебя, но мне даже в голову не приходит размышлять об этом и уж тем более говорить. Да и разве можно обижать любимого человека подобным недоверием? В конце концов, сейчас, когда твоя жизнь продолжается прежним образом, а я зависима от болезни и обстоятельств, считаю дни до следующих процедур и нахожусь в полном неведении насчет будущего. Какой может быть повод?
Теперь ты убежден, спокоен или еще не достаточно?
Ты знаешь, что скоро не найдется ни одного мужчины, который сможет назвать меня красивой… как ужасно снова возвращаться к этим мыслям. Не хочу больше никогда говорить об этом…
День двадцать третий
Еще одна терапия
13:00
Только что вернулась от фрау Мерц. Пришла к ней с отличным настроением, думала, что иду на обычный прием. Как оказалось, с сегодняшнего дня начинается гормональная терапия. Не стану вдаваться в подробности, скажу главное, была зверски напугана и измучена уколом в живот!
Сейчас-το, конечно, все в порядке, а тогда было не до шуток! Ты же помнишь, что любой укол даже малюсенькой иголочкой для меня пытка. Фрау Мерц тоже знает об этом, поэтому решила не сообщать заранее, чтобы я раньше времени не мучилась. Спасибо, конечно! Стоило мне войти в кабинет и увидеть все эти подготовленные "орудия пытки", сразу сообразила, что дело не чисто. Но выбора не было, пришлось улечься на спину, оголить живот и зажмурить глаза, что я и сделала. Как же я ненавижу эти дурацкие уколы! К счастью, эти надо ставить только раз в месяц.
А вообще день сегодня хороший! На улице теплынь, солнышко весь день светит, на небе ни облачка! И чувствую себя тоже хорошо. Вечер проведем вместе, уютно, как всегда! На время попытаюсь забыть все, что произошло в последний месяц, обещаю не плакать и не жаловаться. Придумала даже, что смогу сама приготовить на ужин. Надеюсь, тебе понравится.
16:00
Все почти готово, и до твоего прихода осталось около двух часов. Времени хватит, чтобы попудрить носик и немного отдохнуть.
День двадцать четвертый
До встречи в моих снах…
14:00
Сегодня суббота, вчера маму наконец-то отпустили домой. Теперь все наладится, дома ей хорошо и спокойно. Завтра – воскресенье, потом понедельник… как быстро летит время. В понедельник начинается еще одна новая процедура, химиотерапия. Остался только один день.
Снова много говорю об этом, наверное, боюсь. Со мной всегда так происходит: страх сковывает, парализует, лишает свободы. Не могу долго бояться, потому что не могу быть несвободной, поэтому стараюсь не избегать пугающих меня мыслей и картинок, а, наоборот, "ныряю" в свой страх. Думаю об этом, представляю возможные последствия до тех пор, пока внутренне не придет осознание, что и не страшно вовсе. Вот так и перебарываю свои страхи. И как только перестаю бояться, ощущение свободы возвращается. То есть я понимаю, что может случиться, какие последствия, но все равно уже не страшно. Знаю "врага" в лицо, значит, я победитель!
Может, в понедельник вернусь домой и скажу, что ожидала чего-то более страшного и худшего. Не знаю, но уверена, все зависит от нас самих и нашего позитивного настроя. Когда я оптимистична и свободна от страха, все получается, словно по взмаху волшебной палочки. На самом деле это так легко, нужно только верить в себя и знать, чего ты хочешь.
Скажу больше: можно избежать многих проблем, планируя и мысленно раскрашивая свою жизнь, как тебе хочется. Я, например, хочу быть здоровой, поэтому не чувствую себя больной! Честное слово!
Ну вот, уже почти не страшно! В запасе есть еще денек, как следует настроиться и подготовиться. О плохом больше ни слова, только о хорошем!
Давай повспоминаем что-нибудь приятное! Помнишь, как я написала тебе тот красивый и грустный стих: "Ich muss dich gehen lassen, aus meinem Kopf und meinem Bauch. Du fangst mich sonst noch an zu hassen. Das will ich nicht! Es drangt mich so! Ich muss dich gehen lassen!" "Я должна отпустить тебя из моей головы и жизни. Иначе ты начнешь меня ненавидеть. Я не хочу этого! Это так давит! Я должна отпустить тебя!"
Тогда ты сказал мне: "Я всегда буду любить тебя…"
Часто перебираю в памяти то, что было еще пару месяцев назад. Как подолгу мы сидели с тобой в кафе, откуда нас уже выгоняли, потому что наступала ночь, и все закрывалось. А мы не замечали, что давно стемнело. Ты смотрел на меня с безумным восхищением и обожанием. Твой взгляд всегда полон любви.
А помнишь, как мы всю ночь просидели на моем балконе, и небо было такое звездное? Ты долго рассказывал об отце, который умер. И говорил, что там, на небесах, он помог тебе найти меня, помнишь?
23:00
Ну вот опять надо ложиться, хотя и так весь день провела в постели. Почему-то чувствовала себя обессиленной и уставшей… но это уже неинтересно! Главное, я так много времени провела с тобой без тебя… Представляешь, даже этому можно научиться…
Спокойной ночи, до встречи в моих снах!
День двадцать пятый
Укол длиною в вечность
10:00
Страшно даже думать о том, что меня ждет. Ты позвонил, через несколько минут я должна быть готова. Нарастающее волнение заставляет стучать сердце так, что этот стук заглушает все другие звуки. Не знаю, что это, не знаю, как буду чувствовать себя через несколько часов. Надеюсь, первое "знакомство" с "химией" лишит дальнейших страхов, посмотрим. Я же сильная и смелая. Все будет хорошо, иначе и быть не может…
15:30
Проснулась в своей постели. Кажется, пару часов пробыла в глубоком сне. Не могу собрать все ощущения в кучу, чтобы понять, что чувствую, чтобы хоть как-то выразить. Заплаканная, обессиленная, больше ничего, полное равнодушие.
Впечатление такое, будто все тело сделано из мягкой ваты. Картинки от первого посещения надолго останутся перед глазами. Слышала, что первый раз обычно самый тяжелый, этим себя и успокаиваю, значит, дальше будет легче. Потому что если и остальные пять раз будут такими же, то не знаю, откуда брать силы и как это выдержать…
Стоп! Надо немедленно прекратить так думать, ведь ты рядом, значит, и силы найдутся!
Химиотерапия – это просто внутривенная инъекция, ничего особенного, обычная капельница и ненавистная иголка. Правда, длился этот укол, на мой взгляд, слишком долго, часа три. За это время в голове промчалось столько неконтролируемых мыслей, которые врывались и внезапно исчезали огромными стаями, вряд ли хоть одну из них смогу вспомнить.
Наверное, от волнения не могла сконцентрироваться и успокоиться. Все ждала, когда мне станет плохо, чтобы быстрее расправиться с этими ощущениями. А потом ждать и находиться в напряжении надоело, и я подозвала медсестру, которая объяснила, что всем пациентам перед началом инъекции вводят какое-то лекарство, которое немного смягчает действие препарата, как минимум на время самой процедуры. Так что совсем плохо не будет! Ну вот, это уже радует!
На терапии я не была одинока. В небольшом зале по кругу стояли кресла, где сидели такие же, как я. Каждый вынужденно рассматривал сидящего перед собой соседа, отмечая новеньких.
Человек десять, в основном пожилые люди с потухшим, ничего не выражающим взглядом. Многие выглядели очень измученными, но в то же время так, как будто и этот зал, и капельница, и все происходящее для них абсолютно нормально и привычно. Словно это некий, отдельный мир, который мне совсем незнаком. Наверное, всем сразу стало понятно, я здесь новичок.
Обратила внимание на то, что среди больных нет ни одного, кто был бы в парике, хотя на контроле у наблюдающего онколога, в комнате ожидания, видела много лысых мужчин и женщин в париках или платках с накрашенными карандашом бровями. Еще в глаза бросилось то, что у некоторых катетер подключен не к руке, а к месту под ключицей. Это страшно меня напугало. Говорят, такое бывает, когда "химия" сжигает вены и ничего другого не остается. Может, у них это уже не первая и не пятая, а десятая процедура. Надеюсь, моих не очень-то заметных вен, да еще и на одной руке, на шесть раз хватит. Левую руку теперь вообще трогать нельзя.
Честно говоря, не ожидала, что здесь будут другие люди. Прежде чем иголку ввели в вену, я задала пару дежурных вопросов о размере иглы и все такое, потом зажмурилась, сжалась, как дурочка, и почувствовала, что все на меня смотрят. Так неудобно, чувствую себя полной идиоткой, а ведь взрослая женщина!
На мое счастье, совсем рядом слева стоял большой аквариум с рыбками. Он меня спас. Когда смотреть на желтое лицо пожилого мужчины напротив было уже невозможно, я отводила взгляд и разглядывала рыбок. Это отвлекало и даже успокаивало.
Действительно, приходилось пялиться на этих людей, но вокруг только они, и смотреть больше некуда, а мне их так жалко! Они такие несчастные, больные и замученные. Я не такая, мне не так плохо, мне совсем не плохо по сравнению с ними! Не знаю, почему снова думаю, что всем хуже, чем мне… Может, так и есть.