Не дарил он ей колечко. Хотя был период в шоу, когда они все помешались на обручальных кольцах. Из белого золота, с бриллиантами по ободку. Девицы хвастались, у кого кольцо богаче. Но ни одна замуж так и не вышла.
- Как ты видишь свою дальнейшую жизнь? - я намеренно сменил тему.
- Ну… Буду жить долго и счастливо. Когда выйду отсюда, то сделаю карьеру телеведущей или певицы. Пока не решила. Но, скорей всего, у меня будет своя программа на телевидении. Я уже разослала предложения по разным каналам, теперь жду ответа. Будет муж, дети… Все будет.
- Что ж, очень рад за тебя.
- Смеешься?
- Серьезен как никогда.
Когда она поднялась, я обратил внимание на ее запястья: на них шли косые алые полосы.
- Что это?
Она смутилась.
- Кошка поцарапала. Ладно, я пойду.
Не знал, что у кошек бывают когти в виде опасных бритв. Интересно, это действительно была попытка суицида или же очередная инсценировка?!
Следующий!
****
- Почему ты называешь себя Звездой? - более неудачного ника сложно было придумать: в голову лезли непрошеные рифмы.
- Я не люблю свое имя. И мне нравится быть звездой.
Она изо всех сил хотела казаться уверенной и безразличной, но голос выдавал. Тяжелый случай. Глубокая депрессия. После того, как Инга-Звезда рассталась с Мартом, она больше ни с кем не встречалась. Организаторы проекта пытались ее подбодрить - дарили дорогие подарки, отправляли в путешествия, приводили на проект красавчиков, пытавшихся завоевать ее внимание. Все без особого результата. Инга полностью замкнулась в себе.
- Ты все еще хочешь вернуть Марта? - спросил я и тут же прикусил язык. Не с этого вопроса надо начинать.
Но она равнодушно отбросила окурок:
- Все давно быльем поросло. Есть он, нет его, - теперь не имеет значения. Ничего не имеет значения.
- А ты?
- И я. Знаешь анекдот про чемодан с заграничной наклейкой?
- Рассказывай.
- Стоит на лугу корова. Вот так и человек: живет, живет, и вдруг умрет.
Молодец девочка! Всего пара фраз, и хочется послать ее куда подальше. Однако я не оставлял надежды ее разговорить.
- Тебе нравятся абстрактные анекдоты?
- Иногда. Они заставляют задуматься.
- О чем?
- Например, о кризисе среднего возраста
Сколько ей? Двадцать восемь? Двадцать девять? Не рановато ли для кризиса среднего возраста?! Какую барышню ни спроси, у нее кризис, который возникает аккурат на следующий день после того, как она отметит тридцатилетие. Правда, из этого правила случаются забавные исключения: "Мне скоро тридцать, а что я сделала, чтобы остаться в истории?". История не резиновая и вместить всех не может. Отсюда новые метания и поиски смысла жизни. Кризис среднего возраста - обычное явление. Такое же, как эпидемия гриппа в начале зимы. Причину возрастных депрессий вполне доступно объяснил один канадский психоаналитик. На самом деле, причины две. Во-первых, к тридцати годам человек вдруг осознает, что он смертен. У женщин это открытие накладывается на другое: молодость, увы, не вечна. Во-вторых, почти кардинально меняются рамки восприятия действительности, в результате чего система прямого отсчёта "время с момента рождения" заменяется в сознании системой обратного отсчёта "время до смерти". В итоге, в сознании возникает паника: "Мне скоро умирать, а я еще ничего не успел!". А что ты должен был успеть? Посадить дерево? Построить дом? Родить сына? Отпраздновать тридцатилетие на собственной яхте? Или проснуться знаменитым?
- Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что вся твоя жизнь - фальшивка, - Инга старалась не смотреть мне в глаза. - А главная проблема заключается в том, что ты все делаешь неправильно.
- Что все?
- Ходишь, дышишь, думаешь… Почему я все делаю не так?
И глаза, как у маленькой девочки, которую привели в игрушечный магазин и вместо дорогой немецкой куклы купили дешевого пластмассового пупса. Сейчас точно заплачет! Ну? Нет, сдержалась.
- Инга, самоедство еще никого до добра не доводило. Ты только и делаешь, что клонируешь комплексы. Скоро от них совсем некуда будет деваться.
- И тогда они меня съедят? - усмехнулась она. - Может быть, это не так уж и плохо.
Стало как-то не по себе. В висках зашумело, сердце стянуло, словно перед грозой.
- Логика у тебя какая-то неправильная, - просипел я, не зная, что еще сказать.
- Вот! И вы туда же… - она запрокинула голову, вглядываясь в белые облака, похожие на мифических существ. - Что я здесь делаю? Зачем живу?
Два самых популярных вопроса за всю мою практику. И что самое смешное, ни на один из них нет универсального ответа.
- Почему ты не уходишь отсюда, если тебе здесь так плохо?
В первый раз за всю беседу Инга с интересом посмотрела на меня, словно не верила, что чужому человеку могут быть интересны ее проблемы.
- Пять лет назад все казалось таким простым и понятным, а теперь вдруг все запуталось. Мне страшно. Кому я теперь нужна?! У меня ведь ничего нет - ни опыта работы, ни нормальных отношений, ни квартиры. Только машина, да и ту нужно продать. Денег совсем не осталось. Здесь каждый живет в точно таком же мандраже: куда идти и что делать? Мы все хотим, чтобы шоу закончилось, и одновременно боимся - это как стоять над бездной. Ты понимаешь, что нужно шагнуть вниз, но все еще цепляешься за надежду: вдруг там невидимый мост, как в "Индиане Джонсе". Я завидую тем, кого выгнали в первые дни. У них теперь все есть - семья, работа, дети, друзья, нормальные отношения. А у меня только комплексы.
М-да, все оказалось намного хуже, чем я мог себе представить. У девочки большие проблемы. И чтобы их решить, понадобится не один день. Я вспомнил слухи, которые касались нетрадиционной ориентации Инги. Но, подумав, решил оставить эту тему для будущих бесед. Ей и так сейчас несладко.
- Если бы можно было вернуть время назад, ты бы пришла в проект?
- Не знаю. Был момент, когда я почти поверила в себя, в то, что могу быть красивой, сексуальной, привлекательной. Я даже думала, что меня могут любить, но потом все рухнуло. Знаешь, что самое дерьмовое, док? В том, что мы для них не люди - игрушки. И когда в нас что-то ломается, они просто заменяют одну куклу на другую, совершенно не думая, что куклы еще могут быть живыми.
- Тебе не нравится быть куклой?
- Я разучилась быть человеком.
Она бессознательно потерла левое запястье, и я увидел уже знакомые мне красные полосы. Бритва прошлась по хаотичному маршруту, в одних местах едва не добравшись до вены, в других - едва коснувшись нежной кожи.
У них тут что? Кружок по массовому самоубийству?
****
- Да вся это полная шняга! - горячился лысоватый Боб Четвертаков. - Все такие нежные и тепличные, что диву даешься! За пять лет могли бы привыкнуть! Если не нравится, так чего сюда шли? И чего сидят, оберегая свое тепленькое местечко на каждом голосовании. Правда, Чуденыш?
Злата Чудова в ответ покорно кивнула: тщательно завитые светлые локоны свободно упали ей на грудь. Злата всегда и во всем соглашалась с Бобом. И в том, что она красавица. И в том, что они достойны главного приза… И в том, что женщина должна знать свое место. Иногда очень удобно не иметь своего мнения, перекладывая ответственность за собственные поступки на другого.
- Я считаю, что этот проект всем нам дал путевку в жизнь, - сказала она, тщательно взвешивая слова - не дай бог, даст лишку! Сейчас здесь остались только самые сильные, те, кто настроен на победу.
- Но у них нет никакого шанса, - ухмыльнулся Боб. - Выиграем мы!
У него все просчитано. Такие люди ни перед чем не остановятся: несмотря на ежедневный прессинг, Боб был собран и подчеркнуто спокоен. Я невольно позавидовал его выдержке: сделав самую главную в своей жизни ставку, он терпеливо ждал, когда шарик упадет на "зеро".
Любят ли они друг друга? Я мысленно рассмеялся: право, какая глупость! С начала их романа прошло пять лет. Страсть угасает на третьем году совместной жизни, любовь, если она, конечно, есть, перерастает в привычку. Они вынуждены держаться друг за друга. Причем Злата, похоже, убедила себя, что Боб - это именно тот, кого она ждала с младенчества. Принц на белом коне. Но я видел и другое: она смертельно устала от диктата своего суженого. Пока что он умело гасил вспышки ее раздражения, но как знать, что будет дальше? Пикантности в ситуацию добавляло и то, что Злата его раздражала, но повторю - он умел себя держать в руках.
Любопытная парочка, ничего не скажешь. Надо бы к ней присмотреться.
****
Когда у нас с женой все еще было хорошо, то мы мечтали о сыне. Она почему-то хотела называть его Тиграном. Мне этот выбор казался немного надуманным.
- Ты не понимаешь, - убеждала меня Ленка. - Я же не только имя, я судьбу ему подбираю. Тигран - персидское имя, переводится как "тигр", или "обладающий силой тигра". Вот послушай, что пишут в справочнике: "Любознательность Тиграна неизменно изумляет взрослых, ничто не проходит мимо его внимания, вопросы этого ребенка нередко ставят в тупик и родителей, и учителей. Тигран очень похож на мать и до конца дней сохраняет трогательную привязанность к ней. И жену, скорее всего, выберет такую, которая в чем-то будет похожа на его мать. Это тип эмоционального, увлекающегося человека, которого касаются все события, происходящие в мире, но не склонного к рефлексии. Он отлично владеет собой, хотя терпением этих мужчин лучше не злоупотреблять". Теперь понимаешь?
- А как мы его называть будем? Тигрой? Давай уж сразу наречем младенца Винни-Пухом - дешево и сердито.
Она обиделась - два дня со мной не разговаривала. Но я был очень рад, что мы не назвали нашего сына Тиграном. Хотя бы потому, что сына у нас не получилось. Рожать от меня Ленка наотрез отказалась. И правильно сделала. Ну, да ладно, все это - преданья старины глубокой.
Интересно, если бы Ленка познакомилась с настоящим Тиграном, она бы по-прежнему настаивала на имени Тигран для невинного младенца?!
Трехдневная щетина, дорогие джинсы, испачканные в грязи; розовая рубаха, открывающая мелко-волосатую грудь. Обкусанные ногти. Золотой браслет. Он напоминал молодого неандертальца, окончившего два класса церковно-приходской школы.
- "Крыша" - рассадник психозов, - нога в модном ботинке расплющила пивную банку. - Особенно девочки хороши - ломаются, как чипсы. Только успевай надкусывать. - И тут же вытер руки о штаны. На штанах остались жирные пятна. - Классное место, док! Халява! И баб много - на любой вкус. По мне, так помоложе надо брать, но и эти сгодятся.
- Баб?
- Именно! - на гладкой морде расплылась блаженная гримаса, которая тут же сменилась виноватой улыбкой: - Только не думай, что я из тех, кому член все равно куда всунуть. Мне бляди не нужны - наелся. Я ж восточный мужчина, знаю, кто в доме хозяин. Женщина должна быть верной, покорной, сидеть дома и рожать детей. И ни слова поперек мужу. Найду - сразу женюсь, а с остальными я сейчас так, погуливаю…
Примитивное сознание подобно плющу - опутает все вокруг. Вроде и красиво, а все равно задавит, задушит. Для меня до сих пор является загадкой, почему умные красивые девочки влюбляются в таких, как Тигран. Стоило ему только появиться на территории "Крыши", как все девчонки словно с ума посходили. Прошло два дня, и они устроили кулачные бои: победительница получала право на его тело. Тиграна это, казалось, только забавляло. Отхлебывая пивко, он громко подбадривал девушек, мутузящих друг друга в грязи. В финал вышли две - рыжая Саманта (все ее называли Сэмми) и жгучая брюнетка Вета.
Это было красивое зрелище - бессмысленное по своей жестокости. В первом раунде у Сэмми лопнули завязки купальника - и она продолжила бой абсолютно голой. Ее тело было совершенным: Тигран, забыв про пиво, пожирал глазами круглые груди и огненную полоску меж бедер. Впрочем, Вета тоже была хороша - гибкая, словно змея, она скользила под соперницей, и как только та расслаблялась, рывком оказывалась наверху. Никаких правил - кто сильнее, тот и побеждает.
Победила Сэмми.
- Моя! - Тигран положил правую ладонь на обнаженную грудь Саманты. Левой по-хозяйски сжал темно-розовый сосок.
Сэмми довольно улыбнулась.
Отношения этой пары продержались всего сутки - после бурного и непродолжительного секса главный приз перешел к Вете. Их связь продлилась чуть дольше - неделю. С тех пор девушки люто ненавидели не только Тиграна, но и друг друга. Думаю, не надо объяснять, почему.
Тигран же по-прежнему искал свою единственную. Правда, без особого энтузиазма.
- Слушай, а что ты дальше намерен делать?
Ей-богу, он удивился! Словно я задал откровенно глупый и бессмысленный вопрос: типа есть ли жизнь на Марсе, все знают, что там ее нет, но продолжают надеяться.
- То же, что и все, - он намеренно поиграл бицепсами. - Выиграю приз, привезу маму сюда, потом женюсь…
- Сына родишь? Дерево посадишь?
- А что, - вдруг вскинулся он. - Я же не урод какой-нибудь! Я природу люблю.
Природу все любят, только почему-то не забывают в нее гадить. Видимо, исключительно из благих побуждений. Чем больше любишь, тем больше срешь. В чем тут загадка, никак не пойму. Может, все дело в физиологии?!
- Нельзя с людьми плохо поступать, - проповедовал тем временем Тигран. - Людям надо делать добро. Я вот, например, всегда копеечку нищим подаю. А они мне "спасибо" говорят. А почему? Потому, что добро, тепло идет.
У-у, как все запущено. Герасим Му-му утопил, желая, чтобы всем было хорошо: и барыне, и собачке, и ему. Вот только Му-му, думается, придерживалась совсем иного мнения. Сколько гадостей совершено во имя добра, даже и не перечесть. Интересно, почему люди подличают? Чтобы казаться чище?
Говорить с Тиграном было неимоверно сложно. Он, как хорошо обученный шимпанзе, ловко оперировал словами-штампами, знал, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако шаг влево, шаг вправо - и мы начинали буксовать.
- У тебя есть на проекте конкуренты? - спросил я, чтобы хоть что-нибудь спросить.
- Ха! - оживился он. - Ни одного! Щелкну пальцем, и все девки будут мои!
- Все девки, как ты выражаешься, сейчас по парам. С тобой же почему-то никто не хочет встречаться. Несмотря на экстерьер!
- Эй… Я не собака, чтобы обзываться. И вообще, что ты знаешь! Они все меня хотят, только стесняются… - он выразительно провел рукой по ширинке: - Я просто секс-машина! Эй, девчонки, вы где? У меня есть, что вам показать.
И уставился в камеру. Еще немного, и штаны приспустит, чтобы продемонстрировать искомое. Тьфу! Кто о чем, а вшивый про баню. Судя по всему, с сексом у паренька явные проблемы. Да и уверенность в себе прихрамывает. Нашел, чем удивить - мужским инструментом! Был у меня один пациент, который на каждом шагу кричал: "Я люблю большие сиськи, потому, что у меня большой хрен!". Как я ни старался, так и не смог уловить причинно-следственной связи между двумя этими категориями. Хотя, наверное, связь все-таки была. Однако проблема заключалась совсем не в этом. Заметив женщину с большим бюстом, мой пациент тут же стремился продемонстрировать ей свой боевой инструмент. Дескать, мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?! Дама, естественно, удивлялась представленным габаритам и почему-то начинала кричать. После того, как мой пациент устроил эротическую презентацию на собрании совета директоров, он попал ко мне. Кстати говоря, работал он в то время президентом банка.
- Почему вы сняли штаны? - спросил я.
- У нее большие сиськи, а у меня большой хрен.
Грудь у вице-президента банка действительно оказалась отменной: пятый размер, пластическая операция.
- Ну а дальше? Секс?
- Нам помешали.
- А если бы не помешали, тогда что? Секс?
- А смысл? - искренне задумался он.
Тут пришла моя очередь удивляться.
- Тогда зачем снимать штаны?
- Чтобы похвастаться.
Тот, кто слишком много говорит о сексе, в сексе не нуждается. Это своего рода психологическая защита. Только вот от чего в данном случае защищался Тигран? Может быть, спросить Сэмми?