Если вы молодая замужняя женщина детородного возраста, помните, что многие работодатели могут не взять вас на работу из-за опасений потерять работника, когда вы уйдете в декретный отпуск, а может, и не один раз, если вы решите иметь много детей, или окончательно, если вы решите остаться дома. Как можно преодолеть эту предвзятость? Иногда никак. Но можно дать кое-какие подсказки. Найдите способ рассказать, как оба ваших родителя, ваша тетушка, сестры, лучшие подруги всегда работали. Расскажите о своих целях и о том, чего хотите достичь.
Одна моя знакомая даже оставила работу, чтобы найти место в другой компании, после того как решила, что больше рожать не будет. Она полагала, что на прежнем месте к ней всегда будут относиться прежде всего как к женщине, которая вновь может забеременеть, и это будет тормозить ее карьерный рост.
Если намерение вернуться на работу серьезно – это ваше желание или необходимость, – не теряйте связи с миром вашего бизнеса. Поддерживайте контакт с коллегой, предпочтительно с женщиной, которая поможет вам быть в курсе дела и ускорить процесс возвращения. И не донимайте мужчин рассказами о грудном вскармливании.
Интеллектуальная игра "Быть, Где Ты Есть"
Большинство знакомых мне женщин трепетно относятся к своим чувствам. Мы, за небольшим исключением очень жестких женщин или женщин-политиков высокого ранга, как правило, полагаем, что должны отдаваться на волю этих чувств без учета того ущерба, который они могут нанести. Некоторые женщины могут совершенно расклеиться из-за ссоры с другом или сестрой.
Большинство мужчин хорошо умеют отделять различные эмоции, зачастую к разочарованию женщин. Если мужчина конфликтует со своим начальником, возможно, в глубине души он переживает, но, вероятно, блокирует проблему эффективным образом. В результате он может заниматься сексом дважды в неделю и вести себя как звезда баскетбола, а не неудачник. Это искусство, и довольно ценное. А как часто вам доводилось переносить вопросы из одной сферы вашей жизни в другую?
Рабочие проблемы могут совершенно выбить меня из колеи. Я помню, как отправилась в путешествие с младшей дочерью Кейт, которой тогда было шесть лет. Это был длинный летний уик-энд; мы долго обсуждали эту поездку в гости к моей лучшей школьной подруге Донне и ее детям. Я прекрасно подготовилась к путешествию: был заказан напрокат "мустанг" с откидывающимся верхом, продуманы развлечения для детей и праздничный ужин на открытом воздухе для взрослых с последующим разговором по душам у открытого костра возле дома Донны.
Кейт эта поездка доставила море удовольствия – она общалась с детьми моей подруги и вместе с ними допоздна смотрела мультфильмы. К тому же я забронировала для нас номер в моем любимом отеле "Беверли-Хиллз". В этом отеле у меня всегда возникает ощущение, что жизнь удалась, поскольку в детстве я каждый день проезжала мимо него и в фантазиях представляла себе знаменитых гостей, которые нежились у бассейна. И вот теперь я здесь.
Шикарным солнечным утром в последний летний день нашей поездки я решила, что у нас хватит времени, чтобы выпить капучино и побаловать Кейт шоколадными булочками с корицей перед встречей с Донной и ее детьми. Мы собирались прогуляться по пирсу в Санта-Монике.
Редкое утро понедельника, которое мы проводим с Кейт. Стоя в очереди в кофейне, я получила неприятный телефонный звонок с работы по поводу компании, чьи акции у нас имелись, – мне сообщили, что заявленные прибыли будут гораздо ниже. Крупные заказы не будут выполнены вовремя, что поставит под удар акции. Они выпустили пресс-релиз, который называется оповещением о понижательной тенденции, чтобы проинформировать инвесторов об изменении в перспективах. У меня возникло чувство, что "вечно приходится всем заниматься самой", хотя ни я, ни кто-либо другой в нашем офисе никак не могли повлиять на ситуацию. Такие вещи случаются, но это не удержало меня от беспокойства и раздумий о том, кого я могу в этом обвинить (неоправданная реакция).
К моменту нашего ухода из кофейни я была крепко раздражена и тут заметила листок бумаги под дворниками нашей арендованной машины. Очередь двигалась очень медленно, потому что обслуживающий персонал был весьма дружелюбным, но слишком неторопливым, а звонок меня так отвлек, что я забыла опустить еще одну монетку в паркомат, и наличных у меня не было. Парковочная квитанция. $75 за капучино и булочку с корицей. Мое раздражение и злость приближались к точке кипения.
В полнейшем негодовании я положила телефон и бумажник на машину, чтобы усадить Кейт на заднее сиденье, застегнула ремень автокресла и уселась за руль, бормоча под нос слова и выражения, которые, как я надеялась, Кейт не слышала. Я резко надавила на газ. Проехав два квартала, я осознала, что наделала, опустила окно и пошарила по верху машины. Ничего. Я вскрикнула и поехала обратно на парковку. Ничего. И телефон, и бумажник исчезли.
Я сразу же представила все ужасные последствия: как мы попадем на самолет следующим утром, если у меня нет удостоверения личности? А как быть с моими кредитными карточками? У меня нет с собой наличных. Как я смогу связаться с Донной без телефона? Вместе с Кейт мы прошли весь наш маршрут, три квартала, в тщетной надежде отыскать потерю. Но как это сделать – я абсолютно не представляла. Я еще больше разозлилась и потеряла контроль над собой. И тут Кейт, которая пыталась сдержать свой страх, обеспокоенно спросила меня: "Мамочка, что же мы будем делать?"
"Не знаю, у нас нет ни денег, ни телефона", – выпалила я в ответ, фактически не обращая на нее внимания, поскольку вся была сосредоточена на своих неприятностях. "Возвращаемся к машине", – только и смогла выдавить я. Кейт торопливо зашагала, стараясь не отставать от меня. Когда мы вернулись к машине, после повторного краткого и безуспешного обыска я обнаружила – подумать только! – вторую парковочную квитанцию, потому что и на этот раз я не положила денег в паркомат. Какой же урок мне следовало из этого извлечь?
Я вновь издала вопль, потакая своим театральным склонностям, совершенно не осознавая, как сильно мое поведение тревожит Кейт. Она расплакалась и проговорила: "Это самый ужасный день в моей жизни. Что же нам делать, мы ведь теперь бедные?" Это показало всю глубину ее страха. Она представила, как нас выгоняют из отеля "Беверли-Хиллз", нищих, беспомощных, не имеющих средств, чтобы добраться до Нью-Йорка.
Я не понимала, насколько моя дочь испугана, пока она не сказала, что мы теперь бедные. Когда я сообщила, что у нас нет денег, она поняла это буквально, решив, что абсолютно все деньги я хранила в бумажнике, а теперь они пропали.
И только увидев, насколько все это ранило Кейт, я смогла взять себя в руки и подумать о том, что делать дальше. Я попросила сотовый телефон у прохожего и позвонила Донне, чтобы она приехала и встретила нас. Я нашла полицейского, который позволил нам припарковаться без денег, пока мы вновь прошерстили вдоль и поперек эти несколько кварталов.
Теперь, когда я уже немного овладела собой, мне пришла в голову совершенно очевидная мысль. Я вновь одолжила телефон, позвонила на свой мобильный, и мне ответила хозяйка известного ресторана Nate and Al’s, который находился от нас в полутора кварталах. Когда я пришла туда, чтобы забрать телефон, они сказали, что его принес один бродяга, который решил, что эту вещь потерял кто-то из посетителей заведения. Я нашла мужчину возле ресторана, поблагодарила его и сказала, что, конечно, не осталась бы в долгу, но у меня нет денег. Затем я спросила, не попадался ли ему случайно черный бумажник? Он ответил, что не видел его. (Не думаю, что поверила ему, но ведь это я отъехала от парковки с телефоном и бумажником на крыше автомобиля, так какое право я имела судить?) Кстати, дело было в Лос-Анджелесе, и надо заметить, что он был самым симпатичным бродягой, какого мне только случалось видеть. Возможно, это был актер, от которого отвернулась удача и для которого наступили черные дни. В тот год мне везло на общение с бездомными. Донна встретила нас, дала мне денег, и мы попытались не испортить остаток дня. Я исхитрилась заказать билеты на вечерний рейс с помощью заграничного паспорта, который оставался в отеле.
Когда вечером мы вернулись в отель, владелец соседнего магазинчика позвонил и сообщил, что нашел мой бумажник в пустом мусорном контейнере, который он забирал из переулка позади магазина рядом с рестораном Nate and Al’s. В бумажнике он обнаружил ключ от гостиничного номера и сообразил, что я остановилась в отеле, поскольку там же было водительское удостоверение, выданное в Нью-Йорке. Он настоял на том, чтобы занести бумажник. Хотя наличные пропали, все кредитки были на месте, и вместе с бумажником ко мне вернулась вера в добрые человеческие качества.
Эта история стала хорошим уроком для меня как родителя. И гордиться мне абсолютно нечем. Кейт до сих пор помнит тот случай, но уже не видит в нем ничего трагического или смешного. Я была противна сама себе из-за того, что создала проблему, потеряла контроль над собой и напугала дочь.
Ирония заключается в том, что причина трагедии совершенно забылась. Это не был какой-то решающий момент в жизни компании, в моей карьере или семейной жизни – я даже не помню, о каких акциях шла речь. Но в моей памяти навсегда отпечатались те неизгладимые последствия потери контроля над собой. Я долго извинялась перед Кейт, которая хотела, чтобы все это быстрее закончилось, но извинениями дело не поправишь. Я не должна была допускать ни одной из тех вещей, да и всей этой истории в целом.
Каждому родителю (в том числе и мне, несмотря на рассказанную здесь историю) известно, что нужно сдерживать свои эмоции, чтобы не позволять ребенку испытывать стресс, тревогу или страх. Разве мы не стараемся снизить градус конфликта, когда выясняем отношения с мужем, пытаясь не испортить настроение детям? И вы знаете, что это правильно. Нельзя давать волю эмоциям. Если вы ограждаете детей от последствий ваших эмоциональных реакций на происходящее, разве вы не должны оберегать их от проблем в других сферах жизни, когда это возможно?
Мужчины, оставляя за бортом свои эмоции, предотвращают или уменьшают ущерб. Звучит холодно и расчетливо, но это срабатывает, по крайней мере, в двух отношениях:
1) вы не наносите вреда тем сферам вашей жизни, которые не соотносятся напрямую с данным вопросом;
2) это позволяет вам увидеть проблему в перспективе.
Будучи женщинами, мы способны использовать нашу силу, осознавая свои эмоции и соотнося их с эмоциями окружающих. Это делает нас добрыми и говорит о том, что мы обладаем хорошей интуицией. Мы чувствуем, что необходимо нашим детям, даже когда они сами не могут выразить свои потребности. Мы умеем общаться с подругами – слушать, но не решать. Мы не должны отказываться от наших чувств, и в этом нет нужды.
Хотя я не вполне овладела умением брать под контроль свои чувства, я прошла очень большой путь за пять лет после истории с бумажником. Я говорю себе: "Давай-ка отделим это и будем рассматривать в контексте". Увидеть перспективу происходящего – это в любом случае правильный путь решения возникающих вопросов.
Многие женщины возразят: "Я не могу вести себя так, словно ничего не случилось". Представьте, что вдруг в помещение входит королева Англии, – смогли бы вы сдержать ваши бурлящие эмоции и сделать это наилучшим образом? Ответ: конечно, да. И у вас получилось бы.
У нас есть силы контролировать эмоции; иногда мы просто не развиваем в себе это умение и правильную интеллектуальную реакцию.
Подумайте о проявлении своих эмоций как о континууме, в течение которого вы прошли путь от ребенка, закатывающего истерику из-за раскрошившегося печенья, до настоящего момента, когда вы научились справляться с жизненными разочарованиями и стараетесь контролировать собственные чувства. Вы должны и можете разделять свои эмоции. Вы станете счастливее, как и люди, которые любят вас.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
♦ Разоружите себя с помощью гиперболы или ироничной откровенности. Я никогда не считаю до десяти, меня это бесит. Не срабатывают и попытки уговорить себя успокоиться. Это одна из тех тактик, которые раздражают и окружающих. Моя лучшая защита – гипербола либо легкий сарказм, это помогает по-другому взглянуть на проблему. Теперь, потеряв бумажник или телефон, я могла бы сказать: "Ох, это самое ужасное, что могло бы со мной произойти, это страшнее, чем рак, чем банкротство". Или: "Да, это не слишком-то удобно".
♦ Перестаньте позволять себе расклеиваться. Истерики у взрослого человека неприличны, излишни и не свидетельствуют о вашей силе. Если необходимо, возьмите тайм-аут или представьте, что за вами наблюдает кто-то, чьим мнением вы дорожите.
♦ Перестаньте ругаться и выражаться, когда вы раздражены. От этой привычки совсем несложно избавиться.
♦ Попытайтесь представить, как эта проблема будет восприниматься через час, через неделю, через месяц.
Спуски и ухабы: точка седла
В жизни есть этап, к которому я пристрастна, учитывая мое помешательство на математике. Это то, что я называю точкой седла. Я объясню метафору, а потом расскажу о самом этапе.
Представьте себе обыкновенное седло и обратите внимание на его изгибы. Точка седла – это то место, где седло поднимается впереди и позади всадника, при этом охватывая круп лошади по бокам, так что ваши ноги могут опираться на стремена. То же самое происходит в природе.
Каждый этап нашей жизни проходит по своей траектории и имеет собственные перегибы – высшую и низшую точки на этой линии судьбы, по которой происходит движение. Романтические отношения на подъеме развиваются в направлении любви и интимных отношений, а потом происходит замедление, успокоение и распад или наступает временное затишье на этом очень длинном пути. Словно все катится по холмам и долинам, и часто не разберешь, где именно мы находимся.
Это именно та точка, где я пребываю сейчас, – в каком-то месте на переходе от одной вершины к другой. Я приобрела большой опыт в бизнесе, воспитании детей, многому научилась в замужестве, в роли подруги, дочери, сестры и учителя. Однако я знаю, что еще многое предстоит постичь в следующие периоды моей жизни. Достигла ли я пика в карьере? Или за углом меня ожидает новая победа, какая-то крупная сделка или шанс, о которых я даже не имела представления? Дошла ли я до вершины как родитель? Определенно этот момент уже близок, поскольку, хотя мы и остаемся мамами на всю жизнь, наши усилия по воспитанию детей, вероятно, заканчиваются раньше, чем нам хотелось бы. Достигла ли я наивысшей точки как жена и партнер? Надеюсь, что нет, несмотря на то, что возраст уже начинает заявлять о своих правах.
И все же у меня есть стимул для нового – мотив к какому-то изменению в движении или стремление к повороту, который увлечет меня от той замечательной точки, где я нахожусь сейчас, – от точки седла. В ней я, с одной стороны, чувствую себя по-настоящему повзрослевшей и счастливой, а с другой – испытываю горьковатую радость и некоторую растерянность перед тем, что принесет мне будущее.
После смерти моей матери я нахожусь в нижней точке печали и очень скучаю. Я уже прошла тот отрезок материнства, на котором являешься ребенком для своей матери и матерью для собственных детей, – переходный этап, как его иногда называют. Как бы мне хотелось, чтобы мама была рядом, чтобы можно было с ней поговорить, узнать ее мнение (положительное или отрицательное), чтобы она была со мной, что бы ни ожидало нас впереди. Но я также знаю, что у меня все будет в порядке.
Я могу быть там, где я сейчас. Да. И наслаждаться этим моментом еще какое-то время.
8. Сорвитесь с крючка
Если вы мама, которая сидит дома с детьми, ни в коем случае не будьте суровы по отношению к себе.
Если вам 20 с небольшим, нет перспектив в работе и на горизонте не видно партнера по жизни, ни в коем случае не судите себя строго.
Все мы чувствуем себя перегруженными из-за большого количества дел, которые нам необходимо выполнять. Когда вы пытаетесь справиться со всеми семейными обязанностями и потребностями, в том числе с вашими собственными, не стоит стремиться к идеалам совершенства, которых невозможно достичь. Вы приведете себя к определенному разочарованию.
Не тратьте ни одной минуты, браня себя за несоответствие каким-то требованиям. Невозможно успеть все. И зачем ругать себя за то, что вы не достигли невозможного? Разве вы ожидаете от своего мужа, что он сможет сделать все и для всех? Так зачем же ждать этого от себя? Вам необходимо научиться позволять себе "срываться с крючка". Подумайте, как устроить себе передышку, делайте то, что у вас получается хорошо, а затем смиритесь с "несоответствиями требованиям", как вы их воспринимаете.
Именно вам нужно защищать себя от ожиданий, своих и окружающих, и позвольте себе в чем-то быть несовершенной. Как я уже говорила:
Защищайте себя, как вы защищали бы своих детенышей, – вы уже взрослая женщина и "ничейный детеныш".
Если вы находитесь на переломном этапе жизни, посмотрите, что вы можете изменить, и помните, что ситуация не всегда будет такой. Исследования показывают, что мы, человеческие существа, абсолютно неспособны предсказывать будущее и то, какие чувства испытаем в тот или иной период грядущей жизни. Максимально облегчите себе задачи, снизьте свои стандарты. Вам придется довольствоваться оценкой "достаточно хорошо". В этом нет ничего постыдного. Вы переживете этот момент.
Много задач – это не задача
За последние годы я пересмотрела отношение к многофункциональности. Эта концепция – откровенная ложь, и она ведет вас к неудаче. Пытаясь "сделать все", вы идете в обратном направлении, переключаясь с одной задачи на другую и перескакивая от одной мысли к другой. На самом деле вы тратите больше и больше времени. Чем шире круг задач, которые вы выполняете синхронно, тем значительнее временные потери.
Когда вы выполняете несколько задач одновременно, вам кажется, что вы исключительно эффективны, но тем самым вы вводите себя в заблуждение. Каждый раз при переключении на новую задачу вам приходится немного возвращаться назад, чтобы напомнить себе, на чем вы остановились и что следует делать дальше. Вы тратите в два раза больше времени на некоторых этапах решения задачи. Кроме того, поскольку вы пытаетесь продвинуться в решении сразу нескольких задач, случаются ошибки и требуется дополнительное время на их устранение. Наконец, по мере того как вы добавляете новые задачи, у вас не возникает чувства освобождения и облегчения, которое мы испытываем, когда список наших дел сокращается.
Так что же вы можете сделать? Избавьтесь от желания стать суперженщиной и…
• Приведите в порядок свои мысли. Какой самый простой, наименее сложный, легкий способ подойти к решению задачи или выполнению проекта? Помогите себе и разбейте задачу на части. Воспринимайте отвлекающие моменты как врага. Не окажитесь жертвой электронного письма, последующего звонка или просьбы. Вы можете попасть в ловушку выполнения самых легких задач, но не самых важных, трудных или тех, где самые высокие ставки. Ведь вы же не хотите, чтобы самая серьезная работа или наиболее значимые задачи оказались отложенными!