Первая история Бориса Бренера. Опер - и в Африке опер, а уж тем более в Израиле, где "на четверть бывший наш народ". Но когда полицейский еще и новый репатриант, весьма приблизительно ориентирующийся в окружающей действительности…
Содержание:
-
БЛАТНАЯ СУКА 1
-
ПОСЛЕДНИЙ БОЛВАН 2
-
НОРМАЛЬНОЕ ЖЕРЕБЯЧЕСТВО 3
-
ОЧНАЯ СТАВКА В СЕМЕЙНОМ КРУГУ 4
-
НЕ СТРЕЛЯЙТЕСЬ НА ШКОЛЬНОМ ПОРОГЕ 5
-
НЕКРОФИЛ 6
-
ЖИВОЙ СИМВОЛ ИЗРАИЛЬСКОЙ ДЕМОКРАТИИ 6
-
КАТОЛИК 7
-
"ИДИОТИЗМ - НЕ ВЕЧНЫЙ СПУТНИК ПРАВДЫ…" 8
-
САМ СЕБЕ ЧАСТОКОЛ 9
-
ПРЕДМЕСТКОМА МАССАЖНОГО КАБИНЕТА 10
-
"Я ПОВЕРНУЛ ГЛАЗА ЗРАЧКАМИ В ДУШУ…" 11
-
ШЛА ШУША ПО ШОШШЕ… 12
-
СЕЙЧАС ВЫЛЕТИТ ПТИЧКА… 13
-
ЧТО ЖЕ ПЬЮТ НА ИЗРАИЛЬСКИХ "МАЛИНАХ"… 14
-
КАК РАСПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ 15
-
ЛЕХАИМ! 16
-
Примечания 17
Михайличенко Елизавета & Несис Юрий
Трое в одном морге, не считая собаки
БЛАТНАЯ СУКА
Не то, что до последней минуты не верил, а еще и до сих пор… "Ульпанский" иврит и не такие шутки со мной играл. И вел себя по-идиотски: жмут руку, поздравляют, а я думаю - вдруг просто утешают. Только когда пистолет в руку взял, понял: "Приняли!" До сих пор не пойму на фиг я нужен израильской полиции? Чтоб сам банки грабить не начал от безнадеги?..
Забавно смотреть на Израиль из этой формы. Вроде и не розовые очки, а синие штаны, но как все сдвигается. Синие штаны - это вообще могучая вещь. По юности, когда в первые джинсы влез, мир тоже стал резко лучше - ярче и оптимистичнее.
Вечером устрою праздник души: тещу, с ее бесценным персональным "теудат-оле" выселю из персональной спальни в "полкомнаты", за занавесочку. А если меня через три дня выпрут из полиции? Пожалуй, с тещей надо подождать три месяца, девяносто дней, то есть семьдесят пять рабочих. Если не брешут, тогда пособие по безработице будет чуть ли не больше зарплаты.
…Точно, выгонят. Три дня играть в компьютерные игры на глазах у начальства, более того, по его же совету… И все радостно лыбятся. Ну да, "чурка" за компьютером. Хорошо, теперь меня пить кофе с собой берут чтобы наедине с телефоном не оставлять. Это после того, как я дрожащим голосом сообщил большому начальнику, что он сможет поговорить с моим непосредственным начальником не раньше, чем через год. Менты здесь такие же тупые, как и у нас - мог бы и сообразить, что "шана" и "шаа" для нормального человека никакой принципиальной разницы не имеют, а не приезжать выяснять какое именно тяжелое ранение, и в какой схватке, и в какой больнице… Все были страшно довольны - как мне потом объяснили, потому, что взять оле для работы с "русским" контингентом была идея именно этого большого начальника. Я пока единственный в стране полицейский без пятилетнего стажа гражданства. Интересно, когда он допрет, что "русские" олим в Израиле самая благоденствующая группа населения? Они даже в полицию не обращаются - советская школа. Знают, что себе дороже.
- Слиха, ани ло медабер руссит. Рак рега. Борис, бо!
Слава бо! Какой-то особо одаренный оле сумел найти в этом телефонном кирпиче номер полиции. Интересно, в Израиле бывают убийства телефонными справочниками? Неужели эта старая идиотка действительно отравила?.. Чушь, уж миллионер-то иврит знает.
- Алло. Израильская полиция вас слушает…
- Приезжайте скорее, меня пытаются ограбить!…
Хоть на машине покатаюсь. Если я сейчас задержу рецидивиста, то и сам задержусь на работе. А то эта старая активистка все-таки отравит Фриду. Так меня вчера унизить! "Зачем вам ее отравлять, Софья Моисеевна?" "Ну Боря, она хоть и из семьи миллионера, но все-таки собака. Хозяин станет настаивать на расследовании, а не один уважающий себя полицейский не захочет за это дело браться. И у тебя появится хоть какое-то занятие!"
… Ага, гвалт на втором этаже. Судя по густоте мата, этот знаток телефонного справочника сам провел задержание. Надо как-то примазаться…
- Полиция! Всем стоять! Руки вверх! - Судя по состоянию кровати, это больше похоже на попытку изнасилования. - Кто звонил?
- Я звонил. Товарищ полицейский, вот он хочет вытащить кровать.
- Почему именно кровать?
- Потому что это его кровать. А я снимаю у него квартиру. И уносить кровать он по договору права не имеет! Вот договор, видите?
Вижу, вижу. Только прочесть не могу. Хоэяин верещит. Как же ему объяснить, чтоб руки опустил? А, уберу пистолет, а дальше пусть как хочет… Нет, хочет, чтобы его попросили:
- Слиха, адони…ядим…ядаим… хендз даун, черт побери! Ло хенде хох!..
Ха коль беседер, адони! Молодец.
Так, теперь хозяин в договор пальцем полез…Чего делать-то? Нам бы только семьдесят пять рабочих дней простоять, да семьдесят пять жарких ночей продержаться… Если хозяин прав, а я ему кровать не дам, он на меня в тот же день телегу накатает… А наш меньше, чем через два месяц месяца ее не напишет. Хотя, он способный. Надо его уговорить.
- Слушай, мужик, я тебе не как представитель власти, а как земляк скажу - на фиг ты с этим дерьмом связался?! Пусть этот крохобор сегодня же на этой постели получит свой инфаркт! Ты посмотри, что он у тебя забирает? Здесь на помойке в любой момент можно лучшую кровать кровать взять, поверь моему опыту! Я тебе сам ее до дома донести помогу!..
…Что-то коллеги мои какие-то пристальные стали. Смотрят… Неужели этот хозяин пожаловался, что я его на мушке долго держал? Вот гад, а я еще ему кровать отдал… А-а, кажется, труп какой-то нашли. "Рааль" - это что же такое?
Да это же яд! И место сходится! Неужели отравила?!… "Мета" - это умерла, женский род. Ну да. А раз Фрида - значит, точно сука. "Келев" - это собака! Все сошлось! Господи! Отравила!.. Может, не зря ее в 52-м по делу врачей…
- Борис, бо!
Не такая уж она и дура, моя теща. Вот что значит жизненный опыт! Как она израильтян вычислила - еврейская ментальность, что говорить. Сейчас мне это дело и поручат…
…Как они перед миллионерами пресмыкаются! Пять человек на эту суку смотреть едут! И начальник тут же. И еще кобеля с собой прихватили. Что-то тут не то… И эта "иша", "иша" все время… А что, если "келев" к кобелю относится, а "иша" к трупу? Ну да, кобель в женском роде - это "кальба"… Значит, сука Фрида загрызла мою тещу. Как же мы без второго "теудат-оле" жить-то будем?
Интересно, за растерзанную цепной сукой империалиста тещу компенсация положена?.. А если все-таки "иша" - не труп, а задержанная, то есть теща? И компенсацию платить нам?.. А вдруг эту отраву вообще кто-то третий съел?!
Приехали. Труп! Женщины! Чужой! Действительно, приехали… А женщина явно из наших… Даже загореть, бедняжка, не успела… Неужели олим уже колбасу с земли подбирают?.. И советское белье ни с каким не спутаешь… Вот, значит, почему меня с собой взяли… а завтра тещу "возьмут"…
* * *
Пока мы кофеи гоняли, ожидая заявления о пропаже жены, дочери или хотя бы соседки или квартирантки, на роскошном лимузине подкатил маленький и нахрапистый. Через каждые три слова он кричал "А-кальба шели!" и даже до того как прозвучало имя Фрида, я понял, что теща все-таки сделала свое дело. Начальник вяло отбивался, потом махнул рукой и произнес то самое универсальное "бесэдэр", которое может в Израиле означать что угодно. На этот раз оно означало, что прозекторам предстоит сверхурочное вскрытие суки Фриды.
От радости, что не буду зятем убийцы, я побежал к багажнику помочь перенести благородное животное, оградившее граждан Израиля от тещиного теракта. Благородное животное оказалось тяжеленным мраморным догом, и пока я ее тащил к полицейскому пикапу, радость мне отравляли сомнения, должен ли я брать у миллионера чаевые. Но этот гад их мне даже не предложил. Не досталось мне и морального поощрения - на крылечко вышел шеф и не позволил бедному миллионеру использовать наш служебный транспорт в его личных целях. Я приравнял себя к служебному транспорту и самоустранился. Социальная справедливость торжествовала мучительно долго. Наконец, коротышка допер свою суку до лимузина, восстановился в объятиях кожаного сидения и отбыл в притюремный морг.
Собаку, естественно, "повесили" на меня, и я сел разрабатывать план оперативно-розыскных мероприятий сроком на 65 рабочих дней. А потом пришли результаты анализов. Женщина и Фрида скончались от одного и то же яда.
* * *
Иду на всеизраильский рекорд по скорости выполнения сложного задания!
Когда до конца рабочего дня труп так и остался бесхозным, коллеги были неприятно удивлены и ворчали, что у русских все не как у людей. А у самих-то даже "бичей" нет. И блатных сук в морге вскрывают. Так за последние полчаса я стремительно продвинулся от параши-компьютера к столу начальника и говорил всяческие банальности уже в роли эксперта по русским олим.
Все, на что хватило воображения моих коллег - это послать меня обходить близживущих олим с фотокарточкой трупа, причем не черно-белой, а цветной. Хорошая, кстати, фотография - другой бы на моем месте злоупотребил служебным положением и загнал бы ее как рекламу: "После нашего снотворного вы спите, как убитая". Интересно, труп в неглиже - это эротическая реклама?.. Нет, устроюсь-ка почтальоном по совместительству… Или страховым агентом: "Здравствуйте. Покойницу не знали? А сами от несчастного случая застраховаться не хотите?"
А я, дурак, иду по стопам Павлика Морозова.
Подхожу к теще. Приглашаю к столу. Достаю пачку сигарет. Включаю настольную лампу. Закуриваю. Пускаю дым и свет ей в лицо. Потом пододвигаю Софье Моисеевне пачку и ласково предлагаю:
- Курите.
- Дурак ты, Боря, - не менее ласково отвечает теща. - Ты на кого работаешь - на родное израильское правительство, или на какое-нибудь космополитическое общество охраны животных?
- Знакома вам эта женщина?! - строго спрашиваю я и надвигаю фотографию на тещины линзы.
- Разбирайся со своими бабами сам, - фыркает она. - У моей знакомой на морде побольше шерсти было.
- Ксати, о собачках, - обрываю я. - Вы же все-таки врач, Софья Моисеевна.
Должны были сначала на собаках экспериментировать, потом на людей переходить. А вы, почему-то, наоборот сделали…
А она мне в лицо смеется:
- Меня уже капитан МГБ Гольдфельд в тысяча девятьсот пятьдесят втором году пытался заставить сознаться в отравлениях, которые я не совершала… а ты пожиже будешь…
- Ладно, Софья Моисеевна, - говорю я, - давайте хоть раз в жизни поговорим серьезно.
- Серьезно?! - карандащные тещины брови выгибаются, как спины черных кошек. - С тобой?! Не смеши людей, Боря.
Вот наглая старуха. Даже не сомневается, что я ее не заложу.
- Где яд, которым вы отравили суку?!
- А где яд, которым ты отравил жизнь мне и моей дочери?..
ПОСЛЕДНИЙ БОЛВАН
И это все евреи?! Как не уезжал. Коммунальные квартиры пока единственный вклад нашей алии в израильскую культуру. И всюду норовят исполнить то самое "вопросом на вопрос" в олимовском варианте:
- Я ничего не знаю. Радио не понимаю, денег для газет нет, соседи не хотят говорить со мной по-русски… А вы давно в стране?.. И уже работаете? Слышишь, Аркаша, а он уже работает. И сколько же вам платят?.. А вы женаты?.. А кем вы были в Союзе?..
В общем, посмотрел я на эту жизнь и понял - у тетки вполне могли быть основания покончить с собой. Эту версию и надо отрабатывать. В конце концов теща же не по злому умыслу… В каком-то смысле даже ради меня. Установим личность, посмотрим семью - а у кого здесь в семье все нормально? Да нет, видимо она одиночка, раз никто не ищет. Так начальнику и объясню: "Порядочная женщина. Предпочла смерть массажному кабинету. Как настоящий советский человек."
Нет, ну какой начальник мне тупой попался. Хуже старшины в Афгане. Я же с каждой улицы по мешку одежды набираю:
- Простите, вы в последнее время, случайно, конечно, никакую женскую одежду не находили… Труп же только в белье… Вы ж фото видели… Ищем.
Мне неудобно, а люди вообще от стыда и ужаса провалиться готовы:
- Да-да, конечно, но мы думали, что ничья, раз выложена… Случайно мимо шли, а тут багаж как раз не дошел… Верочка, сними кофточку…
Ничего. В конце дня я всеми этими мешками кабинет шефа забаррикадирую и потребую повышения зарплаты. Еще парадную форму и мотоцикл. Нет, пикап чтобы на горбу мешки не таскать…
…Да-а, с парадной формой придется подождать. Вот так - собираешь с миру по нитке на парадную форму, а стоит отойти на минуточку, свои же олим мешочки тырят. Вот точно, что "все мы из гоголевской "Шинели" вышли". Ну и к лучшему. Все равно коллеги не оценят, что наши люди, чтобы помочь следствию, лучшее с себя снимали. В патриотическом порыве. Им чем больше притащишь, тем они хуже об олим думать будут.
Не буду я и этот мешок тащить. Пусть идет естественный круговорот штанов в природе. И хоровод юбок. Все равно еще столько же наберу. Осчастливлю-ка лучше эту симпатичную девушку:
- Хабуба!
Ишь, шарахнулась. Решила, что террорист замаскировался.
- Да свой я, свой. Мы тут у одного матерого контрабандиста мешок импортных шмоток конфисковали. Есть в Израиле отдельные негативные явления.
Примите в подарок: от нашей миштары вашей мишпахе!
Приятно, когда тебя понимают. А на иврите пока флиртовать научишься, уже незачем будет… Хорошая девушка, культурная. Другая бы прямо здесь рыться начала. А эта стесняется. Могла бы и просто мешок забрать, а она вместе с ним и меня пригласила. Может, и чаем напоит. Или даже кофе. Или даже… А взгляд у нее настороженный. Наверное, все-таки боится, что в мешке бомба. Поэтому и пригласила. Ладно, посмотрим…
…Угу, посмотрел. Не так уж плохо. Уютная вполне квартирка. Не простая олимочка попалась. Может, она и не на женские тряпки позарилась, а на мою форму? И кофе не самый дешевый, и печенье дорогое.
- Мариша, у тебя муж что, уже работает?
Гадом буду, на слове "муж" дернулась. Значит, точно ему изменить собирается. Интересно, с кем? Х-ха. Первая измена на Святой земле - тоже этап в жизни женщины. И далеко не каждой удается сделать это с настоящим израильским полицейским. А для адона полицейского это будет первое злоупотребление… нет, скорее всего просто употребление служебным положением. Какое уж тут зло? Тоже важная веха в карьере…
- Работает. Только давай чуть тише - ребенка разбудишь…
Ладно, ладно, громко смеяться не будем. Перейдем на интимный шепот: будить ребенка нам ни к чему. Тем более, если он или она уже разговаривает:
- Мальчик или девочка?
- Второе…
- И сколько же лет твоей дочке?
- Примерно год… Ладно, я возьму вот эти.
- Да бери еще, вот это платье тебе очень пойдет.
- Думаешь?
- А ты примерь.
Она ушла в соседнюю комнату, а я прикидывал как бы поэлегантней проскочить ту самую грань между "салоном" и "спальней"? Смешно признаваться, но до сих пор переход этой грани требует от меня тех же усилий, что и в семнадцать. Есть во всем этом какое-то циничное признание в предыдущем лицемерии. И если женщина почувствует твою неловкость, она увидит в ней собственное падение и никогда тебе этого не простит… Поэтому я говорю себе - а что ты, собственно дергаешься, парень? Ты что, все еще "русский" интеллигент в третьем поколении? Мы, простые ребята из миштары обычно делаем морду кирпичом и трахаем этих олимок когда хотим, как хотим, где хотим и сколько можем.
Я сделал морду кирпичем и все-таки (ведь три поколения старались) произнес:
- Извини, что без стука.
Конечно, на этой рефлексии я припозднился секунд на десять, она уже начала натягивать это платье. Но в этом был свой плюс, потому что тесное платье не давало ей не то, что шевельнуть руками, а даже возмущенно посмотреть. Из-под платья торчало все, что надо. В смысле, все то, что торчало, было что надо! И белье олу из России не выдавало. С платьем у нее заклинило напрочь, наверное обе руки в один рукав попали. И, пытаясь освободиться, она извивалась. Она та-ак извивалась…
Я смотрел на этот "танец живота" как последний болван, пока из-под платья обиженно не донеслось:
- Что стоишь, как последний болван?! Помоги!
И полиция пришла на помощь временно одинокой гражданочке…