Нельзя сказать, чтобы он был алкоголиком, дебоширом и развратником – да не больше и не меньше, чем любой среднестатистический журналист провинциальной газетки, для которого вершина распущенности – поздно ночью тесной мужской компанией да после двух-трех ящиков пива выбраться на крышу "хрущобы", расстегнуть штаны и проскандировать: "Больше нет красоты, чем пос…ть с высоты!", иллюстрируя данную философскую сентенцию наглядными действиями (но в то же время, контролируя, чтобы никто из соседей-полунощников случайно не попал под струю этой, так сказать, раздачи).
А что касается упоминания в школьной характеристике Федорина насчет того, что он "проявляет нездоровый интерес к лицам противоположного пола", специально вставленного в плане этакой то ли издевательской откровенности, то ли откровенного издевательства над нескладным прыщавым подростком с, можно сказать, отрицательным либидо, так и тут ларчик просто открывался.
Юный Федорин однажды подрался с одноклассницей, этакой "красотой класса". И не просто подрался, а в пылу драки укусил ее. Потому, что девчонка перед уроками физкультуры подслушивала, о чем говорят мальчишки в своей раздевалке, а потом "стучала" взрослым. Вот чтобы не подслушивала, за ухо Федорин ее и тяпнул. Классная дама была вне себя:
- Ты же девочку обидел! За что ты ее обидел? За что ты ее укусил?
- За ухо… – сумничал Федорин. Классная усмотрела в этом эротический подтекст – откуда и появилась в его характеристике вышеупомянутая сакраментальная фраза.
Мало того, классная, которая почитывала не только запрещенного Фрейда, но и легального Макаренко, вбила себе в голову, что от подобных глупостей испорченного подростка спасет только рабочий коллектив и трудовая дисциплина. Потому и вознамерилась лично отвести Федорина даже не в рядовое ПТУ, а специальное – с решетками на окнах и высоким забором с колючей проволокой по периметру.
К счастью для юного "эротомана" и с несчастью для зацикленной педагогини свершить свое подлейшее намерение она не успела, поскольку завербовалась (на зависть коллегам) вместе с мужем вольнонаемной в Афган. А там ее в первый же день зарезали на кабульском базаре в кульминационный момент торга из-за поношенной дубленки. И хотя никакой причинно-следственной связи между этим трагическим случаем и антиобщественным поведением несовершеннолетнего Федорина не прослеживалось, однако он почему-то схлопотал от ровесников кликуху "Смерть училкам", с которой и проходил до самого выпуска из школы.
Об опасности вредных привычек
У Федорина была одна дурацкая привычка: договариваясь о встрече, он обязательно добавлял:
- Непременно буду. Если только кирпич на голову не упадет.
Собеседник сразу начинал плеваться через левое плечо, почему-то попадая на самого Федорина, и по-человечески просил не будить лихо.
- Ну народ! Шуток не понимает! – хихикал наш герой.
И дохихикался. Хотя – откуда ему было знать, что этот самый кирпич ждет его давно, причем очень давно – с позапрошлого столетия.
Где-то в тысяча восемьсот…дцатом году, когда в центре города, соответственно, у центрального рынка строили гостиницу для торгового люда, к десятнику пришел счетовод-нормировщик и озабоченно поведал, что один каменщик кладку ведет в три раза быстрее, чем все остальные. Так как ему, счетоводу быть в этом случае – заработок начислять в три раза больше?
Поскольку в те времена стахановское движение не было в чести, десятник, естественно, таким ударным темпам не возрадовался:
- Сегодня заплатите отработанное, а завтра – чтоб духу его здесь не было! Нам только не хватало, чтобы стенка через месяц городовому на голову упала.
Ну не через месяц, а через неполных полтора столетия, ну не вся стенка, а один кирпич – но все-таки сверзился на голову… ну не городового, но исключительно по причине полного отсутствия таковых в наше время… зато аккурат по темечку. Его. Федорина. Правда, не напрямую, а вскользь, иначе на этом наша повесть и закончилась бы. Но и такого удара по касательной оказалось достаточно, чтобы уложить бедолагу на месте.
Бумага сугубо официальная
Рапорт:
Мною, участковым уполномоченным мл. лейт. Белоконем М.Д. проведено дознание по факту травмирования гр. Федорина А.С. на предмет вероятного криминогенного характера его телесного повреждения.
Со слов пострадавшего установлено, что сам он не наблюдал лично источник своего травмирования, а также кого-либо подозрительного на месте происшествия. Его предположение относительно ударения кирпичом основано исключительно на личных впечатлениях, т.к. никакого кирпича или любого другого тупого предмета на тротуаре перед домом мною не обнаружено. Также не просматривается наличие отсутствия в стене строения каких-либо элементов кладки.
Предполагаю, что гр. Федорин споткнулся в результате личной небрежности и в падении соприкоснулся правой затылочной частью головы с асфальтовым покрытием. Факт отсутствия криминогенных мотивов происшествия подтверждается тем, что на момент прибытия бригады "Скорой помощи" все личные и нательные вещи, а также деньги и документы пострадавшего находились при нем.
В связи с вышеизложенным прошу квалифицировать случай как бытовую травму и уголовного производства не возбуждать.
Подпись, дата.
Резолюция наискосок рапорта: "Согласен". Неразборчивая подпись, дата.
Об опасности вредных привычек – подробнее
Никакой мистики в таинственном исчезновении "предмета травмирования" не было. Поскольку в девятнадцатом веке, ударные темпы производства в ущерб качеству на кирпичных заводах также не поощрялись, наш "тупой тяжелый предмет", изготовленный без отклонений от технологии, хоть и выпал, но не рассыпался в полете и даже не разбился, столкнувшись с головой Федорина, а вскоре был подобран каким-то любителем старины: кирпич оказался не простой, а маркированный двуглавым орлом. Щербину в карнизе дома участковый Белоконь М. Д. конечно видел, но решил, что так и надо.
Дальнейший ход событий зафиксирован в очередном официальном документе.
Из рабочего журнала травматологической бригады станции "Скорой помощи" гор. Матюганска:
Адрес: ул. Академика Шапсовича, д. 13.
Поступление вызова: 13.00, прибытие – 13.45 в связи с пробкой на ж-д. переезде.
Пострадавший: гр. Федорин, 1970 г .р.
Предварительный диагноз: закрытая черепно-мозговая травма необнаруженным тупым тяжелым предметом. По словам пострадавшего – кирпичом. Симптомы – кратковременная потеря сознания с последующей краткосрочной утратой работоспособности.
На момент прибытия бригады пострадавший пришел в себя. Основные рефлексы не нарушены. Легкая заторможенность в ответах.
Пропедевтика: обработана ссадина на пр. затыл. доле черепа. От госпитализации в травм. отделение отказался, в чем отобрана соответствующая расписка.
Подпись, дата.
"Отказался" – мягко сказано. Вначале, правда, позволил уложить себя на носилки. Но вдруг вскочил и завопил благим матом:
- Блин морской!
Между нами говоря, поминать медузу были причины: сегодня Теща приезжает, а в квартире компромата – на целый дипкорпус хватит.
Растолкав толпу, собравшуюся изъявить соболезнования в стиле "Ну народу развелось, кирпичу упасть негде!", Федорин рванул домой. А все дело в том, что вчера он с приятелями отмечал недавнее отбытие благоверной "на юга", выбрав день так, чтобы назавтра не надо было тащиться на работу. Все прошло бы в норме, как говорится, без фанатизма, но где-то часу в двенадцатом притащился еще один член теплой мужской компании, попросту – собутыльник. Вкатился в комнату с криком:
- Шара, сэры! Плиз!
И брякнул на стол объемистую странной формы бутыль с вином.
- Вот! Родичи презентовали.
Вино было, судя по этикетке, белое сухое и явно иностранного разлива. Так вот чего туда эти иностранцы подмешали – неизвестно, но чертовщина пошла еще до того, как бутылка была раскупорена.
Собственно, началось все с того, что из бутылки надо было извлечь пробку. Не пластиковую нашлепку, а настоящую пробку из настоящего пробкового дерева. Что, кстати, свидетельствовало о том, что вино – не какой-нибудь шмурдяк, а хороший продукт, как раз для приличной компании.
И приличная компания принялась искать штопор. Поскольку федоринская Супруга была особой непредсказуемой насчет того, что где должно лежать, то искать довелось долго. Во-первых, ящик кухонного шкафа, в котором складывали ложки, вилки, ножи и прочую кухонную мелочь, упорно не желал выдвигаться. Видно, что-то из этой мелочи легло наперекосяк и заклинило. Ящик дернули раз, дернули два, наконец, рванули все вместе – он вылетел и развалился на отдельные дощечки. Вилки-ложки-поварешки рассыпались по всей кухне. С пола-то их подобрали, но свалили кучей на столе, чтобы не мешали. Ибо мысль у всех была только одна: да где же штопор, куда завалилась эта железяка крученая!
В злополучном ящике штопора не оказалось. Как не оказалось его и в ящике с полотенцами, и среди чашек, и в чемоданчике с инструментами и даже в раковине с грязной посудой. Кто-то предложил поискать в бачке унитаза, но тут уж Федорин, глядя на разгром родимой кухни, воспротивился: туалет все-таки – объект жизненно необходимый, а если учесть, что результатом сегодняшнего возлияния вполне может оказаться острая потребность попугать унитаз, то никак нельзя было позволить разбирать его на части. В конце концов, пробку попросту пальцем затолкали внутрь бутыли, потихоньку опустошили ее под разговоры о спорте, политике, о жизни… о женщинах заговорить не успели.
Не успели потому, что Федорина, как говорится, "пробило на хи-хи". Он довольно долго трясся в беззвучном смехе, почему-то показывая на окно. Народ бросился открывать форточку, мол, душно тебе, приятель? Но он отрицательно мотал головой и хихикал, не в состоянии произнести ни слова.
Выглянули на улицу – ничего. И никого. Ночь глухая, народ спит давно. А Федорин от смеха уже икать начал.
Заглянули за занавески, даже сдернули их с колец – ничего! На всякий случай вышли на улицу, оббежали вокруг дома – пусто! А Федорин все смеется вперемежку с икотой и на окно показывает.
- Ну, ты можешь сказать, что с тобой?
- Ка… ик!… как!… Как!…
- Как что? Да говори же!
- Ребята, по-моему, у него истерика. Может, по щекам надавать?
- Ка… ик!… кактус!… – наконец-то выдавил из себя Федорин.
- Что – кактус?
Кто-то наконец-то додумался заглянуть в горшок, из которого торчал древний гибрида огурца с чертополохом. И тут сначала его, а потом и всех остальных даже не смех обуял, а неуемная пьяная ржачка. Из сухой земли возле сто лет не поливаемого растения торчала зеленая пластмассовая ручка штопора. Как он там оказался?
- А мы-то тут весь дом перевернули!
Эта мысль рассмешила Федорина еще больше. Он вскочил и прошелся по комнате, приплясывая и подпевая:
- Па-ра-ра-рам, гоп-стоп, Одесса-мама, Одессу-маму пер-вер-нули, гоп-ца-ца!…
Спонтанно возникшая пляска продолжалась почти до утра, чем, как вы понимаете, порядка в квартире не добавила. Одним словом, "пер-вер-нули" не то что Одессу, а все, что только можно было первернуть в федоринской квартире.
Проснувшись в состоянии, обычном для ситуации, именуемой "после вчерашнего", Федорин решил сначала привести в порядок себя, а потом уж заняться ликвидацией последствий этого самого вчерашнего. Не откладывая. Он и не откладывал, вышел-то всего на соседнюю улицу, в подвальчик за пивом. И вот, ни за что, ни про что заработал кирпичом по голове. Что самое обидное – не дойдя…
Да если бы не этот тарарам в квартире, пускай бы не одна, а целый взвод Тещ приезжал. Он, Федорин, спокойненько отлежал бы свое положенное в травматологии, предоставив гостям самим мыкаться из угла в угол пустой квартиры. А выписавшись, изобразил бы из себя самого больного в мире человека, дескать, за мной ухаживать надо, следить, чтобы я хорошо питался и лекарства вовремя принимал, черепно-мозговая травма – это вам не хухры-мухры… Да если правильно себя повести, ему бы и кофе в постель подавали… и сопровождали, придерживая под локоток, до душа с туалетом и обратно.
Размечтался. Дуй домой единым духом и наводи порядок, а то будет тебе и кофе, и какава с чаем. И душ. Холодный. За шиворот.
Следующие шестьдесят три минуты разворачивались, как в чаплинском фильме: кругом-бегом и с ускорением. Через мгновение после звонка в квартире материализовалась соседская бабулька, специализирующаяся на сборе и сдаче стеклотары. Она как пылесосом прошлась по всем углам, извлекая пустые емкости из-под водки и пива… злополучную бутыль, правда, брать не стала, мол, такие нигде не принимают, да еще и с пробкой внутри. Но это уже мелочи, главные улики уплыли в мешке предприимчивой старушки. А бутыль можно и мусором замаскировать.
Занавески – на место, кактус, заразу, полить… скатерть за четыре угла – и на кухню вместе с грязной посудой, там разберемся… теперь веником туда-сюда, тряпочкой сюда-туда! На первый взгляд – вполне приемлемо.
А вот второй взгляд Теща бросит непременно на кухню. А там в "туда-сюда, сюда-туда" не уложишься.
Главное – злополучный ящик. Его бы собрать да гвоздиками скрепить, а еще лучше склеить, но клей весь вышел, а гвозди искать сейчас – самоубийству подобно. Как раз до прихода поезда и проищешь.
Но всегда можно найти выход. Федорин собрал ящик воедино, но пристроил не на его родное место, а заместо ящика, в который заглядывать приходилось не чаще раза в неделю. Вот так, если его сейчас не трогать, продержится до того времени, когда и клей будет, и гвоздики найдутся. И Теща, даст Бог, умотает обратно в свой "глубокозадвинск".
Теперь раз-два, вилки-ложки со стола, в ящик, пусть все скопом, всегда можно сказать, что это Супруга так сложила, когда на поезд торопилась. Кстати, а куда опять злополучный штопор девался?
Нет, не будет он его опять искать, пропади все пропадом. Сейчас главное – хоть как-нибудь сполоснуть посуду и куда-нибудь заныкать залитую пивом и изгвазданную кетчупом скатерть.
И все!
Итак, ровнехонько в тот момент, когда сипатая дикторша объявила: "Поезд такой-то прибывает на платформу такую-то…", он уже стоял на этой самой платформе с дурацким букетиком в руках и не менее дурацкой счастливой улыбкой на губах. И когда проем тамбура заполнился монументальной фигурой Тещи, на едином дыхании выпалил:
- Здравствуйтемама!
И вроде бы все было в порядке: ни тебе щетины на щеках, ни тебе подозрительного следа помады там же… так отчего же маманька не ответила радостью на радость, а сверкнула подозрительным взглядом и выдавила из-за поджатых губ:
- Ну, з-з-здравствуй, с-с-сынок!…
Знакомая картина, да? Кому из зятьев не приходилось переживать подобное, когда, пользуясь случаем отсутствия супруги, перед этим всю ночь общался с теплой компашкой себе подобных, да еще и девочки на чашку водки заглядывали… или нет, девочки, кажется, были в прошлый раз?… короче, когда бутылок по квартире валяется больше, чем в пункте приема стеклотары, когда в унитазе плавают чьи-то носки (хорошо, что не колготки) и пахнет от тебя отнюдь не шахматами… и тут раздается звонок в дверь, а то еще хуже – скрежет ключа в замке. Некоторые жены, знаете ли, имеют нехорошую привычку, уезжая надолго, оставлять своим мамашам собственный комплект ключей, а то и заказывать запасной. Естественно, "забыв" предупредить об этом дражайшего супруга. Изверги! Точнее – извергини!
По части умения неожиданно свалиться зятю на голову федоринская Теща превосходила пресловутый американский бомбардировщик-невидимку "Стелс". И не намного уступала ему в разрушительности последующих действий. Задерганный внезапными и частыми ревизиями Федорин как-то пожаловался Супруге:
- Твою мать!… бы!… да во власть! Цены б ей там не было.
- Такие мамы, – поджав губы, сухо ответила Супруга, – не в Кремле нужны, а возле некоторых козлов, которые обожают шастать по чужим огородам.
И эта – туда же! О нездоровом интересе к лицам противоположного пола. В такие минуты Федорин искренне сожалел, что покойница классная, царство ей небесное, не сдала его в свое время, как обещала, если не в тюрьму, то в Красную Армию. Досрочно. Сыном полка, а точнее – дисциплинарного батальона. Тогда бы он не попал на ту чертову дискотеку… ну да чего уж жалеть!
Но в этот раз лихого налета с ковровой бомбежкой у Тещи не получится. Предупрежден – значит, вооружен, как любил говаривать школьный военрук, контуженный в мирное время упавшим ящиком с хозяйственным мылом на вещевом складе Энской части. Квартира блестит чистотой, дружбанов обзвонил, чтобы обходили его пока что десятой дорогой, дворничиха за умеренную мзду обещала напеть Теще, какой у нее золотой зять, не то, что у некоторых. Одним словом – "Мы готовы к бою, товарищ Ворошилов, мы готовы к бою, Сталин наш отец!…"
Было довольно странно, что Теща не закомандовала подать ей к перрону такси, а безропотно пошагала вслед за зятем к остановке автобуса. А уж, что было совсем на нее не похоже, всю дорогу молчала. И только дома, освободив зятя от сумок, а себя от парадно-выходных туфель, действовавших на ноги не хуже инквизиторского испанского сапожка, плюхнулась на диван и с интонациями прокурора Вышинского на Нюрнбергском трибунале спросила:
- Так откуда ты, сынок, знал, что я приезжаю?
- Э-э-э… так вы же телеграмму дали!
Теща минуту помолчала, пожевала губами, а потом, как требовали когда-то у нее же в школе, слитно и членораздельно произнесла:
- Ни-ка-кой-те-ле-грам-мы-я-не-да-ва-ла! Я вообще за час до поезда сама еще не знала, что поеду.
Какая блоха ей через печенку перебежала?
Оказалось, что Тещин квартирант должен был отправляться в командировку, а вместо этого поскользнулся на им же самим брошенной то ли банановой кожуре, то ли еще какой-то подлянке, и благополучно сломал ногу. Таким образом, в руках Тещи оказался билет на поезд, который квартирант за десять минут до приезда "скорой" успел ей отдать, чтобы сдать в кассу. Но там принять его обратно не пожелали.
- И что я с ним буду делать? – уныло спросила кассирша. – Своих вон полная касса. Не сезон, никто ехать не хочет. Да и поздно вы спохватились.
- Так, а мне что с ним делать? – отпарировала Теща.
- А что хотите. Можете постоять у поезда, вдруг кто в последнюю минуту появится. А хотите – сами езжайте.
Теща, как женщина умная, понимала, что народ у нас в последнюю минуту только ноги ломать умеет. А если ему нужен билет, так он, народ, сначала в кассу сунется, в которой этих билетов сегодня навалом, так что вряд ли помчится искать кого-то у вагона с одним-единственным билетиком. Но вот предложение ехать самой не было лишено смысла, тем более что поездка с целью инспекторской проверки зятя в отсутствие супруги и так намечалась в ближайшее свободное время. А свободного времени у нее, заслуженной пенсионерки – хоть на Канары прогуляться, не то, что из Новозадвинска в Матюганск и обратно. С деньгами, правда, худо. Разве что очередь за визой купить. А вот времени навалом.