Тихонечко подошла к двери Железного Дровосека и прислушалась, мысленно прошептав Вику: Не подумай чего дурного: секс, в котором не участвуешь, - вообще отталкивающее зрелище! Просто надо выяснить, как далеко зашел процесс, и прикинуть, сколько у меня есть времени. Затем я устремилась в рабочий зал и…
Столкнулась с неимоверной наглостью!
Новый психолог - дамочка, похожая на грызуна-переростка, - сосредоточенно возилась за столом Ирины Николаевны! Какая тварь: первый день в агентстве - а уже хочет добраться до наших маленьких уловок!
Я по праву "старослужащего" строго окликнула нахалку:
- Уважаемая, вы что за чужим столом забыли?
Психолог дернулась, подняла голову, враждебно осмотрела меня сквозь ресницы, редкие, как зубцы на кремлевской стене, и прошипела:
- Что - воровать мешаю?
Нет - это не воровство.
Это суровые законы свободного рынка, в котором всякий труд имеет объективную цену. И на тех, кто волею злой судьбы работает менеджером в рекламном бизнесе, возложена великая миссия. Скромные труженики, которым постоянно недоплачивают, которых штрафуют за каждую секунду опоздания, острое слово или косой взгляд, вынуждают забыть об отпусках, перерыве и больничном, для которых "комиссионные" не больше чем миф, - они принуждены извлекать дополнительную прибыль всеми возможными путями. И таким образом получать обусловленную объективными условиями рынка оплату за свой рабский труд, обеспечивая равновесие всей экономической системы!
Когда только эти ненаписанные строки проплыли перед моим мысленным взором, я гордо вздернула подбородок, презрительно махнула рукой и вытащила телефон:
- Вы знаете, кто мой отец? Он очень состоятельный человек, практически олигарх… Так что МНЕ красть незачем. А ВЫ что здесь делаете, за чужим компьютером? Сейчас позвоню Чигарскому и спрошу: что психолог делает в офисе среди ночи?
Бизнес-магия имени Чигарского - сильная штука.
Мое заклинание еще звучало, а тетка уже рассеялась в полумраке. Я торопливо защелкала по клавишам, настороженно поглядывая на двери. И когда рядом с локтем пронзительно взвыл городской телефон - меня словно током ударило; я попыталась ухватить трубку, но она выскользнула, шваркнулась на пол и разлетелась на половинки. Пришлось опуститься на корточки рядом, попытаться запихнуть клубок из проводков и микросхем в пластмассовые створки и скрепить единство всех частей трубки скотчем. Как у всякого неумелого механика, у меня остались "лишние детали" - на полу валялся маленький блестящий стальной диск, похожий на плоскую батарейку.
Я пригляделась к железке повнимательнее, тут же бросила безнадежно пострадавшую трубку, нырнула в сумочку за носовым платочком и осторожно обернула в него находку. Конечно, я видела подобные приспособления только в фильмах про шпионов. И там они назывались - "жучок"!
Суббота. 09:15
Выходной день. Теоретически выходной
Но только не у меня, я трезво оцениваю свои интеллектуальные возможности.
Самолично мне с неожиданной находкой не разобраться, здесь потребуется помощь профессионала. Практически это значит, что мне пришлось недоспать в долгожданное субботнее утро. Объясню: мой папаша - настоящий трудоголик, в выходные скучает без дел и в качестве компенсации приглашает к завтраку городских сановников или адвоката и начальника охраны. Вот я и рискнула присоединиться к отцовской трапезе и попытаться разжалобить мужественное сердце товарища Славина - полковника ГРУ, специалиста по Азиатско-Тихоокеанскому региону, давно вышедшего в отставку и берегущего покой моего родителя.
…Начальник охраны - важный статус-символ российского бизнесмена. Намного более весомый, чем любовница, и более массовый, чем самолет. Выше других котируются отставные полковники ГРУ и "военные советники", обретавшиеся в далеких странах, потом следуют всякие спецназовцы, и замыкают рейтинг скромные офицеры ВДВ.
Функции начальника охраны не имеют ничего общего с деятельностью "консилорос" итальянских мафиози. Деловые русские вообще не нуждаются ни в советах, ни в советниках. Начальник охраны - скорее, мужская ипостась гейши в высоком смысле этого слова.
Более двадцати лет он посвящает изучению боевых искусств, стрелкового оружия и взрывных устройств, штудирует экзотические языки и тонкости дипломатического этикета, чтобы, достигнув совершенства в дзенской невозмутимости, таинстве организации охоты и рыбной ловли, ритуальном смешивании "Кровавой Мери", умении скрашивать досуг нанимателя светской беседой, выгодно продать свое высокое искусство. Как и всякое высокое искусство, стоит оно очень дорого, но большей частью бесполезно на практике.
Действительно - как может пригодиться знание суахили в провинциальном рекламном агентстве или умение метко стрелять из базуки в успешном финансовом холдинге?
Я собрала волосы в два инфантильных хвостика, на манер японских школьниц, спустилась в гостиную, кивнула папе и тоненько пропищала:
- Коннити-ва! О - гэнки Славин-сэнсэй…
В ответ отставной знаток самурайского этикета разразился длинной тирадой на японском, из которой я поняла только уничижительное "Ника-тян". "Тян" у японцев что-то вроде русского обращения "солнце", применимого к молодым недалеким, нижестоящим, а также белокурым особям женского пола.
Отцовский адвокат - господин Головачев - уважительно закряхтел:
- Георгий Алексеевич, какая у вас Ника молодчина - она и японский учила?
- Учила, - довольно улыбнулся отец.
Учила, но не выучила.
Я кротко уткнулась в тарелку. В Британии я действительно отстрадала на занятиях по японскому целых два семестра и еще семестр - в классе икебаны. Можно сказать, мне крупно повезло - будь я сыном, так Славин-сэнсэй заменил бы мне строгого участкового, армейскую дедовщину и даже монастырскую муштру в заоблачном Шаолине! Я рискнула перевести взгляд с тарелки на Славина.
- Пап, можно спросить у Сан Саныча?
- Спроси, - разрешил отец, заинтригованный моим нетипичным поведением.
- Сан Саныч, а как вы думаете, это "жучок", чтобы в телефон вставлять? - Я показала железную кругляшку, в ответ сэнсэй умиленно улыбнулся мне: как Будда - сельскому дурачку.
- Ника, жучком называется насекомое, которое живет в навозе! А это радиомикрофон прослушивающего устройства. Он прослушивает не телефон, а помещение - но электропитание получает посредством установки в телефонный аппарат, поэтому может использоваться продолжительное время, а радиус передачи для устройств подобного типа… - Славин принялся нудно перечислять всяческие технические нюансы.
- Где ты это взяла? - недоуменно поморщился отец.
Версия ответа у меня была заготовлена заранее - как шутки в КВН.
- Нашла на улице… Интересно, оно работает?
- При визуальном осмотре повреждений не выявлено! - Славин через стол передал кругляшку уважаемому адвокату.
- Дожили - такой дорогостоящий прибор на улицу выкинуть! Скоро уже мобильники и телевизоры будут выбрасывать, как в Японии! - возмутился юрист, вручая устройство отцу, а уже папа вернул трофей мне.
- Это типичное проявление экономики мыльного пузыря! Такие явления массово наблюдались в Юго-Восточной Азии в конце девяностых. А потом грянул кризис! Я вам сейчас кратко охарактеризую причины того кризиса… - стал вещать Славин с беспристрастным видом международного обозревателя.
Я изобразила крайнюю заинтересованность:
- А массированное использование наружной рекламы - тоже признак "экономики мыльного пузыря"? Дим-Дим берет в агентстве пятнадцать щитов, будет свой банк хвалить… Я подумала, может, тебе, папа, тоже надо?
- Да уж… Дима большо-о-ой любитель пыль в глаза пускать. А я человек рациональный, в моем бизнесе любая реклама - нецелесообразные расходы, - охладил мой пыл родитель.
К моему стыду, я очень отдаленно представляю, в чем заключается родительский бизнес. Знаю только, что "металл" папка не только слушает, но и продает. А может быть, судя по масштабам нового офисного комплекса, который я частенько наблюдаю из окна автомобиля, отец уже скупил тех, кто продает металл и прочие полезные ископаемые, и торгует теперь другими - которые разрешают продавать первым… В любом случае достойное занятие бывшего "металлиста" в излишнем внимании не нуждается. Я снова опустила голову и стала изучать игру световых бликов в пустой тарелке.
Оценив мой удрученный вид, родитель смягчился:
- Ника, зачем так усложнять, мы же не клан синоби…
- Щиноби, - поправил Славин, - Первый звук напоминает, скорее, русское "щ" с призвуком "с"…
- Короче, мы не якудза! Просто скажи, что ищешь новых заказчиков. Я рад, если работа тебе нравится. И посодействую. Например, могу завтра взять тебя на футбол…
Огорчать папу заявлением, что хуже моей работы только торговля "пилюлями счастья" в каком-нибудь сетевом маркетинге, я не стала, а недоуменно осведомилась:
- Пап, я не знала, что ты такой завзятый болельщик…
- Ника, я не болельщик - я обычный деловой человек!
Отец лукавит - он не обычный, он очень даже преуспевающий!
- Видишь ли, Вероника, для представителей российского делового мира футбольный матч - традиционный повод пообщаться друг с другом, кхм… кхм… Little bit formal, casual, - просветил меня, убогую, маститый адвокат.
Сомневается сердешный, что я в состоянии понимать по-русски.
Воскресенье. 16:45
Спортивно - оздоровительные мероприятия
Я совершенно не знаю футбольных правил, но глазеть, как воспетые "Комеди клабом" двадцать два молодых миллионера носятся по пыльной траве за мячом, мне пришлось недолго. Папуля засвидетельствовал лояльность, облобызавшись с губернатором, грузным субъектом в кургузом костюмчике, почтенных годах и достойных часах. Даже с почтительного расстояния ясно, что в денежном эквиваленте - вещь, сопоставимая со стратегическим бомбардировщиком. Пока я вертела головой, набираясь впечатлений, папка одну за другой пожал потные руки "светлым телам" из госадминистрации - прямо как в хронике времен счастливого брежневского застоя!
И без всякой машины времени переместил меня прямиком в новейшую историю.
- Орленко приехал, - многозначительно прошипел родителю Славин.
Отец понимающе кивнул и сразу исчез под прикрытием звуковой волны, поднятой очередным голом, завещав Чигарскому "присматривать за ребенком".
Шеф внял призыву, сгрузил на меня почтенное бремя потенциальных клиентов и устремился удобрять плодородную ниву из эффектных барышень. Просто поразительно, как можно интересоваться такими глупостями, когда сколько солидных людей нуждается в экстренном размещении наружной рекламы!
За каких-то полчаса я заполнила карту памяти мобильника номерами, а сумочку - визитками в таком изрядном количестве, что наверняка смогу удерживать кабинет менеджера месяца целый квартал! И, окрыленная успехом, решила использовать долгожданный перерыв для посещения места, куда строго заказан вход серьезным деловым мужчинам, даже когда они без галстуков.
И тут меня ждало суровое разочарование.
У единственной двери "дамской комнаты" VIP-сектора тянулась длиннющая очередь из блистательных спутниц деловых и просто состоятельных людей.
"Бедные богатые девочки" выстроились плотной вереницей, как на кастинг, - сплошь высоченные, с накладными ногтями и русалочьими хвостами, длинноногие и голопузые, в золотистых босоножках с дециметровыми каблуками и ослепительных бриллиантах - и нервозно тискали в руках микроскопические сумочки от великих кутюрье. Мне - в скудном прикиде поверх фигуры очень среднего росточку - стало неловко присоединяться к этой великосветской тусовке, да и писать хотелось больше, чем ждать так долго.
Я выскользнула из VIP-сектора через служебный выход, осторожно сползла по проржавевшей лестнице и решительно помчалась к "местам общего пользования", отведенным болельщикам попроще.
Тоже малоприятное место!
Я толкнулась в двери плечом, чтобы не пачкать тщательно протертых дезинфицирующей салфеткой рук, вывалилась прямо в плотную, агрессивную толпу и поняла - совсем рядом любители футбола лупцуют друг друга! Я прижала к груди сумку с драгоценной добычей и стала поскорее проталкиваться к служебной двери.
Но стало только хуже - меня сильно пихнули в ответ, и я отлетела в самую гущу событий.
Меня едва не удавили моим же клубным шарфиком, сильно дернули за волосы, я отчаянно замотала головой и тут же получила грозный удар по лбу. В глазах потемнело, из разбитого носа прямо на свитер ливанула кровища, но я не упала сразу - падать было просто некуда!
Сперва я ощутила, как ноги оторвались от пола, затем - как тело парит, плотно сжатое плечами и торсами, и, почти задохнувшись, стала съезжать в теплый сумрак. И тут меня поймали за плечи и выволокли на открытое пространство. Наверное, меня спас Бэтмен, человек - летучая мышь!
- Ребра целы, переносица тоже, - доносилось из другого и наверняка лучшего мира.
- А голова?
- Голова поболит и пройдет! Бабе голова вообще без надобности. - Незнакомое лицо в очках ухмыльнулось и исчезло из поля моего зрения, сменившись крупным планом Чигарского.
- Ника, как ты там оказалась?
Я застонала вместо ответа и осторожно повернулась. Кошмар! В стеклянных створках медицинского шкафчика отражалась голова - предположительно, моя. Такая мне точно не нужна! Растрепанная, с пластырем на лбу, эта лишняя голова покоилась на мужских коленях и выглядела ужасно! Я хотела поправить волосы - но руки все еще судорожно сжимали сумку с оторванной ручкой и плохо меня слушались.
- Не представляю, что ее отец мне скажет, когда увидит в таком состоянии… Ника, поверь, тебе он тоже оторвет все, что осталось от головы! Тебе нельзя даже близко ему на глаза показываться, - горестно вздохнул шеф. - Я ему уже позвонил, сказал, что отправил тебя в офис, переводить срочное письмо от иностранцев… Так что если позвонит - говори, что задерживаешься по делам. Так всем будет лучше!
Оказывается, Чира не такой простоватый рубаха-парень, как многие думают, а может, просто знает папу лучше, чем я.
- А кто ее отец? - спросил знакомый мужской голос.
- Ох, Анрик! Поверь - лучше тебе не знать!
Анрик? Знакомое имя… Сквозь ватное облако боли я уразумела, что лежу в неподобающем виде прямо на коленях у давешнего клиента - Андрея-Глазированного Сырка! Снова ужаснулась и срочно попыталась сесть - оказалось, подо мной, кроме коленей, еще и кожаный диванчик.
Чира тут же схватил меня за локоть и с энтузиазмом возопил, обращаясь к Андрею:
- Надо отвезти ее к Лиде!
- К Лиде?
- А куда еще? Сам посуди: у нее - отец, у тебя - мать, а у меня - жена!
- Я к Лиде не поеду!
- Ну и напрасно!
- Напрасно или нет - только я не поеду!
- Тогда отвези меня и Нику!
Вяло препираясь, Чигарский с Андреем вынесли мои дребезжащие осколки из медпункта стадиона и сгрузили на заднее сиденье джипа. В процессе что-то больно укололо меня в бок. Я громко охнула, Анрик покраснел и убрал с сиденья спортивную сумку:
- Ой, Ника, прости, пожалуйста, совсем забыл! Там меч лежал. Для кен-до.
Я хотела сказать нечто соответствующее случаю по-японски - и поняла, что весь мой скудный ориентальный лексикон высыпался из головы, оставшись на поле битвы.
- Я в молодости много сидел, и мне, вернее маме, посоветовали начать заниматься кэн-до, - пытался развлечь меня светской беседой Андрей.
Он еще и сидел!
Мне оставалось только одно. По праву пострадавшей - закрыть глаза и надеяться, что дикий, немыслимый сон сам собой остановится!
Но вместо этого остановилась машина - я снова взглянула на мир, наивно полагая, что меня привезли в больницу!
Рядом нарядно поблескивала стеклами новостройка со стильным стаканом лифта. О предназначении сооружения любопытствующих уведомляла помпезная хромированная вывеска "Союз аудиторов". Пока я недоумевала, чем аудиторы могут помочь человеку с разбитым лбом, а Чигарский перемещал меня к лифту, Глазированный Сырок развернул джип и газанул так, что мгновенно растворился в изгаженном промышленными отходами воздухе.
На потемневшем небе размашистыми искрами рассыпался финальный фейерверк.
Где-то заканчивался праздник…
Все то же воскресенье. 20:45
Без четверти детское время. Поэтому в здание нас пустили.
Шеф пошептался с грозным охранником, и дюралевая капсула лифта беспрепятственно вознесла нас в пентхаус. Я проковыляла несколько шагов по пышному паласу, грудой перепачканного тряпья осыпалась в ближайшее кресло и уперлась взглядом в винтовку с оптическим прицелом, любовно выставленную на декоративной полочке. Рядом были развешаны медали - исключительно золотые - и фотографии хмурой биатлонистки, непременно на верхней ступени пьедестала почета. У меня даже голова прояснилась от внезапного озарения!
Любовница Чигарского - профессиональный киллер!
Точно киллер - в черной водолазке и обтягивающих брюках, с остриженным "а-ля парень из спецназа" затылком, она материализовалась в гостиной внезапно и беззвучно. Статная, спортивная и очень волевая.
Эффектная тетка, не чета Чигарскому.
Чигарский - безнадежно бывший. Может, в тревожные былые годы он был спортсмен и вообще парень хоть куда, но сейчас - тюфяк тюфяком. А дама вполне - абсолютно такая, как на фотографиях, - ни грамма веса не прибавила, легкая патина на веках и едва заметные строгие трещинки морщинок у губ только прибавили ей холодной харизмы.
- Лида, ты должна меня спасти! - театрально заломил руки Чигарский.
Леди-киллер безучастно изогнула одну бровь.
- Это… Это - дочка Шеремета! - запинаясь, объяснил шеф, - Она у меня работает. Девочка училась в Англии, приехала, традиций наших не знает - подралась на футболе… Счастье, что Анрик ее вытащил раньше, чем менты набежали!
Дама поджала тонкие губы и повела второй бровью.
Шеф примирительно замахал руками:
- Анрик не знает!
Дама молча коснулась коротких, выкрашенных в цвет разящей стали, волос.
- Шеремет девочку просто закопает, если увидит в таком состоянии!
- И тебя тоже закопает! Не уберег ребенка? - заорала Лида совершенно внезапно, зато так громко, что не только я, но даже винтовка на подставке вздрогнула. - Как люди тебе деньги доверяют? Ты полный идиот!
- Лида, я знаю, что дурак! Помоги, - противно захныкал Чигарский, - девочка - сиротка…
Мне сразу стало грустно. Так грустно, что я чуть не разревелась: хотя мамы нет уже пять лет, я так и не научилась чувствовать себя "сироткой", голова снова разболелась, и домой захотелось! Со стороны вид у меня был, наверное, очень жалостный, потому что платиновая леди, просканировав меня профессиональным взглядом, покачала головой, вздохнула и отвела в ванную. Я вымылась в жутком дискомфорте оттого, что приходится пользоваться чужой косметикой, замоталась в махровую простыню, как в чадру, снова высунулась в комнату. Надеть мне было нечего - мой замечательный небесно-голубой свитер ручной вязки навечно загублен пятнами крови!