"С Марксом надо что-то делать, - объявил я, присаживаясь на край зубатовского стола. - Этот старый еврей начинает меня сильно раздражать..." Генеральный секретарь, опять углубившийся в посудину с ягодами, сгреб новую горсть черешен и с недовольством буркнул: "Я-то здесь при чем? Надо тебе кого-то убрать, ты и нанимай гоблинов. А я - лидер партии, депутат Госдумы и кандидат в президенты, не киллер какой. Ты, пожалуйста, не впутывай меня в свои разборки, ведь договорились!" Можно было подумать, что в каждом ухе вождя - по полкило ваты. Впрочем, неумение слушать есть типичное свойство любого нынешнего политика. "Не надо гоблинов, старик и так давно отбросил копыта, - разжевал я Зубатику. - Пора решать вопрос о его наследстве". Вождь поднял голову от кастрюльки и жалобно произнес: "Ну чего пристал? Дай спокойно покушать! Наследство - значит, надо нанять адвока... Погоди, ты про какого Маркса?" Черешневая косточка выскользнула у него изо рта и, не долетев до газетного кулечка, свалилась на пол. "Он у нас с тобой всего один, - вздохнул я. - Основоположник одноименного учения. Работать, сволочь, мне мешает. Надо бы его чуток подвинуть". Как только дело коснулось основ, генсек сразу въехал в проблему. "Марксизм нельзя трогать, - твердо произнес он и выбрал в кастрюльке ягодку покраснее. - Избиратель меня не поймет, если я покушусь на святое. Чего-чего, но классовую борьбу ему надо оставить. Нельзя так сразу, нельзя. Если уж в партию сгрудились малые..." "А я?" - перебил я этого хитрована с ильичевской залысиной. "А ты... э-э... ты войдешь в Политбюро на правах сочувствующего капиталиста, - стал юлить вождь. - Наподобие Саввы... как его? Забыл..." Я сложил кукиш и сунул его под самый нос Зубатику. "Не пойдет, - отрезал я. - Ты не на лоха напал, дорогуша. Кинуть меня хочешь? Слава богу, историю нашей с тобой партии я изучил, прежде чем баксы в тебя вкладывать. Савву из-за его бабок ваши же потом и замочили, факт. А не замочили бы тогда, так после революции точно бы грохнули..." Зубатик осторожно отвел фигу от своего носа. "Как же, грохнешь тебя, - недовольно сказал он. - Ты сам первым любого грохнешь, бандит. Ну, чего тебе еще надобно, золотая рыбка?" Я загнул несколько пальцев. "Все наши прежние условия остаются в силе, - стал перечислять я. - Финансы те же, мои выплаты те же. Я, как и раньше, возглавляю твою предвыборную команду. Но ты к тому же официально объявляешь меня своим первым и единственным замом, чьи действия даже обсуждать в первичках отныне запрещено. Любой из козлов, кто на меня наезжает, автоматически становится ликвидатором, раскольником и вообще врагом партии..." "А марксизм?" - тревожно спросил вождь. Дался ему этот марксизм! Ладно уж. Подумав, я решил не включать основоположнику счетчик. "Будет ему отсрочка, до выборов, - великодушно позволил я. - Но потом произведем ротацию. Товар-деньги-товар оставим, а борьбу классов, скорее всего, заменим... скажем, духовным наследием". "Каким-каким наследием?" - не врубился Зубатик, даром что доктор социологии. "Духовным, блин! - объяснил я. Про наследие я сам недавно узнал от одного писателя, который сочиняет нам частушки для партийной прессы. По сто гринов за десяток. - От слова "дух". Соборность, державность, Жуков с каким-нибудь там Достоевским. Опять же здоровый русский патриотизм... Найдем чем заменить". "Против державности я никогда не возражаю, - успокоился вождь. Он, как видно, гораздо больше опасался пролететь мимо денег. - И против соборности тоже, ради бога. Пусть строят. Я и сам, между прочим, крещеный, с девяносто первого года. На храм жертвовал, у Патриарха два раза был принят, руку ему целовал..." "Последнее-то как раз не обязательно, - заметил я. - Ты же социолог, обязан знать. Ручку целуют барышням и крестным отцам мафии. Патриарх, по-моему, ни то и ни другое..." "Иди к черту, товарищ Сыроежкин!" - обиделся Зубатик, для тренировки осеняя себя крестным знамением. "Но-но, повежливее со мною, - строго проговорил я. - Ты посылаешь к черту не кого-нибудь, а своего главного финансиста, начштаба по выборам и теперь еще первого зама генсека по идеологии. Будешь возникать, партия в моем лице найдет другого кандидата на президентский пост..." Умыв таким образом вождя, я слез со стола, прощально сделал Зубатику ручкой и вышел. Вслед мне полетела косточка от черешни, однако генсек благоразумно промахнулся...
Вспоминая тот исторический разговор, я сидел в своем штабном парткабинете за два дня до выборов. За стеной стрекотали принтеры, жужжали факсы, хлопали двери, носилась туда-сюда людская мошкара: помощники, агитаторы, функционеры и прочие суетливые дармоеды. Хорошо еще у меня здесь отдельные умывальник и сортир - не обязательно ходить через приемную, видеть эти рожи, толстеющие за мой счет. Приближение красной даты на настенном политкалендаре сегодня раздражало меня - похлеще старикана Маркса. Временами мне даже хотелось, чтобы послезавтрашнее событие прошло как-нибудь само, как фурункул на шее, а я проснулся бы уже здоровенький, после подсчета голосов, и будь что будет... Но нет, сказал я себе, отступать теперь некуда. Кредиты взяты, бабки вложены, ставки сделаны. И я - правая рука этой головы с залысиной. Этого фруктолюба, соборника-державника с прибавочной стоимостью. Ох, только бы наш вождь напоследок не подгадил! Он ведь может, когда захочет. У него особый талант совершать внезапные глупости на потеху журналистам. То карточку для голосования в думском толчке забудет. То в прямом эфире начнет в носу копать, словно нефть там нашел. То вдруг так пошутит на пресс-конференции, что хоть помещение потом проветривай. Причем есть же у балбеса четкие сценарии на все случаи жизни, так ведь нет: тянет его на отсебятину! "Это как волна, - потом оправдывается. - Захлестывает, несет, не могу остановиться..." Несет его! Летучий голландец хренов.
Я невольно поморщился, отводя глаза от красного дня календаря. Взгляд мой немедля уперся в другое напоминание о скорых выборах - забытую в углу пачку листовок с зубатовской физиономией в окружении спелых колосьев. Листовки нам делали по бартеру, в обмен на вагон деловой древесины. Художнику я отстегнул наликом, чтобы нарисованный генсек вышел покрасивее оригинала: нам ведь не детей пугать, а привлекать избирателя. "Понял. Соцреализм", - мигом усек художник и сделал из портрета настоящую конфетку. Сам оригинал сегодня рано утром отправился на бронированном джипе в подмосковный колхоз "Заря" - встречаться с крестьянским электоратом и раздавать на этих портретах автографы. Я лично проследил, чтобы охрана загрузила в машину семь пачек с глянцевым Товарищем Зубатовым улучшенного качества.
И вот день в самом разгаре, а от вождя - ни слуху, ни духу. А вечером, между прочим, теледебаты в "Останкино". С-с-скотина.
Уже минут сорок я пытался связаться с Зубатиком по мобильному телефону, но пока безрезультатно. После набора номера сразу начинались помехи, потом сквозь них пробивался виноватый комариный писк в трубке - и отбой. Видимо, колхоз располагался в зоне неуверенного приема сотовой связи. Техника у нас просто на грани фантастики, вернее, за гранью. Предлагал же я генсеку съездить выступить на обойную фабрику: оно и в центре Москвы, и у меня с ними контракт на двести кусков, не отвертятся от гостя. Нет! К земле-матушке вождя потянуло, босоногое детство в башку ударило. По-хорошему и мне надо было поехать вместе с генсеком, подстраховать его тылы. Но уж извините, не смог себя пересилить. На колхозы у меня сильнейшая аллергия со студенческих еще времен, когда абитуриент МГУ Сыроежкин целый месяц барахтался в подмосковной грязи среди корнеплодов, жрал склизкую овсянку и вдобавок подцепил желтуху. Хорошо в краю родном, пахнет сеном и говном... Там хорошо, но мне туда не надо.
Снова набрав комбинацию из двойки, трех нулей и трех шестерок, я снова услышал в трубке шум, писк и отбой. Вот дьявол! Опять не соединилось. В принципе каких-то опасных инцидентов в колхозе "Заря" я не боялся. Четверка преданных телохранителей во главе с бугаем Ивановым спасет вождя от любого злоумышленника, если такой вдруг и объявится среди трудового крестьянства. Но вряд ли таковой здесь отыщется: грязные лапотники - наш надежнейший электорат. В этой ботве киллеры не произрастают. Больше всего навредить Зубатику способен сам Зубатик.
Я дотянулся до пульта телевизора, попал на середину новостей первого канала - и моментально убедился в своей правоте. От злости я чуть было не разбил безответный ящик. Сначала еще все шло более-менее нормально. Показали коров, затем колхозников, дали речь генсека. Но зато потом! Этот государственный муж, наверное, объелся любимых груш. Зубатик не нашел ничего лучшего, как выйти в круг и отплясывать. И что отплясывать!.. Ужас!
Злость моя, скорее всего, передалась сотовому телефону, поскольку он тут же произвел долгожданное соединение.
- Вас слушают, - отозвался трубный бас. Это был кто-то из четверки телохранителей. Не то Лукин, не то Марков, я их голоса постоянно путаю. Кроме баса телохранителя из трубки доносилась тихая неразборчивая музычка.
- Это товарищ Сыроежкин, - еле сдерживаясь, зашипел я. - Зови начальника, морда! Ж-ж-живо!
Через пару секунд в трубке объявился сам вождь.
- Чего стряслось? - невнятно проговорил он, что-то дожевывая. - Пожар, что ли? Если не пожар, перезвони попозже. Тут водочка такая, "Астафьев", на целебных травах, вообще бальзам. И тут еще такие ранние сливы! Мммм! Натурпродукт, без пестицидов. Мои избиратели мне притащили, килограмм десять. И знаешь, как эти сливы называются?..
- Значит, сливы жрешь килограммами, - с ненавистью сказал я. - И танцы танцуешь...
- Танцую, - ответил наш генсек, доктор наук и депутат. - Близость к народу, у меня и в программе визита...
- Ты где находишься? - оборвал его я. - В русском колхозе "Заря" или в израильском... кибуце? Говори!
Возникла пауза. Зубатовский голос пошебуршился где-то вдали от телефона: генсек еще раз выяснял у начальника охраны, не сбились ли они часом с пути и точно ли "Заря" - это "Заря".
- В колхозе, - наконец ответил удивленный генсек. - Стопроцентная гарантия.
- А чего же ты пляшешь в русском колхозе?! - заорал я.
- Как чего? "Калинку", - совсем растерялся Зубатик.
Я едва не разбил об стол трубку сотового телефона. Что за божье наказанье! Нашему вождю в детстве на ухо наступил не медведь, а здоровенная американская обезьяна Кинг-Конг.
- Твои пляски показали по первому каналу, - простонал я. - И это была не русская "Калинка". Это был знаменитый еврейский танец "Семь сорок"!
13. "МСТИТЕЛЬ"
"Природа боится пустоты", - любил повторять наш покойный сержант, доверху наполняя свою флягу и наглухо закручивая ее крышкой. Раньше я считал эту ахинею обычным сержантским подколом, типа его дребедени про коммунального соседа. Как же, пустоты! Уж нам-то, спалившим километров сто "зеленки" между Ялыш-Мартаном и Партизанском, отлично было известно, что природа боится лишь одного - напалма.
И вдруг, всего три затяжки назад, я сообразил: ведь не врал нам покойник! Не издевался, как обычно, а правду говорил! Иначе с чего бы на том самом месте, где была и откуда недавно сбежала моя боль, сразу завелось так много интересных мыслей? Только что было пусто, и вот там опять густо, свободного сантиметра не осталось! Мысли-мыслишки били в разные стороны маленькими газированными фонтанчиками, но голова от них не болела, а, наоборот, сладко зудела изнутри.
Сначала я подумал о Боге.
Бога я видел лишь однажды и плохо разглядел. Помню только, что Бог был пожилой и очкастый. Он стоял у сожженной бронемашины пехоты и плакал, глядя на нашу штурмовую роту, от которой в тот раз осталось полтора отделения промерзших замученных доходяг. У Бога был в руках здоровущий мешок, как в детстве у бородатого Деда-Мороза, вытертые лычки медслужбы и тусклые майорские звезды на погонах. В дед-морозовом мешке лежали сухие пайки на всех нас, живых и мертвых. Бог совал нам, живым, в руки по два, по три пакета сразу, плакал и опять совал без разбора, кто сколько сможет унести с собой. И это вам было не общевойсковое пайковое дерьмо - полкило каменных сухарей, три куска рафинада и банка просроченной тушенки, - а настоящий сухпаек, для генералов и старших офицеров: булочки, сыр с колбасой, паштет, рыбные консервы, джем в отдельной упаковке, пачка сигарет "More" и белая пластмассовая вилка, обернутая в такую же белую салфетку. Нам, грязным вшивым чморикам, - салфеточка и вилка! Ни до, ни после того случая в Кара-Юрте нам ничего подобного сроду не перепадало: чудо дважды не повторяется, тем более на войне. Но мне хватило и этого одного раза, я врубился с пол-оборота. Был знак, я его понял. Остальные живые просто схавали жратву, а я понял! Я догадался уже тогда, что Он - велик и прав, Он судит по делам, а рай - это справедливость для всех, независимо от звания, орденов и выслуги. И даже когда я, бесправное контуженное чмо, каратель поневоле, бывший гвардии рядовой с перевернутыми мозгами, приду к Нему и скажу: "Это я пришел!" - Он не отправит меня на райскую гауптвахту и не пошлет драить райский толчок зубной щеткой, но мудро улыбнется и даст мне еще десяток тонких коричневых сигарет "More" с серебристым ободком, а я весь десяток обменяю у ближайшего ангела всего на одну, но с горько-сладким зельем внутри, и не станет тоски, страха и тревоги...
Я сделал небольшую затяжку для разгона и тут же переключился на мысль о ней. О травке-спасительнице. О марихуане ненаглядной. Это волшебное слово я нарочно разделил на две порции, как чересчур большую дозу. Получилось два зарубежных имени, Мари и Хуан. Мари по-русски - это Машка, Маруся, Марья. А Хуан? Харитон, что ли? Нет. Похоже, просто Иван. Теперь сделаем обратное сложение: ссыпем обе дозы вместе, на газетку, как было раньше. Выходит, мари-хуана - все равно что марья и иван... Стоп! Есть же у нас такое растение, иван-да-марья называется. Со школы помню, ботаничка рассказывала... Ха! Почему никто раньше не додумался до такой простой хреновины? Сегодня один косяк с марихуаной у "Кузнецкого моста" недешево стоит, а иван-да-марья, наверное уж, бесплатно растет в любом подмосковном лесу или овраге. Каждый может собрать гербарий на косячок-другой. Без-воз-мезд-но, дураки вы липовые, то есть даром! Вот - счастье, вот - права! Послезавтра меня уже не будет, и никто не узнает, как все просто. "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!.." - на всю комнату продекламировал я, зажмурился, поймал еще один бьющий неподалеку фонтанчик.
Теперь это было японское слово, очень похожее на грузинскую фамилию. Рассыпать на равные порции мне его никак не удавалось: оно только с хрустом разламывалось надвое, словно охотничья "тулка" - на ствол и приклад. Каждая из двух неравных кривых половинок что-то наверняка обозначала по-японски, но мне, если честно, плевать было на японцев и грузин, плевать с пулеметной вышки. Пускай узкоглазые кацо сколько хошь сигают вниз на одномоторных самолетиках, отдавая самурайские жизни за понюшку банзая для любимого императора. А у нас с нашим царем свои счеты, япона мать. Свои счеты и свой русский банзай. Потому что нигде, кроме как у нас, после месяца паршивой учебки пацанов не бросают на особые операции. Но если вам невтерпеж нужна победа и вы гоните пацанов на разбитых бэтээрах под обстрелом сквозь минные поля, не ждите от них любви к верховному главнокомандующему: никогда ее не дождетесь...
Я поспешил сделать новую затяжку, потому что фонтанчик ненависти угрожал вот-вот забить рядом со словечком "камикадзе"... И - еще одну затяжечку, поглубже, чтобы быстрее проняло... Злиться сейчас никак нельзя, может приползти обратно боль-зараза с саперной лопаткой, она только того и ждет, тогда придется отгонять ее лишней сигаретой, но у меня их - самая малость, тютелька в тютельку, ограниченный сигаретный контингент, за иван-да-марьей в лес я уж пойти не успею, дороги не найду, а противопехотные мины на дороге - такая гнусь, такая... О-о, вот и подействовало опять, пробрало до донышка, мягко подняло вверх, мягко опустило, снова подняло в небо к облакам. Теперь мне сделалось опять невообразимо хорошо, далеко, приятно, сладко. Это как долгожданный сон после сержантской накачки. Как белый колокол резервного парашюта, когда у тебя вдруг не раскрылся основной, но ты тормозишь на лету и ты жив. Как ослепительно вкусный шоколадный батончик "сникерс" во взорванном продмаге на окраине аула. Как окопная мечта любого рядового чморика: чтобы не цинковый ящик и не комиссовка по полной инвалидности, а чистый-чистый золотой дембель...
Вместе со сладким дымом в легких возвратилось и спокойствие. Я еще немного поплавал в небе, лежа на пушистом облаке, затем вернулся в себя на кровати. Голова была в порядке, на месте и не кружилась. Ненужные мысли пропали, пустоту до краев заполнила ясность. Я мысленно произвел неполную разборку карабина, вновь радуясь своей находчивости. Чему-то меня все-таки научили за два года! Когда пришел срок тырить казенный ствол, я не купился на АКМ и даже на "Кедр" десантный, но взял себе эту трехзарядную ручную пушечку пензенского завода. Думаете, надо было брать "Калашников" как самый надежный? Вот и нет! Не спорю, "калаш" незаменим в разведке боем, а "Кедр" и навовсе молотилка, успевай только фиксировать прицел и магазины менять. Так-то оно так, братцы, однако ж Москва - это вам не кавказские горы и не тайга. Здесь повсюду металлоискателей сволочных - как тараканов у ленивого начпрода. Во всех щелях, во всех углах понатыканы. Следят, усиками водят туда-сюда, туда-сюда. Даже в универсамах эти подлые штуковины завелись; про аэропорты с вокзалами уж не говорю: там рамки стационарные, их и не маскируют. Но есть ведь в городе другие места, где маскируют. Точно есть, я знаю. Мне говорил Друг, а ему врать не резон. В метро на нескольких станциях они есть всенепременно. Пока с Юго-Запада до Медведок доберешься, тебя хоть раз да успеют прозвонить на переходе, ты сразу и не усечешь, где именно. И - загремел. АКМ что? Четыре кило железа и всего грамм четыреста деревяшки. Хоть под курткой прячь, хоть в зубах неси, все одно: звону от него будет - куда там трамваю на перекрестке! А мой карабинчик КС-23 "С" - он тихий. Потому что буква "С" означает "спецоперации". Его и сделали таким, чтоб не бренчал. Железа нет, цветметов мизер. Гипсолит с титановым покрытием, фарфор, кость, терморезина, прессованный картон. Любая электроника глазки проглядит вхолостую: боевое оружие в наличии, следа же нет как нет!
Умная вещь - карабинчик-невидимка. Но и взрывчатка у меня не глупее, тоже с буковкой "С". Самая компактная и самая надежная, ее Друг мне устроил...
Я включил радио и подкрутил звук погромче, для бодрости. "Утро красит нежным цветом стены дре-е-евнего Кремля..." - радостно пропели мне из репродуктора.
Мне представились хмурое кремлевское утро, тяжелая набрякшая мордаха верховного главнокомандующего. Вот ему после ночного бодуна шестерки притаскивают на царском подносе средство от похмелья в хрустальной рюмочке и письмецо мое на закусь. "От кого это еще?" - спрашивает царь, сдвигая седые ватные брови, от которых с утра уже несет перегаром, рассолом и нафталином. "Не знаем, ваше президентское величество! - хором отвечают холуи, и у них на всех одна размытая физиономия, чья - непонятно. - Мститель какой-то отмороженный, чмо оборзевшее. Но вы не волновайтесь, господин-товарищ верховный, берегите сердце и печень, мало ли чморья ползает по великой России-матушке? Стены в Кремле у нас высокие, двери крепкие, не дотянется! А мы уж посты расставим, мы уж охрану удвоим, а мстителя этого, инвалидскую рожу, сей секунд отыщем в ин-ди-ви-ду-аль-ном порядке. И - в наручники его, в дисбат на всю катушку, в психбольницу!"