- Дарованная моим предкам еще сами Петром Первым.
- Разве большевики не отобрали у династии Оболенских все кроме графского титула и ценностей которые они смогли увезти за границу?
- Большевика лишили моих предков недвижимости в Москве, Петербурге и Новгороде. Семья Оболенских владела процветающими заводами и промыслами по всей России. Всего этого естественно не стало. Но то зачем я приехал в Россию даже большевикам было не под силу экспроприировать!
- Я думаю вы окончательно заинтриговали наших телезрителей!
- И в мыслях не было.
- Но судя по вашим словам это какй-то хорошоспрятанный клад?
- Нет. Это не клад. Разве я похож на кладоискателя?
- Так, что же это за недвижимость!?
- Ну… Недвижимостью это не назовешь. Она движется. И довольно быстро.
- !?
- Почему вы на меня так смотрите?
- Граф, вас трудно понять. Вы говорите загадками.
- Разве не это нужно вашим телезрителям?
- Да… Но…
- Успокойтесь. На самом деле все довольно просто.
- Так, что же это, граф?
- Это Луна.
- Луна!?
- Луна.
- А-а-а… Я понял. Это наверное какая-нибудь старая, фамильная яхта "Луна", которая пришвартовалась в гавани Петербурга. Вы прибыли в Россию полюбоваться фамильными особняками и намерены отплыть обратно в Америку на собственной яхте… Граф, вы большой оригинал!
- Я же вам сказал, что Луну моим предкам даровал сам император. Хе… Яхта! Вы еще скажите, что домой я поплыву на ботике Петра Первого!
- Вы совсем запутали наших телезрителей. Боюсь, что они уже ничего не понимают!
- Я же вам сказал. Все просто. Это - Луна!
- Какая Луна!?
- Как вам сказать… Понимаете… У Земли есть всего один единственный естественный спутник. Называется он - Луна. Разве в русских школах этому теперь не учат?
- …
- Ну прекратите вы на меня так смотреть! Я не сумасшедший! Уверяю вас.
- Уж не хотите ли вы сказать, что приехали в Россию для того, что бы предъявить свои права на Луну!?
- Именно это я хочу сказать. В одна тысяча шестьсот пятьдесят восьмом году император Петр Первый личным указам даровал моему предку графу Михаилу Михайловичу Оболенскому Луну в вечное владение за безупречную службу государю и отечеству. Я приехал в Россию, чтобы русские эксперты засвидетельствовали подлинность этого указа. В Америке специалистов такого рода проста нет. Теперь вам понятно?
- У вас с собой этот указ?
- Конечно. А иначе, что я здесь по вашему делаю?
- Вы можете показать его нашим телезрителям?
- Пожалуйста! Почему нет?…
И тут граф Родион Оболенский открыл кейс и достал из него обычную зеленую картонную папку с тесемочками в которой лежала запаянная в полиэтилен дарственная самого Петра Первого.
Я был просто в шоке. Мой приятель-телевизионщик тоже. Думаю, что та часть телезрителей, что видела это интервью в вечернем выпуске тоже. Те кто не видел, вскорости смогут насладится этим зрелищем на одном из Питерских каналов, где с участием графа Оболенского уже готовится целая передача и возможно даже не одна. Не каждый день в наш город приезжает человек безраздельно владеющий почти четырьмя миллиардами гектар… Чуть было не сказал земли! А ведь именно такова площадь лунной поверхности! Без малого в двести миллионов гектар.
Рокфеллер по сравнению с графом Родионом Оболенским сущий ребенок, а Билл Гейтс - жалкий лотошник.
Всю эту историю можно было бы отнести к разряду "их нравы", если бы не одно "но". Граф Родион Оболенский - исконно русский дворянин, то есть практически наш с вами соотечественник.
Вот и думай теперь - грядет в России реставрация монархии или нет!
Собкор газеты "Санкт-Петербургские ведомости"
Алексей Семичастный"
Глава двадцать шестая
В которой пахнет жареным, потому, что Семибаба понимает толк не только в кулинарии, портняжном деле, но и в журналистике. И в которой Родион решает кое-какие юридические проблемы
И закружилась петрушка всякая. Понеслось, поехало.
Семибаба оказался человеком деятельным и честно отрабатывал свои деньги.
Связи его в издательском бизнесе действительно поражали. Он был на короткой ноге почти со всеми издателями Петербурга. Редакторы разного уровня на радио, телевидении, в газете, в толстом журнале встречали его как родного.
Появляясь у них в кабинете он тут же без спросу садился в кресло для посетителей, закидывал ногу за ногу, вынимал платиновую зажигалку и своеобычную тонкую сигарку без которой не мыслил себе и часа. Даже некурящие редактора молча открывали ящик редакторского стола, доставали пепельницу, ставили ее перед Семибабой, а секретаршу посылали за кофе и может быть даже рюмочкой коньяка.
Семибаба никогда не приходил с пустыми руками. Семибаба всегда приносил в клювике сенсацию. А если сенсация по мнению редактора до сенсации не дотягивала, Семибаба приделывал к ней ножки в виде материального вознаграждения "за редактуру".
- Что есть сенсация? - усмехаясь говорил Петр Алексеевич. - Сенсация есть все!
Эта, на первый взгляд незатейливая мысль в устах Петра Алексеевич приобретала особый смысл.
Впрочем о сенсации в понимании Семибабы, да и многих редакторов тоже, стоит рассказать поподробней.
Сам Семибаба об этом рассуждал примерно так:
- Приходите вы, например, в портняжную мастерскую с четким намерением пошить себе если не шикарную тройку с бархатной жилеткой и кармашком для часов, то хотя бы банальный костюмчик с прямыми брючками и пиджаком на двух пуговицах… Или на трех пуговицах, в зависимости от того, что диктует вам мода и политические соображения. Для некоторых особо прогрессивных товарищей и четыре пуговицы не предел. Все остальное - подлые инсинуации.
Суетится, стало быть, вокруг вас портной, или, скажем, портниха со своей идиоткой меркой, то со спины к вам подойдет, то из-под мышки вынырнет. Только лови успевай. Суетится и задает разные каверзные вопросы относительно цвета, фасона, вкуса вашей супруги и вашего личного взгляда на способы урегулирования ближневосточного кризиса. А вы как юла туда сюда вертитесь, в ответах путаетесь, и совершенно резонно поднимаете руки вверх в ответ на просьбу: "Поднимите руки". То есть сдаетесь и ничего путного ответить не можете.
Но самый сакраментальный вопрос любого портного во все времена существования портняжного искусства знаете какой? По глазам вижу, что знаете.
- Где будем делать талию?
Вопрос очень важный и совершенно бессмысленный. Потому, что талию можно делать где угодно!
Это вам любой портной со знанием дела в два счета докажет.
Талию можно делать где угодно, лишь бы ткани по длине хватало! Да еще, что б складки не морщили… Но даже если будут морщить можно где надо выточки сделать.
Так и в редакторском деле. Возьмем к примеру какую-нибудь газетенку в каком-нибудь уездном городе "N"…
Какие могут быть в уездном городишке сенсации? Практически никаких. Но.
Собирает редактор этой газетенки творческую бригаду на летучку и грозно так спрашивает:
- Где будем делать сенсацию!?
Творческая бригада безмолвствует как один. Потому, что сенсацию вроде как делать негде да и не из чего. Нет сенсационных материалов и все тут.
- Всех выгоню к едрене-фене! - страшно орет редактор, но кто такая едреня-феня не объясняет и что у ней будет делать творческая бригада говорить отказывается. Но то что там будет очень плохо все понимают и балыком из осетрины она точно не накормит. Как не старайся.
- Последний раз спрашиваю!!! Где будем делать сенсацию!??
Молчание.
Редактор переходит в наступление.
- Криминальная хроника. Репортер Сидоров, что есть у вас?
Встает репортер Сидоров.
- У электромонтера Пупкина шпана угнала "Запорожец"…
- Все?
- Все.
- И это сенсация!? И это, я вас спрашиваю, сенсация от которой волосы на затылке должны стать дыбом? Уволю!!!
Сидоров втягивает голову в плечи и садится на свое место.
Редактор продолжает бесноваться:
- Отдел культуры, Булочкина, я вас слушаю.
- В доме творчества состоится вставка фотографии. Художник - Иванов.
- Что он там нафотографировал, этот ваш Иванов?
- Дома, деревья, башенки всякие…
- Башенки!??? - багровеет редактор.
- Башенки, - всхлипывает Булочкина.
- Ла-а-а-д-но… Идем дальше! Отдел труда?
- Наш завод освоил выпуск термосов…
- Отдел быта??
- В ЗАГСе зарегистрировала брак семья Козлодоевых. Это сотый брак зарегистрированный в этом году…
- Отдел спорта???
- Местная футбольная команда "Метатель" проиграла областному "Ригелю" со счетом 6:0…
- Все-о-о-о!!! - редактор взрывается как тыща тон тротила. - Надоело!!! Бездарности!!! Писаки жалкие!!! Я вам покажу как надо работать!!! Все берут ручки и записывают!!! И ты, Булочкина, тоже!!!
И начинается:
- Угнан "Запорожец" в покрышке которого электромонтер Пупкин спрятал шесть тысяч долларов!
В дом творчества состоится выставка фотохудожника Иванова скандально известного своими порнографическими открытками!
Наш завод наконец освоил ракетно-космическую технологию и будет выпускать термосы пригодные для отправки в космос!
В загсе зарегистрирован брак молодоженов Козлодоевых - это не только сотый брак зарегистрированный в этом году, но и первый в нашем городе между гомосексуалистом и лесбиянкой!
"Метатель" проиграл "Ригелю" со счетом 6:0 потому, что буфетчица спортивного комплекса "Метатель", где тренируется наша команда - любовница главного тренера "Ригеля" и именно она подсыпал футболистам перед матчем в чай Пургену!
Все записали!? Вот так!!! Я научу вас работать!!! Есть вопросы? - редактор устало опускается в свое кресло.
- Есть, - встает Отдел быта. - Козлодоев придет бить морду. Это здоровенный мясник из нашего продмага.
- Пускай. Если придет - позовете истопника. - Петрович в силе Козлодоеву не уступит…
Вот такие виды были у Петра Алексеевича Семибабы на сенсацию и все с ней связанное.
Он конечно утрировал. Но редактора очень ценили Семибабу за то, что он из любого незатейливого факта он мог приготовить настоящую бомбу для читателя, зрителя или слушателя.
А если Семибабе в руки попадалась история подобная той которую ему предложил Родион Оболенский, то он уж раскручивал ее на полную катушку!
В течении месяца в газетах нашего города стали появляться заметки, статьи и даже целые рекламные развороты посвященные одиозной фигуре графа Оболенского. Личность "русского графа-американца" приехавшего в Россию, что бы забрать Луну стали обсуждать на автобусных остановках, в метро, в перерывах на работе, на кухнях за чашкой и в пивной за кружкой пива.
Семибаба поставил дело так, что редактора сами стали искать встречи с Родионом Оболенским. Но Семибаба единолично владел правом на информационное обслуживание графа и утечки информации не допускал. Он стал личным пресс-секретарем Родиона и между прочим, нажил на этом неплохие барыши, не считая тех денег, что заплатил ему Родик, приторговывая правом на интервью с Родионом.
База для распродажи Луны готовилась исподволь. Петр Алексеевич умело подогревал интерес к персоне графа. Шаг за шагом он раскрывал все новые детали визита Родиона Оболенского.
Параллельно Родион занимался чисто юридическими вопросами. Он нанял себе бойкого юриста, который шаровой молнией носился по разным государственным учреждениям сметая на своем пути бюрократические преграды.
Экспертная комиссия при Центральном историческом музее подтвердила подлинность указа Петра Первого. После чего, за короткий срок Луна была зарегистрирована в качестве частной собственности в шести комитетах и комиссиях: "Комитете по формированию частной собственности", "Комитете по частной собственности на землю", "Комитете по собственности на недвижимость", "Комиссии по приватизации", "Комиссии при Российской Академии наук по идентификации астрономических объектов", и, на всякий случай, в "Комитете по распределению жилой площади".
Вскоре личность Родиона независимо от воли Петра Алексеевича стала обрастать слухами, согласно его же "теории формирования сенсации". Основной постулат этой теории гласил: "Если дать повод - сенсация формируется сама!"
Отдельные издания навострили самых лучших своих борзописцев и те стали сочинять про графа Родиона Оболенского разные небылицы. Вскоре уже было невозможно понять где "правда", придуманная Петром Алексеевичем, а где вымысел.
Сенсация нарастала как снежный ком.
Глава двадцать седьмая
В которой Ната читает Родиону статью из "Аристократического вестника", Родион делает саркастические комментарии, а оккупация Луны подходит к своему завершению
Родион Оболенский и Натка Дуренбаум лежали совершенно голые в постели и хохотали. Громко так хохотали. Задорно. И было над чем.
Подруга Натки давно вернулась из Германии. Поэтому Родиону пришлось снять для себя другую квартиру. Кстати сказать, довольно уютную однокомнатную квартирку на Театральной площади.
Окна ее выходили на задворки Большого Театра, и каждый вечер, лишь стоило отодвинуть штору, можно было наблюдать как лучшие тенора и басы города, неподражаемые колоратурные сопрано, великолепные контральто рассаживаются по своим машинам. Басы садятся в "Мерседесы". Тенора в "Волги". Сопрано в "Жигули". А какой-нибудь фальцет уезжает на "Запорожце".
Потом чинно выходят оркестровые со своим скрипочками и виолончелями в футлярчиках. Личными автомобилями они по большей части не располагают и только Большой Барабан с достоинством забирается в видавший виды "Москвич".
За ними высыпают балетные и робкими стайками разлетаются от театра в направлении ближайших станций метро.
Родик называл эту замечательную картинку "ворота из того мира в этот".
Еще пол часа назад какая-нибудь оперная дива облаченная в расшитый красным золотом и фальшивым жемчугом костюм императрицы Екатерины безраздельно властвовала над Россией и ее окрестностями в рамках исполняемой оперы и Большого Театра, решая государственные проблемы с помощью хорошо поставленного голоса. И вот она уже летит домой в потертых джинсах, шерстяном джемпере и кожаной куртке, забирать детей из школы и готовить мужу яичницу с беконом…
- И ничего смешного! - вставала Натка на защиту искусства. - У каждого своя работа. Каждый должен где-то, с кем-то и как-то жить.
Муж Наты тоже вернулся из командировки и поэтому ей теперь приходилось соблюдать режим повышенной скрытности.
Родика она стала навещать реже. По неписаному правилу их встреча начиналась в постели а заканчивалась обсуждением лунных владений Родиона.
Сегодня новая квартирка Родиона походила на штаб предвыборной агитации. Повсюду, на столе, на телевизоре, на кровати, под кроватью и за кроватью, просто на полу и даже в туалете были разбросаны газеты и журналы.
Ната, хихикая, брала в руки первую попавшуюся газету и начинала читать, а Родик комментировал отдельные фразы. На этот раз такой газетой оказался "Аристократический вестник Петербурга".
- "…Граф Оболенский явился в России!.." - Натка обнаженным бедром толкнула развалившегося рядом Родика. - Слышишь? Звучит как набатный колокол! Как провозглашение второго пришествия! - она продолжала. - "…Кто он этот граф? Откуда взялся? Почему раньше о нем ничего не слышала аристократическая общественность нашего города?
Глава Петербургского союза Аристократов послал ему приглашение с просьбой явится на светский раут, проходивший на прошлой неделе в Аничковом дворце. И что бы вы думали? Он явился!
Вы бы видели этого расфуфыренного пижона-американца, именующего себя графом Оболенским!.."
- Сами они пижоны, - рассмеялся Родион. - Тебе бы, Натка только посмотреть на эти постные рожи! Если то, что я видел на этом рауте есть цвет русской аристократии, то я со своей рязанской физиономией лучший образчик национальной аристократической культуры! Но в общем там было забавно.
- А, - всколыхнулась Ната. - Слушай дальше! "… Надо отдать ему должное, Оболенский вел себя подчеркнуто вежливо. По-русски он говорил хорошо, даже очень хорошо для человека выросшего в Соединенных Штатах Америки. Многие представители российского дворянства рожденные и прожившие всю жизнь за рубежом говорят на русском языке гораздо хуже, а некоторые не говорят вовсе…"
- А вот тут могла случится промашка, - заметил Родик. - Если бы кому-то вздумалось заговорить со мной по-английски, то вышел бы большой конфуз. Воршмачекс, так сказать. Английский я конечно знаю, но не настолько, что бы говорить на нем как средний американец. Но слава богу этим идиотам даже в голову не могло прийти проэкзаменовать меня. Их больше занимала достоверность моего графского происхождения.
- Вот тут как раз об этом пишут, - проговорила Ната покачивая ногами. - "… Самое странное, что о династии Оболенских до последнего времени никто не слышал. Это действительно очень знатный род. Но в годы правления императора Николая Второго Оболенские как-то отдалились от трона и не принимали активного участия в жизни государства.
Известно только, что во время первой мировой войны конные заводы графа Оболенского поставляли лошадей в царскую армию, а мастерские в Новгороде - лафеты для пушек. О чем есть документальные свидетельства. Сами Оболенские в войне не участвовали.
После всеобщей дворянской эмиграции семнадцатого года Оболенские исчезли. Существовали две версии. Первая - графа Оболенского и его жену расстреляли большевики. Вторая - по слухам, в семнадцатом году их видели в Константинополе и оттуда, опять же по слухам, чета Оболенских эмигрировала в Бразилию где вскоре умерла от малярии так и не оставив потомства.
Как Оболенские оказались в Америке - непонятно. В течении многих десятилетий Дворянское сообщество ничего о них не знало.
И тут появляется он - молодой граф Родион Оболенский! Естественно, что у многих закралось подозрение в истинности его графского происхождения и принадлежности к знаменитой и уважаемой династии. Сам Оболенский предъявить какие либо свидетельства подтверждающие его графский титул отказался…"
- Все эти князья, графья, бароны и баронессы, - усмехнулся Родион. - Готовы с утра до вечера размахивать гербовыми бумажками доказывающими их знатное происхождение. Но знаешь, что их больше всего бесило? И это читалось в каждом взгляде?
- Что? - Ната перевернулась на живот и стала обмахиваться газетой как веером.
- То, что у меня есть родовая собственность которой я реально могу воспользоваться а у них нет! Все отняли большевики треклятые у них и возвращать им родовые дворцы, поместья и замки никто не собирается! - рассмеялся Родик. - а у меня цела Луна! Стоит только выйти вечерком и взглянуть на небо! Эти аристократы готовы были грызть свои трости от зависти и жевать галстуки.
- "…Но самым возмутительным членам Петербургского союза аристократов показалось то, - прочитала Ната, держа газету перед собой. - Что этот пронырливый американец, называющий себя графом Оболенским приехал в Россию заявить свои права на… На что бы вы думали? На Луну!!!